Когда-то в студенчестве Катя Истомина поделилась, что каждая школа актива или студвесна у нее ассоциируется с запахом духов или вкусом жвачки. Несложно догадаться, что этими духами она пользовалась, и эти жвачки жевала.
С тех пор я тоже начала строить причинно-следственные связи между запахами, вкусами, ощущениями и событиями.
Париж для меня пахнет Шанель Шанс. У Праги (естественно!) вкус лавандового пива. А у лета и надежд на что-то очень светлое запах остывающего асфальта, отцветающей сирени, сигарет (как будто курящий человек прошел мимо минуты 2 назад). Лето пахнет подъездной сыростью, прибитой дождем пылью и рекой (почти что морем!).
Лето пахнет ощущением, что все будет хорошо.

И это не ироничное высказывание, и не полный горечи пост.
Просто как констатация факта. Огромное количество являений в жизни связано с физической болью.
Лечиться - больно.
От физических нагрузок ноют мышцы.
Хочешь иметь красивые брови - крась и выщипывай.
Гладкую кожу? Эпиляция, чистки, пилинги.
Дети? рожать не щекотно.
Украсить татуировкой тело - скрипи зубами, но терпи.
Нет в этом, наверное справедливости...

Я уже когда-то писала, что татуировка - это навсегда.
И я снова закрепила еще одно "навсегда" на своем теле. Просто потому, что могу позволить себе это решение. И потому, что мой внешний вид приближается к моему ощущению себя.
Я сочетаю 6 пиджаков в гардеробе и 6 проколов ушей.
Я страстно хочу татуировок и морщусь при мысли, что кому-то придется объяснять, зачем я это сделала.
Я жажду постоянства и перемен.
Каждое наше решение оставляет вмятину во Вселенной. И каждое наше решение - связано оно с материальным миром или духовной сферой - остается снами навсегда. Так какая разница - зафиксировалось оно внутри или снаружи?!
Мои татуировки - это мои решения.
Они могут быть правильными или нет. Они со мной навсегда...

В заставке к "Что? Где? Когда?" поется, что жизнь - игра.
А я уже давно порняла, что моя жизнь - это вечная борьба.
Борьба с жестокими детьми и недалекими учителями. Борьба за уважение и авторитет.
Борьба за социальные статусы и должности. За зарплату и уважение.
Борьба со своим собственным телом и характером.

Иногда мне кажется, что я так устала бороться, что меня просто не хватает на все фронты.
Когда мне удается взять под контроль собственный гедонизм, я понимаю, что начинаю проигрывать по рабочим фронтам. Каждый раз, когда моя "армия" кидает тяжелую артилерию в одну битву, другой мой противник набирается сил и наносит удар за ударом. И все заново, по новому кругу...

Однажды я услышала мнение, что следует изменить отношение - найти другое сравнение и модель поведения. Потому что рано или поздно человек устает бороться.

Я очень устала бороться

Перед поездкой в отпуск я очень хотела купить так называемую "Карту завоевания мира" - карту, в которой можно стирать, как в лотерейном билете, места (страны и города) в которых ты уже побывал.
Я езжу, езжу, а мне все мало, мне так хочется побывать в бОльшем количестве красивых мест, о которых до недавнего времени я слышала только по ТВ или видела на картинках в социальных сетях.
Так вот, мой список стран и городов...

Россия:
1. Новокузнецк
2. Новосибирск
3. Барнаул
4. Москва
5. Санкт-Петербург
6. Алтай (не город, а место конечно...)
7. Сочи
8. Адлер
9. Туапсе

Заграница:
1. Казахстан
2. ОАЭ
3. Греция
4. Германия
5. Франция


А список-то небольшой!
На очереди Болгария или Италия, Томск или Красноярск!

И вот апдейт от 30.05.2017.
В списку добавился Томск, Краснодар, Абхазия и Чехия

Одна из последнийх ситуаций которая случилась в моей жизни и работе - когда коллега-близкая знакомая сообщила, что планирует уволиться, - показала, что сейчас моей реакцией на стресс стало сделать вид, что все под контролем и выдать что-то очень рациональное и вменяемое.
Огромное количество ситуаций в жизни учило меня этому. Нестандартная ситуация в лагере - будь хладнокровен и вспоминай, что нужно сделать и сделай все правильно. Аврал на работе - не время паниковать, а нужно быть спокойным, собранным, не проявлять лишних эмоций, которые отнимут такие драгоценные силы.

