я расскажу тебе историю о мальчике с девочкой, которые много времени шли рядом, но потом остановились однажды. встретились взглядами. и небо над ними сошло с ума. звездными ливнями. вспышками молний. жаркими грозами. и девочка утонула в его глазах. а время шло, время мчалось. девочка почти не успела взять его за руку, когда их дороги разошлись. слишком быстро.

девочка жила, она мечтала, рисовала красками синее небо с сотнями звёзд, собирала кусочки сердец людей, проходящих мимо неё. она искала. так долго она искала .

мальчик был. но в рассвете солнечного неба никогда не видно звёзд. и он шёл, не смотря на остальных, он так не любил оглядываться.

а время шло. время мчалось. но когда в кисельном небе будет догорать последняя звезда, и солнце вот-вот взойдёт, они встретятся вновь. девочка уронит корзину с кусочками чужих сердец. одни осколки. все руки в крови. их уже не собрать. рассвело. и мальчик улыбнется, а девочка уйдёт с пустой корзиной навстречу южному ветру. она больше не будет мечтать и рисовать небо с ярко-жёлтыми звездами.

пройдёт время. и девочка забудет о небе, она будет рисовать синее море с разноцветными рыбками, она будет рисовать странника, что сейчас с ней. Они будут строить замки из песка и смеяться, смеяться над когда-то её любимыми жёлтыми звёздами. так легко. так просто.

пройдёт время. однажды в небе соберутся чёрные-чёрные тучи. пойдёт дождь. он разрушит и смоет их замки. и нет, странник, не пытайся построить их вновь.!  тогда девочка снова увидит мальчика, который кажется ждал. ждал её всё это время. он возьмёт ее за руку и покажет темно-синее небо, которое она так давно не видела. он расскажет ей всё. а она будет молчать. он пообещает ей рассветы с тёплым ветром. она кивнет ему в ответ. пока она не готова снова мечтать.

пройдёт время. время призрачных иллюзий. время вспышек страсти. девочка хотела, чтобы всё было так просто, так легко .  и вот даже кажется девочка видит  мечту. она так близко, что слышно её ровное дыхание. но мечта лишь покрутит пальцем у виска и уйдёт. так медленно, что ее очертания надолго засядут в голову.  и мальчик забудет свои слова, забудет свои обещания о рассветах.

а девочка будет встречать закаты и дрожать от холодного ветра. долго так нельзя. странники покажут ей дорогу в тёплые места.

и девочка захочет от мальчика хоть слова. на прощание. а он будет молчать. и девочка устанет. устанет от пустоты слов. она поймёт, что молчание всего лишь трусость. и тогда она уйдёт.

теперь навсегда.

 

Я ненавижу мир сегодня..

Ты слишком хорош для меня

Знаю, но не могу ничего изменить

Я всё пытаюсь сказать тебе..

Но ты  видишь во мне только ангела..

Такого невинного и чистого

Вчера я плакала

Но нужно во всем видеть только хорошее

Я могу понять, почему ты так злишься..

Я не виню тебя..

Я – это часть всего

Всё в одном

 

 Я сучка и любовница

Я ребёнок, но уже и взрослая

Я грешу, но святая..

И мне совсем не стыдно

Я твоя беда и мечта

Я не что-то среднее, я крайность..

Я знаю, что тебе никогда не хотелось бы этого

Чтобы ни случилось.. Но это так.

 

Поэтому принимай меня такой, какая я есть

 

И это значит, что ты должен быть сильнее

Я уверена, что я раздражаю тебя,

Когда дохожу до крайностей

Но завтра я изменюсь

А сегодня.. Сегодня не значит ничего.

 

И только стоит тебе подумать, что я уже твоя

Как всё меняется..

И это замечательно – ты делаешь, то что ты делаешь

Но ты не пытаешься спасти меня и что-то изменить

 

Я такая сучка, я твоя слеза

Я ангел, стоящий на коленях..

Когда тебе больно, когда ты страдаешь

Я твой никому неизвестный ангел..

