Что бы, кто не говорил, но я провела этот новый год так как хотела - я спала...

ни шумных компаний, и ночных прогулок, а просто сон...наверное просто так устала, но не хотелось ничего вообще....просто спать...

ну в принципе и все, о встречи нового года отчиталась, и пойду дальше воплощать в жизнь мыль о том. что как год  встретишь, так его и проведешь:)+

 решила я тут итоги года подвести...

Начала вспоминать, что было, и пришла к выводу, что уж не таким скучным был год, как я думала до этого...

По большому счеты  самых главных было два месяца: январь и май. Остальное время я наслаждалась результатами, или расхлебывала последствия. За этот год наверное очень многое поняла для себя, возможно повзрослела.

Если в конце прошлого декабря я была ходячим мешком с комплексами, то теперь они куда-то испарились, настолько стало пофиг  на то, что скажут, что подумают...

В конце января в мою дурную головушку взбрела мысль,  а почему бы не податься в рекламу... ( ниже есть даже попытки этой деятельности) но к апрелю я уже перегорела, и думать про это забыла...и вспомнила буквально вчера. Сейчас я работаю в рекламной компании, так, что мечты материальны... Кстати о работе, за этот год сменила аж три места работала в банке, питомнике и наконец рекламное агенство...наверное больше всего понравилось именно в банке, интереснее что ли было...

К концу года проснулось просто бешеное желание читать книги, так что уже написала себе списочек, что непременно прочитать уже в новом году) В наступающим году вообще буду ждать чуда, и стараться самой чудить...Хд

ну как-то так...) 

Что за дурацкая привычка откладывать все на потом? Ведь в один прекрасный день это "потом" приходит и наступает ТАКОЙ трандец... что мама не горюй...

я в завале,  такой списочек накопился, что даже не знаю с чего начать... ладно прорвемся...буду все проблемы по одной решать, глядишь все и уладиться...

А еще я на работу устроилась, счастлива до потери тапок...интересная работа в рекламном агентстве, неплохая возможность попробовать себя в чем то новом (прошлогодний копирайт не в счет)) только, я очень не люблю работать с кем то, имеется ввиду друзей с которыми пришла устраиваться, не потому что  денежный вопрос, или еще что-то в этом роде...я привыкла отвечать сама за себя, ответственность на себя брать...и боюсь просто лишних проблем на свою шею...

З.Ы. ой, я такая слабачка...очень стыдно я вернулась в ролку ( еще в сентябре) ну как вернулась * ща оправдание пойдет, перед самой собой) нет того общения как было до этого, просто сюжет, что-то вроде творчества получается....

Я не знаю почему решила вернуться, вроде и особого желания то не было...а вот так....просто наверное тогда, в сентябре, все с реалом летело к чертовой бабушке, и захотелось  хоть немного положительных эмоций... стыдно конечно, но все-равно  с другими ролками это не сравниться это уже не то, что было...не живу я там, а изредка отдыхаю....

такое странное ощущение...

вроде бы все плохо, но есть неизвестная, неосознанная надежда на все хорошее...

подумав я пришла к выводу, что слишком долго я себя убеждала в том, что все будет чикки пуки, что сейчас подсознание просто это выдает....

что ж вроде это даже не плохо.... все глухо, а на душе  позитив.... зачем попусту настроение портить, но тут появляется другая проблема...как бы это все в шизу не переросло Хд

а еще я последнее время что-то очень злая...нет, правда...я матом ругаюсь крайне редко, и то надо ООООЧень сильно выбесить, ну не позволяю я себе речь засорять, и так аля дерЁвня....но последнее время понесло, прям не могу... надо что-то делать...причем срываюсь на всех по поводу и без...я вообще сама по себе человек, очень конфликтный и с дурацким характером, к тому же очень вспыльчивая, но быстро перегораю, не умею долго злиться...так вот, последнее время, когда я в  таком запале, ко мне люди подходить бояться... а на кого злюсь...наверное чаще сама на себя...

ой ладно чето я глубоко начала копать...все будет ОК, главное в это верить ( ну это типа я на позитиве решила закончить) 

какой раз прихожу к выводу, что меня некоторые качества людей просто приводят в бешенство, и кажется, ну что такого, но прям аж будто ногтями по стеклу...