А оказывается, жизнь учила меня не тому?! Оказывается, люди ждут обратной реакции - эмоциональной. Ждут вопросов, сочувствия, проявления огорчения. Когда-то обо мне говорили, что я бессердечная стерва. Чувствую, могут начать говорить снова. А меня вот организм так защищается. Берет под колпак нервные клетки, которые, как говорится, не восстанавливаются.
Так что теперь уж не знаю, что важнее - казаться или быть?

П.С. Понервничать все-таки пришлось. И организм дает сигналы в мозг: "Спать, спасть, восстанавливаться!"

Когда-то, еще в студенческие годы, когда достижение успеха в социально-значимой и педагогической деятельности, давалось относительно легко, мне часто говорили, что я офигенная. Были люди, которым хотелось равняться на меня и стандарт, который я задавала. Мне это льстило, не скрою. Но никогда особо по этому поводу я не заморачивалась.
Но чем дальше, тем меньше я слышала, что делаю что-то круто, или на худой конец, правильно. Знаете, это как с детьми бывает - маленький умничка вызывает у окружающих умиление и потоки хвалебных речей. Но чем старше становится ребенок, тем менее уникальным и вызывающим восхищение он становился.

Так вот, окончательно порвав с педагогикой, перейдя в совершенно иную сферу, я стала чувствовать себя среднестатистической. Как будто все то, что я знаю и умею, и все то, чем я могу научиться, стало очень незначительным и неважным.

Каково было мое удивление, когда я стала получать крупицы похвалы. Оказывается, что кому-то до сих пор хочется на мня равняться. И оказывается, что есть люди, которые считают, что я действительно хорошо справляюсь со своей работой и теми задачами, которые передо мной стоят.

Это удивительно - снова получать "обратную связь" и снова хоть чуточку, но чувствовать себя офигенной!

То, что происходит сейчас с моей жизнью, напоминает мне постепенный выход из затяжного отпуска. Или постепенный выход из спячки. У меня есть ощущение, что предыдущие 4 месяца я жила в какой-то берлоге, пытаясь справиться с потоком новой жизни, от которой я просто захлебывалась и не знала, в какую сторону грести.
В моей жизни стало мало людей. Точнее, в ней появилось много новых людей, и стало слишком мало "старых", тех, с кем когда-то было хорошо, интересно и комфортно.
В моей жизни появились новые цели. Те, которые связаны с самосовершенствованием, развитием, домом и мужем. И чем дальше, тем больше начинает получаться.
Я наконец-то занялась английским, возобновляю физические нагрузки. Читаю и общаюсь с людьми.
Такое ощущение, что я наконец-то оттаиваю после того, как перешла в режим энергосбережения.
И эти изменения, и эта новая жизнь меня радует.

Как говорится в трендовом романе "Ешь. Молись. Люби" - дети - это как татуировка - раз и навсегда. Периодически я чувствую, как татуировка жжет мою кожу и напоминает что "Супер девочки не плачут". Татуировка выглядывает из моих туфель и напоминает, каждый раз не дает забывать. Сегодня я еще раз удивилась ее наличию, вспомнила, как это было больно и что я хочу помнить еще долгое время.

Образность и рефлексивность моего мышления обуславливает, что мне необходимо искать сравнения, находить похожесть пока не понятных эмоций и переживаний с ранее встречавшимися ситуациями. Я поняла, что сейчас чувствую. Я чувствую себя так, словно стою на порога выпуска из школы или института. Потому что за то время, что ты учишься, твоя альма матер успевает порядком надоесть. Тебе надоедают твои учителя, одноклассники, одногруппники и преподаватели, от некоторых даже испытываешь чувство безумного раздражения. И очень хочется уже побыстрее закончить то, что тянется бесконечно долго. И вот ты завершаешь все свои дела. Узнаешь, что, скажем,председателем студсовета станет другой человек. И режиссером студвесны тоже будет другой.
ОЧЕНЬ хочется быстрее начать новый этап в жизни. Но при этом ты вспоминаешь все, что с тобой было и происходило с большой теплотой, настигает предпрощальная грусть. Но ты знаешь, что это - пройденный этап твоей жизни. И к нему ты уже точно не вернешься.