Я поражена.. И снова жива..

Не смей считать меня мёртвой..

Признайся себе, что любишь меня любой.

вот оно и всё.
и я даже не виню себя. ведь если бы у меня даже было больше времени - ничего бы не изменилось.. зачем я столько учила XX, ведь на нем главный упор почти всегда, когда там были вопросы по медведеву и путину. какого черта я должна отслеживать точные даты его выступлений и изучать его программу. он же только. только с 2008. и да я не знаю как выглядели цари, да и какая разница, зачем это знать, чтобы потом в реальной жизни отслеживать их двойников?. на этих еле пропечатанных чб фотографиях и так и так не разглядишь.. зачем? и в вавте нам говорили что нельзя включать программу совр. политики. это еще не история.. это будет оценено лет через 20.. и тогда можно уже будет о чём то говорить и делать выводы..
всё будет хорошо. всё будет хорошо. главное ни о чём не думать
ничего не хочу.
хочу гулять под дождем.. насковзь промокнуть и забыться..
только дождь нет. жара. и многих других забот. еще и сигареты закончились

вот я ересь раньше писала, ужжас, как будто не я была) в начале дненвика.. можно стереть пол дневника?

- Лиз, что завтра делать будем???
- Ну что что.. то же самое что и всегда.. Попробуем захватить мир!)

осталось только три вещи..
- Сьесть муравья
- Обругать нищего
и безумно любить тебя.

Нет  спасения тому,

кого любят без взаимности, над чужой страстью ты уже не  властен и, когда хотят тебя самого,  твоя  воля  становится  бессильной.  И только мужчина может в  полной  мере  почувствовать  безвыходность  такого положения, только он, вынужденный противиться, чувствует себя при  этом  и жертвой  и  преступником.  Потому  что,  если   женщина   обороняется   от нежелательной страсти,  она  подсознательно  повинуется  инстинкту  своего пола: кажется, сама природа вложила в нее этот изначальный жест отказа,  и

даже когда она уклоняется от самого пылкого вожделения, ее нельзя  назвать

бесчеловечной. Но горе, если судьба переставит чаши весов,  если  женщина,

преодолев стыдливость, откроет сердце мужчине, если она предложит ему свою

любовь, еще не будучи уверена во взаимности, а  он,  предмет  ее  страсти,

останется холодным и неприступным! Это тупик, и выхода из него нет  -  ибо

не пойти навстречу желанию женщины  означает  нанести  удар  ее  гордости,

ранить  ее  стыдливость;  отвергая  любовь  женщины,   мужчина   неизбежно

оскорбляет самые высокие ее чувства. Тут уже никакого  значения  не  имеет

деликатность  отказа,  бессмысленны  все   вежливые,   уклончивые   слова,

оскорбительно  предложение  просто  дружбы;  если  женщина   выдала   свою

слабость,  всякое   сопротивление   мужчины   неминуемо   превращается   в

жестокость; отказываясь  от  ее  любви,  он  всегда  становится  без  вины

виноватым. Только что ты  еще  был  свободен,

принадлежал самому себе и никому ничем не был обязан, и вот.. Потрясенный до глубины души, ты знаешь: теперь днем и ночью кто-то ждет тебя, думает о тебе, тоскует и томится по тебе,  и  этот кто-то - женщина. Ей нужны твои руки, твои  волосы,  твои губы, твое тело и твои чувства, твои ночи и твои дни, все, что в тебе есть мужского, и все твои мысли и мечты. Она хочет  все  делить  с  тобой,  все взять у тебя. Спишь ты или бодрствуешь -  где-то  в  мире есть теперь существо, которое беспокойно ожидает тебя, ревниво  следит  за

тобой, мечтает о тебе.  Другой  человек  теперь,  как зеркало, хранит твое отражение - нет, не так, ведь зеркало  отражает  твой лик только тогда, когда ты сам, по своей воле подходишь к  нему;  она  же, эта любящая тебя женщина, она вобрала тебя в плоть и кровь  свою,  ты  все время в ней, куда бы ты ни скрылся. Ты теперь  навечно  заточен  в  другом

