Международная организация "Репортеры без границ" решила провести 12 марта первый День свободы слова в Интернете. "Репортеры без границ" призывают жителей девяти стран 12 марта выразить в виртуальном пространстве протест против цензуры, которой злоупотребляют некоторые правительства, и потребовать больших прав в Интернете. На сегодняшний день по всему миру 63 интернет-диссидента находятся в тюрьме, потому что пользовались своим правом на свободу слова и выражения в Интернете.
Организация предложила интернет-пользователям принять участие в акции в девяти странах, которые представляют наибольшую опасность для Сети. В течение 24 часов, начиная с 13:00 мск 12 марта интернет-пользователи могут создавать аватары для блогов, выбирать сообщения для своих баннеров и принять участие в одной из кибердемонстраций, которые пройдут в Бирме, Китае, Северной Корее, на Кубе, в Египте, Эритрее, Тунисе, Туркменистане и Вьетнаме. Акция пройдет под патронатом ЮНЕСКО, сообщают РИА Новости.

УРА, ТОВАРИЩИ!!!!!

2 недели я жила одна!! Совсем одна!! Или же вообще меня не было дома. А теперь....
По неким жизненным обстоятельствам в моей квартире сейчас живет подруга со своим МЧ. Они приехали вечером в воскресенье.
В итоге, они в моей комнате, я с дедушкой в другой. На балконе висит куча вещей, вот уж не знаю какой от этого толк, потому что на улице херна и поэтому ничего не сохнет. Холодильник забит едой и не понятно, где чья )))) Постоянно звонят у всех телефоны (её, его, мой, дедушкин, 2 домашних) ))))))
Вобщем, тут весело, но спокойствия хочется всем ))))

Каждый день масленичной недели имеет свое название:
понедельник – встреча,
вторник – заигрыш,
среда – лакомка,
четверг – разгул,
пятница – тещины блины,
суббота – золовкины посиделки,
воскресенье – прощеный день, целовальник.

Знаете, есть такие приметы: упал воланчик на землю. и остался стоять - загадай желание, упала звезда - загадай желание, на электронный часах одинаковые цифры высветились - загадай желание...
Вот сижу сейчас за компом, досмотрела фильм и на часы посмотрела, а на них 00:00 Ну я как-то так мимолётом загадала "Пусть ОН позвонит, скажет, что соскучился или придет, ну или, хоть, что нибудь..." И тут же забыла об этом, потому что то-то в аське отвлек. Проходит минут 7, звонит телефон... ОН. ))) Сейчас придёт. )))
Вот и не верь после этого во всякую хрень ))))

Оказывается, реформируя календарь, Юлий Цезарь распорядился вставлять этот день туда, где прежде располагался дополнительный месяц мерцедоний, - между 23 и 24 февраля. Так и получилось, что раз в четыре года в феврале было сразу два 24 числа.

Но в ту пору у римлян был своеобразный счет дней и 24-е число они обозначали как "шестой день до мартовских календ". 6-е число по-латыни секстус, а второе 6-е число - биссекстус (bissextus). Оттого и год с лишним днем в феврале стал называться биссекстилисом. А в русском языке это слово преобразилось в високос.

Високосному году издревле приписывают различные бедствия, катастрофы, болезни и мор.

Предполагается, что год нехороший "благодаря" святому Касьяну. Дополнительный день календаря - именно его день рождения. Впрочем, зачастую и святым-то его не считают. В словаре Даля какие только эпитеты в его адрес не употребляются: угодник Касьян Завистливый, Злопамятный, Скупой, Недоброжелательный. Однажды мужик попросил Касьяна и Николу помочь вытащить завязший по осеннему бездорожью воз. Касьян отказался, а Никола помог. Перед Богом же в раю Касьян оправдывался тем, что постеснялся, дескать, замарать свое райское платье. В наказание Касьяну Господь велел служить молебны только раз в четыре года, а отзывчивому, хоть и испачканному Николе - аж два раза в год. Есть и другие версии на тему нехорошести Касьяна. Например, такая: три года подряд Касьян пьет запоем, а на четвертый празднует день рождения трезвым.

У России оказалось на три високосных года больше, чем у Европы или Америки. И тут мы особенные. Дело в том, что у нас григорианский календарь был введен только в 1918 году, в то время как другие страны жили по нему аж с 1582 года. Мы же до восемнадцатого года уже прошлого столетия жили по календарю юлианскому. Разница между этими календарями небольшая: по григорианскому високосными не являются года, которые оканчиваются на "00" и не кратны 400. И если 1600-й был високосным для всех, то 1700-й, 1800-й и 1900-й - только для России.

