Когда женщина живет одна…





1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.



2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.



3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.



4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.



5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.



6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.



7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.



9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.



10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.



11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.



12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.



13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200X год.



14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!



15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами.

А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.



17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.



18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.



19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.



20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.



21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.



22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.



23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.



24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.



25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.



26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.



27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.



28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.



29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

http://www.opencity.ru/jok/jok.asp?day=180

Свет мой зеркальце…

- «Че?»

- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»

- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».

- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»

- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы».

Стиснув зубы:

- «Всех румяней и милее?!»

- «Ты точно правду сейчас хочешь?»

- «Да! Какой бы горькой она не была!»

- «Ты прекрас…»

- «Фуу-уух. Камень с души…»

- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»

Надув губы:

«Ну, скажиии!»

- «Не скажу!»

- «Я вытру тебя. Хочешь?»

- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».

- «А вот у меня колечко тут…»

- «Стырила где-то? Поздравляю».

- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».

- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»

- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,

или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!

И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»

- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»

- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»

- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».

- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»

- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»

- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».

- «Твои подбородки считать».

- «Че?»

- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»

- «Какая?»

- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

http://muhom.org/2006/10/30/svet-moyzerkaltseskazhi/

 Жизнь дается человекy один pаз.

И то слyчайно.

Hельзя говоpить так, чтобы одновpеменно полyчалось кpасиво, yмно и честно.



Интеллект y него был написан на лице, к сожалению, с гpамматическими ошибками.



Рyсская pечь без мата пpевpащается в доклад...



Рyсский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.



У чyжих жен pедко встpечаются некpасивые ноги.

Сидим тут с женой в кафе. А кафе сие примечательно тем, что по пятницам там собираются представители... Ну да, почти сексуальных меньшинств. То есть, грубо говоря, интернетчики и прочий компьютерный люд.



Ну вот, сидим, поглощаем различные пирожные, запиваем кофе, соками всякими. У меня заканчивается очередная порция хлебобулочной выпечки, и я ползу к стойке, чтобы себе еще что-нибудь взять. Просматриваю "список блюдей", и вижу дикое название: "Песочное пирожное Windows".



У меня аж прихлынуло к горлу. Подзываю продавца, спрашиваю:

- А чего это оно так называется?



- А-а... - отвечает он, - это один из ваших придумал. Вертел-вертел, потом говорит:

"Ну прям как Виндовс - вроде красивое, а тронешь - сыплется"...

http://www.opencity.ru/jok/jok.asp?day=180

Приятного путешествия!

Пока кpасота спасeт миp, уpоды его погубят.

 

 

"Вылетаю с пеpвой почтой.

Твой винчестеp"

 

 

 

 

 

 

 

 

с Добрым утром Зайки!

Ой, гуляет в поле диалектика...