В книжном магазине на автомате выставляю жанры, рейтинг и предупреждения. 
(из наблюдений знакомого редактора из родного фандома)

Это эпидемия уже. Я снова про укусы и зализывания. Тот, кто читал мои посты про редактирование литературного народного творчества, уже в курсе про сие безобразие. И снова. Вычитывала тут на досуге макси на битву, такой текст был красивой. До определенного момента. Ровно вот до этого: "Тот, в свою очередь, издевался над любовником — назло кусался, а потом, как будто извиняясь, зацеловывал укус, мягкими движениями поглаживая спину."  Ёхарныйбабайжеж! Они издеваются. Опять задумалась об уйти из бет на фиг совсем.

Но не всё так плохо. Тут снова попался старый любимый фик. Это шедеврально. Тут вам и здоровый стёб, и юмор и сама по себе интересная трактовка истории о сотворении мира. Букв много, но оно того стоит. Делюсь.

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ (технического задания) - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

читать далее

Хм... Перечитала и подумалось вдруг - этот генеральный Иегова так напоминает нашего генерального! Да и вообще наш бедлам напоминает. Очень-очень. Гы-гы))).

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, кои подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали. Со смещениями.
А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
"Не, ссы, братуха", - сказал он ему. - "Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если и решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел по-упражнялся выполнять батман с уколом., а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

© navaja-ru

"Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось." Студентка-первокурсница Маша.
(из анекдотов)

Я опять с глупостями. Ну несерьёзное у меня настроение. Настроение ленное, расслабленное и сонное. Вчера наконец-то добрались до меня друзья и мы чудесно посидели. От этого есть чувство глубокого удовлетворения и ощущение, что жизнь прекрасна. Даже несмотря на некие напряги. А ну их, эти напряги. Для них завтра случится понедельник. 

Так, вернемся к глупостям. В общем вот:

Пишет  Касиопея:

Вот это я понимаю - продвижение национальной идеи! Но, возник вопрос - что же скажет Мизулина?

Вместо эпиграфа - 

Природа так и дышала свежестью: сочная трава отливала малахитовой зеленью, в которой прятались застенчивые, цвета кобальтовой сини васильки и кроваво-красные маки, чуть вдалеке поблёскивала под лучами полуденного солнца бойкая речушка, а над всем этим раскинулась лазурная синь небесного купола. Благодать, да и только!
(из исполнения заявки с РА-феста, автор, к сожалению, не открылся пока. Фик тут)

На даче было прекрасно. Настолько прекрасно, что назад в город не хотелось от слова "совсем". Однако работу почему-то никто не отменил, да и грызть гранит науки тоже сейчас нужно. Пришлось возвращаться...

Но там... Там под Тверью свежесть и буйство красок. Там сын и китайский воздушный змей. Там только близкие. Там нет гула машин, только звуки природы и редкий шум от проезжающих вдали электричек. Яблони усеяны плодами: яблок так много, что издалека они напоминают кисти винограда. И небо. До неприличия красивое небо с облаками, сквозь которые льётся солнечный свет, пронзая небесную "вату" острыми лучами.

Кстати, о птичках, т.е. о небе. Очередной раз чуть не упала споткнувшись. Залюбовалась. Иду себе, разглядываю небесную высь, на лице улыбка, всё прекрасно. А тут ямка под ноги кинулась, и я чуть не нырнула на дорогу. Не первый случай, между прочим, когда любование красотами родной природы приводит к печальным последствиям. Как-то шла и разглядывала блики солнца на листьях берёзы. Настроение было прямо-таки поэтическое. Но тут тротуар взял и закончился...

Что со мной случается, когда я воспаряю, не ясно. Механизм происходящего мне не понятен, т.к. моё отношение к жизни вряд ли носит возвышенно-романтический оттенок. Скорей наоборот. Есть доля цинизма, доля ехидства и отношение ко всему, как к суровой реальности. Но вот поди ж ты... Находит периодически. Вот на это я могу любоваться бесконечно, переключая свой тумблер с положения "норма" на "восторг":

Ещё кусочек неба

Лес. Безумно красивый лес. Столько зеленого цвета! Потрясающее впечатление: свет будто поливает зелень, разбавляя оттенки жёлтым, а цветы зажигают сиреневые свечки в траве.

В общем, довосторгалась я. Сижу рисую по вечерам. Точнее по ночам. И эту песню не задушишь, не убьёшь. Даже не смотря на то, что после работы на учёбу, а после учёбы дома только около десяти вечера появляюсь. Всё равно рисую. До двух, до трёх, а по выходным и всю ночь. Последнее из ночи прошедшей:

А рецензию на Роулинг закончить не могу. Валяется в черновике уже полторы недели. Писательское не идёт. Ну, как говорится, либо одно, либо другое. По крайней мере у меня. Увы.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...

