Дать или не дать или молодо зелено.

Лабораторная работа № 5 Долгожданная Встреча или Дать или не дать.
Теория. Спать или не спать или молодо зелено.
Ну что же со старушками молодушками все понятно.

Марку держат
, На сранной козе к ним не подъедишь
, И пнями замшелыми западного призодства не интересуються.

Провентилируем эту тему для молодых девиц на выданье!

Читать далее...

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ.(Улыбнёмся!)

Первая неделя на работе Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в кабинете, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!!! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - подонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют но-шпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики - козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!! Семь месяцев на работе Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть вариант получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! Из инета

Да здравствует Великая и могучая, е...я демократия....!!!

 Про постсоветскую свободу.

 

 

Cвободная личность по имени Коля
Не мыслит свой день без ведра алкоголя.
Рабочим он был, но завод проебали,
И Коля с бомжами бухает в подвале...

Свободная личность по имени Маша
Давно ненавидит «поганую Рашу».
Пускай ее тело в Братеево — мы же
Все в курсе: душою она из Парижа.

Свободная личность по имени Рома
Ворует бюджет у детей из детдома.
И он не какой-нибудь там уголовник,
Роман — эффективный и мудрый чиновник.

Свободная личность по имени Нелли
В красивой одежде стоит на панели.
Она презирает крестьян и студентов,
Когда лижет хуй богатея-клиента.

Свободная личность по имени Ваха
Гуляет с ножом по столице без страха.
С презреньем взирая на белые рожи,
Он пляшет лезгинку и грабит прохожих.

Свободная личность по имени Лена
По жизни тупая, как будто полено.
Она ходит в церковь в убогом платочке.
У Лены три скорбные разумом дочки.

Свободная личность по имени Вася —
Смазливый лицом молодой пидорасик.
Он брызгает кожу лосьоном душистым
И ходит на митинги антифашистов.

Свободная личность по имени Света
Считает себя знаменитым поэтом.
На творческих встречах она рассуждает,
«Какие все чмо и какая звезда я».

Свободная личность по имени Петя
Проводит все ночи и дни в интернете.
В сети он циничен и злобен с излишком.
В реальности Петя зашуган, как мышка.

Свободная личность по имени Клавка.
Никак не понять, для чего ее ставка.
Она каждый день до кровавого пота
Сидит в «Одноклассниках» вместо работы.

Свободная личность по имени Юра
Бандитов крышует, спускает три шкуры
С невинных... Как носит земля подлеца?
Не зря его впредь будут звать «полицай».

Свободная личность по имени Катя
Поет про любовь, и за это ей платят.
Пьет «Дон Перниньон» и тусит в Куршевеле...
А в прошлом — смотрите историю Нелли.

Свободная личность по имени Леша.
Ему десять лет, и он мучает кошек.
Он любит, когда кто-то маленький плачет.
Родителям по фиг, а школе тем паче.

Свободная личность по имени Нина
Навеки связала судьбу с героином.
Карманные гражи, разбой, «быдлохаты»...
А в школе была хорошисткой когда-то.

Свободная личность по имени Гена.
Он боек, как школьник в разгар перемены.
Шикует на гранты и громко вопит он...
Работа Геннадия — «правозащита».

Свободная личность по имени Криста.
Ей мама сказала «Учись на юриста».
И учится Криста. Престижно... К тому же
Не все ли равно, где искать себе мужа...

...Маньяк-педофил кровожаднеший, Миша.
Он слезные письма заочницам пишет.
По средам — проверка, по пятницам — баня.
Амнистия! Скоро свободным он станет.

Свободная личность по прозвищу Серый
"Понятиям" служит всей правдой и верой.
Разводит лохов на мобильники, или
Мечтает о новой блестящей тачиле.

Свободная личность по имени Витя -
Известный колдун и народный целитель.
С дипломом Магистра Седьмого Астрала
Бабла, как лопатой, сгребает немало.

Свободная личность по имени Алла
Читает все книги Магистра Астрала.
Сидит на диете из трав и мочи, и
Глядит в биополе под светом свечи.

Свабодная личнаст па имени Гиви
ларёк таргават апелсина и киви...
жена на сносях, ожидается пятый
диаспоре славные будут солдаты

Свободная личность, зовется Гани
в крови его голос свободной Чечни
он где-то работал и деньги копил
и вот он в баллон заряжает тротил...

