Вот такой получится наша шапочка в итоге:
Пирог "Штирлиц" |
Метки: выпечка пироги |
Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит |
Для эмоционально зависимого человека его близкий: родитель, брат или сестра, любимый или друг – чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» (вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять). Слова, поступки или, наоборот, его бездействие для такого человека важнее всего и определяют его эмоциональное состояние.
Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.
Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей с эмоциональной структурой существования. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и эмоции и потому больше других страдают от зависимости. Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.
Из страха потерять значимые отношения эмоционально зависимые люди контролируют каждый шаг партнера
При разрыве контакта ребенок оказывается абсолютно беспомощным, он еще не способен позаботиться о себе. И в силу возраста он не может прожить весь спектр чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.
Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие. «Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты – чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» – вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.
Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.
Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера, требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их.
Если вы эмоционально зависимы, ваша задача – научиться самостоятельно справляться со своим состоянием
Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того – раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви. Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать эмоциональную зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.
Если вы эмоционально зависимы, ваша задача – научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов. Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.
Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.
Снимите ответственность за свое состояние с партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.
Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.
Как только поймали себя на подобных мыслях – возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.
Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные ощущения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.
Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» – ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает. Вы в безопасности. Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.
Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.
Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором. Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его. Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре.
Старайтесь не прерывать контакта с центром.
Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать – очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.
Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо – вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.
Причина эмоциональной зависимости – недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе. Самое время восполнить этот пробел.
Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу. Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой? Все средства хороши.
Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать – ждать или предпринимать какие-то действия.
Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».
Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.
Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.
|
Красивейший узор спицами |
Метки: узоры спицами |
Не берите на себя ответственность за счастье несчастливого человека |
Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.
Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:
ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ
И это правило.
Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.
Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.
Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.
Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.
Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).
Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?
Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).
Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.
Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п., но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?
«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.
Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда :))) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.
Не берите ответственность за счастье несчастливого человека.
Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу». Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.
***************************************************************************
|
КАК ЗАКОНЧИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДСТВЕННОЙ ДУШОЙ |
|
В копилку: узор из ромбов спицами |
|
Мужчина и Женщина или Дыхание Любви.. |
Мужчина - это не деньги и не статус. Мужчина не определяется количеством связей, числом женщин, которые у него были, наличием машины, квартиры и прочей мишуры. Мужчина - это дух! Сила. Это ощущения, которые он дарит своей женщине. Думаешь, что без денег это невозможно?! Чушь! Значит ты просто выбрал не ту женщину!
Настоящая женщина живет тем, что она чувствует. Нежностью, страстью, эмоциями, ощущением своей единственности, заботой и пониманием, что она твое сегодня. Женщине необходимо слышать! Слышать, что ты скучаешь, что ждешь встречи, что она нужна тебе! Только она! Слышать биение твоего сердца на расстоянии...среди суеты будней шумного мегаполиса. Женщина хочет летать! В любом возрасте. Летать от счастья. От того, что ей есть для кого жить, есть кого любить, есть кого ждать дома к ужину. Женщине стихийно необходимо создавать теплоту пространства вокруг для того, чтобы в ней согревалось сердце самого любимого и самого важного для нее мужчины. Единственного. Своего.
|
Красивый узор спицами |
Метки: узоры спицами |
Свободный арановый пуловер спицами (узор) |
Метки: узоры спицами араны |
Онлайн по шапочке "Meow Meow Hat"by Tanya Mulokas |
Метки: шапка |
Юбка спицами "French Connection" |
Метки: юбка |
Стильная шапочка от Ashley Rao |
Метки: шапка |
Шаль "Осенний букет" |
marana(Наташа) (Наталья( ко мне на ты))
01.02.2016 10:52
|
Метки: шаль |
Альбом «Let's knit series NV80530, 2016» |
Метки: япона |
Мужской пуловер спицами с воротником-поло |
Размеры : S-M (L).
Охват груди: 108 (116) см.
Длина : 65 см.
.
|
Очень красивый и позитивный шарф |
Набирала 111 петель.
1 ряд: все лиц.
2 ряд и последующие: 1 кромочная, 6 лиц,* 2 вместе лиц, 4 лиц, 2 лиц из 1, 5 лиц,* (повторять от * до * 8 раз) 2 вместе лиц, 4 лиц, 2 лиц из 1, 1 кромочная.
Метки: шарф |
КАК НАВСЕГДА ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЖЕНСКИХ «УСИКОВ» |
|
Пуловер Purl soho |
Метки: круговое вязание |
Почему человек критикует? Приносит ли критика пользу? |
Человек, который критиковал всё и вся, подверг критике и одну картину. Стоявший рядом с ним спросил: «А ты сам когда-нибудь создал что-либо столь же прекрасное?» Человек ответил: «Дорогой мой, я не умею нести яйца, но прекрасно знаю, хорошие они или тухлые!»