человеке и никогда больше не будешь самим собой, никогда больше не  будешь

свободным, и тебя, неповинного,  всегда  будут  к  чему-то  принуждать,  к чему-то обязывать; ты все время чувствуешь, как эта  неотступная  мысль  о
тебе жжет твое  сердце.  Охваченный  ненавистью  и  страхом,  ты  вынужден

терпеть страдания той, которая тоскует по  тебе;  и  я  знаю  теперь:  для

мужчины нет гнета более бессмысленного и неотвратимого, чем  быть  любимым

против воли, - это пытка из пыток, хотя и вина без вины.

  

Всё это получилось совсем случайно и очень неожиданно. Как обычно пролистывая, новости в контакте, натыкаешься на разные фотографии, изредка заходишь, смотришь, иногда комментируешь, иногда тупо пролистываешь и выходишь.. Ничего особенного, люди живут, веселятся, устраивают фотосессии, обрабатывают фото в фотошопе, выкладывая своеобразные и иногда очень даже красивые фотографии. Гулянки, концерты, встречи, что тут скажешь, обычные посиделки в кафе, поездки куда-либо, иногда все так скучно и банально, - а это ведь просто это жизнь.. Но в первый раз смотря на фотографии постороннего человека, навернулись слёзы, но навеянные не состраданием и грустью, а искренние и радостные. Те слёзы, за которыми стоит целая история . История, тронувшая когда-то до глубины души. История, заслуживающая восхищения.. ибо далеко не каждый был бы на это способен.. И может быть я излишне сентиментальна и иногда чересчур эмоциональна, а может быть дело просто в том, что счастье все -таки есть и просто никогда не нужно терять в него веру и отчаиваться.
Эта девушка, с виду обычная, с искрящимися глазами и блестящей улыбкой, Анечка. та Анечка, с которой не раз доводилась нам прогуливать пары в кх и гулять по ленинскому, эта мечтательная и иногда совсем грустная, но никогда до конца не унывающая.. Эта анечка, которая часами без остановки могла говорить только об одном человеке.. Лишь об одном, для нее больше никого не было. Почти ровно год назад она и рассказала нам о нём. Кофейно-сигаретная беседа, поразившая нас настолько, что с трудом в течение ближайшего времени можно было заставить себя думать о чем-либо другом.

та самая история
И я понмю тогда ее искрящиеся, а иногда наполненные слезами глаза.. а что ей оставалось делать.. казалось бы выхода нет никакого. Но как же.. Только не для нее.. И той весной Аня усердно готовилась в вышку.. прошла олимпиада.. Аня прошла городскуюю.. ей оставалось совсем немного сделать. Она приходила в кх и сидела одна, листая математику с экономикой.. Ей нужно было быть одной, чтобы сосредоточиться.. дома ее ждала мама с сестрой, совершенно ничего не знавшие ни про вову ни про ее желание учиться в вышке. Им не нужно было знать об этом. И вот последние экзамены.. Она почти поступила.. Не добрала всего несколько баллов по экономике. обидно. ужасно обидно.. и всё же она будет учиться в мглу.. и кажется мир рухнул и все насовсем потеряно. вова.. она не сможет видеть его и говорить с ним, а это кажется была последняя возможность чтобы все изменить. Но такоова жизнь, повернувшаяся к ней не тем местом, каким хотелось бы. И может она плакала по ночам.. может и нет. Но наверное с ней творилось что-то безумное.. Мы с илоной тогда сильно расстроились из за нее.. еще раз попросили ее все-таки оставить его в покое и начать новую жизнь, начать наконец нормально жить и радоваться и влюбляться.. ведь столько парней вокруг, даже в одной только москве!!! стоит просто оглянуться.. аня не слушала нас, уж такой она человек.. дальше мы и разошлись.. Мы больше не видели ее. и уже редко общались.
И буквально несколько дней назад я открыла ее фотографии.. Слова были бы пустыми, чтобы описать их.. Парк. Аня и Вова вместе.. Счастливые просто до безумия.. Их улыбки самые искренние и светлые, что доводилось видеть за последнее время И сколько их там. этих фотографий.. они вместе. спустя долгих четыре года. как же?? стоило столько ждать, ждать всего лишь одного человека.. но все-таки дождаться. Дождаться, чтобы быть самой счастливой в нашем жалком мире. Она добилась.. Она всегда верила.. После таких историй начинаешь верить в чудеса и может даже в реальную любовь. Как знаете говорят: за свою любовь нужно бороться.. я никогда не верила этим словам.. это всё чушь, ведь как можно бороться за тогО, кто тебя не любит, кому ты совсем не нужен. не нужен и ладно, стоит поискать того, кому нужен ты и быть с ним.. Но видимо это от того, что все мы ищем легкких путей, которые приводят к такому же легкому и мимолетному счастью. а может и не так, может я не права, не знаю.. но смотря на Аню.. восхищаешься до самых уголков души, ее самоотверженностью и тем, как долго и искренне, совсем позабыв о себе и о других, она боролось за свою любовь.

