31-ого позвонил вечером, поздравили друг друга с наступающим, выяснили, кто где отмечает и всё. 

Вуаля, блять!!!!!  Второго числа пол первого ночи позвонил... "за тобой приехать?" и вот тут последовала моя короткая, но вместимая много смысла речь о том, что "я больше не приеду"... Не буду вдаваться в разговор. До разговора было не хорошо физически (не смотря на выпитые пару, тройку таблеток), а после разговора стало плохо душевно.Села за комп искать маме фильм и ой ревеееела, без истерики ревела, но горькооооо. 

Моя мама имеет уникальную способность - одним высказыванием сделать мгновенно мне ещё хуже. Я её в этом не виню, просто вот она такая у меня, ничего не поделаешь. Она сказала "может не надо было так прям сразу резко, может постепенно надо было?". И это при том, что моё намерение поставить точку она знала и одобрила такую мою решимость. Вобщем минут через 40 я написала "Я люблю тебя, но так надо, наверное...", на что последовало "А я не успел тебя полюбить, прости". Перед сном пришлось выпить успокоительного, но уснуть удалось всё равно с трудом.

В 5 утра пошла реакция на все выпитые таблетки за вечер, которых оказалось многовато, а в 7 утра мне вызвали скорую. Врач назвал это отравлением. Пока меня трясло в мыслях было только "когда же это кончится?" и "оказывается, может быть хуже, чем было". Последующие 12 часов я помню с трудом, знаю, что болел каждый сантиметр тела и я несла бред.

Продолжение в следующем посте...

День начался с того, что проснувшись, я начала плакать. Даже не вставая с кровати, не вылезая из под одеяла. Мне казалось, что я даже не смогу встать. Просто щемило в груди, щекотало в носу и текли слёзы. Мне даже не надо было ни о чем думать, плаколось само.

На столе стал трезвонить будильник, пришлось встать. Я всегда оставляю его на столе, чтобы встать и хотя бы его выключить. Посмотрела в зеркало на себя, ужаснулась. Опухшие глаза и нос, красные щёки - и в таком виде я встретила новый день...

Плакаться пересталось после чая и выкуренной сигареты. Всегда курю на балконе, оперевшись на перила.

Как обычно сначала в инет, контакт, почта, аська, музыка, потом дела. Что-то по дому, что-то с документами, что-то по учёбе. В середине дня не выдержала, расшвыряла лекции с билетами - не понимаю я этот бред!!! Последняя сессия, нет на неё сил!!!

О нём старалась не думать, не думать о том, что мне придётся сказать и о том, что мне придётся услышать. Я знаю, что он не поймет моих действий, но это не мои уже будут проблемы. Меня не все понимают. Мне надо, чтобы стало легче и стало быстрее, а для этого надо поговориь. Самой звонить именно для этого не имеет смысла. Он сам позвонит, это будет означать, что он хочет меня слышать и сможет услышать мои слова.

Я боюсь своего состояния после разговора. Я знаю, что станет легче (на время), потом одиноко. И как бы я себя к этому не готовила сейчас, это не поможет, потому что впереди неопределённость и осознание того, что мы не увидмся.

Не люблю ждать того, что точно должно случиться...

   Люблю быть наедине со своими мозгами, никто не мешает в них копаться ))) Вот докапалась...

   Я поняла, что никогда не забываю людей, но я могу забыть свои чувства к ним. Все чувства. Да, я помню, например, что любила, что ненавидела или злилась, но я не могу снова почувствовать, как это было, я помню, что мне было хорошо тогда или плохо.

   Вы решите, что это помогает прощать?? Нет, я не прощаю. Я убедилась, что я злопамятна, причем, очень. Потому что я помню слова и поступки тех людей, и я помню свою реакцию на это.

   Я помню всех, кого любила и помню, какая была любовь. Не говорите, что настоящая любовь бывает один раз в жизни. Это не правда. В каждый период жизни мы любим по-разному. Детская любовь будет отличаться от любви через 10 лет, но это тоже любовь.

   Вот и сейчас наступил момент, когда мне придётся забыть свои чувства. 2 года назад я уже решилась на такой шаг и мне это удалось. Это было не минутным решением, к этому я шла сознательно, очень долго. Сейчас я благодарна сама себе за это, потому что это позволило быть свободной, снова влюбиться, строить совершенно другие новые планы на будущее и принимать решения, свободные от этих чувств и эмоций.

   Да, я люблю и счастлива, когда нахожусь рядом, но это счастье ТАК РЕДКО, что оно не перевешивает одиночество и не выплеснутые эмоции. У меня много терпения, я на многое могу закрывать глаза, и я долго надеялась, что что-то изменится, но всему есть разумные пределы. "Любить - это сколько угодно раз с гордостью выдержать все лишения, но никогда, даже в смертный час, не соглашаться на унижения" - это строчка из великолепного стихотворения. А сложившаяся ситуация меня унижает в свои же собственных глазах.

   Кто-то скажет "люби, пока любится", но в этом больше нет смысла. Зачем продолжать, если ты просто не та, которая должна быть рядом. "Когда чувствуешь, что с тобой становится полезно, тебе сразу перестает быть с ним приятно" )))

   Жалко, что это всё перед Новым годом, может, следовало выбрать время получше))), но так сложились обстоятельства. Я не думаю, что я испорчу ему настроение на НГ, он взрослый мальчик, он найдет того, кто ему его улучшит... А своё настроение, я улучшу сама.

До какого-то времени мы не знаем как больно терять,

Мы не верим в слова: «что его больше нет».

Хочется сразу что-то делать, куда-то бежать,

А если задуматься – выходит один только бред.

То ли рок обходит тебя стороной,

То ли Бог издевается вволю.

С чьей-то смертью жизнь кажется сразу другой,

С испытанием выпавшим в твою долю.

Тут же всплывает столько вопросов:

Как? Зачем? Почему? и За что?

Начинаешь снова бороться с собою

После этой секунды в судьбе роковой.

Без эмоций...

Не находишь ответов...

Прибываешь в нелепой минуте сознания,

Получаешь кучу чьих-то дурацких советов,

А потом затихаешь, без понимания...