В колонках играет - Bum - Роза

Вот что меня заставляет быть с ним сейчас??? Когда-то, давно, это была любовь, как бы я сказала. Потом переросло в привязанность, в чувство собственности, в привычку. Потом долго держала ревность.

Вечный вопрос «что такое любовь?». Не имеет значения, потому что нет любви. Нет. Вот, что хотите делайте, а её нет )))

Есть огромное количество чувств. Привязанность, ненависть, влечение, уважение, благодарность, чувство собственности, ревность, умиротворение, спокойствие, уважение, любопытство, интерес и т.д. И каждое из этих чувств нас держит рядом с каким-то человеком. Я не говорю об обстоятельствах жизненных или физических. Речь именно о чувствах. И не надо говорить, что все эти чувства входят в любовь. Нет, это получается просто набор чувств. Люди встречаются, женятся, живут вместе до смерти. И что, хотите сказать, что до самой смерти у них любовь??? Или сначала не могут развестись из-за детей, потом, когда дети вырастут, уже возраст – боишься остаться в одиночестве, уже общее имущество и хозяйство )))

Так вот как получилось, что 2 года спустя мы снова оказались в одной постели?? Я конечно понимаю, что сыграло большую роль отсутствие секса и внимания. Зная себя, не могу я переспать с человеком не испытывая к нему ничего, пусть хоть года воздержания будут. А тут прям, как будто это обычное дело )))

 И очень странно, что несмотря на всю херню, которая между нами бывала, рядом с ним мне сейчас спокойно и любопытно.

Раньше мне было тяжело пробыть с ним сутки подряд в одной квартире, а сейчас я даже немного расстроилась, когда он ушел.

Что между нами? Отношение как к старым любимым тапочкам??? «Не нашлись новые, так в старых тоже ПОКА не плохо» Так, да? И  когда это между нами СНОВА закончится?

В колонках играет - LAMA - Любовь

Я сижу и смотрю на белый шелк, бархат, органзу, бисер и розы… А это что? Сваровски? А-а-а… Меня спрашивают, я киваю, на смотря на них. Мне предложили посмотреть коробку с туфлями, я согласилась… Зачем?...

Они суетливо выбирают мне платье, подбегая и прикладывая уже 6-ое к моим плечам. Я улыбаюсь, скользя взглядом по нему и не видя его…

Мне не идёт белое, я давно это поняла… и розовое тоже…а лимонное я не хочу…

Все здесь счастливы…все…абсолютно… Они все выбирают себе платье, то самое, единственное, которое долгожданное… Тут моего платья нет.  

На меня что-то надели и поставили перед зеркалом. Удобно ли мне? А, да, удобно, потому что я сняла туфли, которые уже натерли мне ногу. Ах, в платье?! Да, удобно, потому что корсет держит мою спину и теперь я могу расслабиться и не держать её сама… Здесь нет моего платья, его вообще нет!!! И не может даже быть.

Перчатки в тон… сумочка… интересно, а в неё влезет 2 пачки сигарет, телефон и зеркальце?...

Туфли? Красивые? Удобные? Интересно, а бегать в них удобно?.... А когда надо бежать? Может уже сейчас? Уберите эту тряпку, я не вижу себя в зеркале! Ах, фота. Тогда уберите эту фату, она мне мешает. Как нельзя без фаты? Тогда давайте другую. А другая не подходит сюда? Тогда давайте другое платье. Да, мне это не нравится….

Надо бежать… Какие неудобные туфли. Да никакая невеста не будет счастлива в этих туфлях.

Накидку? Зачем? Холодно будет? Вообще-то мне давно уже холодно… Внутри просто лёд. Самый холодный и самый настоящий. А нет огненного платья? Нет, не красное, а огненное… Нет? Жаль… Хотя, оно всё равно мне бы не помогло…

А у вас есть туфли-тапочки? Такие мягкие, без каблуков, голубенькие. Да? Ой, а дайте померить. Какие хорошенькие ))) И как удобно! Я возьму! Прям сейчас, не заворачивайте, я прям так в них и пойду.

