-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ustavshaja

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2008
Записей: 21
Комментариев: 40
Написано: 74





очередная мечта

Понедельник, 22 Августа 2011 г. 12:38 + в цитатник
Хочу через два года купить недвижимость в Болгарии на берегу моря! и поселить там маму с внуками))) нет, ну сначала недвижимость, а потом естественно внуки) т.е. дети... в общем вот.
Посмотрим через два года сбудется аль нет)))))


Понравилось: 8 пользователям

за сбычу мечт!!!

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 22:55 + в цитатник
Так как я давно здесь не была, перечитала предыдущие посты, и вот в одном из них - от 26 февраля 2008 года я написала что у меня через 1.5 года будет машина - внедорожник - меня это дико развеселило.
Объясняю: в апреле 2009 года я купила себе седан, трехлетку, автомат, а в октябре 2010 года я купила себе кроссовер, новый)
Так вот - за сбычу мечт!!!!!

хочется верить в чудо

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 22:25 + в цитатник
Привет, дневник
есть у меня такие рассуждения
Вот сижу я сейчас в гостиничном номере, в славном городе Сыктывкар, я в командировке.
Я наверное никогда не научусь излагать свои мысли последовательно)))
Хочется, чтобы был на свете такой человечек, который любит меня, который зная что я в командировке, приедет в тот город в котором я нахожусь на выходные, постучится в номер и скажет, что соскучился. Принесет с собой бутылку шампанского и какой нибудь интересный фильм и мы будем все выходные с ним вдвоем в этом гостиничном номере, только он и я... и ведь нихрена, нет таких людей, есть такие, которые грызут себя: она уехала в командировку, а чем она там занимается, а вот она мне не звонит и если звоню я, то не разговаривает со мной долго... Да работаю я - выкладываюсь днем по полной, бегаю как в жопу раненая лань, а вечером сижу и скучаю, пью мартини и сцука скучаю, не звоню - т.к. в роуминге и денег нет на телефоне, долго не разговариваю - так нехрен мне звонить в рабочие часы! и ведь когда объясняешь по телефону, или уже вернувшись из командировку - не верит, думает отмазываюсь... бесит блин.
Да, я прекрасно понимаю, ревность...
Да, я прекрасно понимаю, не умеют люди читать мысли других людей, но ведь так этого хочется...
И, киношники, хватит нам показывать фильмы, где всё у всех заебись заканчивается - так не бывает!!!!! не бывает так, что он обязательно поймет, придет, попросит прощения и у них будет куча маленьких детишек... нихрена он не поймет! Не бывает сильных мужиков, которые способны завалить в драке пару десятков отморозков и о чудо! - он не женат и вообще, ему кроме нее (рядом стоявшей, и из-за которой ему пришлось драться) никто не нужен - это бред!

так ... это эмоции)))
выводы такие - чудес не бывает... хватит быть наивной дурой, верящей в сказки
хотя давно уже не наивная, но так хочется верить в чудо...

как долго ждать?

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 19:52 + в цитатник
Привет
Вчера было событие, которое меня очень сильно пошатнуло, я даже не могу сказать в каком смысле (хорошем или плохом)
Вчера у моего папы была свадьба, и я на ней присутствовала. Из гостей были только родственники. причем с папиной стороны была только я.
Мои родители развелись два года назад, и я впервые за много лет видела у папы в глазах счастье! я видела самого счастливого человека на земле! и это пугает... ведь ему 42 года, да и моей мачихе не меньше, у нее двое детей примерно моего возраста.... мы с ней, точнее я к этому событию отнеслась нормально, и к разводу и к свадьбе, хотя я и живу с мамой и очень сильно ее люблю. это наверно не нормально

и вот я задумалась, как много нужно прожить, пережить и вынести чтобы обрести искренние чувства и действительно понять что ты счастлива???
начинаю задумываться над своей личной жизнью, начинаю реветь крокодильеми слезами))) с некоторых пор я решила не думать об этом, а просто тупо работать и выживать в той среде которая сложилась вокруг меня, стремиться только к хорошей карьере, к зарплате, которая будет обеспечивать меня и мою среду выживания, а личная жизнь это капризы... это пустое и лишнее....
почему тогда я сейчас об этом заговорила??? да потому что вчера гуляла на папиной свадьбе и видела двух людей, прошедших через семейные жизни, огонь воду медные трубы с другими половинками, а счастье обрели только друг с другом...

