Я считаю себя обиженым. Мне нравится себя жалеть. Я жалею себя и мне это нравится. я упиваюсь жалостью к себе как алкоголик. Мне нравится думать что жизнь несправедлива. Я иду по пути наименьшего сопротивления. Я слабый человек!

Я жалею себя, получая от этого удовольствие
Я жалею себя и мне кажется, что меня обидели.
Мне хочется обвинить кого-то в том, что мне так плохо.
Я жалею себя! Я жалею себя! Я жалею себя!

Я во всём виноват. Я во всём виноват. Я во всём виноват.

Мне нужно расслабиться и доделать сайт, вместо того, чтобы жалеть себя. Мне надо совершить сильный поступок, а не жалеть себя. Меня обманули ради моего же блага. Она меня обманула, так как любит меня. Если я был бы ей безразличен она не стала бы меня обманывать. Я не сдамся! Я не сдамся! Я не сдамся своей лени, своему самолюбию. Я не сдамся жизни. Я не сдамся бОГУ! Я сам себе бог! Нет для меня другого бога, кроме себя самого. Я сильный человек. Я сильный и мне нравится эта жизнь! Мне нравится преодалевать те сложности, корторые она ставит передо мной. Я знаю что смогу их всех преодалеть! Потому что я сильный и знаю это. Потому, что я знаю то, что не известно другим. Я знаю, что в жизни всё зависит от самого человека. Случай бессилен перед волей. У меня есть Воля и я добьюсь чего хочу.

Я уже перестал себя жалеть! Я перестал жалеть себя и упиваться самосостраданием. Я ем гречку и верю в себя, а не в бога имя которому - Человеческое Безволие!!!

Ложь. Стрелка способная пустить весь состав под откос. Я не могу простить. Я никогда не знал, что такое не уметь простить. Всё испортилось. Всё!!! Но я всё налажу!

26 марта 2005

Я, видно, не умею жить,
А, может просто туп непроходимо
Но с точностью одно могу сказать:
Я что-то, хоть убей, не догоняю!

Свой дневник мне читать интереснее, чем чужие... :)

посвещается Д.Коупленду

Слушайте, люди, скажите, откуда?
В вас столько энтузиазма - делать поступки?
Бриться, работать, делать покупки, ссориться,
драться, учиться наукам,
и, не состарившись, место искать
где будет покоиться тело?
На деле - много ль из этого вам пригодится?
На деле, возможно, не надо
задумывать-СЯ об этих вопросах.
Я знаю об этом (мне кто-то сказал).
Я знаю, конечно, но, всё же...
О, Боже (как хочется мне срифмовать твоё имя)
Ты - величайшее творенье людское,
плод их несбыточных глупых фантазий.
Если б Ты был. Как всё было бы проще...
Если б Ты был. Я б тебе помолился.
Если б Ты был. Для меня...

Утро. Ты просыпаешься, одеваешь куртку и тапочки, выходишь на крыльцо. На траве роса, всё в тумане. Перила влажные и прохладные после ночи. Вдыхаешь полной грудью - запах дерева и дождя. Задержав дыхание прислушиваешься. С листьев стекают капли и дробятся о крышу веранды, приглушенный гул самолёта, первые птицы. В траве что-то обязательно шелестит. Изо рта идёт пар - воздух ещё не прогрелся, а вдали у самого горизонта медленно появляется новое солнце...

Внутри тебя что-то сжато как пружина и готово в любой момент выстрелить. Это - жизнь которая переполнят твоё сердце, проходит сквозь, бежит по венам, бурлит. Ты полон сил и глаза сверкают желанием прожить новый день...

Потом ты просыпаешься. За окном темно. Зима. На полу носки, наспех скинутая одежда и калебаса с недопитым матэ. Гудящий монстр скачивает очередную порцию приятных звуков. На часах пять вечера. Все эти вещи напоминают тебе о том кто ты есть. Ты заглядываешь во внутрь - там пусто и темно. Становится неприятно. Сон не снял усталости. Вспоминаешь сколько всего надо сделать против своей воли и желания, оцениваешь целесообразность всего этого, потом теряешь нить рассуждений, попутно замечая что минутная стрелка за это время успела совершить ещё пол оборота, оцениваешь этот интервал и приходишь к выводу что это 1/56 часть суток, что время течёт быстрее, чем ты можешь это осознать. Последнее словесное построение немного веселит тебя и придаёт силы встать с кровати. Долго стоишь у зеркала, вглядываясь в красные глаза существа напротив. Долго не можешь свыкнуться с мыслью о том, то это есть ты и с этим придется мириться ещё один день. Трёшь мокрыми руками лицо, потом делаешь слабую попытку улыбнуться и идёшь к холодильнику...

Наконец выпал снег. Вещи и явления обрели устойчивость. Жить стало проще. В этом году была тяжёлая осень - всю душу вывернула наизнанку. С этих пор я люблю зиму. Покой и строгость вместо метаний и поисков. Только чёрный и белый. Зима - это значит - всё закончилось. Значит лето уже где-то в прошлой жизни, за снежной пеленой, а нового тепла не будет ещё целую вечность. Зима - это когда мир дробится на множество отдельных мирков, где у каждого своя батарея или камин, а транспорт перемещает людей из одного мира в другой. Это время, когда кружка горячего чая после прогулки приобретает особенное значение, а проснувшись часто жалеешь, что не родился медведем - надо вставать из тёплой уютной постели и куда-то идти, в холод, темноту... Но всё же лучше так чем Осень. Эту я запомню навсегда - Осень 2004 - трёхмсячный бэдтрип...

