Представьте себе, если бы существовал банк, который каждый день рано утром переводил на ваш счет 86.400 (в местной валюте). Если за день ты не истратил деньги - ночью остаток автоматически аннулируется. Как бы вы вели себя с деньгами? Конечно, старались бы использовать все без остатка.

У каждого из нас есть такой банк. Его имя - "банк времени". Каждое утро на наш счет поступает 86.400 секунд, каждую ночь, все, что не использовано-потеряно. Остаток не переходит на завтра, минус тоже не возможен.

Если ты не использовал то, что у тебя на счету - это только твой проигрыш. Нельзя вернуться назад, нельзя перенести на завтра.

Мы обязаны жить сегодня. За счет того времени, которое дается нам каждым новым днем. Используйте свое время, получайте максимум   здоровья, счастья и успеха. Время не остановить, это ваше время!

Чтобы понять значение одного года - спросите ученика, которого оставили на второй год.

Чтобы понять значение одного месяца - спросите маму, у которой родился недоношенный малыш.

Чтобы понять значение одной недели - спросите у главного редактора еженедельника.

Чтобы понять значение одного часа - спросите у влюбленных ожидающих встречи.

Чтобы понять значение одной минуты - спросите у человека, опоздавшего на поезд.

Чтобы понять значение одной секунды - спросите у пострадавшего,выжившего в автомобильной аварии.

Чтобы понять значение доли секунды - спросите у спортсмена, занявшего второе место.

Поймите цену каждого мгновения, находясь с близкими и дорогими Вам людьми, ведь время не ждет никого.

Вчера - это уже история.

Завтра - неизвестность, неопределенность, может вообще никогда не наступить.

Сегодня-это подарок.

Один профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
 Студент: Да.
 Профессор: А Дьявол хороший?
 Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
 Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
 Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
 исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
 Студент: Нет, сэр.
 Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
 Студент: Да.
 Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
 Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

 Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
 (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
 является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
 Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
 Студент: Профессор, темнота существует?
 Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

 Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света  представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
 Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
 Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась
 серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
 Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
 Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
 профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
 (В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
 Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
<Что, сука, проголодался?...>

- Алло! Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Самый опасный вид спорта шахматы. Можно заснуть и упасть на ферзя глазом.)

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черёмуха> и межконтинентальные баллистические ракеты <Мир>...

Золушка не могла понять,как принц догодался,что она пьяная.
-Чем же я себя выдала? - Размышляла она,снимая с ног хрустальные салатницы...

Меня так смешит вопрос <у вас есть вторая половинка?> несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. "

Девушка,а у вас есть парень?
-нет!-
Как у такой утонченой,умной,красивой и нет парня?!
-Сдох, сука, от счастья!!!

Когда Вы поднимаетесь, Ваши друзья узнают кто Вы.
Когда Вы падаете, Вы узнаёте кто Ваши друзья.

Игорь Левкович

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- У меня к вам - чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам - чисто еврейский ответ: я - русский!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира,как раз,там и нет...

Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…

Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"

Инструкция для невесты, 1894 г.


"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.Читать далее

Прочел и думаю себе: с одной стороны первоисточник на английском, с другой – жена по-английски не читала.
Вопрос: Откуда же она все это знала уже столько лет?                                 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
  -  Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
   -  Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти  извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
  - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал  разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
   - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
   -   Да..., - стыдливо  признался муж, - простите нас..
   -   Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.  Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.  За то, что вы меня освободили,  я выполню три желания.  По одному на вас и последнее за мной.
  -   Согласен!!  - воскликнул супруг,  - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
  - Да будет так!  - сказал джинн,  - а что ты хочешь?  - обратился он к жене.
  -  Я хочу собственный дом в каждой стране мира!  -  сказала она.
  -  Считай, что сделано, - ответил джинн.
  -   А какое твое желание? - обратился к нему муж.
  -  Знаешь,  я провел в этой бутылке тысячи лет,  и соскучился по женщинам.  Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену  и говорит:
  -  Ну... что ж...,  мы получили кучу денег,  все эти дома ...  я не против.
     Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса  он спросил:
   -   Сколько лет твоему мужу?
  -   35,  -  еле прошептала она.
  -   И он продолжает верить в джиннов?..  Невероятно...

Простая истина

Если вы можете:
 - начать свой день без кофеина,
 - быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
 - удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
 - есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
 - понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
 - пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
 - спокойно воспринимать критику,
 - относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
 - обойтись без лжи и обмана,
 - бороться со стрессом без лекарств,
 - расслабиться без выпивки,
 - заснуть без таблеток,
 - искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи,  религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики

 -  значит вы достигли уровня развития своей собаки.

 Сэр У. Черчилль

 30 законов судьбы Читать далее

 Причины развода бывают разными…

(Цитаты из судебных протоколов)

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

****

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! Читать далее