Вот так и живем. Если честно, хуево.
Свободные личности Дима и Вова
И все подчиненные этой диады
За всю эту пакость достойны награды.
 

 

РАСКЛЕШЁНЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ ФИГУРЫ.

Согласно новому исследованию, до 2015 года 75% всех американских граждан будут страдать ожирением. Вопреки многочисленным государственным и частным программам против растущего числа полных людей, страной, внушающей опасения своими тенденциями, остаются США, сообщает американская телекомпания ABC. В 37 американских штатах за прошедший год резко сократилось число людей с нормальным весом. Большинство страдающих лишним весом граждан США проживают в южных штатах. Только в Миссисипи 32% жителей считаются полными, согласно сообщению телекомпании ABC. Сильно возросло число полных детей и подростков. Число полных детей возрастом до 5 лет в течение прошедших 20 лет возросло вдвое. Каждый 5-ый ребенок в США страдает ожирением.



ДАЛЕЕ >>>>>

Фотоприколы

Читать далее

http://www.youtube.com/watch?v=z_ZwceZWu_o&feature=player_embedded

Супер!!! Двухлетний танцор! :)

УЛЫБНУЛО!

ДЕТИ ГОВОРЯТ

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Макар спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

ЮМОР ИЗ ПЕРВЫХ УСТ

 

[[[[[[[]]

Читать далее...

ЮМОР. 58 народных мудростей

1. Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… 4. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку! 8. Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо… 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… 10. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись – а ж…па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь. 38. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно… 48. Рассол – напиток завтрашнего дня. 49. Лень – это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину – отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. tatasozInn_Gallery

Гляньте как малой зажигает)))) Обязательно посмотрите!

В среднем... (анекдот)




Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»

Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»

«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»

Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..

www. ru

Юмор из первых уст

Татьяна Вайман Андрей Миронов на юбилее Кинопанорамы Аркадий Райкин - "В греческом зале" Валентин Гафт – Эпиграммы Георгий Данелия - "Мимино" – Суд Григорий Горин – "Лекция о Державине" Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает - Сергей Юрский. Леонид Гайдай - "Кавказская пленница" - "Если б я был султан" Леонид Гайдай - "Пес Барбос и необычный кросс" Леонид Гайдай - "Самогонщики" – та же команда Максим Галкин - "Розовая кофточка, . . . и микрофон" Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень варим" Михаил Жванецкий – "О часах, календарях и жизни" Михаил Жванецкий – "Рассказ подрывника" – (без мата) Михаил Задорнов - "Американская трагедия" Михаил Задорнов - "Про американских бизнесменов" Михаил Задорнов - "9-й вагон" Михаил Задорнов - "Как мужик кирпичи воровал" Роман Карцев и Виктор Ильченко - "Настроение" Ян Арлазоров - "Вова" Ян Арлазоров - "День рождения" Ян Левинзон и Наташа Манор - "Бабник" ===================== Домашние животные . . . и дети Не дразните гусей . . . - и лебедей Прикольные кошки – в доме и во дворе

Стриптиз для бабули :)

С юмором в Новый год.

