Есть фраза, от которой некоторые мои  коллеги часто начинают приобретать нездоровый цвет лица, когда она  звучит в их адрес. Я даже знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы ее не слышать. "Ты ж психолог!" - и  праведный гнев на голову негодяя, который ведет себя аки простой  смертный грешник, вместо выполнения святого долга.  Я предлагаю
создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет  заниматься подготовкой особой специальности - тыжпсихологов. Они  постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы, и, наконец,  примирят ее с обывателем.

10 фактов, известных о них всем и каждому:

1)Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен,  что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще  никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать  "телепат" и "тыжпсихолог".

2) Тыжпсихолог знает самый лучший  способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное,  вам этот способ обязательно понравится.

3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!

4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.

5)Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны.  Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя,  осталось только облагодетельствовать человечество.

6) Сам факт  существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в  смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.

7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное  предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.

Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:
8) Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!

9)Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с).  Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.  Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.

10)Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе  за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За  психиатров тоже, зачем-то, несет."

Мятая бумага, карандаши, слюни. За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать один из таких рисунков, присланных нашими читателями. РИСУНОК 1. "ПОГРАНИЧНИКИ" Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников - они дембели. Бегут они неспешно, так как судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником Иваном Печуркиным: на поводке у пограничников ручные разъяренные медведи. Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения у левой руки правого пограничника) придает картине некую незавершенность, отчего картина приобретает философский оттенок. РИСУНОК 2. "ТРИ ПОРОСЕНКА" Начнем с того, что все персонажи, изображенные художником, живут в "желтом доме". Окна зарешечены, если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно четко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь. Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдает зрелость состоявшегося художника. РИСУНОК 3. "ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ" Начнем с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет, а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки. Судя по всему низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека. Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли. РИСУНОК 4. "САМОЛЕТИК" Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз "Евро". Однако падение европейской валюты - еще не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолета. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолета - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или черный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах... Возможно люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке). Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.

Читать далее...

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Если Вам не очень хорошо сегодня, нет настроения и день не задался просто пройдите по этой ссылке http://button.dekel.ru/

