Восторг от концерта Сургановой не повторен, не вышло, не получилось. И не получится ведь. Она уже не будет петь только старые песни.И это уже не 3 года назад, когда эти песни значили для меня так много. Я пропустила их тогда через себя, и когда сегодня она пела "Я теряю тебя", "Весна", "Мураками", "Золотое пятно", "Далеко и навсегда" - сердце сжималось в комок. Мое сердце вообще мастерски сжимается в комок.
А СУрганова такая классная - красивая, веселая,добрая, в ней столько энергии и позитива. Хотя она перенесла такую болезнь,перенесла и расставания и боль. Надеюсь, сейчас она счастлива.
По какому принципу вот раздается счастье? И как его не упустить? И как не продешевить свое счастье? Моих рассуждений на этот счет стало все меньше. А вот узнать хочется.
Лиза заметила, что у меня проблемы со временем. Или я это заметила.Или мы обе.
В руках у времени острый скальпель, которым он режет меня каждый час каждого дня.Мне трудно прожить одни день, мне страшно прожить неделю. Для меня следующий месяц - это следующий год или то, что вообще скорей всего не наступит. Я все время живу в ожидании, что моя жизнь рухнет в один момент.Я уволилась,потому что не могу работать на постоянке, ведь жизнь-то рухнет и надо срочно зарабатывать деньги и в любой момент надо будет уехать.Я лихорадочно перебираю в голове города России и молю судьбу поберечь меня до конца лета,но я уже мысленно подымаюсь по трапу самолета. В идеале - этот самолет должен разбиться (после разгерметизации в воздухе,конечно).

А вообще,это меня сейчас не так волнует,как Ира.Неужели это все? Я не могу в это поверить абсолютно. Потому что я не разлюбила,я все также сильно люблю и никто мне больше не нужен.Но как сделать так, что все было хорошо.
Кажется,что это так просто быть счастливыми. Для этого нужно, чтобы обе хотели творить совместное счастье и что-то делали для этого.
Я не знаю,за то извиняться. "Все время недовольна" я,потому что мне не хватает твоей любви,безумно не хватает внимания.Я недовольна одним и тем же,потому что ни одна проблема не решается.Ты избегаешь что-либо обсуждать.Ты же видишь,что я мучаюсь.В твоих руках облегчить мне жизнь. Если бы я каждый день чувствовала,как ты любишь меня,как я нужна-важна-необходима-незаменима для тебя,я была бы счастлива.Я бы не требовала от тебя признаваться всем в наших отношениях.Для меня - это просто доказательство истинной любви.Я же чувствую ужасное унижение и обиду и пытаюсь бороться с этим.
Ты мне очень нужна,но я не могу заставить себя любить.Это неправильно,что я мучаю тебя.Но и неправильно так встречаться,когда один любит,а другой как бы любит,но далеко не так сильно.Я гиперчувствительный человек, я так не смогу,у меня огромная потребность в любви и я просто сойду с ума,если мне будут выдавать ее по капле.

Если бы ты хотела,все бы было по-другому.Потому что если человек действительно чего-то хочет,он не ищет оправдания (у меня нет денег,времени,возможности), а делает это.

Я ничего не скажу тебе и не напишу первая.Ты будешь думать, что я не принимаю тебя такой,какая ты есть,но это не так.Я как раз очень люблю тебя всю,во всех деталях твоего характера.Я могу принять любой твой поступок и решение,если они не задевают конкретно меня,потому что любимых нельзя обижать.

Конечно, мне кажется, что ты сейчас совсем обо мне не думаешь и испытываешь огромное облегчение от того, что никто тебя не достает. Надеюсь, что это не так. Я пытаюсь гнать от себя мысли, но, как поет Сурганова, "все песни похожи одна на другую, а та - на тебя"

Хочется пуститься во все тяжкие. Анина мама привезла самогона 2 бутылки - убиться можно.Ребята зовут к себе надолго,а это грозит запоем,ну и пофиг.Алкоголь и музыка - 2 вещи, которые позволяют забыться и отключить сознание.Музыку погромче, а алкоголь - покрепче.А если смешать, то меня уже и нет.
Путь разрушения, к чему ты меня ведешь?
Скучаю, люблю, скучаю, терплю.

В колонках играет - Plain White T's – Airplane
День прошел,а жизнь еще нет.