Есть два вида сострадания. Одно - малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья: это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить покой от страдания ближнего.. Но есть другое сострадание - истинное, которое требует действий, а не слов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать всё, что есть в человеческих силах, и даже свыше их, чтобы помочь тому, кому ты сострадаешь..

Наверное глупо до сих пор ни в чем не определиться.. Не поставить себе каких-то целей и уверенно к ним идти. Строить планы и смотреть как они разрушаются, то ли в силу обстоятельств.. То ли.. а кто-нибудь еще верит в судьбу? Я - нет. Все случайно, мы сами строим свою жизнь, и никто другой.. Когда я возьму себя в руки и перестану сомневаться? во всём.. в себе.. в людях.. в жизни. Трудный вопрос. Времени.. когда-нибудь это же должно произойти. А мне нужно очень скоро. Весна, солнце.. хорошее настроение.. теплый ветер в лицо. теплые воспоминания и яркие улыбки. Одни положительные эмоции. Черные очки и прогулки с плеером Только надо быть в этот раз серьезней немного и смелей, никогда не говорри себе, что ты чего-то не можешь, никогда. Никогда не поздно. Вот только сейчас очень уж поздно..) а я никак не могу бросить привычку переписываться с андреем почти до утра и смотреть с ним друзей или сопрано или какие-нить ненормальные видео или слушать его днб, ну вот зачем мне 400мб днб на компьютере..  четыреста,  это вам не пара треков. но он кажется и не думает, что это много).  хорошо хоть на рагга джангл сегодня не пошли всё таки. да и в табулу расу не получилось. ну и ладно. здоровье превыше всего.
p.s. хочу на выставку антона корбайна, он гениален.

Ответа нет. И выключен свет. Но что мне делать, если это любовь... Простить, остаться или уйти? но что мне делать, если это любовь..

всё короче меня зае*ало. правда. ты не ценишь меня, тебе на меня наплевать, тогда знаешь ЧТО! ИДИ НА ХЕР. и точка. и всё будет хорошо. я даже больше не буду думать. В конце концов у меня все хорошо..  Я Закрыла сессию - без троек даже  афигеть, я охренена сьездила в питер к елизавете ааа было мегасупер, такой трэш, ииииииии у меня есть друзья, кот. я очень люблю, и они это знают. и вчера вчера. они тожа были со мной. как я люблю этих девок, правда жидкость зеленого цвета все таки была лишней). но вообще неиипет ни разу. ) хватит. нееееееееет, я даже не злюсь, т.е. не будуу. с каких то пор меня это жутко достало, это неправильно держать зло на кого то, блин счастья пребольшого ему. Пусть идёт своей дорогой..  и если. если он позвонит.. а он позвонит я точно знаю.. может не совсем скоро.  но по любому. я не буду на него орать, я не буду ему ничего припоминать, я не буду плакать и страдать, хах. я его выслушаю и просто скажу что уже поздно.

