ну вот...
сегодня 1 сентября..и я разумеется не пошла в шарагу. а зачем?)))
как выяснилось позже, и не надо было...был только концерт для первых курсов...
позвонила девченкам, что бы узнать расписание на завтра...оказалось, что теперь мы будем учиться во 2-ую смену...хотя, это пока не подтвержено...
а еще нам сменили куратора, наша уволилась...херово...неплохая была тетка)))
вот...короче, утро у меня теперь свободное, что меня немного смущает...
в шарагу к 2-ум, но я тупица, не могу найти в мобиле будильник и могу проспать. такая вот херь..
как-то грустно немного..мне последний год остался, а потом не представляю что делать. идти учиться..на кого? дальше по специальности? херовый из меня правовед! а вот прокурорство *потирает ладони и злобно хихикает*. короче неразбириха...может пойти на какие-нибудь курсы?!...
не знаю..я в полной прострации...

Я прочитала примерно половину из книги "Долгий Длинный Путь из Ада" Брайана Хью Уорнера..
Мне нравится текст, пронизанный сарказмом и тонким юмором, правдивостью и чувством.
Ничего лишнего, факты, без сухих описаний. Произведение затягивает!))) Нет чрезмерности, и чего-то такого от чего можно было бы пожалеть авторв, порыдать над его страданиями и пропитаться жалостью.
Это та книга, которую прочитав, хочется начать действовать, она сподвигает на что-то новое безумное,
но свое. И несмотря на то, что я прочитала всего лишь половину, я уверена продолжение меня не разочарует. Это правда без лишних эмоций, но прочитав 75 страниц, я чувствую одновременно и одухотворение и то дерьмо, которое делала на протяжении всех своих 19 лет жизни. Как ни забавно накопилось его не очень много, но то что есть весьма весомо. *улыбнулась, немного прифигев от своих же слов*

Я не разочарована! Это именно то, чего я и ожидала!)))Ни больше, ни меньше..

все как должно быть.
Никаких лишних иллюзий ...работает привычка..
Я много курю последнее время, хм - пассивный суицид)))
и не чувствую усталости, только неуверенность, словно зыбкий песок под ногами..
Яму, которую я себе рыла, начинаю присыпать землей.
Задумчивость. Тошнота от реальности, а то во что верил не оправдалось, но никто и не ждал.
Но я продолжаю, строить планы. Пальцы неуверенно печатают весь этот бред, а сигарета еще не дотлела.

Я инашла 7 старых дневников, включая этот..к остальным не помню пароли, а те которые отыскала, просто не были удалены...

так быстро время прошло...а так много сделано, а не сделано еще больше..столько воспоминаний, которые вызывают улыбку))

какой глупой раньше была))наверное по прошествию еще двух лет, буду перечитывать эту запись (будем надеяться) и вот так же,

немного грустно улыбаться...

остались сожаления и то, что уже  никогда не вернуть...я пыталась, не получилось...я бы хотела помнить, то что было в мои 16, какие-то депрессивно-смешные записи, парадоксы и имя, ушедшее с годами...Все это мусор

Возможно, я сожалею, но не настолько сильно, как хотелось бы или как могло показаться,

и во всем этом хламе только один человек, к которому у меня действительно были чувства, жаль, тогда я не понимала их лжи..

прошло три года с того момента, когда я последний раз трогала какие-то предматы со школьного времени. Так быстро летит время)))...я ререехала в свою квартиру и нашла свои коробки со всяким хламом, который мне был когда-то очень важен, и который я в конечном итоге просто выбросила...оставила только фотоальбом, несколько книг и письма...

много писем))))перечитала каждое...грустно))светлая грусть)))

столько всего было...всякие глупости и приколы))))

у меня были подруги, мы жили на одной лесничной площадке, часто общались, так вот, у нас была своеобразная традиция. каждый раз когда кто-то из нас на долго уежал, мы писали друг другу письма, потом обменивались ими и читали только после отъезда. Такие глупые))))о происходящем на тот самый момент)))например:

"...не знаю что тебе еще написать. Вот мне захотелось в толкан...

Я вернулась и ты поздравила меня с облегчением..."(с)                 или

"...ты наверное очень рада, что я уежаю, да только скажы мне, у кого я буду есть на халяву, и в конце концов доводить до ручки?...А? Не знаешь, вот и я не знаю..."(с)

такие смешные...

жаль я не помню, что им писала))...

какая глупость...дневник - глупость, зачем его вести если все равно не пишешь о том, о чем на самом деле думаешь?

зачем кидаться обрывками фраз, если все равно никто не поймет, это кажется загадочным? Бред !!!

И так, мы воздвигаем рамки...они сложились за всю жизнь человека, так как будет правильно.