ну наверное хватит распускать нюни, завтра на работу, нельзя с опухшими глазами
спасибо тебе дневник то что выслушал

История

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 21:34 + в цитатник
Попытаюсь изложить все по порядку:

Жила была девушка, звали ее Даша, было ей 19 лет. Как - то раз, сидя дома, она написала письмо по мылу, содержание примерно следующее: "Привет! Как дела? не стирай сразу это письмо, мне правдо интересно как у тебя дела, и чем ты занимаешься". Писала она свою бывшему парню котрого звали Антон. Как ни странно он ответил... через некоторое время они начали вновь встречаться, можно сказать с нуля, так оно и было. У Даши были свои взгляды на отношения, ей очень хотелось иметь семью, детей, и нормальные стабильные отношения, он эти взгляды полностью поддерживал, и за одним из разговоров сказал, что он сможет выполнить ее желания, но только через 1.5 года, когда доучится в колледже и станет стабильно зарабатывать, она согласилась с этим... прошло пол-года, у них все замечательно, отношения развиваются стабильно, без ссор, без разногласий и все просто замечательно...кроме одного, его родители были против этих отношений, т.к. он стал поздно возвращаться домой, т.к. проводил время с ней. Он стал спорить с родителями, не отвечал на их звонки и ей говорил, что все нормально у них так всегда (всмысле в семье так всегда). Она противилась, говорила что с родителями так нельзя, надо отвечать на звонки, они же волнуются... Он говорил, что все нормально.

У нее в жизни: родители разводятся после 21 года совместного проживания, выпускной год в униве, диплом на носу.
У него в жизни: переезд в Москву (Даша и Антон жили в московской области в одном городке), и тоже выпускной год, на носу зажита диплома.

После того, как родители развелись, он Даше очень сильно помогал, поддерживал и в конце концов переехал к ней, это произошло после 9 месяцев их встречания.
И стали они жить гражданским браком, он у нее. Мама Даши была не против этого, т.к. после развода папа Даши съехал от них, а Даша с мамой остались жить в 2х комнатной квартире, Антон переехал к ним. Родители его сначала очень сильно переживали, как он и что, а потом вроде как смирились, и даже приняли Дашу как невестку. Даша в это время устроилась на работу, хорошую работу, и заканчивала универ, у него было окончание колледжа. Когда они стали жить вместе начились ссоры, и бытовые и претензии о том что она задерживается на работе, и вообще .... наступил новый год, Дашу попросили побыть в одной квартире в течение двух недель, т.к. арендлатор квартиры уезжал на это время, а квартиру без присмотра остаывлять не хотелось, Даша и Антон переехали туда на две недели, ну естественно это другое немножко сотояние... и тем более были новогодние выходняе и все было отлично, они анимались сексом до умопромрачения и наслаждались друг другом каждую минуту. Все было замечательно в те дни.
Но те дни закончились, и они опять вернулись к маме в квартиру, на тот период Даша сдавала последнюю сессию и Антон тоже, только после сдачи этой сессии Анотон пошел на практику в милицию а Даша продолжала учиться и работать. Так время прошло до весны, точнее до мая, бытовые ссоры и вроде все нормально, в мае 25 чисчла Антон сдедлал Даше предложение, в кафе, в том маленьком городке, где они жили и Даша согласилась.Он подарил ей кольцо, она его приняла с надеждой ....
Дальше разговоры пошли про свадьбу, как это будет, где, кого приглашать, какого числа произойдеит это событие.

У нее в жизни: она сдала ГОСы и защитила диплом, перевелась на полную ставку на работе.
У него в жизни: он завалил ГОСы, пошел работать охранииком/водителем куда-то. И все то время, что жил у нее, жил за ее счет.