Начало зимы 2004

Выглянуло солнце. Сегодня дадут зарплату. Слушаю Ломо и Люка Вайберта. Устанавливаю Дот-нет. Настроение в плюсе. На столе Развинчиный компьютер - все провода наружу, шлейф с абривиатурой PJ. Автоматы ничего не стесняются - живут собственной жизнью. В чужие дела не лезут. Позвонил Алисе. Имя имеет значение. Когда пишешь «Алиса» про свою девушку это, всёравно как, когда выглядывает солнце. Мне повезло в жизни...

Писать о любви, как о чём-то мерзком. Мерзком как всё то что пытается выдать себя за что-то другое...

Проходит первая влюблённость и люди снова превращаются в людей. Куда же пропадет всё их безрассудство? Безотчётное желание жить ради другого? (Вы стали бы жить ради героина, напрашивается аналогия). На первый план снова выходят бытовые мелочи: успехи в учёбе, мнение Других, тех, которых пару месяцев назад вообще не существовало. Никто не меняется. Спектакль окончен, актёры стирают грим. В жопу, всё в жопу...

Низверженный Ин плёлся по грешной земле. По холоду, к метро, через пруд, долго, обдумывая каждый шаг, как-бы взвешивая его целесообразность. Подрезанные крылья кровоточили. Под конец бесплодного дня в гоове образовалась космческая пустота.

Темно. Зарыться в листья, спрятаться в дупло дерева. Жить там с белками, заготавливать на зиму орехи. Исчезнуть. Или бороться, бороться с этой жзнью насмерть. Бороться до последнего.

Конец октября 2004

Алиса: Звонит по телефону и радостно кричит в трубку «Я люблю тебя!».
Ин: Сидит за столом, чего-то пишет.
Я: Ин? Ты опять здесь?
Ин: А ты думал так легко от меня отделаться? Сиди, пиши свою программу. Я поехал на Маяковскую.

Я ем макароны, так как они содержат всё, что необходимо моему организму. Они холодные и без сыра потому что я ленивый.

Юность - время когда все пишут стихи и прочую чепуху, даже программисты.

21 - самое время прекратить это занятие дабы не быть для себя посмешищем. Неприятно осознавать, что больше не можешь делать то, что мог раньше. Гораздо приятнее жалеть себя за это.

Церемония прощания с Ином.
Я: Ем макароны.
Ин: Я устал. Жизнь с тобой стала невыносимой. Ухожу от тебя.
Я: Проваливай. Без тебя спокойнее.
Ин: Оставляет на столе книгу. Разворачивается, уходит. Книга оказывается обо мне...

КОНЕЦ

Приклеивать мёртвые листья
Обратно к холодным деревьям.
Вы видите в этом занятье
Какую-то толику смысла?

Снова осень - пора безутешной тоски
Снова лезут грибы на осенних полянах
Снова плачет душа об упавшем листе
Снова грустью наполнены наши кальяны.

Снова лучшее время уже позади
И опять впереди только снежные грёзы
Я опять от тоски проглочу элэсди
Отчего на снегу распускаются розы?

Нервно, пальцы, сигарета.
Я с тобой. Пишу об этом.
Зажигалка, тусклый тамбур.
Спать, пусть ночь заглушит это.
Скрип усталого состава.
Бремя времени теченья...
Нас несёт домой, обратно.
Позади осталось лето.
Ты молчишь и будто плачешь.
Я помочь тебе не в силах.
Миф о вечном возвращеньи
Может нам приснилось это?

Рвите нити, режьте розы,
Сейте ситом, корчьте рожи.
Коржик с маслом ешьте чаще.
Щас же спите, завтра тоже...

(конец лета 2004)

Там было много летучих мышей. Они жили в трансформаторной будке и шуршали крыльями, когда по вечерам мы приходили их слушать. И я готов был танцевать с ними.

Мы ходили голышом по дикому пляжу и я представлял себя первыми людьми на земле. Весь мир тогда был создан для нас.

По ночам мы разжигали на берегу костёр и плавали в солёной черноте сливавшейся с горизонтом. И небо было усеяно звёздами. И эта чернота растворяла нас. И мы соединялись с морем, друг с другом, со звёздами.

Мы были по-настоящему счастливы. И время замедляло своё движение. И не было кроме этого места других мест.

Повсюду пели цикады прятавшиеся в ветвях кипарисов. И их звук был похож на лучи солнца...

И главное - я знал, что когда проснусь, в моей руке будет зажата рука девушки из моих снов.

Долго отсутствовал в сети, перечитал свою книгу,
вспомнилась цитата почти любимого фильма:

"Я талантлив, вашу мать, я знаю целых три аккорда!!!"

Быть утренним ветром весеннем
И в солнечном свете купаться
И тихо листвой шелестеть
И в форточку тихо пробраться

Где Ин удрученный своей филосовскою думой сидит пред окном и вымолвить слова не может...

Кризис словестности.
Просто нет слов.
Могу только рисовать.
Новые картинки в альбоме.

Сегодня весь город потонул в смоге. Кругом бело как на картинах Моне. Утро. Все плывут в этой манной каше пытаясь сойти за ежиков в тумане. Только это не туман вовсе. Это дым. Повсюду дым. Даже дождь оказался ненастоящим. Метеорологи бастуют. Не платят деньги метеорологам. А может правительство решило продавать воздух. Капитализм. Люди особого внимания на это не обращают. Если однажды небеса над ними разверзнутся, а в новостях про это не скажут, никто даже и не заметит. Честное слово! Я брожу по комнате, разбрызгиваю воду из пульвилизатора. Глупое, конечно, занятие устраивать искусственный дождь в собственной квартире, но больше в голову ничего не приходит. Пойду спать, утро уже...

(лето, когда горели торфяные участки в подмосковсе)

Не открывайте закрытые двери.
Не торопитесь раздвинуть границы.
Ставя природу вещей под сомненье
Можно легко оказаться в больнице...