ну вот и всё.

скоро все разрешится... скоро..

не можешь любить.. - сиди и дружи.

хочу на концерт..

P.s. тань, как я завтра встану.. в10. да и вы еще наврна не легли..)

Улица.. лица. Длится. Не спится.. что-то хорошее.. потом резко плохое. Можно просто смириться.. верить или не верить? Наверное верить.. я все еще верю в чудеса..  А сегодня.. сегодня какой-то особенный день.. и светлый и темный. Кремль.. детишки.. сколько же мы стояли в очереди, чтобы забрать ребенка.. эх, это похуже метро.. несколько тысяч родителей, давка, менты, возмущенные возгласы) пропускают порциями.. потом в самом конце дети ходят по кругу вокруг огромной елки, родители за оградой высматривают своих, зовут и вытаскивают.. и так сложно разглядеть среди тысячи детей своего, ну мне так кажетсо). Как в кино.. смотришь как забирают других.. кто-то не сказал ни слова, поцеловал свое детишко, обнял и ушел, хотя вот также стоял в очереди в давке и жутко замерз. Было много кто кричал на детей, они плакали, такж нельзя( А ксюшка очень хорошая, она милая такая.. ей понравилось на елке) конфетки дали) и уже потом, когда мы сходили в макдак, пока сыр была в аптеке, мы играли в догонялки около евросети на юго-з.) она пряталась за рекламным щитом, я пыталась ее догнать) ну да, я поддавалась.. эх, со стороны люди странно смотрели, мы удачное место нашли и еще так относительно долго бегали. Весело))) хочу тоже детей.. ) а завтра новый год. И у меня как всегда.. очень особенный подарок для одного человека, которого люблю..) больше недели сидеть по ночам.. надеюсь, это того стоило. Всех с наступающим..

 

Чаще всего мы просто не ценим то, что есть, и это приводит к какому-то тупому состоянию «между». Рано или поздно появляются проблемы, которые заставляют переживать, порой даже сходить с ума.. Иногда мы сами создаем себе проблемы, делаем из пустяка нечто важное. Сомневаемся.. Ссоримся. НЕ умеем прощать и не ценим ничего в других людях, Мало кто задается вопросом: может дело во мне? Может я что то неправильно делаю, если это случилось?  Не умеем понимать или даже не хотим понять, почему, почему же так случилось, имеем гордость и высокую самооценку, чтобы попытаться что-то наладить, чтобы банально помочь близким – нет времени, нет времени просто для них вообще. Иногда ведь лучше подумать о себе и о том, что для тебя будет лучше, даже в ущерб кому-то.. Да.. Можно рассуждать и так, что мы живем один раз, в этом мире все друг друга могут подставить, почему не могу этого сделать я, если мне потом будет хорошо? Только иногда все может обернуться против.. А тот, кого ты «подставил» будет пытаться тебе помочЬ, потому что некому тебе больше помогать.. И я пытаюсь. Все еще.. Не знаю - как будет. По ночам мне снятся страшные сны.  А когда это случается у меня – значит все – конечная стадия. Можно постучать мне по голове и сказать: Привет, Динар! Как дела??.. Я почти не живу последнее время, я только и думаю, на какую нить наркоманку становлюсь похожа…Иногда.. И живу. Наверное есть еще что-то способное отвлечь меня от нависшей проблемы. И казалось бы.. эх. Да, я наверное неравнодушна к музыкантам. И Когда мы остались на кухне втроем: я, Андрей и гитара. Когда наконец куда-то ушли все девчонки, просящие спеть что-нибудь русское и знакомое, чтобы они могли попеть во весь голос.. Но он не умеет русское, и как я выясняю позже – первые его песни были группы Нирвана, и он не гитарист, а басист. Следующий час я действительно ни о чем уже не думаю, я смотрю ему в голубые- голубые глаза, пою и улыбаюсь, когда у него разламывается медиатор пополам - хз как, или когда у него что-то не получается, он смущается и говорит: я не гитарист, я басист, а я говорю: да играй уже.. ООн останавливается, чтобы налить себе и мне водки с колой и выпить за Курта кобейна и за то что, когда нить очень скоро он будет играть в группе и пригласит меня на концерт. Через час за Андреем приходит Аня, его лучшая подруга, тем не менее безумно влюбленная в него, и я понимаю, что пора уже возвращаться в реальную жизнь. Я знаю, что он ее не любит.. Но он ее долго знает и дорожит ей, и не хочет потерять такого друга, я знаю, что он оч сильно переживает из за этого.. Ии.. я знаю, что мы знакомы часов 5 и наверное не стоит лезть в его жизнь, а ему в мою.. И все становится на свои места. Даа. Он просто классный. Есть такие люди, про которых я мало что знаю, но как будто вокруг них такая атмосфера или не знаю что.. они такие светлые И клёвые, прям чувствуется.. .. Ии. Я могу сказать, что они просто классные и точка.