Надо бежать… Вот, прям сейчас и побегу… Мне ничего не надо. Мне только надо бежать, быстрее, пока не поздно, пока ещё не поздно! Как приятно выбегать из этого магазина! Намного приятней, чем было заходить. Интересно, а из всех магазинов так приятно выбегать? Не кричите мне в спину. Я всё равно вас не слышу. Как приятно бежать… Хорошо, что ещё не поздно…

Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым.Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах! Мы предлагаем вашему вниманию отрывки из этого шедевра.
Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин. При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

1. Вакуумный поцелуй

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места". Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

3. "Ласкание" мочки уха

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы. Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока". Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих".
Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки. "Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".
Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается. Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство). Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.
Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй

"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер. Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига

"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа. Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку". В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.
И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли, и со всех причитается по червонцу.

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)

"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат

"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно". Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй

Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским.
"В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.
В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли

Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.
"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.
При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

12. Целую ваши ножки

"Если ваша подружка боится щекотки, то она найдет весьма забавным (если не смешным) процесс целования вами ее щекотливых ножек".
Остается только надеяться, что ваша любовь не служит на контрактной службе и потому не ходит в кирзовых сапогах поверх байковых портянок. В таком случае наши вам соболезнования.
Либо вы ее таким манером очаруете, либо она вас, таким образом, разочарует.

13. Поцелуй-щипок

"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки.При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.
Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

14. Поцелуй-марафон

"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".
Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.
Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае, скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.
Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

Счастливых опытов!

Поскольку секс неизменно остается важнейшей сферой человеческих отношений, газета The Independent сделала сводку последних открытий на любовном фронте. Ниже представлены 15 научных фактов, которыми поделились ученые.

1. Секс снимает стресс

Секс может быть лучшим средством для снятия стресса. "Половой акт влияет на важнейшие психологические функции организма", - считает психотерапевт Стюарт Броди. Тем самым ученые опровергают расхожее мнение о том, что спортсменам необходимо половое воздержание перед соревнованиями.

2. Противоположности не притягиваются

Последнее исследование 300 супружеских пар показывает, что именно схожесть характеров делает отношения устойчивыми.

3. SMS-флирт поможет завоевать партнера

Рассылка SMS превратилась в важный инструмент соблазнения, считает психолог Режина Линн. Это особенно важно для тех, кто умеет играть словами.

"Я - королева неприличных SMS", - гордо призанется Анжела. По ее словам, она регулярно общается с возлюбленным таким образом.

Линн советует не пускаться с места в карьер, а проявлять осторожность в начале отношений. По ее мнению, не стоит начинать с текста явного эротического содержания. Гораздо важнее невзначай подтолкнуть партнера к сексу в процессе регулярного SMS-общения.

4. Новая точка наслаждения

В блогах на смену жарким обсуждениям значения точки G в сексе пришли разговоры о точке PS. Если первая зона стимуляции находится на передней стенке влагалища в 5 сантиметрах от входного отверстия, то точка PS расположена в глубине промежности, между гениталиями и анальным отверстием.

Зона PS очень чувствительна сама по себе, а кроме того, добавляет приятных ощущений в момент стимуляции влагалища или ануса, расположенных по-соседству, считает сексолог Кэрол Куин.

Она считает, что эту зону нужно стимулировать мягкими ритмичными движениями пальцев или других частей тела. Однако, предупреждает сексолог, не стоит рассматривать этот совет как панацею для достижения оргазма. Для кого-то ласки промежности могут оказаться не столь приятными.

5. Порно - не только мужская слабость

Исследования показывают, что мужчины и женщины в равной степени приходят в возбуждение в течение 30 первых секунд просмотра видео со сценами секса. Тем, кто считал просмотр порно вредной мужской привычкой, издание советует самим попробовать возбудиться через осязание. Возможно, результат приятно удивит и многих женщин.

6. Главное - калибр

Кое-что новое способно расстроить некоторых мужчин и породить у них новые комплексы: оказывается, для 90% опрошенных женщин толщина члена важнее в вопросе достижения оргазма, чем его длина.

"Толщина может оказаться более существенным показателем, поскольку широкое основание пениса лучше стимулирует клитор, - рассуждает автор проведенного опроса Рассел Айзенман. - Такой член заполняет влагалище и начинает давить на клитор, приводя его в возбуждение".

Впрочем, и размеры члена не являются "золотым ключиком" от двери удовольствия. Многие исследования показали, что и вагина приспосабливается к индивидуальным особенностям пениса, чтобы соответствовать его размерам, успокаивает Айзенман.

7. Секс и телефон совместимы

30 процентов мужчин и 43 процента женщин полагают, что смогли бы ответить на телефонный звонок во время полового акта. "Я совокуплялась со своим парнем, когда позвонила мой подружка, - делится впечатлениями Мэри. - После третьего звонка я проверила номер вызова и подумала, что ей будет приятно поговорить со мной, пока я занята сексом".