Почему-то так сложилось, что новый учебный год - это граница изменений. Уже в третий раз накануне начала нового учебного года я меняю работу. Наверное, в душе я навсегда останусь педагогиней - человеком, которому легче разгрести авгиевы конюшни в чужой голове, чем навести порядок в своей.
Мои тараканы устроили Open Air, они танцуют и хлопают в ладоши. Принять решение и довести его до начальства - очень непростой для меня шаг. Тут много всего: нежелание обидеть, настороженность к переменам.... Но все так получилось, как получилось. Один цикл завершен - следующий цикл будет происходить без меня.
Наверняка то, что сейчас происходит, является предметом обсуждения большого количества людей. Оно и понятно. Но я верю, что идея, заложенная когда-то, найдет свое продолжение. Просто потому, что незаменимых людей нет. А я очень верю в Вас, Е.А. Потому что у Вас все получится. Со мной или без меня.

Я уж очень давно хотела сказать... наверное, просто вербализировать одну кощунственную для оптимистов и очень понятную для меня мысль: не бывает так: тебе сказали: улыбайся, и все, ты улыбнулся и все сразу стало круто. Именно поэтому я ощущаю бессмысленную ложность и неестественность, когда виду в социальных сетях многочисленные перепостики про "Улыбайся, и вселенная улыбнется тебе", песню IOWA "Улыбайся"...
Я искренне верю, что в жизни есть подходящий момент для каждой эмоции. Но вот попытка окружающих все негативное, что есть в этом мире, нейтрализовать опостылевшим "Улыбайся" ничего, кроме непонимания не вызывает.
П.С. Я люблю улыбаться странным и неожиданным, приятным вещам. Но я пока не научилась улыбаться и получать позитивные эмоции от песни IOWA...

Все прогрессивные пособия по личной и деловой эффективности в один голос твердят: первое, что вам нужно сделать, это выйти из зоны комфорта. Из привычных условий работы и общения. Покиньте зону комфорта! И начинайте "строить себя нового".
А мне порой хочется засунуть всем авторам этих пособий, тренингов и всего прочего, их высказывания про зону комфорта в самую некомфортную зону их организма. Все потому, что все негативные ощущения последнего времени, все состояние собственной ничтожности у меня связаны с выходом из зоны комфорта.
Я согласна с тем, что противоречие между желаемым и действительным - это не только причина всех русских революций, но и повод для развития. Однако, поводом для развития становится жгучее желание быть лучше. А не ощущение того, что ты никто, что больше ничего добиться не можешь.
Последнее время меня сопровождает не первое чувство, дающее крылья, а второе, давящее вниз, липкое и противное.
Именно поэтому мне хочется окончательно расслабиться и погрузиться в пучину собственных желаний и удовольствий - проводить больше времени дома, общаться с теми, с кем приятно. И делать то, что ты делаешь. Хотя и без особого желания. В зоне своего комфорта. И всячески избегая ситуаций, в которых тебе будет липко, тошно и противно. Просто потому, что вход в эту зону ничего хорошего, кроме потраченных нервных клеток, не обещает.

Почему-то все мои мысли и сумасбродные идеи удивительным образом сконценртрировались в апреле 2013 года.
Я побывала на концерте Animal ДжаZ. Группы, которая будоражила мой мозг, заставляла растаскивать песни на смс. Я думала, что так бывает только 16 лет. Полтора часа я провела, хватаясь руками за лицо, срывая голос, пытаясь перекричать фанатов. И каждую песню, каждую строчку я проживала как свою маленькую жизнь. Потому что, мать их ети, Энималы умеют петь про то, что цепляет!
Я сделала татуировку. Я с трудом привыкаю к тому, что на моей ноге теперь навсегда зафиксирована памятка о том, что "Supergirls Don't Cry". Делать татуировку - ЭТО БОЛЬНО!!! Гораздо легче подстричься Но, как заметила моя сестра, во всю эту боль я вложила в закрепление смысла. О том, что такие, как я, не плачут. Ну или об этом просто никто не знает!
Мы всем рассказали о том, что женимся. Решили сделать это 1 апреля. Думали, что наши друзья охереют от этой новости. Ничего подобного! Василенки превзошли нас. Поженились 17 апреля. Дружочи, вы молодцы и конспираторы))) Мы же с Серегой решили устроить кипиш по всему интернету)))
Кстати, про женитьбу. Я люблю моих родителей хотя бы за то, что они, наученные моим подростничеством, не настаивают на пушистом свадебном платье. И мне искренне неудобно перед серегиной мамой, которая недоумевает, почему Валя не хочет пышное платье с кринолином. Как бы то ни было, мы на это решились! Ну и что, что я оставлю свою фамилию? Детки-то будут Толстых)))
Я окончательно решила, что не хочу работать в сфере обслуги, саппорта и т.д. Задолбали клиенты, оплаты и вся эта псевдонужная ебота. Поэтому скоро меня ждет смена жизненного и профессионального курса!
Отличный месяц апрель! Катализатор изменений!