Мы часто сталкиваемся с тем, что люди критикуют и подвергаются критике. Почему же люди критикуют? Какова психология критики? Полезна ли критика? Как вести позитивную критику? Как влияет критика на психику человека?
Критика может выражаться устно, в письменной форме или с помощью действий. В словаре указывается, что критика – это обнаружение и демонстрация положительных и отрицательных качеств, недостатков и излишеств, красивых и уродливых сторон какого-то человека, произведения или вопроса.
Позитивная или негативная оценка критика, с точки зрения морали, зависит от того, когда, где, в отношении кого, в какой мере, с какой целью и с какими намерениями она осуществляется. Если смотреть под этим углом, то критика может быть двух видов – позитивной, т.е. конструктивной, приносящей пользу, и негативной, т.е. разрушающей, наносящей вред. Исходя из указанных факторов, таким же различным может быть и воздействие критики.
Почему человек критикует?
С точки зрения совершенствования личной и общественной жизни полезно, когда ошибки замечаются и указываются непременно с добрыми намерениями и таким образом, чтобы вследствие этого не страдал человек и его окружение. Такая позитивная критика несёт в себе идею исправления ошибок.
Те, кто в рамках семьи или общества упорно придерживается негативной критики, со временем впадают в такое состояние, что со временем начинают во всём искать плохие стороны. Часто случается, что такого рода критика становится своего рода привычкой.
В основе разрушающей критики могут находиться эмоции и личные соображения. Соперничество и зависть также постоянно толкают человека на критику.
В этой ситуации не существует доброго намерения или цели исправить что-то, либо решить какую-то проблему, и поэтому обеим сторонам наносится вред. Короче говоря, нельзя говорить с намерением «побить виноградаря, вместо того чтобы поесть винограда». Хотя искренность в оценках, отказ от эмоций и личных соображений в большинстве случаев и предотвращает разрушающую критику, но мы не сможем не столкнуться с последней, если не научимся определять ей место, время, дозу и форму.
Метки: критика |
Пуловер спицами (узор) |
Метки: пуловер |
Свитер спицами (узор) |
Метки: пуловер узор спицами |
Узорчатый темно-красный пуловер. Вязание спицами |
Метки: вязание спицами ажур |
Нереально вкусные мгновенные хачапури. Просто и быстро! |
Ингредиенты:
Тесто:
250 мл кефира
1 ч л соли без горки
1 яйцо
сода 0,5 ч л
мука примерно 2 стакана
Начинка:
творог 200 гр
сыр 200гр
слив масло 50 гр
соль по вкусу
черный молотый перец по вкусу
Приготовление:
В кефир добавляем соду, соль, яйцо и муку. Замешиваем тесто. Дать отдохнуть 20 мин.
Сыр натираем на крупной терке и перемешиваем с творогом и маслом, солим, перчим.
Тесто делим на 8 частей и раскатываем каждую в лепешку, выкладываем в середину начинку и защипываем края руками. Раскатываем скалкой в тонкий круг, примерно 1,5 см.
Накалываем вилкой, выпекаем на сухой сковороде с 2-х сторон на медленном огне. Готовые хачапури складываем стопочкой и смазывать сливочным маслом.
Приятного аппетита!
Метки: хачапури |
Художник Inge Look | "Финские старушки..." |
Художница-иллюстратор Инге Лёёк (Inge Look) - это ее псевдоним, а настоящее имя Ingeborg Lievonen. Живет и работает в небольшой деревеньке в Финляндии. Инге в детстве жила со своей семьей в Хельсинки. И с ее слов, именно оттуда взяты прототипы ее бабушек известной серии работ "Финские старушки" (Aunties). Они жили с ней по соседству, но ее вымышленные персонажи значительно веселее. Их девиз: "Время - не деньги, и тратить его не порок". Именно следуя ему они на полную развлекаются и вселяться. Своим творчеством Инге Лёёк хочет показать миру, что не всегда нужно "нестись сломя голову", иногда важно, остановиться и быть довольным тем, что у тебя уже есть, и наслаждаться ценностями текущих моментов, которые с тобой происходят и тем, что окружает тебя. далее...
Метки: Inge Look Финские старушки |
Жаккардовая подушка |
Метки: жаккард подушка |
Пуловер узором Волны на рукавах и кокетке |
Метки: пуловер круглая кокетка япона |
Alpaca Knit № 529 |
|
Красивое воплощение известного узора |
Метки: узоры спицами |
Бесшовный свитер с рукавом-погоном для мальчика.Мастер класс. |
В мастер-классе приведены расчеты на примере свитера для ребенка 2-3 лет (рост 98 см).