Ну не могу я когда все делается ради галочки, не ради результата, а именно, чтобы посмотрели и оценили.

У нас в школе проводился какой-то семинар или фестиваль....по хрен что, так вот ну такой показухи я еще не видела....честно...

Я столько всего о школе узнала, прям трындец, не общеобразовательное учреждение, а рай на земле какой-то...

Слушая одно выступление у меня промелькнула такая мысль " я часом не в секту попала???" все друг друга любят, и желают счастья...но в словах такая фальшь, аж противно, отрепетировать что ли нормально не могли....моя не понимать ..  

некоторые моменты просто доходили до абсурда, во первых люди оказывались то в одной ОО, то в другой, ну да ладно, мало ли, какие активные ( ну это типа сарказм) во вторых, убила концовка, то что-то со стороны должно было напоминать викторину, даже близко не лежало....люди просто говорили заученный текст, в той последовательности в которой сказали.

Ну и про оговорки "лидиров" я промолчу, на 10 сбилась считать...сразу хочется вспомнить дядюшку Фрейда, подробно описавшего все в своих трудах.

Я не конченая дибилка, и понимаю, что для учителей это такая форма отчетности и т.д....Но блин хотя бы часть должна выполнять, ну или хотя бы не через всем известное место....А еще ( мечты конечно) чтобы не во вред учебному процессу ( я конечно тут имею ввиду конкретный пример....ну да ладно куда-то не туда понесло) 

Ну поводя итог всего этого, хочется  написать....наверное больше для себя.... кажется такая мелочь, буквально шандарахнула меня....для себя я поняла, что не хочу быть такой, не хочу делать что-то ради мнения других, хочу делать все для себя...хочу чтобы не слова, а дело говорили сами за себя....

как бы все, так как некоторым ссылки я покидала на этот пост, жду от вас комментариев)

З.Ы. оказывается изображать Майкла Джексона на каблуках, не очень удобно....

Такое странное ощущение, прям не знаю...

с одной стороны все в ажуре, но с другой как бы и не чему радоваться...

Ну во-первых что-то стало вырисовываться с работой, пока смутно, но хоть что-то...

во-вторых скоро новый год и это не может не радовать, но с другой стороны...

И работать мне родители не разрешают, и оценки к этому новому годы не айс и их требуется в срочном порядке исправлять....

словом, я запуталась...

Но теперь о другом...

Вообще мне 16 лет, и как бы избирательного права еще не имею, но даже моих скудных мозгов хватает чтобы что-то понять...

С выборами дурка... нет ну правда, историю я почти не знаю, но как-то попахивает смутой ( ну я знаю грубо выразилась, но как-то так...) просто ЕР  уже вряд ли останется в лидерах ( по крайней мере законными способами) но и других сил готовых  взять власть нет на горизонте...

Но меня заинтересовало другое, а именно борьба партий...

Все ролики делятся на две части, первая это те кто убеждают что ЕР это плохо, давайте жить лучше, а вторая часть это ЕР...

Далее, агитация в интернете, ну это вообще хохма...сколько  я просмотрела роликов, цирк....

ВК ( в контакте) кстати стали выплывать сообщения ( ну там где реклама) что типа голосуйте за  ЕР, ну ребят, вы  такие наивные, кто это придумал...я умиляюсь....Другие партии  фантазию прикладывают, а вы...какие то дедовские способы, чес слово...

вообще по этой теме могу наговорить много, но кому спрашивается нужно мнение школьницы - НИКОМУ...

А вообще есть идея одной зарисовки на тему выборов, так сказать взгляд с левой верхней полки....на днях наверное выложу) 

Блин, какая печаль...

я так в прошлом году, так ждала премьеру "Рассвета" чуть дни не считала, но сейчас, когда он вышел, меня так стали раздражать сумерки, и честно говоря, на людей которые к этому " творению"  относятся, как к чему то адекватному немного не понимаю...

но меня заняло другое, то ли я сильно тупила, когда этим всем увлекалась, то ли сейчас? 

ууу я приперлася дорогое ли.ру...

Меня тут осенила гениальнийшая мысль, надо начинать думать мозгом....хватит уже жить постоянными авантюрами, и надеяться на авось...