 

 

 

Когда-то давно летом, я работала в одном злачном месте. Дни выдавались тяжелые, 10-12 часов на работе, ночью домой. И даже не было времени о чем-то существенном думать, жизнь шла и шла, и во время работы я думала о выходных, во время выходных я думала.. да ни о чем я не думала, я просто жила этими короткими выходными..  в какой-то из этих дней, мне удалось вырваться пораньше.. на улице было светло, тепло и мегаклево. И мне даже не хотелось скорее домой, меня никто и не ждал там.. Я шла пешком, хотя расстояньице довольно приличное казалось бы, слушала плеер, курила свою растрепанную пачку Pall Mall, которую весь день я проносила в заднем кармане джинс.. Я вообще не люблю быть одна, даже ехать куда нить одна ненавижу.. Но почему- то в тот день было по- другому. Потом я вдруг сажусь на этот бордюр от перехода, откуда уходит вниз лестница, и просто сижу и улыбаюсь.. Легко, беззаботно, мне не нужно было ничего, все и так было хорошо, хороший день, настроение, да и на работе было неплохо, в тот день мы всю смену веселились с вали, моим «коллэгой» по работе, и готовили улыбающиеся пиццы. Мне тогда на работе в первый раз улыбнулась наш злобный менеджер Наташа) Я набрала смску степе, что мол так сижу и так мегааклева чета, она меня не поняла и подумала, что я наврна того  этого, что в принципе и ответила) тем не менее.. я продолжаю сидеть и не помню долго ли я там была, сколько машин проехало и сколько людей на меня косо посмотрело.. а ведь все равно было абсолютно. Нулевая потребность в людях) Была ли я тогда счастлива..? возможно и скорее всего. Ведь счастье оно неуловимо, счастье – это состояние души.. Когда легко, когда не страшно одиночество и не страшно совсем ничего, когда ничего больше не нужно. Мне было именно так в тот момент, и он почему-то так мне запомнился. Может это и глупое понимание счастья.. Когда ты осознаешь это сидя с улыбкой на каком-то бордюре, с плеером в ушах и сигаретой в руке..

 

