Была любовь устаревшая……. Потом та что новая, родная ставшая, легкая, я люблю его божеееееееее люблю его большееее, родные души, и с каждой секундой падшие.

В колонках играет - Я_и_ты-Lod_dog
Осенью, приехав в большой город маленькой девочкой, имея за спиной опыт работы оператором - редактором в местной газете, я оказалась один на один с красивыми домами и неизвестностью. Бесстрашная, с высокоподнятой головой я была уверенна, что у меня получится здесь все, работа, самостоятельная жизнь. Так и было. Один за одним я выполняла планы, получала среднюю зарплату, платила за гостинку и постепенно начала любить город, в котором я живу! Зима сменила осень. Я два раза переезжала, боялась что будут трудности, они были, но я с легкостью их переживала. Полгода спустя я начала находить друзей, потому что большую часть времени я привыкала к новому месту. С кем – то делилась своими проблемами, хотя понимаю, что людям, живущим здесь все равно как живет девочка, одна в большом городе В. Я прошла здесь крещение, покрестила себя и свою младшую сестру. Я понимаю, что уехать отсюда я уже не могу, слишком тяжело будет морально. Я каждый день была одна и было время подумать о своей жизни, своих ошибках. Прошел год, родители, увидев все мои старания купили мне маленькую квартиру на берегу моря, и я вздохнула. Сейчас здесь в ней я думаю и вспоминаю о своих последних полгода жизни. Что произошло… Я встретила человека зимой, когда потихоньку привыкла к городу в который я переехала, и уже через месяц знакомства летала бабочкой. Он был практически женат, он приходил ко мне каждый день, и мне было уже все равно и своими руками я начала строить собственное счастье. Делать для любимого все, чтобы ему было хорошо. Помогала на работе, тратила деньги, и все это казалось мне естественным, ведь люди, которые любят – слепы, они не видят и не хотят слышать ничего кроме слова «люблю»! Так вот он врал полгода, то мне, то ей. Так и не сделав для меня что – то приятное, иногда даже отворачивался, даже не сказав спокойной ночи. Стоило ли это всего ? Тогда я видимо это не осознавала. Он был для меня каким то идеалом, хотя у него не было ничего, но любила я его не за что – то а просто так. Спустя только полгода, я поняла, что была ему не нужна. Семья, дети, все, о чем я мечтала само собой уходило на второй план, на первом было – как прокормить любимого. Он еще взял машину в долг, за которую я готова было отдать последнее. До одного момента. Я узнала про его жизнь, что он играет в покер, развозит по ночам своей новой машины каких – то девушек, не отвечает на мои звонки в это время. Однажды я нашла телефон, где он общается со своей бывшей, тоже обеспеченной девушкой. Вот так у меня открылись глаза! Я увидила вместо человека, которого люблю, чужого, разгульного мужчину, которому нужен секс, деньги и красивая жизнь. Все мои попытки «вернуть его на землю» рушились, я начинала заставлять себя забывать его. Родная сестра перестала со мной общаться, потому что кричала мне, сестренка, открой глаза, посмотри что он с тобой делает. Он не давал мне начать новую жизнь, не хотел отпускать, возвращался ВСЕГДА, когда я говорила, что не хочу больше терпеть его отсутствие и не понимаю его образ жизни. Куда приведет меня эта дорога, я не знаю.
Далее было куда более «интереснее». События последней недели. Прожив у меня ее, а точнее просто «выжив», он проснулся, поцеловал меня в щечку и просто сказал, что вечером не прийдет, что уходит в бар с друзьями. Мысли о предстоящем меня не волновали и я со спокойным почти сердцем отпустила его. Ближе к ночи, когда он больше не отвечал на мои звонки, что – то обломилось во мне. И в 12 часов я села в машину и поехала его искать. Сердце мне указывала путь к дому его бывшей, и я поехала. Сердце стучало как сумасшедшее. Я около часа смотрела на ее балкон и просто чего то ждала. Сначала вышла она, а за ней вышел мужчина, было очень темно и я честно говоря не могла понять он ли это. Может быть просто разум не хотел осознавать, что это он. По одному движению руки как он поправил волосы, я поняла что это он, стоящим с голым торсом на ее балконе. Первый раз в жизни я почувствовала запах измены, предательство и дикую боль. Они зашли в квартиру. Я включила зажигание и с трясущимися руками, со слезами на глазах ехала домой. Я расстелила постель, в которой его уже точно никогда не будет, легла и уснула со спокойным сердцем, что наконец- то увидила все своими глазами. Я поставила жирный крест на наших с ним отношениях, с человеком, который брал деньги у своей бывшей, у меня, не имеющий, ни квартиры, НИЧЕГО кроме НИЧЕГО. За что я его полюбила, я не знаю, но теперь мне прийдется просто отвораживатьс где- нибудь и просто забывать. Он позвонил мне на следущий день и просто сказал – зая. А я сказала что ненавижу его, чтобы он вернул мне мои деньги, которые занял, забрал свои вещи и оставил меня в покое. Вот так я прошла еще один этап. Он был трудный. И я знаю, это мое наказание, которое я должна была пройти.
Альфонсы – это люди, который по каким – либо причинам, не сумевшие чего либо достичь, ищущие материальную поддержку в лице тех, кто их любит. Быстро привыкают к хорошей жизни и это становится их главное целью, попросить или даже забрать. Моя ситуация тоже могла закончится куда более хуже, потому что он просил оформить на него кватриру, тогда он навсегда останеться со мной. Неделей позже я поехала бы к тому злосчастному балкону и возможно сидела бы где- нибудь в машине, без квартиры.