Стоит ли добавлять, что Мэри взяла трубку.

"Пока я говорила с подругой по телефону , мой парень нашел очень приятную и удобную позу", - заключает Мэри.

Тем не менее, авторы заметки советуют выключить все средства связи заблаговременно (если только Вы не глава государства) и выждать необходимую паузу после полового акта, чтобы не портить впечатление от интимного общения.

8. Достоинство мужчины - голос

Сексуальный голос мужчины - залог привлечения сексапильных партнерш.

Этому есть эволюционное объяснение: большую часть человеческой истории вплоть до изобретения искусственного освещения именно голос являлся ориентиром в выборе объекта интимных отношений ночью. По крайней мере, к такому выводу пришел профессор психологии доктор Гордон.

Его исследование также показало, что мужчины с сексуальными голосами как правило имеют узкие бедра и широкие плечи, что говорит о высоком уровне содержания в их крови мужского полового гормона тестостерона.

Вот почему Бэрри Уайт и Марвин Гэй признаны исполнителями романтической музыки, делает вывод издание.

9. Мужской оргазм-обманка

Большинство мужчин, также как и женщины, симулируют оргазм во время полового акта. 52% представителей сильного пола готовы тем самым обмануть своих избранниц только ради того, чтобы сделать им приятно, свидетельствует опрос, проведенный Синтией Джентри.

Исследовательница случайно обнаружила это явление в процессе работы над книгой "Чего желают мужчины в постели" и не скрывает своего удивления.

10. Любвеобильность определяется генами

Стремление человека предаваться сексуальным утехам в первую очередь определяется генами родителей. "Мы живем в обществе, где клеймится тот, кто не испытывает постоянного полового влечения, - объясняет эксперт Ричард Эбштейн. - Однако наше исследование показывает, что это обусловлено генетикой".

По этим данным, примерно 30% людей имеют повышенное сексуальное влечение. Напротив, 60% мужчин и женщин не испытывают особой страсти к постоянным половым актам. И лишь 10% взрослых эксперты отнесли к тем, у кого уровень любвеобильности находится в норме.

11. Секс-лунатизм действительно существует

Примерно 5% взрослых людей имеют опыт сексуальных действий во сне, утверждает психолог Майкл Мэнгэн. По его словам, это может быть как мастурбация, так и полноценный половой акт, и как правило человек не помнит произошедшего.

"Эти люди (секс-лунатики) боятся спать в самолете", - добавляет Мэнгэн. К счастью, эта болезнь излечима при помощи терапии. Причинами секс-лунатизма являются алкоголь, стресс и усталось.

12. Секс втроем оздоровляет отношения партнеров

По опыту терапевта Джоя Дэвидсона, все больше пар прибегают к групповому сексу для решения возникающих семейных проблем. По ее мнению, разнообразные причины могут побудить партнеров к этому.

"Возможно, один из партнеров испытывает ревность или его привлекает сама возможность группового секса и он хочет сделать его регулярным", - говорит Дэвидсон. Наконец, к сексу втроем может подтолкнуть и возникшее у партнеров ощущение физической или эмоциональной неудовлетворенности.

При этом врач отмечает, что групповой секс может оказаться приемлемым решением для обоих, если никто из партнеров не является ярко выраженным ревнивцем. "Это (секс втроем) может быть захватывающим дополнением к вашему (сексуальному) репертуару", - заключает терапевт.

13. Секс с обрезанным партнером менее опасен

Исследование 500 мужчин в возрасте от 25 лет показало, что обрезание значительно снижает риск передачи половых инфекций. Однако это не значит, что на обрезанный член можно не надевать презерватив, предупреждает хирург, профессор Джеффри Шоутен.

14. Творческие люди успешнее в сексе

Ученые выявили прямую зависимость сексуальной привлекательности от творческого потенциала человека. Согласно статистике, в жизни артистов и поэтов набирается в два раза больше любовных связей, чем в жизни людей более приземленных профессий.

Эксперты видят двоякую причину этого: с одной стороны, мужчины в искусстве обладают харизмой, а их творчество вызывает интерес у женщин; с другой стороны, они ведут богемный образ жизни и, следовательно, более восприимчивы к сексуальным импульсам и возможностям.

