Я встретился со своей женой 5 лет назад.
Наконец-то эта грустная история закончилась хорошо.
Мы опустились до самого низа ада и теперь его покидаем.
С любовью желаю тебе счастья.
Благодарю за то, что ты есть)

Господи, направь меня на путь прямой.
Я заблудился и не знаю куда мне идти.
А все Твои дары я растерял в забытии -
За это Ты меня прости, прошу Тебя:
Господи прости.

все, чем обладаю - мне подарили.
в груди все ещё чувствуется желание что-то рассказать.
но необходимость в этом иллюзорна.
А потребность - пока не преодолима.

Каждое слово как шаг.
Мир такой интересный, что хочется оббежать его целиком.
Прости меня, что наступал я на людей и оставлял следы там,
Где этого делать не следовало бы.
Извини.

Если ты впредь, мой любимый дневник, спросишь меня - "отчего сегодня ты такой грустный, дружище?", то я молчаливо загляну туда в твоих глазах, где ещё сияет свет присутствия.

Я наркоман.
Малодушен и слабоволен.
Если ты считаешь, что я твой лучший друг - беги от меня, как от огня.
Не верь ни единому моему слову.
Если ты видишь во мне нечто хорошее и интересное, то ты видишь только себя.
Или только то, что хочешь видеть в себе.

Я рассказываю тебе о том, как трансмутировал мой диссонанс.
Каждый мой поступок - это лучшее, на что я был способен.
Отчего сегодня я такой грустный?
Я раскаиваюсь за каждый свой шаг.

Основное отличие раскаяния от покаяния в том, что при покаянии человек осознает неправоту, преступность, греховность поступка или целой жизни, проведенной в неведении (непонимании), готов в дальнейшем не повторять того, а начать жизнь достойную, хорошую. А при раскаянии человек не только осознает неправильность, ошибочность, греховность, но и горько сожалеет о том, что так поступал; тоскует, мучается в совести, страдает, томится, казнится.
Раскаяние есть самая сильная форма сознательного самоосуждения, где для деятельности совести дан полный простор; весь внутренний мир человека, трепещет перед ее судом и готов повиноваться ее велениям.

Одиноко, дневник.
Одиноко.

Вот в чем причина того, что я пишу тебе.
Пойми, я говорю не об повседневном одиночестве.
Его не могут заполнить ни люди, ни занятия, ни близкие отношения.

Я не могу разделить что-либо с кем-либо на 100%.

Кто я? Кем я являюсь в своих представлениях?
Кем меня видят люди? Кем они меня представляют?
Кем я являюсь в их представлениях?

Извечный змей, стремящийся проглотить свой собственный хвост.
Вращающееся колесо.

Личность.
Все больше мне кажется, что она обречена на смерть.
Мои мысли могут привести меня куда угодно в этой вселенной.

Кроме одного.

Ни одна из этих мыслей не приведет меня к освобождению от мыслей.
Ни одно переживание не приведет меня к свободе от переживаний.

Куда бы я ни посмотрел в этом мире - я увижу только себя.

И тут, в очередной раз я мог бы сказать тебе - я хочу освобождения.
Я хочу перестать желать, перестать искать, перестать формировать мнение и так далее и так далее и так далее~
И вот, змея опять стремится к своему хвосту, устало и раздраженно щелкая пастью.

Какое действие я могу совершать, зная, что оно не является частью моей картины мира?
Абсолютное добро, тихое и не несущее количественных последствий?
Недавно, кажется, я увидел это действие.

Дыхание.

Наше дыхание, дневник. Вот он - молчаливый голос вселенной.
Вот почему будда учил анапане.

И еще одно:

Оцениваем мы умом
Испытываем влечение телом
И только сердцем мы любим

Принимай, мой дорогой дневник, людей в себе.
Принимай себя в других людях.
И тогда, мне кажется, ты сможешь принимать окружающих людей, как самого себя.

Прует, дневник!

Пишу тебе из светлого места) Шутка! Здесь кругом одна чернота.
Но

Оцениваем мы партнера умом!
Сопоставляем его образ с суммой концептуальных образов, воспринятых ранее.
В этом помогает нам наше тело!
Оно дарит нам влечение.

И только наше Я может воспринять Все, что угодно так же, как само себя.
Только сердцем мы любим.
Добро только тут.

Ориентирование на внешние вещи пусто и ведет только к экзистенциальности бытия.

Я дал заднего, дневник.
В самый ответственный момент я пожелал благополучия и достатка.
Мещанин среди всех мещан.

Но

Ниоткуда "не возьмись" неоткуда не взялось

Не важно, что ты покупаешь. Деньги - это эквивалент времени.
А время - коэффициент тела-ума.
Чем востребованнее концепции в уме и чем больше связей между ними -
Тем меньше тебе нужно времени, что бы заработать деньги.

Но, это все брехня. Это все было придумано для удобства.
Что бы ты мне не насвистывал,

Я все равно тебя остановлю.

Навечно.

Помнишь, дневник, я хотел бросить пить?
Сколько прошло времени с тех пор?
Сколько раз солнце появлялось в окнах твоих создателей?

Я конечно утрирую, но столько же раз ко мне на дню приходит мысль о выпивке.
Так происходит касательно всех моих вредных привычек.

Попытка переориентироваться на другую систему ценностей поставила меня в тупик.
Я стал рабом своих желаний.