Долго думала, даже что-то решила, но потом снова  в голову пришла очередная мысль, куда же себя деть...эх...ну не получается из меня серьезного, а главное адекватного человека, что ж...значит не судьба)

ааа я скучаю по цивилизации...люди цените, когда у вас есть вода в кране( пусть и холодная), когда удобства рядом, а не не на улице на противоположном конце участка, когда мобильный телефон ловит везде, а не только на ветке дерева. Про комп и инет и телевизор я молчу...

Нет, от этого конечно есить плюс, я там нашла работу ( как вспомню так передергивает) сорняки в питомнике дергаю, и вроде платят не плохо, но я скучаю по банку, там так цивильно, себя умной чувствую ХD я тут...я промолчу...

ну ниче еще неделю отмучится ... поле жди меня, я ЕДУ ))))

Я тут в принципе заскоком, просто снова вернулась к той мысли, что из ролки так просто не уходят, туда постоянно возвращаются, а я ушла( честно говоря, сама не верю, что смогла себя пересилить) ля-ля-ля. Сколько смотрю на своих старых знакомых ( я не заходила на страницу ролевую, просто так получилось, наткнулась на одну из чужих) так вот никто, не уходит, просто не получается. Я не курила никогда, но мне кажется, что это сродни табачной зависмости, вызывает привязанность, от которой сложно избавиться. И По себе знаю, что отговорок, что я  могу в любой момент уйти, можно придумать кучу, только они ничего не изменят. Воооот...Но уйдя, у меня появилась проблема, куда деть время, освободившиеся от игр, да и те эмоции надо было чем то восполнять...эх, ну ниче я нашла...Так, что к своим тараканам в голове, вечно шобутящимся. уже привыкла.

"Я считаю, что любви нет. И в данном случае, я говорю о любви мужчины, к женщине, женщины к мужчине. 
Все утверждают, что любовь это чувство привязанности, потребность соединения, и постоянных контактов с объектом любви. А кто-нибудь, когда-нибудь задумывался, откуда берется это чувство привязанности? И откуда же?.. Это все химия. Ученые давно доказали что все то, что мы называем любовью, это всего лишь биохимический процесс в нашей голове. Это своеобразная форма заболевания. Человек теряет сон, аппетит, совершает неадекватные поступки, все это напоминает состояние наркотического опьянения, но любовь, как и действие любого наркотика, рано или поздно заканчивается, и что после этого остается?.. 
Ломка. А после ломки - пустота. 
Человек не знает, что делать с этой пустотой, как правило, у взрослых, 
ее тут же заполняет алкоголь. Я думаю пример приводить не надо. Вон тот же Ипполит из "Иронии судьбы", пока этот Женечка Лукашин не появился, нормальный мужик же был, а потом "бац" и все в запой. 
А сколько смертей из-за этой болезни? Сколько самоубийств, дуэлей, а воин сколько? 
В общем, с позитивом какая-то лажа... 
Достаточно цинично, но как есть. 
Некоторые спросят: "А как же любовь, как идейный вдохновитель? Поэзия, проза, музыка.." 
А это все люди придумали, не знают уже, что с этой болезнью делать, 
вот и начали воспевать. А потом "Хоп", оказывается на этом еще и деньги зарабатывают... 
Вот, про что сегодня наша попса поет? Про "Муси-пуси", они даже не знают, как это называется. 
А как это называется? Как назвать эту любовь? 
Болезнь, инстинкт размножения... 
Тараканы, между прочим, тоже размножаются, а у них что? Любовь разве?" (С) Автор к сожалению неизвестен, найдено на просторах нета...

все приплыли, финиш....

Почему у всех все, как у людей, только я неувязок нихрена  ничего не получается...все опять летит к...короче во всем известным направлении.

Конец, это я подумала когда у меня забрали телефон на ремонт на 35 дней, думала хуже быть не может, ан нет, ошибалась. С РСМом, у меня все ооочень глухо, и в каком направлении рабоатать вообще уже не понимаю.

Работу новую найти не могу ( ну надо ж было ТАК лохонуться, это даже для меня перебор) по магазинам ( это в другой город) пройтись не могу....весело чО....боюсь представить что будет дальше...

прорвемся, другого выхода нет, в конце концов  и темная полоса должна заканчиваться, и только от меня зависит когда она сменится на белую) 

Как говорит, моя подруга - печалька(

Не знаю почему, просто хочу как лучше, но черт возьми, получается как всегда!!!