Он не зарабатывал, то что ему обещали заплатить на его работе, ушло на какие-то долги, в которые он влез (он говорил что его подставили и постали на деньги). Она, а что она, она ему верила, любила. Он ушел с одной работы, устроился на другую, начали появляться откуда-то деньги, новые мобильтники у него ... она думала что ему платят хорошо .... они ездили в загс, узнавали когда можно будет подать заявление, они ездили смотрели коттеджи, т.к. хотели свадьбу отпразновать там, ....
Только, за три месяца до назначенного дня свапдьбы ее что-то настараживало: когда она приезжала домой после работы, он уже был дома, и как только она приезжалав он уходил гулять, без нее, т.к. она уставала. и так на протяжении двух месяцев. и вот этот день, день подачи заявления в ЗАГС... его не было всю ночь, и уже не вспомнить по какой причине, но когда она уже без надежды на поездку в ЗАГС вышла из дома, чтобы поехать на работу, нашла его возле подъезда, как обычно пьяного, грязного и т.д., затащила его домой, отмыла и уложила спать, уехала на работу, когда она приехала домой его уже не было... он ушел гулять.
Она ему сказала, что с нее хватит, она так больше не может и не пошел бы он на хуй.
Он сказал что он пошел...
Через два дня после этого, ей рассказывают где он ходит по ночам, на протяжении какого времени он это делает, с кем он бывает по ночам, и сколько денег он должен в общей сумме...
Короче: он на тот момент, уже на протяжение двх месяцев встречался с ее подругой, по ночам он был там, у нее, он занимал большие деньги, под предлогом, что они нужны Даше, он предавал своих друзей, и Даша была единственная которая этого всего не знала.
Она выставила его из своего дома, собрала ему все вещи, но через месяц ему все простила, но обратно не приняла,т.е. обратно в ее квартиру он не заезжал, только он признался что у него большие проблемы и ему необходимсо скрыться, он уехал на Украину. и попосил никому не верить, кроме него....
Блин, не получается у меня все складно и по порядку....
В очередной раз он ее обманул, и все... больше она его не слышала и не видела, почти, один раз она его видела было в магазине, с ее бывшей подругой, его нынешней девушкой, он прошл мимо...

Больно, реально больно.

У нее в жизхни: она работает, она убивается на работе, потому что больше нет ничего, нет чувств, она может только плакать, либо работать и больше ничего, нет сил на другие чуства.
У него в жизни: не знаю.... и наверно не хочу знать.

А вот и я

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 12:51 + в цитатник
Привет, дневник! Совсем я тебя забросила))) Сорри

С прошедшими празниками тебя и всех остальных))) Хм, у меня они прошли как-то банально чтоли) Ничего сверхнового у меня не случилось, единственное в душе весна, хочется любви и романтики))) А человека, который мог бы мне это все подарить нету...ладно, не буду о грустном
На улице благодать!!! так классно, свежо, весна))))

Работа бьет ключом, разводным))))
Недавно прочитала книгу Сергея Минаева "The Телки", книжка классная, рекомендую. Из этой книжки подцепила фразу "как-то сложно все" и еще одну "жизнь будет относится к тебе так, как ты будешь себя в ней позиционировать".

Давно хочу фотки выложить, да не хочу залазить на компе в фотоальбом, там прошлое, плохое прошлое, о котором вообще не хочется вспоминать... так что, чуть попозже, когда новые появятся хорошие, тогда выложу)))

Всех с весной!!! Чмоки

Без заголовка

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 23:22 + в цитатник
Привет!

Почему то сегодня я реально поняла, я все смогу!
Смогу вытянуть безнадежных заказчиков, смогу сделать ремонт в квартире, и самое главное смогу через 1.5 года купить себе машину, такую, как я хочу! ( а хочу я внедорожник))))

Это все в моих руках)!!!

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Воскресенье, 24 Февраля 2008 г. 23:15 + в цитатник

обещание

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 00:42 + в цитатник
Я ПЕРЕСТАНУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА СЛЕПОЙ ХУДОЖНИК НАРИСУЕТ ЗВУК ПАДЕНИЯ ЛЕПЕСТКА РОЗЫ НА ХРУСТАЛЬНЫЙ ПОЛ ЗАМКА, КОТОРОГО НЕТ

Без заголовка

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 00:18 + в цитатник
Да что со мноЙ!?
Сижу слушаю Земфиру, и скучаю, реально скучаю по одному человечку.

Самое интересное, что я знаю, что у него все отлично, он всречается с девушкой уже три месяца, и он этому действительно рад, очень.... а я думаю о нем не перестовая... что это?почему так?

Или... просто нет больше никого другого??? я запуталась, ну почему зная, что этот именно этот человек никогда не причинит тебе боли, никогда не зделает тебе блольно, почему я думаю только о нем? хотя я знаю ответ, и самое обидное, что этот человек никогда больше не будет со мной, никогда

печаль...

Работа

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 22:53 + в цитатник
Привет.