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
Разговаривают два психиатра: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, а чем он интересен? - Они платят оба!
* * *
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. - Так вот, сначала я создал небо и землю…
* * *
(Продолжить)
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочитсясзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!
* * *
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Психологи беседуют: - Ну как твои успехи с тем парнем? - Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
- Рассказывайте, какие у вас проблемы? - Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
* * *
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! *** Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
* * *
- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? - «Что делать?» Чернышевского. - Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
* * *
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно… - Видите ли, у моего сына и то, и другое… - А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет… - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких… - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит… - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев… С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? - Один, но нужно чтобы она сама захотела.
* * *
Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт: - Чпок..
* * *
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын. - Что, сынок, холодно тебе? - Хооолоооднооо, папа. - Побудь в этом. Закрывает холодильник. *** Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры – обычных людей.
* * *
Светская вечеринка. Мужчины всмокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйкаведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченыймужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его влицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка вобмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протираеточки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит: - Ох и проблемки у вас, батенька…
* * *
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* * *
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента: - Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон? - Я не знаю, может и снился… - Может, Вы видели во сне рыбу? - Да нет… нет… - А о чём Вам снился сон? - Ну, я шёл по улице… - А там были лужи в канавах? - Ну, я не знаю… - Ну, а могли они там быть? - Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи… - А в этих лужах могла быть рыба? - Нет… нет… - А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? - Ну, может, там и был ресторан… - А в ресторане подавали рыбу? - Ну, я полагаю, в ресторане могли… - Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
* * *
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: - Извините… Вы не могли бы мне помочь? - Да, конечно! Расскажите о своих проблемах… - Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка. - Хм… Интересный случай… – заметил психолог.
* * *
Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, – то это шизофрения!?…
* * *
Приходит больной на прием кпсихоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну,доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоитего проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит…Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Черезнесколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит ипривыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной иговорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?» *** Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.
* * *
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: - Придется с Вами поработать. Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: - Выпейте 100 грамм для смелости. Мужчина выпил, посидел. - Ну что, посмелели? - Нет. - Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? - Да также. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: - Ну что осмелели?! - А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому: - У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене:«Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всюжизнь испортила, гадина!»
* * *
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё,валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится застол и говорит: - Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими…
* * *
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, накотоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что онвидит на pисунке. - Hу, это совсем пpосто, доктоp! – отвечает пациент. – Это дом, в котоpом двое занимаются любовью. - Хм. Интеpесно. А это что? – спpашивает доктоp, показывая квадpат. - А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью. - Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? – интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг. - А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью. - Hу, а это что такое? – доктоp показывает лист с изобpажением зигзага. - Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
* * *
Парень приходит к хирургу и говорит - Доктор, помогите, меня девушка бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
* * *
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
* * *
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек *** О бихевиористах! Из дневника дрессировщика. День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
* * *
После неудачного суицида: – Ну, и зачем, милейший, вам это надо было? – Понимаете доктор, скучно жить… – Ага, значит, суицид вас развесилил!
* * *
К психологу приходит кинозвезда: - Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности. - Не вижу в этом необходимости – я видел Ваш последний фильм.
* * *
Встречаются два психолога: - Да, подкосила меня жизнь – я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела? - А у меня лучше! - Что у тебя? - Тоже самое, только два года!
* * *
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю… - А вы кормите его два раза в неделю.
* * *
У психолога: - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она оченьжадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает,что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем… - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу: - Представляю, сколько же вы себе навалили!
* * *
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: “Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах “. - Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
* * *
- Чем отличается флегматик от холерика? - Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает. *** Спpашивает психоаналитик: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
* * *
Врач–психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.
* * *
Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.
* * *
У психиатра. – Доктор, у меня руки трясутся. – Пьете? – Пил. – Курите? – Курил. – Так что, бросили? – Нет, только решил. – Вот видите, а организм уже испугался.
* * *
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
* * *
Женщина глазами психиатра: 1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться. 3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется. 4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное. 5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть. 9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было. 11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
* * *
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить… – Кого? – Ну у тебя есть выбор…
* * *
Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.
* * *
Hа приеме y психиатра. – Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу скрокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы,эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холоднуюбугристую кожу!!! – Да, действительно, очень страшно… – Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!.. *** Звонок на “Телефон доверия”: – Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд! – Одну минуточку…
* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
* * *
– Скажите, я действительно Наполеон? – Разумеется. – Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы… – Да. – С ума сойти! – Ну, вам-то это уже не грозит.
* * *
Один психотерапевт – другому: – Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратитьвремя на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещёи на то, чтобы объяснить это ему!
* * *
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер: – Вы знаете, у меня маленькая грудь… – И поэтому вы начали пить? – Нет, просто мужчины… – Как только видят вашу грудь, начинают пить? – Вы что, издеваетесь? – Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!
* * *
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.
* * *
Если клиент приходит к психотерапевтураньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; есливовремя – то это навязчивость.
* * *
Один из вопросов в анкете: “Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?” Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.
* * *
На приеме у психотерапевта: – Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?
* * *
Как самый большой занесен в Книгурекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорскогоинститута экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется “Боитесь ли вы щекотки?”
* * *
- Чем психолог отличается от психатра? - Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..” *** - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был щенком.
* * *
Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, – сказал он друзьям, – она некрасива и глупа, но какие ее мучают кошмары!
* * *
- Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психоаналитику. - Кто вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать!
* * *
Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.
* * *
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
Психотерапевт – клиентке – Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. – Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
* * *
День пограничника – профессиональный праздник психотерапевтов.
* * *
- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет? - На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.
* * *
Надпись у входа вкабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делитьсядруг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановкудиагноза».
* * *
Один французский психолог утверждал: - Нынешнеепоколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тожеидут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят издома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратнойпоследовательности. *** Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО! Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах… Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!! Девочка: Ну! Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя! Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.
* * *
- Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Её услуги со возрастом дешевеют, а его – дорожают.