15. Партнера выбирают за первые три секунды

Оказывается, что выражение "с первого взгляда" характеризует не только сильное любовное чувство, но также и сам процесс выбора сексуального партнера. Проанализировав 10 тысяч случаев мужского и женского выбора партнера для секса, ученые пришли к выводу, что большинство людей принимали решение практически мгновенно.

"Главные критерии отбора это возраст, вес и лицо (претендента на сексуальные отношения), - поясняет психолог Роберт Курцбан. - Тип вероисповедания, уровень образования или наличие чувства юмора отходят на второй план".

Это объясняет расхожее мнение, что человеку нравится один тип половых партнеров, но в итоге свой выбор они останавливают на другом.

Чем тщательнее дама подбирает интимный гардероб, тем больше она себя уважает. Не секрет, что роскошь и дороговизна женского белья прямо пропорциональны женскому самолюбию. Впрочем, шикарным бельем женщины балуют не только себя, но и тех, кто удостаивается чести лицезреть это белье… 1. Пеньюар Пусть модельеры haute couture утверждают, что нет ничего сексуальнее женщины в мужской одежде: мы-то знаем, что нижнее белье должно быть женственным! А что можно назвать более женственным, чем короткий полупрозрачный халатик с мехом, кружевами, тоненькими лямочками и игривыми шнурками? 2. Боди-комбинезон Как ни крути, боди – не самая удобная деталь гардероба для повседневной жизни. Зато в моменты, когда нужно продемонстрировать весь свой эротизм, боди-комбинезоны из тонкой полупрозрачной или сетчатой ткани с кружевами, вырезами и украшениями, плотно облегающие фигуру, помогут вам мгновенно перевоплотиться в хищную пантеру. (своё примечание: ну и скелет!!) 3. Бра Бра, или пуш-ап, родственник обычного бюстгальтера. Бра придает груди дополнительный объем, поддерживая бюст снизу, и в то же время открывает соблазнительные формы сверху. При этом бра вещь не только функциональная, но и красивая: вы можете выбрать модель, обильно декорированную шелком, кружевами в викторианском стиле, или же – для особых случаев – предпочтете максимально обнажающий грудь бра. 4. Бюстье А вот еще один пример того, как функциональность нижнего белья сочетается с эстетикой. За счет плотного каркаса бюстье плотно облегает и поддерживает грудь даже без бретелек. Не обремененные лямками плечи, как известно, обладают особенным шармом… 5. Сорочка Неужели вы подумали о ханжеской ночнушке? Нет! Пик сезона – эротичные сорочки в крупную сетку. Обнаженная девушка, укутанная в рыболовную сеть – ну не романтично ли? Соблазнительности сорочкам придают виниловые и кружевные вставки, контрастные детали, огромные банты… Словом, сорочка – еще одна головоломка для мужчины: пусть подумает, одеты вы или все-таки раздеты. 6. Чулки К сожалению, далеко не каждая женщина умеет эротично снимать с себя колготки. Другое дело – чулки, которые можно стягивать с ножек медленно и игриво. Фантазия модельеров здесь не знает предела. Чулки украшаются орнаментами, рисунками, полосками, кристаллами и даже брошками. Однако классикой эротично-чулочного жанра, конечно же, остаются черные чулки с широким швом сзади. Помните, в какой восторг приводили героев «В джазе только девушки» шовчики на чулках Мэрилин Монро? 7. Пояс и подвязки Раз уж зашла речь о чулках, то как же без пояса и повязок?! Ритуал отстегивания подвязок от чулок для мужчины сродни символическому покорению женщины. Следите только, чтобы «покорение» не затянулось надолго… 8. Платье бэби-долл Бэби-долл – короткое полупрозрачное платье, застегивающееся на одну пуговицу под грудью и расширяющееся книзу. Если вас утомил образ сексуальной хищницы, превратитесь на время в инфантильную красотку: яркое легкомысленное платьице в стиле «барби» будет здесь весьма кстати. 9. Перчатки или полуперчатки Кружевные перчатки, длинные, по локоть, или же женственные коротенькие – самый, пожалуй, эротичный аксессуар. Тут и интеллигентная эстетика, и оригинальность, и стиль, и красота. Впрочем, есть риск, что мужчина не поймет ваших причуд. 10. Боа Перья – третий по степени эротичности материал после кружев и прозрачных тканей. Лепить разноцветные перья на корсет или чулки глупо и неудобно, а вот скрывать обнаженные телеса в пышном пушистом боа – элегантно и соблазнительно.

С праздником, моё мужское окружение ЛиРу !!!!

