Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.

У него есть две дочери, одна - от первого брака, другая - от заводского.

 

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

 

- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

- Алло! Васю можно?

-Он спит.

- Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит «если проснется»?!

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

 

Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?».

 

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

 

Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли “парень хоть куда”.

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

 

Татары спрашивают у армянского радио:

- Почему это русская пословица обижает великий татарский народ: мол, незваный гость хуже татарина?

Армянское радио отвечает:

- Мы предложили русским изменить пословицу: "незваный гость ЛУЧШЕ татарина".

 

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- Они всё время друг друга подкалывают.

 

Заявление:

Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:

"Прошу оказать мне материальную помощь"

Резолюция начальника Гаи:

" Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/час  сроком на три дня".

 

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

 

Муж — жене:

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

 

Рассуждали намедни о девушках-тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

 

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:

- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего

физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных джентельмена. И один другому говорит: «Вась, надень ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!».

 

Пpиходит студентка в деканат:

- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

 

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.

 

Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

 

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

 

На первый взгляд,  шансов на второй взгляд у нее не было.

 

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".

 

-А вы Кафку любите?

-Да, особенно грефневую.

Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.

 

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

 

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

 

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

 

На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:

— Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?

Студентка:

— Потому что они это могут, профессор...

 

Штирлиц спросил у радистки Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно, — ответила Кэт.

— А я с порно, — признался Штирлиц.

 

Режиссер говорит драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но в моей пьесе нет мата!

— Мат будет в зале.

 

— Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...

— После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

 

- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.

Украина: - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать.

 

Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?

 

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно: - Дорогой! Я беременна!  

Он (отстранённо): И ты тоже...

 

- Вась, ты чего такой гpyстный?

 - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл...

- Hy, а она?

- А она встала и yстyпила мне место...

 

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

 

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

 

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

 

- Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

 

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.

 

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель):

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

 

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!

 

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

 

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!

 

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да?

— Знаю.

— Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.

 

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Болтают парень с девушкой. Она: — Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...

Он: — А хочешь, чтобы и у тебя не было?

 

Новости спорта: “Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали”.

 

Народная примета: если мужчина открывает дверь машины жене, значит, одно из двух — у него или новая машина, или новая жена.

Серия сообщений "Анекдоты и всё от В.П.Карпенко":
Часть 1 - В.Ст.Черномырдин
Часть 2 - Черномырдизмы
...
Часть 4 - Измени свои привычки
Часть 5 - Только я и работаю
Часть 6 - Мат будет в зале
Часть 7 - Афоризмы
Часть 8 - Да здравствует холестерин
Часть 9 - Америка, куда ты скатилась? Лучшая история