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “Ненужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах,он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: “Да брось! Просто не думай об этом, дружище!”
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтобпригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня,сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!”- и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Французские психиатры поставили диагноз Дарту Вейдеру — персонажукиноэпопеи «Звездные войны», одному из самых известных и популярныхзлодеев в истории кинематографа. Как сообщает Fox News, оказалось, чторуководитель армии Галактической Империи страдает пограничнымрасстройством личности — состоянием, характеризующимся чрезмернойимпульсивностью и высоким уровнем тревожности.
К выводу о том, что Дарт Вейдер страдает психическим расстройством,ученые пришли, проанализировав поведение персонажа, его образ жизни ипринципы, которыми он руководствуется. Изучая личность злодея, ученыеобнаружили у него шесть из девяти признаков пограничного расстройстваличности, указанные в Руководстве по диагностике и статистикепсихических расстройств ( DSM-IV ). При этом для постановки диагноза обычно достаточно пяти совпадений из девяти.
По словам психиатров, наличием заболевания объясняется ипопулярность характера Вейдера среди подростков. Отмечается, чтомолодежь видит в Дарте Вейдере родственную душу, так как юные зрителисами часто страдают от пограничного расстройства личности.
В исследовательской работе о характере предводителя армииГалактической Империи также указано, что Темную сторону Силы,представителем которой является Вейдер, можно сравнить с употреблениемнаркотиков. Так, по мнению ученых, находясь на Темной стороне, ДартВейдер испытывает удовольствие, однако понимает, что совершает нечтозапретное.
Полный анализ личности кинозлодея в ближайшее время будет опубликован в журнале Psychiatry Research

Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
Я должен все знать, понимать и предвидеть.
Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
Я должен быть всегда на пике эффективности
Если вы узнали себя, то я вас поздравляю с этим. Собственно говоря и так жить тоже можно...

