Смысл бежать есть только когда тебя не отпускают. И как мантра - пусть получится хоть раз у меня одной. Пусть будет моя победа, моя гордость. так боязно остаться насовсем половинкой... а вдруг _мы_ перестанем быть, мы же такие непрочные? будет так трудно себя достроить, долепить до единицы...не пришивай меня к себе так крепко. Пожалуйста

одинокий пятничный вечер.
не может же быть правдой

больше всего хочется что-нибудь разбить и кричать. и снова.

как-будто я не могу поверить, или просто не отличаю реальности от воздуха. и уж точно я до конца не знаю, что у тебя на уме. все, что меня занимает, не появится ли кто-нибудь в таком же платье.
бывает ли такое, что всегда? всегда в моей голове. я точно знаю, оно никогда не уходит. засыпает, но не уходит.
чем больше я думаю, тем больше ревную. чем больше ревную, тем больше крашусь.
однажды я проснусь и пойму, как надо. как лучше.
но что же я стану делать, если однажды не будет моего зачем - моего тебя?

знать бы, что в твоей голове... самая суровая и неоспоримая правда, что ты органически не можешь ни о ком (обо мне?) заботиться. так может и к чертям...

нет, правда. лучшая весна была в 2007. я была юная и счастливая. и столько надежд было... и столько эмоций... почему-то из сумасшедших взлетов и падений настроения осталось одно бесконечное падение, подкрашенное конечно периодически, но все-таки. куда пропала легкость и безбашенность, и почему любое препятствие теперь приглашает лечь и ждать неотвратимого конца - непонятно. но надоело это до жути. вот бы в голове перещелкнуло, а то вата одна внутри и снаружи

еще чуть-чуть. мы же справимся.и оно того стоит

сколько же нежности и сколько нервов. тонко, чуть коснувшись и до самых кончиков.

маленький ревнивый мальчик. такой взрослый, и такой ребенок. ты так же боишься, как и я... я так тебя, так горжусь тобой. и я, черт побери, не представляю, как можно быть без

как часто мы неправильно понимаем или бываем неправильно поняты сами. как трудно бывает говорить. и какие мы все тонкие и ранимые. а если б не выёбывались - были бы счасливыми

Суть такая: вам дают возраст и вы пишете письмо, адресованное самому себе в этом возрасте. В произвольной форме. Кто хочет поучаствовать - пишите, дам вам цифру. Мне достались 18 от Stewie_The_Great.

итак, тебе 18.лучше брось свои музыкальные глупости. все. иначе через 6 лет будешь над связками рыдать. конец света - тоже мне. хотя, если верить фантастике, изменения в прошлом влекут за собой всякие неприятности в будущем, и меня(то есть тебя) вроде как может не быть. но факт в том, что ты, то есть я - есть. выглядишь неплохо. больше спойлеров не дам, пусть сюрприз будет. да и потом- ты ж понимаешь - всего не перескажешь. вот что я тебе скажу. поступай так, как хочешь ты. если сомневаешься - расставь плюсы и минусы. и будь внимательна к себе и к людям. делай выводы. если бы я пересказала тебе все, что будет, ты б поступила ровно так назло. поэтому трам-пам-пам

"если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две" (с) Ваня
постепенно разочаровываюсь в дружбе между мужчиной и женщиной. начинаю сомневаться вообще в существовании такого зверя. рано или поздно оказывается, что твой друг в тебя влюблен. и это начинает капитально ломать тебе голову и мешать жить. причем каждый раз это происходит неожиданно, как снег на голову. и дело не в том вовсе, что мне хочется напробоваться всласть всяческих разных мужчин и отношений с ними - увольте, плавали - знаем. дело в том, что замечая какие-то особенные взгляды, слова, жесты, я начинаю уже шарахаться от мужчин, чувствуя, что они несут угрозу моему тихому семейному житью. я своего мужа люблю очень, хоть и говорю об этом редко. конечно мне, как и любой женщине, приятны внимание и заинтересованность противоположного пола. но это не значит.

эмпирическим путем выяснила, что меня особенно привлекают в мужчинах светлые волосы, тонкие пальцы, отвратительный характер

я не знаю, почему у взрослых людей не пропадает уверенность, что мир вертится вокруг них. возможно, некоторые даже полагают до сих пор, что если закрыть глаза, - их не увидят. но, черт побери, если есть что-то важное для тебя, то есть что-то другое важное - для другого. почему ж такие прописные истины для многих сюрприз.и будут капризничать и возмущаться, что ты не стал с ними играть в мячик, если тебе надо почитать книжку... как же можно было проигнорировать центр вселенной!

hey, i miss carezza!

если кого-то любишь, и даже если вы любите оба, это не финал и хэппи энд. это просто начало.
и да, работать надо над собой, вот что

надо больше говорить и меньше думать, что там кто-то себе думает.

иногда начинает казаться, что что-то или кто вот еще недавно угрожал твоему миру.когда все объективные источники уверяют тебя, что сейчас-то ты точно в безопасности, и все на своих местах, ты все равно нервно вздрагиваешь. боишься. немного, но... равновесие - такая хрупкая штука

Оксана и Андрей достались мне от Carezza
Оксаной звали мою соседку, девушку крупную, красивую, с невероятной длины ногтями. тогда еще наращивать не умели, а свои от накладных только слепой не отличил бы. оксана жила какой-то увлекательной и загадочной жизнью, о чем я узнавала, когда она заказывала у мамы очередное платье (дело было в девяностых, и найти шмоток модных, да к тому же на какое-нибудь торжественное событие было делом непростым. поэтому те, кому мама шила на заказ, имели нескрываемое преимущество). а я была маленькой и только успевала восхищаться.
Андрей - в детстве мне нравилось это имя, довольно популярное, кстати. одно время в детстве так звали моего воображаемого супруга. никогда, кстати, с андреями не встречалась и не планиую)

девушка со стопкой бумаги в сумке.
ни одного чистого листа. и фломастеры заканчиваются быстрее, чем мысли. а мысли исключительно через один образ переходят границы меня. причем и графически, и музыкально, и как угодно еще. впрочем, спасибо, что переходят. это главное. почти

кого мы обманываем? чего мы боимся?... почему мы говорим одно, а чувствуем другое? зачем это "все нормально", если ничего не нормально...
куда бежать и где прятаться... и вообще, что делать

некоторые персонажи, такие как я, тотально и безнадежно одиноки. и иногда, крайне редко, потому что не приучены доверять, мы растворяемся в других. но эти другие совсем не несут ответственности ни за наше одиночество, ни за нашу от них зависимость. и оттого нам становится жутко-жутко. и мы еще меньше доверяем. и еще больше прячемся. и еще более одинокими становимся...

в детстве мы все время думали, что же будет, когда вырастем.
а теперь вот - выросли. и что?