В колонках играет - У меня уже давно ничего не играет в колонках
Настроение сейчас - задумчивое

Странно... Я вот подумала, что раньше - давно, очень давно - я любила читать в сети всякие статьи, истории, а иногда даже дневники совсем незнакомых людей и давно заброшенные форумы.. И даже не только в сети, а и записанные на диске копии страниц, которых нет давно (этот диск дал мне один человек в те дни, когда у меня самой еще и не было никакого интернета)... И тогда вся эта поглощаемая с экрана информация действовала на меня совсем иначе. Все это было захватывающе интересно, это давало мне силы и поднимало настроение. Сейчас - наоборот. Тогда это стимулировало меня, а сейчас угнетает. Странно. Почему так?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - мечтательное



После долгого перерыва вновь открыла "Властелина Колец". По правде говоря, по необходимости: я пишу курсовую по сопоставительному анализу перевода, и, конечно, я выбрала для анализа именно его! И совершенно неожиданно погрузилась в уже порядком забытую мною его атмосферу. Это очень красивая книга, у нее действительно особый вкус. И совсем нет в ней той тяжелой, неприятной составляющей, что часто присутствует в других историях, порой весьма интересных и захватывающих. Читаю "Властелина" с не меньшим удовольствием, чем в те далекие дни, когда...
...И в то же время, у меня возникает ощущение, что в этой книге куда больше смысла, чем я находила в ней раньше...

"Сейчас позднее, чем ты думаешь."

Только что я говорила эти слова другому человеку. Теперь я говорю их себе. Сейчас позднее, чем ты думаешь.
Я решила не верить в слова "слишком поздно". Я решила не употреблять слов "надо было". Есть лишь то, что сейчас, и сейчас надо действовать. Именно сейчас.

Но как не ошибиться в выборе средств?

Настроение сейчас - почему?

Ну почему все происходит так? Вот к примеру, людям рассказывают что-то очень важное, что-то, способное изменить их жизнь в лучшую сторону. Нужно только услышать. Но они не слышат этого, они не хотят слушать, через пять минут они уже обсуждают свои неинтересные бытовые проблемы. Или вот, скажем, человеку дают книгу, прочитав которую, он может многое для себя понять. Но он не видит сути, он обращает внимание только на форму и называет эту книгу "фантастикой" или, того хуже, "коммерческим проектом". Или вот еще ситуация. У человека есть проблема. Ему дают полную, подробную и адаптированную инструкцию, как эту проблему решить. Он знает, что это действует!!! Но ему не хватает времени, чтобы ее хотя бы просто прочитать! Он слишком "занят" работой, чтобы уделить хоть немного времени Себе и своей Жизни, чтобы просто взять то готовое, что ему уже дают! Он предпочитает жить с проблемой. А потом мы говорим, что у нас все ТАК хреново! Но вот же оно, решение, протяни руку. Они словно не хотят ничего менять. Всех все устраивает. Все недовольны, но все "за". ПОЧЕМУ???!! Ведь им же дают возможность! И что делать, как помочь, если они не хотят ее принять?

Иногда кажется, что для самых важных вещей в нашем языке не существует слов. Когда понимаешь что-то, но сказать этого не можешь, и при любой попытке сформулировать это слова рассыпаются бессмысленным сочетанием гласных и согласных звуков. Но это и не нуждается в формулировке: либо ты понимаешь, либо нет. Наверно, так.

Давно я сюда не писала - так чтобы нормально, не флуд... Мыслей нет - не совсем правильная формулировка. Даже совсем неправильная. Их есть, и немало. Сформулировать бы их в относительно внятные словосочетания, чтобы описать то, что со мной происходит... Мне кажется, сейчас случается то, чего я ждала всю жизнь. Моя персональная "Дверь Между Мирами" еще никогда не была так близко...

От чего зависит настроение? Почему вообще оно бывает плохим или хорошим? Странно: казалось бы, все идет нормально, а оно почему-то вот уже весь день стабильно держится на отметке "отвратительно", и даже книжка Макса Фрая (едва ли не в первый раз!) оказалась неспособна его исправить. У моего настроения есть какое-то свое мнение о происходящем, мне неизвестное и с моим не всегда совпадающее. И в моем мнении настроение, собственно, уже не очень-то нуждается...

Только что видела по телевизору. Есть такое место - Тува. Это где-то у нас, в России, вроде недалеко от Монголии. И живут там люди, живут по своим старым традициям, и не знают ни о какой там цивилизации, о том что на дворе какой-то там 21-ый век. Живут практически одним натуральным хозяйством, деньги им нужны разве что на муку, дома у них деревянные и во всей их странной земле есть всего одна асфальтированная дорога. А у нас здесь автомобили и компьютеры, телевидение, интернет и мобильная связь, и много чего еще. Цивилизация! Но они живут себе спокойно и полагают себя счастливыми и богатыми, живут в полной гармонии с природой и с собой. Ведут хозяйство, охотятся, рождают детей и хранят свои традиции. Живут и не парятся. А мы все суетимся, все нам чего-то мало, и у нас и экологический кризис, и коррупция, и терроризм... Цивилизация? Это у кого она еще на самом деле, цивилизация...