... Антистресс Улучшатель настроения! Чмок Чмок!!! Сюрприз для тебя! Cчастливого дня! Счастье это просто... Пощекочи девушку! Пощекочи зайку! Позитифф! Танцуют Все!!! Желаю Вам... Для любителей музыки! Вам почистить монитор?! Вячеслав Полунин - Blue Canari История про маленьких лягушат:. Собака с сюрпризом! Желаю весёлых выходных! Gummybears! Житель параллельного Мира! Офисное синхронное плавание :))) Как выспаться на работе! Cложно вставать утром! Помогите девушке пролесть! Инструкция по уходу и разведению мужа :)) Успокой нервы! Самый веселый котенок! Новогодний антистресс! А ты меня любишь, ага?! Котенок поет для тебя! Дух времени! Танцующие коты Знаешь, как я тебя люблю... Веселый гороскоп Хорошо, когда друзей МНОГО! Видеоюмор С днем Рождения!!!* Про сало Голые и смешные Dance baby Шашлык Соблазнение Адама 6 Законов жизни! Феерия курсора Глюкалка от Моторола Добрая сказка в картинках Песня про Америку! Рап-ца-ца. Смайлик и Настроение!!! Не сердись на меня! Глючный прикол Шоколадная песня! Потряси ослом OPERA BABY! С Днём Смеха! Убивалка времени Лягушка-гипнотизёр Красивый дракончик Передай шарик Полнолуние в аквариуме Крутая глазоломка Кошачий оркестр У природы нет плохой погоды! Научиться жонглировать Любовь и жизнь Не брат ты мне,... Щекотим котят Собери букетик и отправь Попрыгунчик (игра) Про зайцев! Милый медведь Супер смайл Почему мужчины так много спят ? Веселая обезьянка Олимпиада Поющий воробей Привет!!! Каланы на отдыхе 1000000 Спасибо! Мужские типы ЕРАЛАШ - Выпуски 98-103 Патриотический ролик про Вову Путина Прикол в аква парке! ))) Поющий котенок. Стреляем по кактусам (снимаем стресс)! Городок Здравствуйте Вова! Бабушки Буш, Гор и Бин Ладен Побиение Змея Бутылыча Будь счастлив! Про цветы Поющая собака Limp Bizkit feat три эскимоса Выходи за меня! Медиапоп Смешные животные. Влияние звука на сахарный песок МиНиЛеДи (забой!) Стрелы любви Суперкорова ЗАБЕРИ МЕНЯ... Карикатуры! Поп-звезды в комиксах(Строго 18+) Самый весёлый мультик Йожик! Голые и смешные 24 Belaya Ovechka Boundin Если сократить всё человечество до деревни Вуди Вудпеккер (мультфильм) Михаил Задорнов - Не для ТВ Bunny For The Birds Русская мантра!!! I love a picnic Первый канал - Большая разница 33 антиправила для гостей Птички Старые картины на новый лад Splish Splash Baby Урок бабочки Веселые смайлики Я тебя Люблю! Что ты ждёшь от своей работы? Медитация Лягушачий рок Умный гору перейдет... I love You! Поздравление от котят!!! Увлекательные факты о попе! Gekko Афоризмы Улыбнись! И снова Лицедеи! Народные сказки Приколы и розыгрыши ЮМОР Куколки Звезды без грима Песенка про метро!!! Посмотри на себя Курица и поезд Mona Lisa Видеоюмор Война иконок Умная Муха Приколы от Фоменко! Корова и молоко Минианекдоты Глупые законы и обьяснения Putin On The Ritz! Хорошему человеку! Разлей-ка! Лесной юмор... Браслет дружбы Про тигра :)) Как привлечь деньги Как приманить Деньги. Денежная страничка Сними стресс! Голливудские звезды в детстве 15 лучших советов История про вредного волка Прикольные таблички Автопохвалитель Автоматюгальник Михаил Задорнов - Непонятки КИНОКОМЕДИИ!!! Новые виды зверей СТРАНИЧКА ПОЗИТИВА!!! НОГИ СМЕХ Зрим в корень Сотрудники фирмы Улучшитель настроения Скоро отпуск! Женские мысли в простой и понятной схеме! Браслет дружбы Таких не берут в космонавты! .. Inn_Gallery

Всё! Увозят!



Моё Оксюмороновское ( к стихам не относится - это ритуал такой)


Убывает Луна, убывает,
Вот и жир от меня убывет.
И не посто он так исчезает,
А свиньёй от меня уезжает!

И ещё одна хрюшка в придачу:
Чтоб не хрюкала я при одышке.
Отдаю безвозмездно парнишке.
Забирают! Вон радости сколько!

Ну, а третья хрюшенция - пузо,
К жиру в теле оно не причастно:
Оно жило само по себе - не подвластно
И росло - как и сколько хотело.

Отпускаю, езжайте все вместе,
Пусть дорога вам будет счастливой!
Доказательство, что отпустила - вот и фотка

ПРОЩАЙТЕ НАВЕКИ!!!

НОВО-РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

смешно.....оооочень

Читать далее...

Блины на овсянке

Ингредиенты	Способ приготовления
1 стакан овсяных хлопьев (каша в пакетиках с фруктовыми добавками, которую не надо варить) 2 стакана молока 2 яйца 2 ст. л. сахара чуть соли и разрыхлителя.	Размочить овсяные хлопья в горячем молоке и остудить. Измельчить полученную массу блендером. Добавить яйца, сахар, соль и разрыхлитель. Взбить миксером. Если получилось слишком жидко, можно добавить несколько ложек муки. Влить растительное масло, перемешать. Выпекать на сковороде тонкие блинчики.

РЕЦЕПТ