скоро сессия.. и пора уже завязывать так часто ходить после пар в родной Еврейский. аага. К тому же можно стать жирной и некрасивой, если столько ходить и столько каждый раз хавать) и вообще буду теперь ездить после академии на 34 до Университета всегда. хмм.. а там около Еврейского такую красивую елочку поставили, хотя когда мы заглянули внутрь сквозь ее "хвоинки", то увидели какието несчастные провода и разные штуки)) а так почти как настоящая, хых. И нада отучиться от кальяна по пятницам, хотя в принципе.. вот у Вовы дома есть и Таньки.. эх. гуляй душа. можно напрашиваться в гости и по-тихому курить  таммм.) хотя уже тошнит на саомом деле. блииин. а еще вроде как и Нооовый год.. а совсем не чувствуется - как всегда. а что случилось такого за этот год.. этот гоод.. он был для меня нелегким, да и для многих наврна. и дело даже не в какой-то учебе.. Столько невзгод и разочарований, потерь и проблем. и воот он уходит. можно вроде и вздохнуть, вот только что будет дальше.. как ни печально, но почти каждый день я открываю для себя что-то новое.. и если это хорошее, то как всегда воспринимаешь это должным, а если плохое.. то жутко разочаровываешься. и стараешься вроде как да и не переживать. но. не всегда так легко. Надо смотреть на мир с улыбкой.. Вот только когда получаешь удар сзади "как всегда" от того, от кого ты меньше всего его ожидал.. становится тошно.  настолько, что уже не верится в лучшее. И этот разговор в машине.. Сигареты . Нервы.. Потом тебя начинает тошнить уже просто от дыма или может от безвыходности. Когда тебя несколько раз спрашивают; Что делать? И ты действительно не знаешь, что ответить. И это тишина. И эта мерзкая проблема, касающаяся вас двоих. И это уже серьезно. Это тебе уже не несчастная любовь и проблемы из раздела "я его люблю, а он такой сякой" или "он меня бросил", " он сделал так-то плохо"... Это тебе уже не проблемы из раздела учебы " как мне сдать зачет" или " я ничего не знаю, а у меня скоро сессия".. Это уже по-взрослому. Это уже проблемы на уровень выше. Проблемы, которые заключаются не просто в ссоре или лжи, а могут привести к очень серьезным последствиям. не просто так. А я не знала. что когда-нибудь это каснется меня и так скоро. Но что ж. надо что-то делать.. наверное.. только очень страшно.. очень сильно страшно. теперь уже действительно есть за что бояться.. и за что волноваться.. я понимаю, что все совершают ошибки.. но. я не понимаю этой. я не понимаю ничего.. и это смятение в голове.. от того, что просто не осознаешь как такое может вообще быть. хуже всего от того, что страдают невиновные.. как говорится начала за здравие, закончила за... блин. просто действительно так тяжело об этом не думать. плохо..

Только-только начался дневной дозор. люблю этот фильм. много клевых спецэффектов, хабенский.. да и не только это. меня почему-то тронула эта несчастная любовь кости и алисы. и то когда она в конце плачет от безысходности и пишет на стене мелом судьбы: костя жив. грустно.. конец воодушевляет. жизнь у всех героев начинается с прошлого. но ведь столько всего хорошего может упущено. не знаю.. а еще когда они меняются телами, ххехехехехе))) такой угаррный момент. а мне все-таки нравятся многие русские фильмы. недавно были на русалке. и знаете - круто. хмм.. фильм о простой девчушке, совсем простой и наивной, жутко милой и смешной. о том, как она влюбилась в первый раз в своей жизни.. а первая любовь - самая настоящая и искренняя, может потому что она первая и сердце еще ни кем не было разбито. и эта девушка.. она заговорила - первый раз после нескольких лет молчания, она улыбалась и смеялась. она и жила по-настоящему и старалась отдать все своей любви. а когда встретилась с невзаимностью того, кого любила, - по-настоящему переживала и плакала, она даже вернулась к тому, кого недавно отвергла.. и как бы жутко не звучало - вернулась просто за сексом. эх - наивная что сказать. это ведь совсем не выход( но вскоре она находит решение.. она просто любит и не смотря на то, что она знает, что ей никогда не быть с этим человеком, что у него есть девушка и они счастливы, она помогает ему, она спасает его от смерти, нелегко ей удается это - она врет, переубеждает его и спасает.. и какое же это наверное счастье - ощущать, что ты помог, тому кого любишь, да и просто так сильно помог кому-то.. вот только конец фильма совсем грустный..спустя несколько часов, когда она идет счастливая по улице , прыгает по лужам - ее сбивает машина. ТО ли это от того, что Бог действительно должен был забрать человека, и никто не вправе распоряжаться чужиими жизнями.. ТО ли от того, что таким добрым людям, как она - не найдется места в нашем непростом мире.