Перечитала (хотя, что тут перечитывать… всего-то 13 постов) свой полный унылой бытовухи дневник и решила, что в нем катастрофически не хватает соплей и слюней. Надо срочно исправить этот мой недочет!

Итак, в последнее время все чаще замечаю, что моя извечная подруга депрессия решила вернуться и уже подходит ко мне на расстояние 30 шагов, приветливо помахивая ручкой. Странно, сколько себя помню, всегда была грустным и депрессивным ребенком, еще и слегка нелюдимым, хотя никаких предпосылок для этого не было. Родители и бабушки с дедушками души во мне не чаяли и слегка избаловали меня. Ну да не об этом речь. Конечно же все мои подростковые переживания были связаны с парнями и неудачными влюбленностями… Скорее всего, отсюда все мои проблемы с самоутверждением в этой жизни и моей заниженной самооценкой.

Парни… Парни – это вообще отдельная тема для разговора, и если уж серьезно вдаваться в эту тему, то все мои душеизлияния выльются в не один десяток постов. Парни… Всегда попадались двух типов: либо слишком сильные, и тогда я мгновенно с треском ломалась, либо слишком слабые, с кучей комплексов, которые на фоне меня, на фоне причиняемых мне страданий казаться сильными, они как вампиры тянули из меня жизнь, медленно но верно, конечно, я ведь слабая девушка. И те и другие просто мрази… И те и другие слишком трусливые… Хотя нет, есть еще один тип, трусливее всех этих, вместе взятых, те, кто заранее признают свое поражение. «Ты слишком умна», - и боятся подойти… Ну, значит, и они не так уж глупы.

Люди… Мне так часто приходится слышать сахарные комплименты с явным привкусом зависти. «Ты такая умная!» - да что вы говорите! «Ты талантлива, ты так хорошо пишешь, я в восторге!» - в восторге от убожественных эссе? «Умница, учишься в университете так хорошо!» - рассказать, когда я в последний раз садилась за учебники? «И школу с золотой медалью закончила!» - могу отдать медаль, загоните ее в ближайшем ломбарде. К черту все это! К черту!!! Пытаясь казаться сильной, я решительно ничего не добилась в этой жизни… ан-нет, все-таки добилась, стала более язвительной и злой, отчужденной, и каждый раз, когда хоть кто-то пытается ко мне приблизится, вторгаясь в мое личное пространство, я включаю стерву и выпускаю из-под кожи тысячи тонких острых иголок. Натыкайтесь на них! Так нужно!

А после этого мне только и остается, что сидеть всю ночь на подоконнике, вглядываясь слепыми глазами в темноту, курить одну сигарету за одной и думать об одиночестве. Сука, одиночество!!! Это когда можешь поделиться своими мыслями только будучи в зюзю пьяной… А так… Поджать губы и терпеть, ты же сама этого добилась!!! Пряча себя под сотнями масок, я уже потеряла свое настоящее лицо и теперь вряд ли смогу вспомнить, какое же оно на самом деле. Не помню, совсем-совсем. Привыкла уже каждый день придумывать себе новые амплуа и ставить небольшие пьески в своем театре одной актрисы. Сука, любовь!!! Мне, как и любому другому человеку, не хватает тепла отношений. И кажется, что сердце, мой самый бесполезный орган, навсегда утратило функцию «любить», атрофировалось и теперь способно лишь гнать кровь по тонким венкам…

И еще одна сигарета.

Не обсуждается Нет, со мной все хорошо. Это просто погода такая, и хочется грустить. И Эминем с пронзительной песней в колонках...

До автолиза не дойду.