Настроения никого, все теряет и цель и смысл. Сегодня смотрела фильм, а там "Я потрачу свою жизнь на то, чтобы сделать тебя счастливой". Вы чего правда что ли? Так ведь не бывает.Вы так говорите, наверно, потому что вы персонажи кино. Я тоже кстати персонаж кино и я-то знаю, что все мои представления о любви - киношные. Самое время задумчиво стоять перед окном, по которому тоскливо струится дождь.

Приехала Анина мама и наполнила дом уютом и заботой. Столько вкуснятины, а кушать-то и не хочется. Но все-таки аппетит проснулся на мою любимую тушеную картошечку.
В последнее время только и грезила, чтоб об Одессе. Не могу отучить себя от больших ожиданий, никогда ведь не оправдываются.Точнее, позитивные - нет, а деспеснявые готовы реализоваться в любой момент.
Я с такой болью отпускала ее в поездку, плакала, она обещала звонить каждый день, скучать и вообще ежедневно проявлять внимание. Конечно, все не так. Я чувствую себя ужасно одураченной. Мне так паршиво. Моя любовь насквозь пропитана тоской.

Страшно так. Завтра пойду на работу с единственной целью - уволиться. И об этом никто не знает и никто не ожидает. А с утра совещание. И надо написать заявление и отдать начальнику. И при этом не трястись и выяснить все нюансы. А мне страшно и некому меня поддержать. И не к кому обратиться за поддержкой. Как же мне страшно и одиноко. Я чувствую себя такой несчастной. Зачем тогда все это? Я даже не могу обратиться к Ире, потому что она совершенна лишена чуткости, у нее нет потребности во мне, мои проблемы не задевают ее. Я даже не знаю, в какой угол забиться. Потому что у меня своего угла. Я не знаю, к чьему плечу прижаться, потому что рядом нет плеча. Я могла обратиться к Ане, но не хочу снова задевать ее чувства. К ней приехала мама. А ко мне приехала бы мама?

Решила не начинать со слова "паршиво", поэтому оно идет аж 6 по счету. Итак, мне паршиво, повторюсь.

я болею, а именно: кашляю, существую с заложенным носом

хочу повторить ушедшие моменты
- наши вечера на Гражданке
- теплые вечера на крыше моего дома в деревне
- ночные прогулки по Северодвинску
- восторг от концерта Сургановой

Я вот думаю, что часто жалуюсь на определенные вещи, но все равно позволяю им быть, потому что рядом с ними есть много преркасного, чего я лишаюсь, отказываясь от ненавистных вещей. О как завернула! Например, я вечно ищу работу, работаю на временных проектах, которые не дают стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Но работая таким образом, я могу вставать когда захочу, я могу работать до поздней ночи, могу весь день на работе болтать с друзьями, могу в любой день уехать и в любой день вернуться. Вот сколько прекрасных оправданий, чтобы уйти с постоянной работы. И ведь мне там реально могут платить 40 тысяч, но уже там почти всех мягко говоря недолюбливаю, я совершенно лишена энтузиазма в любом вопросе, кроме обеда, выплаты зп и ухода домой.

А еще я так хочу лета, мне кажется я никогда так его не ждала.

Нет, ничего не изменить видно. Наверно, я того не стою просто. Тогда зачем быть с человеком, который меня стыдится? Может мне надо добиться славы, чтобы все меня уважали и тогда можно уже будет меня представить, тихим шепотом. А если я, такая неизвестная и незнаменитая, буду плакать посреди улицы (например, улица Северодвинска), ты не подойдешь меня обнять и поцеловать, потому что кто-нибудь может заметить.
Блин, мне так мало остается в жизни, ради чего вообще стоит жить, а я даже не могу положиться на любимого человека. Чувствую себя ужасно одинокой и ненужной.

Все-таки задавить в себе любовь невозможно.
Я так понимаю Аню, которая не могла в себе убить это чувство. Она реально готова была меня принять снова, только чтобы все было, как раньше.Но теперь во мне столько изменилось, что как прежде уже не будет.

