- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить… - Вообще-то, меня зовут Юра. - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…
Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому… Продолжает намыливать… - …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
Кроме праздника для милиции «День милиции», праздник должен быть и для народа – «День без милиции».
- Откройте, полиция! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и е*ут!
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Стоят в горах русский, англичанин и китаец. Русский говорит: – Я тебя люблю! Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю … Англичанин: – I lovе уou! Эхо: – I lovе уou … уou … уou … Китаец: – ? ? ?? ? ? ?? ?? Эхо: – ЧТО???
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома...
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Отведи Вову в садик – полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам пойду.
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше.
Самые вкусные самообманы приготовляются из сладких обещаний.
Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно извинятся придётся.
Инженер и красивая девушка в баре. - Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива. - Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано! - Модель чего?..
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? - Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном, по дому, с криками 'блииин, проспала!'
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - 'А, Л, Ф, А, В, И, Т'. Итого - семь.
Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от неё оставляет жена.
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.
Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он
бреется!
Никогда никому ничего не доказывайте. Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре... - А может обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась!
Из интернета