откуда кто-то может знать, что правильно? это очередная глупость навязанная, таким же человеком, как я или таким, как тот, что в соседней комнате...

И вот...а общаюсь с человеком, который говорит мне что я зависима от этих самых рамок, когда же я спросила его о гомосексуальносли, он ответил мне, что это отвратительно...

и какого черта он тогда меня учит, если сам до конца не может от них избавиться????

Завтра уедет езинственный человек, которого я знала в этом городе. Ее зовут Лира. и будет совсем скучно. Нет должного выхода в интернет, дорого...
Пустырь, немноголюдные улицы с гопниками в падворотнях, скоро снова будет холодно, сходить некуда, да. И еще не известно, когда я уеду: через несколько недель, месяцев или лет...

(картинка не в тему, просто мне нравится)

Самоубийство безболезненно
Сквозь дымку утра я различаю
Очертания предметов
Страдания, которые ожидают меня
Я осознаю это и могу видеть
Это самоубийство безболезненно
Оно многое меняет
И я могу принять или оставить его, если пожелаю
В игру жизни трудно играть
Я все равно ее продую
Когда-нибудь я положу проигрышную карту
Собственно, это все, что я хотел сказать
Это самоубийство безболезненно
Оно многое меняет
И я могу принять или оставить его, если пожелаю
Меч времени пройдет сквозь нашу плоть
Поначалу это не больно
Но чем глубже он проникает
Тем сильнее болит… наблюдай, морщась
Это самоубийство безболезненно
Оно многое меняет
И я могу принять или оставить его, если пожелаю
Храбрый человек однажды попросил меня
Дать ответ на ключевые вопросы
Быть или не быть?
И я ответил: «Но почему ты спрашиваешь меня?»
Это самоубийство безболезненно
Оно многое меняет
И я могу принять или оставить его, если пожелаю
И ты можешь сделать то же самое, если пожелаешь(c)ММ

В колонках играет - Ps9:Faith - Disease
что за глупые мысли? что за фантазии?
но они так ярко вспыхивают в голове, что я теряю реальность,я начинаю путаться в иллюзиях.
это не правильно, это нужно менять.
все чаще приходит мысль:либо у меня шизофрения, либо психоз, либо я ожесточаюсь...
и сильно.
причину не нонимаю, или понимаю,,,
нда у меня разыгралась параноййя)))))Бугагагагаггг

моя однокласница, мы давно не виделись, особо никогда не дружили,но она всегда была позитивной и сильной, интересным собеседником, экстравагантной и безбашенной...Настя Добромыслова...разбилась на смерть...
я только однажды задумалась над тем, что чувствуешь когда тот кого ты знаешь умирает,это случилось несколько лет назад, при смерти моей подруги детства,такое странное чувство...вот есть человек,вы когда-то общались, но вот ты уежаешь в другой город...иногда вспоминаешь, что-то из прошлого, но знаешь, что он где-то ходит, дышит, живет...а теперь...ты осознаешь, что больше никогда его не увидишь, и от этого грустно,даже если ничего не связывало кроме тусклых воспоминаний...
но вот, мне сегодня сообщили такую новость, и снова появилось это забытое чувство...очень жаль, правда,,,,
но так сложилось, что у Насти короткая яркая жизнь, и этот пост посвящается ее памяти...

В колонках играет - ps9-parasitic
Настроение сейчас - нормальное

так странно,мне говорят что-то, но я не верю...вроде все нормально и может даже романтично...с какой-то стороны,но я опять не верю..
2 разговора, и так сразу, и я отвечаю жестко, мне говорят простые вещи,но они трогают,и я повторяю их в голове..мне приятно,
но опять не верю...это ложь...это не правда,и от этого становится хреново...
это бредово,это не реально....


хм...а еще завтра день рождения старому другу...но сейчас,скорее знакомому)))хотелось бы его поздравить,но не знаю как связаться,,, когда я увидела напоминание в телефоне, стало как-то тепло....может сожаление о прошлом,может что-то еще...а ведь он тоже тогда солгал(я так думаю)но это не важно...я отказалась...странно,но что-то нахлынуло,я сопоставила информацию и все перепулось...

В колонках играет - ps9
Настроение сейчас - нехорошие мысли

по моему экрану ползел мелкая букашка, светло-зеленого цвета;и вот я решила ее раздавить....ползают тут...но получилось так, что я ее ток покалечила, а именно крылья и ногу. теперь она не может летать и только ползет,,,мне стало тошно, я покалечила чужую жизнь, за то что та сидела на моем экране...