Девушки, запомните на всю жизнь, если парень не дарит вам цветы, не заботиться и не целует, он просто пользуется вашей любовью. Мы одни такие, самые, самые! Я помню настоящую любовь, я знаю, как они могут любить. МОГУТ! Поверьте в это!

Знай, я никогда не пожалею о том, что тебе звонила, почему? Потому что это моя жизнь, и я хочу понять, что в ней происходит. Ты уже вроде бы для себя все решил там, на море… Я просто переживаю за тебя, искренее, я просто хочу услышать тебя… Просто хочу понять тебя. Но в глубине души я понимаю, что не надо мне все это, у тебя другая, и сроки ты мне ставил не потому что хотел меня проверить, а потому что ты боялся уйти. А я поняла как нужно жить без тебя, как справится с этим чувством, просто занять себя чем – нибудь другим. А ты говорил, это любовь, нет, это не любовь. Так не любят, когда любят не бросают одну, ни на минуту, не дают усомниться, а ты предавал меня каждый раз когда уходил… И мне такое не надо, я знаю, что такое настоящая любовь, и я обязательно ее найду, только ты когда позвонишь, я не возьму трубку. И больше не будет в моей жизни вранья, я заткну его любовью к жизни, ко всему что меня окружает. Надеюсь, ты тоже понял многое, узнав меня, понял, что нельзя врать, понял, что надо ценить то, что у тебя есть. А я ничего не потеряла. Потому что тебя у меня и так не было, только наполовину. А на остальную половину ты был с ней, где угодно, только не со мной. Я теперь тоже поняла, что нельзя вмешиваться в чужие отношения, их нужно начинать чистыми, а не так как ты. Нужно отпустить, просто. Забыть и успокоиться, без нервов и без слез. Ты думаешь я не смогу? Да ты не представляешь, какая я сильная. Сильнее сильных. Прости меня если что –то не так было, хотя что - даже и представить не возможно, разве я делала что-то чего ты не хотел? Нет, я всегда оставалась тебе верна, всегда тебя ждала, вспомни, сколько раз я помогала тебе по работе… А ведь из –за тебя я несколько месяце не делала планы, получала копейки. Сколько раз в магазине я оставляла тысячи, а ты мне за все это время ни цветочка не подарил. Ни одного утра без кофе. Ни одного вечера без поцелуя. Ни одной ночи без мыслей, о том где ты... Я ревела так, что слышали все соседи с первого. Я убегала от тебя, вырывалась, а получала только отметины на руках. Я искренне хотела быть твоей. Одной. Когда тебя не было, я знала, что не ты, не я сойдемся опять, нас сведет судьба. Я искренне прошу, забудь. Я тебе показалась ребенком, неискренней. Но тебе это только показалось, поверь мне, ты потом это поймешь, когда меня уже не будет рядом. Мне будет тяжело тебя забыть, я специально стараться не буду, что бы потом не наступить на те же грабли. Я желаю тебе искренне счастья, чтобы бы ты больше не врал, не думал, что ты один на свете Бог, никто тебе подчиняться не будет, до тех пор пока ты не дашь человеку понять, что ты только ее, чтобы ни на минуту она не чувствовала себя обделенной твоим вниманием.
Когда мы расставались прошлый раз, я была в церкви, я поняла как надо успокаиваться, когда ты уходишь. Не могу вспонимать, у меня аж муражки по телу. Я знаю. Я клянусь. Тот человеку, который будет со мной никогда не захочет уйти, и никогда не усомниться во мне. Почему? Потому что я поняла все свои прошлые ошибки, что нельзя разбрасываться чувствами, а теперь и ты понял… Я люблю тебя, безумно, я билась за тебя полгода. Но так и не увидела отдачи, поэтому, зая, прости, я устала, голова болит биться в пустое. А теперь я убегаю в вечное лето, туда где нет лжи, буду счастлива, я обещаю.