И я снова порхаю и радуюсь жизни, потому что меня любят и я люблю, и я такая красивая, в новом полосатом платье, а на голове моей прекрасные маленькие косички, искусно сплетенные из моих коротеньких волос.Сегодня я опять услышала, какие у меня красивые глаза. Как я это люблююююю!
Меньше чем через час я встречусь с моей любимой и вдохну ее запах, и почувствую прикосновение ее волос и мягкость ее губ, и возьму ее за руку...вот сколько мне нужно для счастья!

Давненько я не писала в дневник. Пропущенный период не обошелся без изменений. То, что я веду запись с рабочего места - уже нечто новое и необычное.
Перед глазами монитор компьютера, деревянный слон с острова Гоа, бумажка с чешскими словами...Сердце колотится,как сумасшедшее, после порции кофе, такой запретной и, конечно же, манящей.
Я уже не завтракаю дома, я уже не сплю по 9 часов (и даже по 6 не выходит), я уже не думаю о завтрашнем дне, я уже не прошу любви.

Доверять людям - это как вкладывать им в руки скальпель со словами "Делайте, что хотите. Я вам доверяю". Вот и живешь потом с исполосованной душой и перекроенным сердцем.А потом, когда научатся управлять этим коварным инструментом, говорят :"Ну и что, что накосячил. Это же давно было. Теперь я научился. Теперь все будет хорошо" А что будет со мной? Я так долго была уверена в своих чувствах,а теперь я не уверена ни в чем. Может я уже давно, пару месяцев точно, двигаюсь по инерции или вновь и вновь совершаю привычное, может я уже давно потеряла то, самое важное и большое, которое зародилось во мне еще в июле 2009. А может, наоборот, я переродилась и вырастила в себе нечто еще более большое и важное. Я не знаю. Мне все это так сложно понимать сейчас. Я так устала, что, когда все стало "хорошо", мне хотелось только одного, чтобы каждая минута была такой. Любое отклонение отзывалось болью в каких-то глубинах моего бестолкового и несчастного сердца.

Но я ужасно скучаю, так, что живот сводит.Неужели это и есть любовь? Я столько раз ловлю себя на мысли,что любить-то и не умею. Я не верю в любовь другого человека, как и в свою.Но я никогда не чувствовала то, что испытываю к тебе. да еще и так долго, что с трудом с этим справляюсь.

Иногда, когда ты молчала или не смотрела на меня, мне уже казалось, что твои чувства ускользают, растворяются на моих глазах, что я тебе надоела. Меня всегда это будет мучить. Невнимание и нежелание признавать отношения - это вещи, с которыми я никогда не смирюсь и буду мучить и мучиться. Звучит хреново.Я бы хотела, чтобы мы жили в каком-нибудь раю, где бы все было так, что эти проблемы просто не имели место быть. И да, я знаю, их можно везде избежать.

Только обратила внимание, насколько интересная у меня подборка чешских слов: соединить, уверить, ссориться, покинуть, размышлять, стараться...

Завтра переезжаю в другую квартиру. Снова это ощущение, что стою на краю пропасти. Как будто мне снова 18 лет и страшно совершать самостоятельные поступки. Чувствую себя так одиноко. Жить одной не так страшно, чем жить с человеком, которого любишь, а он лишь позволяет себя любить.
Мне иногда кажется, что это ангелхранитель послал мне Аню, чтобы она присматривала за мной. Увы, я не стою ее ни на грамм. Вспоминая все ее слезы, истерики, обиды... Я только сейчас понимаю ее так, что сердце сжимается. Я воспринимала все, как нечто отягащающее, утомительное. Да насколько же мы все похожи, когда любим. И насколько мы все жестоки и глухи, когда не любим.
В такие минуты я понимаю, как мне не хочется жить и как хочется одновременно.Чтобы все было по-другому. Если бы я вернулась в прошлое, я бы переписала бы все начисто. Я бы не приехала в этот город, где потеряла себя настолько.

Наступивший год наступил как-то очень бурно. Прекрасное начало, нервная середина, рабочий конец. И я даже не нахожу времени, чтобы поразмыслить над будущем. Хотя в любую свободную минуту забиваю голову настоящим. Я так долго варилась в собственном соку, что, наконец, стала остывать, а это значит, что ничего уже также не значит.
Слишком многое упирается в деньги. Почти все мое будущее и настоящее в них упирается. Я так много хочу, но не могу себе позволить, что трудно с этим жить. Хотя, наверно, всем трудно с этим жить.