Что бы личность тронулась с места, ей нужна мотивация.
На 20 искушении, как правило, мотивация иссякала.
И я поступал так, как хотел бы того приготовленный для потребления напиток.
Если бы у него были желания, конечно.
А кто не хочет исполнить смысл своего существования, дневник?
Выпивка - не исключение.

И тут, мой дорогой дневник, я подвожу тебя к мысли, которую я слышал сотни раз.
Но, впервые я так ясно увидел это.

Рядом со мной живёт птица. Жаль, но, зачастую, её пение похоже на приступ истории.
Это, как если бы она пыталась заглушить печаль всех сердец в моем доме.
И когда она в очередной раз начала свое соло - во мне вспыхнуло раздражение, а следом и гнев. В голове был один вопрос - зачем орать с таким надрывом, да ещё и так упорно?!
Забавно, однако закон взаимозависимого происхождения работает не только у буддистов))

Дневник, пойми и ты - я был зомбирован, загипнотизирован, околдован.
Позже, выйдя на улицу, я оказался озвачен ужасом - за меня проживала жизнь сущность, состоящая полностью из реакций на внешние события, свидетелем (всего лишь!!!!!!) которых она становилась.

Тесная маршрутка, повышенная интонация, плохая погода, работа, дела...
Всё то, что мы считаем плохим.
Всё то, что мы считаем хорошим.

Я сплю и вижу сон, в котором произошёл захват зомби.

Випассана учит, что все биологические процессы контролирует подсознание. Поэтому, когда ты, дневник, сосредоточен на своём теле - ты имеешь дело непосредственно с подсознанием. Это уровень идеологического мышления и это действительно работает.

Что, если наши страхи, уходя в подсознание, незаметно для нас отражаются в невербальном поведении? А подсознание окружающих людей, считывая невербалку просто копирует этот страх и в итоге заставляет носителя поступать так, как бы мы этого как раз и не хотели бы.

В таком случае, это все игра кривых зеркал.

Как прошел твой новый год, дневник?
В каком состоянии ты пребывал? Какими эмоциями делился?
В какой момент ты уловил свой последний подарок уходящего года?

Это был самый лучший новый год. Оказывается, совсем немного нужно для счастья:
Всего-то - друзья, которым не важно, что ты тупой дебил без целей и смысла, да пилсы.

Будто бы капля со свойством всех веществ коснулась моего сердца и я пришел домой.
Я осмелился поднять взор и посмотреть в глаза отца.

Что ты пообещал ему, дневник?

Я не достоин быть святым. Пускай Буддой станет кто-нибудь другой - я не готов.
Не успел новый год начаться, а я уже сделал столько ошибок.
Я хотел бы занять лучшие места в этом кинотеатре.
Но больше всего я хочу пройти по тому же пути, что прошел и мой отец.
Я хочу сделать каждый его шаг.

Я хочу поступать так, как поступил бы творец и творимое им.

Сейчас я смотрю в окно, что на фоне луны и мерцающих звёзд кажется дьявольской шуткой.
Повернулся ли бы у тебя язык, мой дорогой дневник, пожелать вслух о том, что бы однажды стать святым?
С моей последней записи в тебе я сгонял до преисподни и обратно очень много раз. Это мой рейс, на котором я тяну свою гнилую вахту.
Я был так счастлив, найдя успокоение в дружбе, и стал так разочарован в действительности, где друзья уходят навсегда.
Всё так спешно перетекает из формы в форму!
Только ты заводишь отношения, как ваши Убеждения или окружающая обстановка меняются. Одни лишь холодные лапы неизвестного конца сжимают позвоночник.
Этот прекрасный мир наполнился до критического уровня скорбью и душевой мукой. Я лицезрею ад, населенный человеческими оболочками и бесчеловечным содержимым.
Отныне я разрываю связи, я наделяю этот мир сознанием. Всемогущем, монадным и вездесущем.
Я не назову своего бога - пусть именем его будет каждое проявление.
Я объявляю своей целью светлость мысли и чистоту помыслов.
Не осталось мне места в этом мире, так посему обрету я его в своём сердце.

Бывало ли у вас так, что вот-вот и вы перестанете быть собою? Стоит только решиться и все, чем вы жили до этого, что ценили - пропадет навсегда! Что бы вы пережили в этот момент?

Я вновь продолжаю повторять вслух и про себя только одно -
Одно и то же.
Я я я я я мне я я мое не я я я не мое я я я не мне
Эту строчку я тоже хотел начать с Я

О чем говорить с людьми, если все и так сказано?

У нас была хай-энд система,
лазерный проектор,
мюсли и
тонны гипногоджика

1.

Дело было так:

В этот вечер я решил вложить чуть больше сакрального, чем вкладывал всегда.
Ну или чуть больше, чем в него вложил каждый.
Славная высотка у автовокзала, мне кажется, доживает свои последние годы.
На фоне этих мыслей я сорвался после работы 31 числа в 11 часов именно туда.
В Ярославле это первое здание из самых высоких и, пожалуй, единственное доступное)
Забрался на самый верх, начислил себе персикого сока, загадал желание, и -
Ворвался самой яркой вспышкой сознания в этот наступивший год.
А потом ввысь полетела целая туча крестьянских фйерверков!

Это первый осмысленный и самый добрый новый год из всех моих за 21 год.
Отныне моя жизнь будет наполнена яркими и сильными событиями.

Самым лучшим поздравлением была смс - тогда будь отважным.

1.


2.