Настроение сейчас - тупизм

эти глаза заполнены пустотой...
эти мысли нацелены на жалость..
она плачет,видя чужое одиночество...почему она плачет о том чего не понимает?..
ей больно?...но она ее не чувствует,или ощющает,но слишком тупо...
собственно с чего бы?!
она ненавидит жалость,но упивается ею..она жалкая и слабая..
она ниначто не способна,
она сломана еще до сопротивления,она никто..
она презирает себя...
смеется когда ей плохо и горечь наполняет ее из-за мелочей...
люди научились улыбаться,когда умирает кто-то близкий для них,переступая через боль;она умерла,но больно не было....
такая жалкая,такая иллюзорная...
зеркало....
(возможно позже пост будет отредактирован)

я дурак,нога моя нога....Любовь Санна....предки,шарага,ненавижу,всех....
травмпункт...хех..короч надо что-то делать...определенно,ну ладно..влипла опять,ну ниче....эт..норма...для меня...это естественно.....хых

В колонках играет - suicide commando
олова болит жутко,а еще холодно...а еще не имеет смысла сейчас что-то делать...Ольга сказала,что после свадьбы вернется обратно в Мурманск...а еще я забиваю на курение...надоело...и вообще надо перестать прогуливать и начать учиться...
как раньше просто было принимать решения,пусть даже не правильные,они меня чему-то учили, а сейчас торможение;не хочется думать,желать,чувстврвать,реагировать...хочется спать..

Настроение сейчас - дикое

нах, обмен комнатами.Катя(старшая сестра) замуж выходит, а по скольку комната в которой я с Олей больше, она с мужем жить будет в нашей..
в принципе только один минус - это геморойно...перетаскивать вещи влом..
вотЪ...аррр...перемены...нашлись,эм....да...
а еще я присоеденилась к своим бабам)))и терь я агент атрофированный моСК в стакане...забавно...сочетание туповатое, но у меня по другому никак..."долбанутая ромашка"(с) как-будто про меня сказано..
накатила аппатия, я чувствую как из рук ускользает все что у меня есть: друзья, какое-то личное пространство, жизнь, которой я живу...я сама...
прийдется уехать, хотя не известно когда..и такое чувство что все исчезнет,,,начнется затяжная депрессия...получилось, что я в клетке и не возможно из нее вырваться...или это просто параноя..

сегодня приехала 2-ая сестра, Оля...охо-хо....
терь не получится сидеть в одиночку и деградировать...
меня вообще последнее время на лирику потянуло, хочется чего-то...перемен!! разнообразие, конечно от меня зависит, но в моменты опустошения так не думаешь...
ладно в шарагу пора!...

Настроение сейчас - бешенное

каждый человек чего-то хочет,того что запрещают рамки. и многие запрещают себе это. счастье это?
когда ты живешь не в ладах со своим инстинктом. нет возможности следовать своим грязным потребностям. потребности. закон пытается сделать так что бы всем было хорошо и это - демократия...а только ее не наблюдается.
первый кто формирует твое сознание - родители(у кого они есть)потом школа и т.д. они говорят проявляй себя, самореализуйся, но когда ты пытаешься это сделать жестоким и депрессивным способом, то наталкиваешься на жесткую критику.

кровавый закат с голыми деревьями, похожеми на кресты не самое жесткое, что я могла бы нарисовать. тем более что была свободная тема(те кто со мной учится поймут). все банально. учитель меня раскритиковала...
хотя первая говорила о том что бы найти свой стиль..или как-то так...
в любом случае она ставила мне условия. не знаю почему мне вспомнился случай со 2ого курса,,,
но это бесит.
бесит когда говорят, что что-то мрачное не может развивать, или еще хуже, толкать к деградации. люди привыкли к доступности, они не хотят думать.
я не против позитива, я вообще позитивный человек,я только хочу сказать что мне не нравится такое категоричное отношение к чему-то отличающемуся от привычного.
черт я напоминаю себе анархиста...
к чему вообще этот пост..

В колонках играет - хрень
Настроение сейчас - дикое

ненависть, а за ней депра.
чем больше мне говорят о чем-то хорошем, тем сильнее я бешусь, тем больше хочется эм...жести!
я сейчас в каком-то ступоре, мозги не думают, тело атрафировалось!!!)))
хих...да...много новой информации и мозги не воспринимают....я не понимаю что мне нужно. я теряю цепь событий..я потеряла то к чему стремилась...

ненавижу...
бесит...вопть спать в 00:00...бесит; что мать прочитала личный днев, а потом на полном серьезе сказала, что я маньяк...
ха!!! а что я там писала? да так, быт...просто, ну не приятно, когда влезают в тебя..бесит...и кто после этого маньяк?
ну да ладно...не первый раз...
чтож, настроение вроде ничего,,,
бодрствую вечерами,,,днем, сонная муха...
курить...не знаю...почему нет? а зачем? почему да?...
все поголовно курят...