Длина готового свитера после ВТО 39 см, ширина 32 см.
(Для взрослых моделей это описание не подойдет, так как необходимо вывязать росток и оформить плечевые скосы.)
|
Набор петель для резинки 1 х 1 "волшебным" способом. Видео МК |
При таком способе набора петель нижний край изделия выглядит так, как будто он связан на промышленной вязальной машине.
Он более плотный, чем край, набранный обычным способом, но его эластичность зависит от толщины спиц.
Чем больше диаметр спиц, на которые набираем петли, тем более эластичным будет край изделия.
В мастер-классе показан способ набора петель спицами и как при таком наборе вязать резинку 1 Х 1,
Научившись набирать таким методом петли, можно вязать и резинку 2 Х 2 и лицевую и изнаночную гладь.
Метки: набор петель |
Светло-серый свитер спицами (узор) |
Метки: пуловер араны |
Узор спицами |
Метки: узоры спицами |
Коричневый пуловер с V-образным вырезо |
Метки: пуловер |
Вяжем спицами шапочку «Робин» |
Вот такой получится наша шапочка в итоге:
Метки: шапка робин |
Упражнения Сергея Бубновского. 2 видео |
Система Бубновского
Нужно помнить о том, что жизнь — это движение. Люди вспоминают об этом только тогда, когда теряют возможность двигаться и обращаются к специалистам. Главное — не запускать себя, не доводить организм до ужасного состояния собственной же ленью!
Сергей Бубновский считает, что главный фактор здоровья позвоночника — мышцы, через которые проходят нервы и сосуды. Если работать с ними правильно, можно добиться впечатляющих результатов!
Гимнастика Сергея Бубновского укрепляет мышцы шеи, плеч и живота. В этом видео врач объясняет, как делать самые простые упражнения, как правильно дышать во время гимнастики. Чудо-упражнения снимают спазмы, одновременно расслабляя и укрепляя мышцы. Они помогли избавиться от проблем со здоровьем тысячам людей…
Метки: Бубновский |
Альбом «BURDA kreazion 1/2016 special» |
|
Пуловер спицами |
Метки: пуловер япона |
Ажурный жилет |
Метки: жилет япона |
Шапка спицами "Wickerwork Hat" |
Метки: шапка |
Шляпка Робин |
|
Реакция чакр на вихри жизненных ситуаций - защита |
|
Пуловер по мотивам "Anemone" |
Метки: реглан |
Туника |
Метки: туника реглан |
Пуловер с короткими рукавами |
Метки: пуловер короткий рукав |
Шаль |
Метки: шаль |
Вязаные анти-стрессовые котики своими руками! |
Известным мировым брендом «Британские ученые» доказано, что домашние коты и кошки являются прекрасными поглотителями негативной энергии. Смелый новатор из Подмосковья предлагает нехитрое изобретение, не уступающее в своих поглотительных свойствах природным аналогам... Вот таких анти-стрессовых котов вяжет Саша Кулакова.
За основу берется шар для сухого бассейна окружность 22 см.
Нитки хлопок 100% «Жасмин».
Метки: вязаные игрушки |
Корректировка реглана плечевой вытачкой для приподнятых, высоких или стандартных плеч |
Не редко случается, что я готовлю какой нибудь рассказ или урок, и как раз в темке звучит вопрос "в тему". Думала запостить все это несколько дней позже, тема достаточно длинная, но так как вопрос поднят, тянуть не буду. Этот рассказ предназначен для вязания изделий для женщин и мужчин, у которых приподнятые, высокие или стандартные плечи. Обладателям покатых плеч этот рассказ будет менее актуальным.
Пару месяцев тому назад в теме уже был поднят вопрос про реглан, и почему получаются складки выше подмышек. Мы дискутировали, версии были разные. Я не являюсь швеей или конструктором, но стало очень интересно разобраться, в чем дело. Все таки реглан - это производная втачного рукава, так в чем же дело? Оказывается, не совсем так. На первой картинке мы видим, что плечо у втачного рукава не такое "наклонистое", как у данной модели реглана, где линия плеча-рукава идет под наклоном в 60 градусов. Появляются недостающие "градусы" для плеча, и это очень хорошо видно на второй картинке. А плечо тем временем никуда не исчезает, и оно требует места в вашем изделии. Плечо тянет на себя недостающие сантиметры с низу, и так появляются складки. Другой вариант - плечо берет свое вытягивая в ширину полочку (спинку) и линия реглана изгибается.
Метки: реглан |