В колонках играет - Интайм - Бардак

Ну что ж, спустя почти 2 недели, я  могу четко проанализировать ситуацию, касающуюся моей семьи, или скорее воспроизвести всё это «на бумаге».

Всю жизнь жила с бабушкой и дедушкой и ездила в гости к маме или она ко мне, а у всех всегда вроде наоборот. Никогда не задавалась вопросом «Почему же так?», да и сейчас уже не важно. Да, маман работала, потом снова вышла замуж, родила, но сколько мам-одиночек так живут и не сплавляют ребёнка бабушкам и дедушкам. Хотя и такое часто бывает. Как сказал недавно дед «мама твоя ещё та штучка была».

Почти 2 недели назад была первая моя встреча с отцом. Мы, правда, видели друг друга 6 лет назад, но не общались тогда.

Сразу успокоила отца при встрече, что ничего не случилось, что мне ничего от него не надо, а просто хочу поговорить без претензий и наезжать не собираюсь. А то у него сразу мысль была, что что-то случилось. Он помнит и мой домашний телефон, и адрес, и где дача, а вот дату моего рождения назвал не правильно.))))
Четкий вопрос отцу "Почему ты ушел от меня?" подразумевал четкий ответ. Но пришлось объяснить, что я не пытаюсь выяснить почему ОНИ с мамой разошлись, а почему ОН всё это время не проявлял ко МНЕ интерес. На что услышала забавный ответ: "Мне дали понять, что я тут не нужен, что меня не хотят тут видеть. Так зачем же мне лезть тогда в эту семью?» Очень я вам скажу оригинально!!! А я значит являюсь только маминой дочкой и никак не его? )))))) «Почему бабушка с дедом не звонили ни интересовались единственной внучкой?» - «Я им запретил звонить. Просил не лезть. Это были наши с твой мамой дела. Но тут я наверное был не прав. Они имели право знать…» Да уж!!! Ему сказали, что видеть его не хотят и он ушел, родителям сказал, чтобы не звонили и они не звонили!! Какие все там послушные!!! ))) Нет, в «моей» семье всё не так ))) У меня и маман с характером и деда вспылить может, а с возрастом вообще стал «борцом за справедливость» ))))   (разные)

Меня всю жизнь дед учил, что мне надо получить высшее образование, что я должна быть первой, кто это сделает. Он не получил и очень часто в жизни жалел об этом и дочь не получилось заставить поступить в институт, так что, хоть я это должна сделать. Вот я и делаю – учусь)))) Отец после армии не поступил, да так и плюнул на это дело и не особо то и жалел. Говорит, что в техникуме больше получил знаний, чем мог бы получить в институте. Спорить с ним не стала.  (разные)

Со стороны папы все любители «попахать на даче». Грядки, клумбы и т.д. За розами следи, картошку посади, клубнику пропали, потом все собери да ещё и «закрой» на зиму. А в у нас не так. ))) Мы любители газончика и цветочков, с которыми не так много мороки. Мы на шашлычки да погудеть приезжаем. Есть правда пара грядок и парник – но это мелочи и они не напрягают. Яблони сами растут, ежевика сама зреет, малина тоже поспевает. И никто из нас в хреновую погоду не попрется, что-то там закрыть и укрыть. (хотя пару раз приходилось ехать за яблоками, которые мне на хрен не сдались). )))) (разные)

В общем, всё что я хотела, я узнала. Что-то рассказала о себе, но я ожидала немного больше интереса с его стороны. Были моменты, когда перебивал и не давал договорить. Может он просто нервничал.

Если быть честной, то как человек или как личность, он мне не особо понравился, но т.е. я не в восторге. Как родителя, я его не знаю и, поэтому не могу сказать, каким бы он был отцом. Но четко поняла, что сейчас я в нем, как в отце, не нуждаюсь. И не хотела бы близко подпускать его к своей жизни. (уж очень разные)

Я благодарна своему деду, бабушке и маме за то что они меня воспитали и вырастили, и я довольна тем, что получилось из меня! ))) Так что, я считаю, что я ничего не потеряла в этой жизни!!!

За время общения с "па" получила совет: «всегда отстаивать то, что тебе принадлежит, квартиру, дачу, возможности» и «никого к себе не прописывать»! ))))) Очень ценно! )))

Получила 1000 рублей со словами «Цветы покупать не стал, купи себе тортик лучше».

Попрощались мы пожав друг другу руку (первой протянула я, он так хотел уйти). «Ну пока, может, ещё когда-нибудь увидимся».