Немного о работе)))))

Когда мне было 17 лет я впервые по-настоящему поняла, ЧТО такое работать. Устроилась официанткой в бильярдном клубе, сутки через двое... и мне понравилось. Причем понравилось обсалютно все! график, персонал, поситители и окружающая обстановка. А работать я пошла, т.к. денег в доме не было, мама к этому времени не работала уже месяц, а на папину зарплату жить невозможно. Училась на дневном и работала как сумашедшая)))))

Потом поняв, что если я не уволюсь то из универа меня выгонят и это было основным для моих родителей я бросила...
И вот на 4м (выпускном) курсе устроилась на пол-ставки по специальности (инженер-землеустроитель) в очень хорошую госорганизацию) работаю там по сей день (уже 1,5 года)и ничуть не жалею об этом.
Но, что такое МОЯ работа... это... если хочешь действительно получать хорошую зарплату - работай... работай без халтуры и в некотором роде в ущерб своему личному времени. Скоро будет год как я перевелась на полную ставку.
Я люблю свою работу, и реально понимаю... мне 21 год и я знаю очень многое, достаточно больше чем люди с моей специальностью после окончания 6 лет учебы в универе) я зарабатываю, не только на себя и свои капризы, но и еще на капризы мамы, а у нее капризы гораздо крупнее чем мои)))))
И мне это нравится!

Есть одно но, отношения с противоположным полом... многие из ребят меня не понимают, из-за работы (в большинстве из-за нее) я рассталась со своим бывшим гражданским мужем (но это было к лучшему, действитель к лучшему), из-за работы я почти потеряла еще одного человечка, к которому испытываю очень теплые чувства (я не знаю как это назвать по другому, я разучилась что-либо чувствовать по-настоящему сильно, либо откровенно, я этого боюсь и отгораживаюсь от этого), у меня принципы (я писала это ранее) по поводу з/п.


Я хочу быть маленькой девочкой, не преспособленной к жизни, что бы ... чтобы что? не знаю, мне реально плохо.
Я очень благодарна своей работе, если бы не она, не постоянная занятось и нагрузка, я бы не пережила расставания с бывшим мужем, или пережила с более серьезными последствиями для своей психики чем есть... ведь благодаря работе я всего лишь перестала чувствовать радость, любовь, счастье, жизнь, переживание, эмоции.... сейчас либо я просто в нормальном состоянии либо я плачу... всего-лишь эти эмаоции у меня остались.... но и на этом спасибо!!!! реально спасибо работе!
мне больно, очень, но этого никто не увидит, никогда, лишь дневник, а здесь все просто слова, обыкновеннный текст и больше ничего)

Без заголовка

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 18:11 + в цитатник
Всем привет)))

Вот сижу и думаю... точнее хочу..... хочу что-то изменить... но вот что?
Цвет волос - неа, мне мой нравится, стиль одежды- это тоже вполне устраивает, образ жизни - а какой он может быть еще кроме работа-дом-дом-работа? разве что только работу бросить-да и этого мне ой как не хочется!
Ну что можно изменить еще в этой жизни??? точнее в моей жизни?))))


Все хорошо, прелестно и замечательно...наверно )
но вот что-то все таки очень хочется поменять!!!! вот аж прям невмоготу!
что делать то?

И еще я поняла что у меня телефонная болезнь, я конечно это и раньше понимала но сегодня что-то обострение какое-то, наверно из-за нового телефона*самого аппарата*, вот тереблю его и тереблю, очень хочется что бы мне позвонили)))) смех да и только)

ладн, пошла я посуду мыть, а то мамка скоро приедет, мы с ней вчера поссорились, надо седня мириться :)
Пока!

)

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 22:40 + в цитатник
А вот и я!!!!

И снова я тут, со своими бредовыми мыслями, немного пьяная и несчастная... ха
Ладн, бредовые мысли будут написаны завтра, когда буду трезва, а сейчас спать...
споки ноки чмоки)

!

Понедельник, 28 Января 2008 г. 22:29 + в цитатник
"Только то, что не взаимно является красивым"



это правда?

Читаю книжку *Устинова*

Суббота, 26 Января 2008 г. 23:36 + в цитатник
"Ты взял меня в плен, ты завоевал меня. Ты ничего не видишь вокруг, кроме всполохов черных моний. Ты ничего не слышишь, кроме рева собственноц крови. Ты держишь меня на руках на самом краю мира и закрываешь глаза, потосу что знаешь - мы сейчас упадем. Мы упадем оба, и у пропасти нет дна, и нет шанса спастись, и ты не разнимаешь рук, потому что тогда я умру, не долетев, и ты умрешь, и мы не узнаем, какого это - падать вместе. И мы не узнаем, что там, на дне, свет или тьма. Ты делаешь еще он шаг, предпоследний, и знаешь, что последний будет уже в пустое. Ты боишься, так же как и я, но так же как и я, ты больше неможешь ждать, и я умоляю тебя - шагни, шагни!... И, задержав дыхание, ты бросаешься туда, и я бросаюсь вместе с тобой - и мы падаем вдвоем, на само краю мира!..."