Я люблю гостей. Точнее, я люблю, когда к нам в гости приезжают конкретные люди. Например, из Кемерово. Или из Томска. И я люблю иногда приезжать в гости в другие города. Но, сравнивая себя и тех, кто принимает меня в гостях, готова признать: я хреновая хозяйка!
Есть одно состояние, которое определяет стратегию поведения: "Устала, выпила, ХОЧУ СПАТЬ, БЛЯДЬ!!!"
Когда наступает такое состояние, я бросаю гостей и ухожу спать со словами: "Ребята, чувствуйте себя, как дома. Делайте, что хотите". Слава богу, есть мой незаменимый мужчина, которого не рубит после сонной дозы алкоголя! И еще, боже, благослави наших друзей, которые привыкли, что Валька уходит спать первой.
Я думаю, что этот факт многократно обсуждался среди наших гостей. Но он останется неизменным... Хозяйка уйдет спать первой!

Знаете, что меня больше всего стало раздражать в ситуации, что скоро я выйду замуж? Правильно, самые внимательные уже из заголовка это поняли! Об этом в первую очередь спросила мама моего любимого, еще парочка человек. Были люди, которые выдержали тактичную паузу, а потом все-таки (очень осторожно, но...) спросили. И я всем с ОГРОМНЫМ удовольствием отвечала: НЕТ! Я НЕ БЕРЕМЕННА! Решение сочетаться браком пришло к нам потому, что мы давно вместе, давно живем, и поняли, что так может продолжаться еще очень и очень долго, так пусть это будет юридически зафиксировано.
Но что меня поражает еще больше - количество браков, катализатором которых стала беременность. Не хочу показаться ханжой, я верю в секс до брака. Но при этом женитьба по залету и бесчисленные расспросы про это стали для меня раздражающим фактором...

Когда мечты становятся целью, они имеют свойство сбываться. Потому что сразу же находятся средства, учитываются сроки и т.д. и т.п. Тому есть множество подтверждений в моей жизни. Можно очень долго думать о чем-то, мечтать, представлять, как это будет. Но как только в этот процесс включается фактор времени и средств, начинаешь понимать, все все реально.
Одна моя мечта осуществилась буквально позавчера, и хочу сказать, что ощущения от этого незабываемые! Ощущение легкости и того, что мне все по плечу. Ощущение чистоты и пустоты на месте того, где была тревога и беспокойство. Музыка выжгла во мне мысли о работе, о том, что делать после июля. Теперь есть только решимость в том, что нужны изменения. И еще великолепный альбом любимой группы в машине.

У меня есть одно состояние крайне продуктивное и необыкновенно деятельное. Называется это состояние "ВНЕЗАПНО". Оно приходит в любой момент, не зависимо от времени суток, моего местонахождения и состояния. Когда наступает "ВНЕЗАПНО", мне нужно срочно что-то делать, решать, придумывать. Очень часто ВНЕЗАПНО наступает в присутствии гостей, когда мне кажется, что дома недостаточно чисто.
Последние случаи наступления "ВНЕЗАПНО" закончились стрижкой, приобретением билета на Animal ДжаZ и намерением сделать татуировку.
Кстати, сегодня под влиянием "ВНЕЗАПНО" я решила перестирать все вещи и навести порядок в прихожей.
Хорошее состояние. Только неожиданное и непредсказуемое

Сегодня, накануне праздника, собираясь на работу, задумалась... Почему только по какому-то особому поводу я позволяю себе быть более нарядной, чем в будни? Почему ежедневно с понедельника по пятницу я тащу себя, выкатываю, тяну и волоку. Когда, наверное, должна нести себя миру как великое счастье и великую радость?
У меня есть одна знакомая, которая считает себя охренительно классной. При этом внешность у нее такая... ну я бы ее красивой однозначно не назвала. Все дело в самоощущении и самоподаче. Она позволяет себе тратить деньги на себя родимую, считает, что одно ее присутствие - это уже счастье для окружающих. И все окружающие в это верят.
Я попробую пожить с этой мыслью в голове - нести себя. Красиво, грациозно и легко. И попробую в этом убедить все остальных