Вообщем-то, в который раз повторяюсь я, что мне много и не надо - всего лишь путешествовать с друзьями и любимым человеком, ну и иметь дом в прекрасном местечке. Присмотревшись к тому что есть, можно засомневаться в возможности все это совершить, но даже в печали и депрессии я продолжаю верить.

Меня мучает вопрос, хотя уже все меньше... Кто я для тебя, Милый друг? Клотильда Марель, госпожа Вальтер, Мадлена Форестье, а может всего лишь Рашель?

В какой момент мы самые настоящие? Мне кажется, я теряю себя.С Настей или с Отцом я еще остаюсь безупречно искренней, но с другими людьми это так сложно. Поймала себя на мысли, что мне уже не важно, что думает обо мне когда-то очень близкий человек, я устала извиняться и мне уже абсолютно все равно.Мне от этого грустно, но я не хочу браться за неблагодарное дело по изменению того, что другой не в силах понять и принять. Мы не меняемся, мы только делаем вид,что исправились. Я пытаюсь быть лучше в глазах любимого человека. Возможно, со временем это проходит и мы становимся абсолютно такие какие есть,но я почему-то боюсь этого момента.В настоящей любви любят абсолютно полностью, со всеми достоинствами и недостатками. Я всегда не уверена, что меня со всем этим можно вот так вот любить прям любИть. Я никогда не оценивала человека по его заслугам. Пусть хоть вечно нереализованный, невезучий и даже неумеха. Это все такая херня. И к чему я это все? Я считаю, что те люди,которых мы любим - даются нам для совместного развития. Я считаю, что можно быть счастливым только, разделяя с кем-то свои успехи, только вместе достигая целей. Я так хочу. Больше всего мне хочется жить только за счет своих сил и никогда ни от кого не зависеть, но я предательски беспомощна с теми, кто меня любит.Я готова идти за ними хоть на край света - потому что любимые люди - это смысл моей жизни.Возможно, если бы я сменила приоритеты, я бы стала сильнее, но нужна ли мне такая сила. Даже когда мы причиняем друг другу боль, мы не перестаем любить, но есть "разочарование" и оно сжигает всё.Пусть оно никогда не закрадывается в мое сознание.

Все так зыбко и непрочно.

Сегодня ты уверен во всем, завтра - ни в чем. Сегодня рядом с тобой друг, а завтра этот же человек - чуть ли не враг. Сегодня ты любишь, завтра холодеешь как лед. Сегодня ты любим, завтра безразличен. Сегодня у тебя получается, завтра наступает жопа. Сегодня ты еще в себе, завтра ты уже на грани срыва. Сегодня ты ждешь завтра, а завтра жалеешь, что оно наступило.
Нужно быть всегда готовым к тому, что мы можем потерять если не всё, то многое, если не многое, то самое важное, если не самое важное, то значительное.

Но я все равно верю - или просто хочу для начала - чтобы лучшее в моей жизни было вечным, чтобы лучшие люди были рядом со мной и оставались неизменно лучшими. И необязательно давать обещания, при этом оставаясь преданным и верным.

Дорогой мой Ди Снайдер писал про подростков:
"Твое настроение, словно качели, взлетает вверх и падает вниз: от полного, ликующего, невероятного счастья до немыслимого горя - и все это в течение одного школьного дня. Я помню, какими чудовищными могут быть эти взлеты и падения." И почему это только про подростков? У меня реально до сих пор ТАК! Я не говорю про сегодня. Но это происходит практически каждый день - странно, что у меня еще глаз не дергается.

Когда эмоций много, даже и слов не подобрать. Это я про то, когда чувствую что люблю-люблю-люблю, прям не могу! И губы готовы дарить миллионы поцелуев и улыбок, а руки - миллионы теплых объятий и прикосновений) Но, как порой бывает, рядом нет того, кому бы все это срочно отдать, поэтому вот так. Вообще, меня преследует хорошее настроение. Оно буквально парит при мысли о Новом годе, который я отпраздную в отличной компании в городе Ярославле, который в моей голове предстает как райский уголок! Билеты куплены, квартира забронирована, настрой у всех положительный. К томуж же, на денек смотаемся в Москву, а потом при хороших обстоятельствах - в Севск. Я верю, что как встретишь НГ, так и проведешь, поэтому все будет круто-круто-круто!