Р.S: Посвящается всем девушкам, которые боролись за свою любовь так мужественно как должны они за нас. Не тратьте время, если парень не может уйти от другой, вряд ли он уйдет, потому что видя все ваши старания, он побоиться, что так же как сильно вы пытались его отбить, так же можете отпустить потом, хотя мы то знаем, что это все не так…

В колонках играет - Loc_Dog-Она_одна_такая_знаешь
Ты знаешь, я перестала плакать… Теперь я верю в будущее и знаю, что завтрашний день принесет мне удачу.. Знаешь, я больше не думаю о тебе так как я думала тогда когда мы с тобой познакомились, я знаю что моим ты никогда не будешь, да и не был, это просто я позволяла… Теперь я точно знаю что мне нужно и какой человек должен быть рядом, не тот, что требуя чего – то не отдает взамен. Я так же хочу, чтобы обо мне заботились и давали мне расслаблятся. Я хотела видеть тебя каждый день рядом, а вместо этого видила пустое окно. И хорошо, что я отдала тебе твои вещи, больше места в квартире, а щетка твоя пригодится для чистки моих беленьких босоножек.
Знаешь, я больше тебя не люблю. Наверное, я поняла это когда перестала думать о тебе, когда работа вышла не первый план, а ты остался где – то там, где я видила тебя в последний раз. Я больше тебя не жду, я больше не подхожу к окну, и знаю, что наступит завтра, а у меня даже не поднимется рука набрать твой номер. И даже когда ты в следующий раз попросишь что-либо сделать для тебя, я скажу, прости, не стану.
Время настало. Время любить то, что было без тебя, время стремлений, желаний, нового, интересного. Того, что я могла бы тебе дать, но больше не хочу, потому что не получу ничего взамен. А знаешь, если бы мы были вместе…

Знаешь если бы мы были вместе, все было бы не так… Мы бы не боялись с тобой потерять друг друга и делали бы то, что нам хочется. Если бы мы были вместе, то просыпаясь утром, я бы не включала ноутбук, чтобы проверить свою почту, а грела бы чайник, что бы принести в постель тебе чашку горячего кофе. Я бы сидела рядом с тобой пока бы ты не открыл глаза от его аромата. Знаешь, если бы мы были вместе, я бы ложилась спать часа в три ночи, пока не разложила ровно по полкам все твои вещи. Если бы так было, я бы ни на минуту не дала усомнится тебе, что жизнь одна, что все проблемы разрешимы, что работа – это всего лишь твои маленький задачи на сегодня, а вечером все пройдет. Мы прослушали бы тясячи песен и выбрали бы ту, которая совпадает с определенным этапом нашей жизни. Я ходила бы с высокоподнятой головой и сводила с ума бы тысячи мужчин, но знала, что принадлежу одному и как солнце, согреваю ласками только его. Если бы ты был моим, ты бы не думал, почему у тебя не получилось с той или другой девушкой, потому что я дала бы тебе то, что ни одна другая не смогла бы тебе подарить. Мы бы не думали, что завтрашний день может испортить нам настроение, ведь – мы то единое, мы целое, мы вселенная, вокруг которой вращаются и не смеют причинить неудобства. Мы непобедимы. Если бы мы были вместе, мы бы просчитывали каждый шаг, поступали бы мудро, мы планировали бы каждую минуту, что бы каждая свободная принадлежала нам. Я бы обеспечила тебя уверенностью, что ничего с нами не случится, что оставшись наедине с собой мои мысли были бы о тебе, о нас, о том, что будет впереди. Если бы мы были вместе, мы были бы счастливы так, как не были до этого, мы бы не заменили нашу любовь ни деньгами, не друзьями, мы бы строили нашу жизнь как пазл, не потеряли не одного кусочка. Мы прошли бы через многое, но не сдались, потому что мы сильные, мы два огня. А пока все просто, мы ждем тех людей, с которыми нам будет хорошо, просто не думаем что о том, что теряем намного больше, чем могли бы обрести, думаем: "а может быть"? А может и не быть…