Сегодня о детском. Ну, праздник сегодня детский. Хотя и не детский тоже. Так вот, наши чада разъехались по дачам, без них как-то не так - движухи не хватает). Тут с родственниками обсуждали первый учебный год и вспоминали детишкины перлы.

Идем с Темкой с тхэквондо, проходим мимо гимназии нашей, Я его ехидно спрашиваю: "Ну что, Тём, не скучаешь по школе-то?". А он мне  в ответ: "Мама, ты что глупые вопросы задаёшь? Как можно соскучится по школе?!".

А у Киры просто беда была с учителями - за год сменилось пять. Первая ушла из-за жалобы одной из родительниц. Следующие две слились из-за детей. Ну, там реально невменяемые у них в классе есть. Ни во что учителей не ставят. Нормально, когда ребенок на замечание учителя реагирует так: "А ты кто такая ваще?". Маленькие, а уже отмороженные. Ну да к теме. Ходил муж сестры на последнее родительское вместе с дочкой. Ситуация: Кира пытается обратиться к педагогу: "Учительница. Учительница!". Педагог интересуется: "Кира, ты что не запомнила до сих пор, как меня зовут?". А та ей в ответ: "Да вас тут столько уже было..." Так-то!

Про последнее рассказал Димка. Стоит его друг на остановке вместе с дочкой. Рядом с ними колоритный такой батюшка: большой, широкий, с бородой до пояса. Доча смотрела, смотрела на него, потом обошла вокруг и спросила: "Папа, а почему Дед Мороз в чёрном? Снегурка умерла?". Папа с батюшкой согнувшись пополам от хохота упали на лавку. Потом батюшка девочку благословил и подарил шоколадку.

А это мой отправился на денек со мной на работу. Илья дал померить свой шлем:

"...и не слишком трезв, вернее в переводе с русского на любой другой – невозможно пьян."

Случаются иногда "явления". Не сказать чтоб совсем неожиданные, но в определённый момент не жданные, не гаданные. Вот сидишь сильно вечером, никого не трогаешь, смотришь по н-ому разу сериал, плотно засевший в голову и полюбившийся родным тараканам, а тут то самое "явление". "Явление" представляет собой шатающееся тело с улыбкой в поллица и охапкой цветочков. Само "явление" безмерно радостно, что нельзя сказать обо мне, ибо мы с тараканами в некотором недоумении.

Тем временем "явление" не дремлет и дремать не собирается, несмотря на полночный час. У "явления" вдохновение. А вдохновлённое "явление" - это разговоров часа на два. О любви, о сексе, о всё том же вдохновении. Соскучилось оно. Шлялось где-то полмесяца, а тут соскучилось внезапно. И прирулило. Все попытки донести мысль о том, что очень хочется спать, а поговорить можно и завтра, точнее сегодня, натыкаются на обиженную физиономию. Ну типа " никто меня не любит, никто не понимает...". 

Или такой вариант: "ты вчера просил ковёр, ну так я его припёр". То что ты не "ковёр" просила - неважно. "Явление" знает лучше. Оно подумало, прикинуло и решило, что именно "ковёр" будет для меня просто незаменим. Оно лучше знает. 

Остаётся вздыхать и терпеть, матерясь про себя на чём свет стоит. Ну что ж поделать то. Оно ж от души. От всей его широкой и мятущейся души...

А мне и не вздремнуть, пока Темча в школе. Суп варю. Дети сегодня на мне. Да.

Умом Гай понимал, что лучше ему не знать, чего себе тогда решил Гуд, но любопытство взяло верх, и он все-таки спросил...
(из фиков)

- Мама, а Романов опять глупые анекдоты рассказывает! - хохочет довольный Тёмка.

- Безобразник этот твой Романов, - отвечаю автоматически, погрузившись в решение какой-то мимолетной тактической задачи, возникшей по ходу движения.

- А ещё Романов говорит, что первоклассники сексом занимаются!

- Что говорит? - моментально забыв о тактической задаче интересуюсь я.

- Что сексом занимаются школьники! - бодро отвечает Тём.

- Не, школьники оно конечно... да..., но в старших классах. Первоклассники нет... - Бормочу я правду жизни себе под нос. - А ты знаешь что такое секс?

- Нет. 

- Угу. А Романов?

- Знает, но не говорит. Кстати, а что это такое?

Мляяяяя.... Приплыли. Сейчас деть отвлекся на уроки, но ведь потом вспомнит! Думаю, как буду объяснять.  Не, ну вот какого хрена я спросила, а?!

 Кхм...   ...