Самым популярным мультфильмом времен застоя был, без сомнения, сериал «Ну,погоди!» Конкуренция с огромным количеством иностранных аналогов подорвала позиции Волка и Зайца, но даже сейчас «Ну, погоди!» входит в число мультфильмов, которые с удовольствием смотрят как дети, так и и ностальгирующие взрослые. Зная о том, что мультфильмы являются одним из каналов социализации детей, а также понимая, что критичность к воспринимаемому материалу в юном возрасте значительно ниже, чем
во взрослом, рассмотрим те модели поведения, которые бессознательно усваиваются маленькими зрителями при просмотре
приключений мультипликационных героев. Важнейшим тезисом данной статьи является следующий: отношения Волка и Зайца носят
ярко выраженный сексуальный характер. На протяжении всех шестнадцати серий мультфильма у Волка была масса возможностей немедленно съесть Зайца и, тем самым, покончить со своими злоключениями. Вместо этого, раз от раза, Волк предпочитает спрятать Зайца в коробке или мешке, заложить кирпичами в глухой каморке, усадить на руки и играть с ним в козу-дерезу, закрыть глаза Зайца лапами, чтобы тот угадал, кто стоит у него за спиной, прийти к Зайцу домой и преподнести ему в подарок букет цветов и бутылку сидра, а в одном из эпизодов мы видим Волка и Зайца прогуливающимися под руку на палубе корабля. Не оставим без внимания и
ту сцену, где Волк, подкравшийся сзади к хору мальчиков-зайчиков дергает каждого из них за хвостик,чтобы найти «своего» зайца. Очевидно, что для утоления голода Волку подошел бы любой из зайцев, ему же нужен конкретный особый Заяц,отношения с которым обособлены от отношений пищевой цепи. С позиций психоанализа поступки Волка однозначно являются проявлением эротического чувства в символической форме. Отметим также, что внешний вид каждого из героев содержит в себе один из
генитальных символов. Так, отличительной деталью в облике Волка является его выдающаяся далеко вперед пасть, увенчанная шишкой носа(ярко выраженный фаллический символ). В трактовании внешности Зайца можно было бы допустить фатальную ошибку, отнеся его высоко торчащие,длинные уши к мужским признакам, мы же обратим внимание на глубокую ложбинку, щель,
пустое пространство между ушами героя (символ вагины).Впрочем, чтобы предупредить возможную критику, мы согласимся считать Зайца андрогином,существом, находящимся на границе биологических полов. В этой связи примечательно также, что голос Волка озвучивался мужчиной-Папановым, а формального мальчика-Зайца дублировала женщина- Румянцева. Из серии в серию Заяц отказывает Волку в принятии его ласк. Бывает,что между героями возникает перемирие (тогда факт «непищевых»
отношений между героями становится особенно очевидным), которое неизменно рушится в новом или том же самом выпуске мультфильма. Реакция Зайца на повышенное внимание к нему Волка практически всегда одинакова:
испуг,боязнь, страх в смеси с некоторым кокетством. Создается впечатление амбивалентности в чувствах Зайца: с одной стороны, он
опасается и всячески стремится избежать тесного контакта с Волком, и, в то же самое время, ему нравится дразнить Волка – вспомним хотя бы эпизод с выступлением Зайца на телевидении. Каково воспитательное значение мультфильма? Исходя из теории комплекса
неполноценности Адлера, дети, в силу своей подчиненной по отношению к взрослым позиции, неизбежно будут ассоциировать себя с Зайцем. На родителей таким образом переносится образ Волка, существа потенциально опасного, проявляющего гипертрофированную заботу о Зайце(ребенке). Поскольку Заяц избегает Волка, постольку нужно проявлять известную осторожность, недоверчивость в общении со взрослыми. Таким образом, усвоение предлагаемых «Ну, погоди!» установок приводит к повышению уровня невротизации ребенка, к углублению его комплекса неполноценности. Последующая гиперкомпенсация этого комплекса может быть выгодна
обществу, если, конечно, психическая энергия субъекта будет направлена в одобряемую социумом область. Рассматривая сериал с позиций Фрейда, мы сразу же должны обратить внимание на резко негативное отношение мультфильма к сексу и
телесной близости. Адресованное детям послание не допускает двойной трактовки,оно ясно гласит: телесный контакт опасен (поскольку Заяц его боится),нехорош сам по себе (ведь его хочет хулиган-Волк), неодобряем обществом (Волк постоянно таит свои замыслы от милиции). «Официальное» толкование отношений Зайца и Волка, сводящееся к банальному поеданию
(т.е.разрушению, Танатосу) переносится на их истинное, сексуальное взаимодействие: телесная ласка – это зло, потому что
принимающего эту ласку могут съесть (т.е. причинить вред, уничтожить). Это положение особенно ярко иллюстрируется на таком примере: один из немногочисленных случаев, когда Заяц был инициатором ласк (сцена со щекоткой на канатной дороге), имел очень печальные последствия для Волка (падение с троса).Предельно кратко послание мультсериала может быть
сформулировано так:«Секс = опасность». Будучи интегрированными в состав личности, подобные настрои будут принуждать субъекта к бессознательному избеганию ласки и теплоты, неприятию заботы о себе, глубинным страхам от созерцания проявлений эротики. В дальнейшем, при взрослении субъекта каждое вступление в половую связь (узкое содержание понятия Эрос) и
каждая демонстрация любви и нежности (Эрос в широком смысле) будет сопровождаться чувством вины, неправильности, извращенности. С одной стороны, этот невроз будет приводить к попыткам сублимации либидо (как средства избегания эротики и связанного с ней бессознательного напряжения), с другой – дает обширные возможности для манипуляций субъектом, что выгодно любому обществу, не говоря уже о подчеркнуто коллективистском СССР. Не следует считать, что для взрослых просмотр «Ну, погоди!» не несет никаких негативных последствий. Истеричная, боящаяся близости «динамистка» и ее уставший от чередой надежд и разочарований ухажер найдут в этом мультфильме подтверждение «правильности» и «естественности» всего, что происходит с ними в жизни. Измученный ущемленными аффектами взрослый, глядя на Волка, на несколько секунд в идеальной форме удовлетворит свои
подавленные желания (возможность такого символического удовлетворения и сделала Волка любимцем публики) – чтобы через мгновение быть символически наказанным за их прорыв очередным падением, ушибом, болезнью главного героя, его невзгодами и муками. Вряд ли стоит преувеличивать роль одного только «Ну, погоди!» в комплексном процессе невротизации подрастающего поколения и насаждения в социуме убеждений о нормальности неудовлетворенности. Вся система воспитания, вся общественная культура,все нормы морали представляют собой огромный аппарат репрессирования.«Ну, погоди!» является лишь
одним из звеньев сковывающей общество цепей, естественно, воздействует на сознание масс лишь в сочетании с другими духовными продуктами – фильмами, книгами, правилами поведения.Создатели сериала, наверняка, не имели своей сознательной целью кого-либо подавить и поработить – дело заключается в том, что плодом репрессивной культуры, которую впитал художник, может быть лишь приводящее к неврозам творчество. Анализ можно углубить – вспомнив, например, фотографию Волчихи на мотоцикле Волка, его грезы о собственной женственности и хулиганстве Зайца, роль Носорога во взаимоотношениях героев и найдя им символическое толкование. Конечно же, исследование не может считаться полным без привлечения категориального аппарата теории архетипов. Однако сама основа мультфильма «Ну, погоди!» представляется уже вполне раскрытой.