В след. выходные будет ярмарка! надеюсь, купить там подарочки)

В колонках играет - Браво - Как жаль что ты сегодня не со мной
И все-таки есть ощущение счастья и предчувствие дальнейшего счастья. Причем всякий напряг и выяснение отношений оттягивают наступление этого счастья, поэтому говорю "нет" всякому выносу мозга.Хочу, чтобы легко общались и дарили друг другу только радость.
Хочу в кино. И Новый год. И селедку под шубой. И много цветов. И чтобы пахли. Хочу всем сделать подарки. Хочу в Италию с друзьями. Хочу в Чехию с тобой.Хочу много денег и поскорей. Хочу красиво одеваться.И красиво раздеваться.

Завтра отпущу кудри.

Грустно, что Аня собирается встречать Новый год одна, это неправильно.

Хэнк Муди сказал: "Достаточно одного воспоминания, чтобы пелена перед глазами рассеялась, достаточно какой-то мелочи понять, что совершил ошибку, и тогда ты примешь решение, что тебе делать дальше с твоей жизнью". Хорошо, что у меня все-таки наступают такие моменты, а кто-то всю жизнь живет с пеленой на глазах, кто-то живет одной ошибкой, углубляя ее с каждым днем и весь его мир становится одной сплошной ошибкой. Иногда мы признаем свои промахи, но снова и снова даем себе слабину - это значит, что внутренне мы ничего не признали. Блять, как я это не люблю. Таким людям бесполезно что-то говорить, открывать глаза, приоткрывать завесу, раскрывать истину - они смотрят на мир через замочную скважину, от которой даже не собираются отлипать. Какой отстой и какая грусть, что я тоже такой бываю. А потом - раз! - и я даже не замечаю, как все прошло. И все проходит, реально. Нет такой проблемы, которая бы не исчерпала себя. Мы можем мириться с ней хотя бы ради того момента, когда она просто исчезнет, потеряв свою актуальность. Уезжаю обратно в Питер просветленная, на пару тонов дак точно. Главное, чтобы работа над собой не провалилась из-за внешних факторов.

В колонках играет - Oliver Koletzki feat. Fran - Hypnotized
На улице гололед - особенно, он бесит, когда автобус уезжает не в ту сторону и ты пилишь по этому гололеду долго и скользя. В темноте кажется, что это не лед,а миллион черныз глазниц и перекошенных ртов - жуть(

До слез хочется массажа - тело ломит. А всего лищь была вторым фотографом на свадьбе! Все-таки это адский труд, а зимой вообще дьявольски-адский! Хорошо, что молодожены были прикольные, веселые, готовые на любые экспромты. Ресторан тоже ничего: я так изголодалась, что налетела смерчем на стол и не вышла пока не попробовала все салаты. Шампанское кстати было очень вкусное - надо запомнить фирма "Вилаш", вроде)

Но главное. Приятное стечение обстоятельств. На свадьбе было семейство Бондаревых. Все-таки я хотела увидеться с А.Г., а тут она на регистрации появилась - "А мне уже доложили, что ты здесь!", опять в неподходящем наряде и с непонятной прической. И я чувствовала себя неловко, разговор был неособый. Наедине как-то всегда проще. Но наедине было давно. Брат тоже интересный, видно что добрый, милый, девушка не айс. А вот Оля (была собственно свидетельницей) стала для меня целым открытием! Если бы она похудела, то была бы красавицей, с нестандартной внешностью, конечно. Это целый вулкан энергии. Мы знали друг о друге заочно, но не более, но она сразу взяла нас в оборот с Настей и везде была рядом, и в машине своей возила.Я бы с ней дружила бы с радостью. В последнее время меня притягивают энергичные люди.То есть не такие, как я)

Их глаза таят и загадку, и сексуальность, но в основном огромную силу воли и железный характер.Красивые, большие, чуть навыкате и в гуще ресниц,не печальные, а скорее строгие - как посмотрят, так поежишься. Вообщем, вот такие Бондаревы.

Как же волосы хочется состричь, прям ааааааа! но я решила вырастить, надо удержаться.

Мне кажется, я пытаюсь выжать то, что хочу, из того, где этого нет.

А еще, чем больше я чего-то прошу, тем меньше мне этого хочется. Я все-таки исчерпаемый источник.