Да, знаю-знаю я, что надо взть себя в руки, и идти с улыбкой вперед. Но не получается, все делаю, делаю, новые идеи, планы, а в конечном итоге все катится во всем известном направлении.

Устала, причем самое непонятное от чего, наверное от фигнестрадательства. 

Все наслаждаются летом, а я хочу осень, просто потому что там, все планы которые я сейчас так тщательно выстраиваю начнут притворятся в жизнь. Там и членство в РСМе, и школа юного психолога при МГУ, и возможная работа в банке. И может быть наконец заставлю себя регулярно тренироваться, а то бегать пока получается  в лучшем случае раз в неделю. Лень матушка...хотя с этим можно, что-то придумать, например поставить на телефон напоминалку...

Тут пришла одна идея, ну это так для поднятия настроения, идея творческая, но как обычно лишина всякого смысла, не знаю что из этого получится поэтому пока молчу, никому не говорю, но если хоть какой-то результат будет, отчет обязательно здесь выложу)

З.Ы До осень 46 дней....( теперь считать буду)

Бывает, едешь по городу, смотришь впереди машина попой влево – вправо, девушки, как ходят, так и ездят (C)

Если человек сильный,это не значит,что ему не больно (C)

Давто тут что-то не отписывалась...некогда что ли...

Появилось новое хобби, выбивание собственной честно-заработанный зарплаты, нет, в принципи все чин по чину, но... все как всегда, оказывается эту злополучную карточку мне, как несовершеннолетней вообще не имели право выдавать, я в ауте ( карточкой год активно пользуюсь). А по работе скучаю, нет правда, никогда себя не видела даже близко к банку, ну не въезжаю я во все цифорки, а с моей рассееностью и тормознутостье еще только клиентам с терминалами платежей не хватало помогать ( сама ж не умею) ну вроде без эксцессом обошлось...хочу еще, вся эта отмосфера ..безумно понравилось, да и опят в жизни пригодиться как никак... к тому же уже давно для меня поиск работы превратился, не в нахождение место для зароботка денег, а соревнование найду или нет, каждый год нахожу ( да я хвастаюсь, но в нашем городе найти работу подростку , тем более по договору, это что-то из разряда миссия невыполнима) 

Это было раз. Теперь то, что на второе. Я начала бояться тараканов в своей голове, тоько тссс. а то услышат Хд ( ну это типо шутка, крышей я пока не двинулась, хотя окружающим виднее) Так вот, что надумали эти тараканы, они мне уссиленно твердят, что бы я попробовала совмнещать работу и школу ... не знаю, а может правда прислушится к ним?!

Ну и напоследок, потянуло меня на активные дейстия ( да вновь, ну а что...) хочу стать участнико какой-нибудь молодежной организации ( наслышана о РСМ туда и подамся) а что активности мне не занимать, ан как там друзей найду новых, да и вообще говорят там здорово. непременно попробую....

З.Ы. как  могла забыть, а я в конкурсе второе место заняла(да опять хвастуюся), на лучший слоган для компании ( причем идея конкурса моя же) теперь думаю как к компу вторую вебку присобачить, ну надо ж приз использовать.

Продолжаю путь к светлому будующему XD

Шаг 2.

Забрела тут идея, что надо снова бегать....теперь во сколькож надо будет просыпаться, что бы и на работу успеть и что-то вроде зарядки..все здоровый сон не грозит...

У всех, лето и новая жизнь.

А я спрашивается чем хуже? Решила тоже что-то менять...

Пока еще не решила что именно, но есть примерный план..так вот, наверное данный дневник никто не читает, поэтому о своих так сказать достижениях буду отписываться сдесь, так чисто для себя...отчестность так сказать...

И начну со скромного, но для меня важного шага...

Шаг 1

Я бросила ролку, то чем я жила последнии полтора года, забывая о реально жизни... Ухожу не первый раз, но в первые так внезаптно, и в первые нет ломки, из-за которой обычно возвращалась. Какое же это счастье, когда не тянет в этот чертов омут. Я СВОБОДНА

Если кто-то случайно забрел в этот дневник, обращение к вам, никтогда. слышите никогда не учавствуйте в форумных ролевых играх, это релаьно такая зависимость, от которой как показало время не так то и просто избавиться.....