А вы когда нибудь задумывались, что произошло с вами за еще один прожитый год вашей жизни.. Я подумала: на год больше счастья, смех продлил некоторые дни на несколько часов, слезы дали понять как нельзя делать, и что ошибаться необходимо, что потери возобновляются лучшим! За этот год я увидила в себе нового человека, новую себя, открыла в себе то, что помогало мне каждый день, закрыла то, что не дает идти вперед. Я планирую время, а это значит, делаю то, что заставляет меня улыбаться. Я назвала это простота, или жить в собственном ритме. Я перестала жить прошлым, и думаю только о будущем, я называю это - жить реальностью. Я поняла, что могу помешать самой себе своими мыслями, я начала связывать их с чувствами и сердцем, так появилась мудрость сердца. Боялась потерять себя. Я помню и знаю, что у меня очень много планов впереди, но как сделать все правильно, без единой ошибки. Это то что предстоит исправить в следующем году жизни. Я решила быть сильной, такой какой хочет видеть меня моя мама, она верит в меня, и это то, что помогает мне поддерживать внутри огонь стремления и уверенности. Спасибо ей за то что она подарила мне жизнь, и не только мне..) ... ... Я нарисую проект себя уже в 23, уже с новыми планами и мечтами, такую, чтобы потом увидеть итог работы, над тем, чего пока я еще не знаю.

Пусть будет счастлив, там где ему хорошо, пусть думает что я рядом, так же как и подумала, выпив рюмку его коньяка, который я терпеть не могу... Пусть думает что я его люблю, если ему это поможет в работе, дома, за рулем, в жизни... Ведь мы счастлвы, когда человек счастлив вместе с тобой. Он сликом запутал нас... Знаю точно -что все легко когда мы вместе. Интересно было, что будет дальше, когда мы просыпались в моей постели, а дальше было утро, кофе, работа и стертая память о пережитой ночи. И мысли .. о его мыслях. Нельзя так жить говорила девочка пятнадцати лет, маленькя сестра, моя душа, мой мозг, без слов понимающая, любимая, и как ветер шустрая, верная себе и мне.
Скажу лишь одно: Я ХОТЕЛА ЧТОБЫ ОН МНЕ ПОКАЗАЛ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ, КОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОСЯТ ВЗМЕН, А ЛЮБЯТ ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЯТ. Я БЫ СТАЛА ЕМУ БЛАГОДАРНА, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЯ, ОТДАВАЛА БЫ БОЛЬШЕ ЧЕМ Я ЕСТЬ. И тогда я бы не хотела, чтобы чьи то чужие руки и губы прикасались ко мне, чьи то глаза видил мое тело, медленно приблжая себя к его идеалу.

Моя работа, это цель моего завтра!

Фотографии Up_against_the_world :

В колонках играет - deal_-_shine
...Любила, и я этим горжусь… Я понимаю, что больше никогда не буду больше той маленькой девченкой, которая просто с ума сходила от этого вечного лета.. от которого больше ничего не осталось.. Одна фотография, и то, сделанная от куда то сзади. А я счастлива, что у меня это было, и я благадарна тебе за то, что я знаю, что в этой жизни у меня было время, когда я была счастливой девочкой... И я буду помнить всю нежность того лета, пока не наступит новое, может быть оно будет лучше, но с легким сердцем, которое будет просто качать кровь, без лишних эмоций… Все равно будет человек, который будет любить, просто-о-о, и не будет ссылаться на то, что у него нет сердца. Будет просто, потому что ему все это будет дорого.

Счастье оно безгранично, и непознано человеком доконца, никто не знает, что это такое, потому что у каждого оно свое, так же как и любовь, всем дано обрести и то и другое!