Вот и сижу и размышляю, а на кой мне нужно это, вот это, и особенно это? Как хорошо, что у меня есть это, и за это спасибо, а за это вообще Вселенной нижайший поклон. Вот бы этого было бы больше, а вот это нах не нужно!

Что-то как-то уже совсем все по самое не могу.
Все что я хочу - это снять отличное жилье, чтобы работа началась в декабре в полной мере на Горьковской и чтобы встретить НГ с друзьями. Это мои маленькие цели на конец года, который меня уже замучил.И раз в этом есть моя же вина, что ж, постараюсь не повторять своих ошибок и всегда думать, прежде чем чувствовать. Кстати, если наступит конец света, то я его просила для себя, Боже - остальные не при чем.

А вообще все хорошо.

Здесь я поглощена тем родным и добрым, что у меня есть.
Я могу прийти в гости к друзьям, попить вина, поужинать, поболтать - мне так не хватает этого в Питере, и дело не в том, что там не с кем этого сделать - там нет таких людей, ну таких, с которыми просто очень хорошо и душевно.
И в такие моменты реально я уверена, что все будет хорошо, потому что уже хорошо. Или когда я целуюсь с любимым человеком, я тоже знаю, что уже все хорошо. Единственное, что даже самое хорошее надо уметь сохранить, чтобы оно не стало одномоментным и тем, что было - я хочу, чтобы хорошее длилось и длилось, поэтому и думаю о завтрашнем дне. Осталось только сделать так, чтобы все было и хорошо, и замечательно.
И я не могу жаловаться на судьбу - все, чего у меня нет или не хватает - лишь мое нежелание приложить усилия для достижения.

Приехала в Северодвинск. Сразу же ко мне пришли мои любимые Беласик и Отец - я вся умилялась от того, что они вот сидят передо мной на диванчике))Мы душевно посидели - опять поразилась, насколько они разные. Отец давал категорическую оценку моей жизни, а Настя давала надежду, а потом попросила Отца о личной психологической консультации))
потом потусили у Ольки - друзья у меня замечательные хотя бы тем, что с ними можно обсудить всё и нам легко вместе, это бесценно. Весь вечер они крали мой телефон, чтобы я не переписывалась.А я реально так хотела отличного продолжения вечера, что обломавшись, была сильно подавлена - самой от себя противно, не буду такой, не буду.
Я решила сегодня засесть за статьи. Уже пару часов, как пытаюсь. Еще не звонила Машенции, а она уже прознала про мой приезд и сейчас придет - вот и пописала я статьи-с.

Пусть это время, проведенное дома, окончательно расставит точки над i и я отсею нужное от ненужного, важное от нужного и мысли от чувств.

Опять еду осмыслять и переосмыслять - себя, других, возможных, ушедших, далеких, близких, родных, чужих.
Почему-то именно дома я могу абсолютно успокоиться и заглянуть внутрь себя. В Питере я нахожусь в постоянной дисгармонии, когда чего-то не хватает. Конечно, есть много хорошего и даже прекрасного, но это прекрасное возможно лишь то, что я хочу видеть. Вот смотрю и вижу только хорошее, и счастлива, а потом оказывается, что видела я совсем не то и становится полный ахтунг. Наверное, надо искать прекрасное в других вещах. Только другие вещи мне нахуй не нужны.

Надо собирать вещи, надо собирать мысли.

В колонках играет - College - A Real Hero (Feat. Electric Youth)
Такое чувство, что мы купили билеты в конец света.
Конечно, где еще встречать его, как ни дома. Ну если только на Бали или в Тайланде.
И время такое неподходящее для конца света - зима.
Че-то грустно. Вот пришла бы ты меня обняла - мне так мало надо, чтобы грусть растопить. Даже еда не вставляет, музыка в унисон и не бодрит, статьи не вдохновляют, погода пронизывающе-холодящая, перспективы расплывчаты. Хочу на пляж с мягким песочком - бухнусь в него и буду лежать и слушать море.

Да, и конечно: спасибо, Жизнь, и сердцем, и душой, что ты мне демонстрируешь хороших людей вместо того, чтобы сводить меня с ними.Жизнь, увидь в моих словах грустную иронию и не делай так больше, а делай, как лучше.