МЕЧТЫ МЕЧТЫ... ЭХ

Без заголовка

Суббота, 26 Января 2008 г. 21:24 + в цитатник
И вот снова я, со своими бредовыми мыслями)))
Настроение какое-то, как будто боюсь чего-то, хотя наверное есть чего.... на след неделе делаю себе операцию по корекции зрения в оч хорошей клинике, но вот когда уже мне сказали в какой день это все произойдет я как-то перепугалась разом, боюсь чего-то и играю "В Станиславского" ))) НЕ ВЕРЮ!!! не могу я поверить в то, что вот уже в след субботу я буду хорошо видеть без очков и линз, вот не верю и все тут.
да и вообще... кого хочу не знаю, кого знаю не хочу ... эх)
чтож делать то??? вот сижу себе дома, копаюсь в интернете, и как представлю что после операции мне нельзя: сидеть за компом, читать писа, смотреть телевизер, курить, пить, париться, долго купаться в горячей воде, трогать лицо руками, и вообще две недели носить черные очки... чем же я буду заниматься? это ведь с ума сойти можно! НО в этом есть два больших плюса!!!! 1-у меня исполнится самое заветное желание *снять очки*; 2-я наконец-то высплюсь!!!

Фотка

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 19:16 + в цитатник
 (450x600, 34Kb)
Фотка сделана после корпоративчика, мы пошли в сауну... Мне нравится)

Принципы

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 19:14 + в цитатник
Что такое принципы жизни или в жизни???
Есть принципиальные люди, но что это значит?
У меня есть жизненные принципы касаемые выбора молодого человека, или это не принципы а вкусы?
После некоторых историй в своей жизни у меня появился принцип не встречаться с МЧ ниже меня ростом, из-за этого у меня появляются комплексы.. Вот это принцип или нет?
После еще одного печального случая, у меня появился принцип не встречаться с МЧ младше меня, потому что они не знают чего хотят от жизни и ничего еще не добились в ней. а это принцип или нет?
На очереди принцип не встречаться с МЧ который зарабатывает меньше чем я, потому что начинаются недомолвки, ужимки и сорры из-за денег или работы. а это принцип...

Или что все вот это???
Я не хочу наступать на одни и те же грабли, может поэтому ставлю себе такие рамки ?
Почему я не могу себя заставить поверить человеку, который младше меня? Мне сразу кажется, что это все бред, так чисто поржать, и поприкалываться.

И я почему то всегда знаю, какой тип девушки нужен определенному МЧ, но почему я никогда не ошибаюсь??? Почему говоря ему, что я тебе не подхожу, он мне не верит и говорит давай попробуем, но ведь все равно я оказываюсь права!! ПРАВА!!!

И так раз за разом... а так хочется ошибиться.....

мысли

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 22:49 + в цитатник
Сегодня моей маме позвонила ее старая знакомая, они дружили на протяжении нескольких лет, потом очень сильно поссорились и не общались лет пять, и вот она сегодня ей позвонила предложила встретиться пообщаться за чашейкой шампанского... мама отказалась и вместо этого уехала (причем совершенно спонтанно) к своей подруге праздновать старый новый год.

А вот сижу и думаю, на ее месте я бы что сделала? Наверно согласилась бы...встретилась...
Иногда так хочется чтобы тебе кто-то позвонил из старых знакомых, встретиться пообщаться... или самой кому-то позвонить, предложить посидеть где-нибудь вспомнить былое, но начинаешь листать телефонный справочник и думаешь, вот этому(этой) позвонить? ... нет у него(нее) своя жизнь, наверняка не сможет, или откажется, или не возьмет трубку а я потом буду сидеть и думать про себя вот дура... И получается что никому не звонишь и сидишь дома, одна, в и-нете копаешься или телевизор смотришь, или сидишь на кухне куришь и музыку слушаешь... ведь мне тоже никто не звонит и не предлогает встретиться...

вот такие мысли

)

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 21:25 + в цитатник
И вот я опять на ЛиРу) Да, да, да я вернулась, под другим именем но я вернулась.

Просто охото свои мысли и чувства где-то излагать, не держать в себе, зачастую это негатив и усталость, злость и презрение...

О себе рассказывать не буду, это неинтересно я и так про себя все знаю, а другим не интересно...

Дневник ustavshaja

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 21:12 + в цитатник
Просто текущее настроение и мысли, это все что будет в этом дневнике
 (359x480, 16Kb)


Поиск сообщений в ustavshaja
Страницы: [1] Календарь