Настроение сейчас - плохое

Вот и я. Хороша, ничего не скажешь: ведь обещала писать, а сама...
А я в последнее время вообще не в себе. Всегда непросто переживать творческий кризис, когда родник фантазии зарастает тиной, даже если внутри ты знаешь-веришь-надеешься, что это пройдет... В такое время я сама не своя. Меня нужно изолировать от общества, чтобы не выплескивала свои эмоции на тех, кто никак не виноват в моих внутренних проблемах. Почем зря сегодня наорала на подругу. И из-за чего, казалось бы? Случайные слова, вполне возможно, произнесенные несерьезно... Но ведь как-то вызвали у меня такую вспышку... Наверное, я что-то не поняла, или поняла не так, что еще хуже. Ты, может быть, сейчас читаешь это - прости меня, пожалуйста. Я знаю, я неправа.

Необычная ассоциация, правда?) Шла сегодня по улице, и смотрю: в воздухе медленно так кружится этот пух. И я вдруг представила себе, что это пепел... Даже вообразила, как вдруг все вокруг затихает, откуда ни возьмись появляется туман...)

В колонках играет - Лора Московская
Настроение сейчас - мысли...

Сделала я одно странное наблюдение. Мне как-то раньше казалось, что чем больше у тебя свободного времени, тем больше возможности и желания что-нибудь творить: писать, сочинять, рисовать... Но тут вот осознала, что на самом деле это не так. Наоборот, как только у меня появляются какие-нибудь повседневные дела и проблемы, тут-то и просыпается вдохновение, и приходят мысли, и рождаются идеи. Мне оказывается легче писать рассказ на лекции, чем в выходной день дома. Припоминаю сейчас, что порой доходило до таких ситуаций, когда я писала даже накануне экзамена, вместо того, чтобы готовиться! Ненормальная, правда?
А может быть, именно это и не дает мне потонуть в реальности?

В колонках играет - Алькор
Настроение сейчас - мечтательное и странное...

Ночь... Темная ночь, когда все спят, музыка и разговор по асе с одним хорошим эльфом - что еще нужно для счастья? Хорошо сейчас. Люблю я такое время... такое состояние души... такие вот ночные разговоры... В такое время если разговариваешь с кем-то, то не просто разговариваешь, а словно обмениваешься некоей энергией... частичками души... И не важно, что через интернет! Не важно.
Прекрасное время. И не важно, что завтра будет плохо. "Важно лишь то, что сегодня, сейчас, здесь!" А сейчас прекрасная ночь...

В колонках играет - уже ничего, а только что была Ария... в наушниках!
Настроение сейчас - со мной что-то происходит...

Странное настроение... Странные мысли... Иногда мне кажется, что я теряю все то, чем я была, что было мной, а иногда - наоборот. Как сейчас. Откуда-то приходит ощущение - что я обретаю что-то иное, пока еще неизвестное, но безусловно хорошее. Что-то новое - или очень хорошо забытое, давным-давно потерянное старое...
Может, я и впрямь меняюсь? Со стороны, наверно, виднее, а отсюда, изнутри, пойди пойми. Последнее время случалось слышать о себе много хорошего, такого, чего я за собой никогда не замечала. Что, если и впрямь так?

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ???!!!

Нда... На этот раз - до трех... почти до четырех. Немногим лучше, учитывая, что в 6 мне надо было бы вставать. Да... Когда-то я умела не спать по ночам. Я могла обходиться без этого. А теперь - не могу. Я уже не могу не спать. Многое изменилось, не только это. И я снова задаюсь вопросом - а что будет со мной дальше? Во что я превращаюсь?? В одну из тех, кто больше ни о чем не помнит, кроме еды, сна и работы?! Но я не хочу! Я не хочу становиться такой! Я не хочу потерять все то, что у меня есть, свои мечты, свои мысли, саму себя.
Что мне делать? Что мне делать теперь?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - истерика

Нет! Опять!!! Опять я проспала всю ночь. Пришла вчера с практики и просто свалилась, а проснулась только сейчас. В 6 часов утра! Черт возьми, ну почему??? Почему я не могу проспать 2 часа, даже когда будильник ставлю??! Нет, вырубилась на всю ночь. Уже второй раз подряд! Что со мной происходит? Как я могла разучиться не спать по ночам?? И что теперь со мной будет? Теперь так всегда будет, да? Работать весь день, спать всю ночь - это что, жизнь?! Ради этого я пришла в этот мир?! Нет, я такого не выдержу. Еще раз так случится - и я умру. Просто умру.

...Это случается со всеми перепетыми песнями. Много раз я это замечала. Если песня спета второй раз другим вокалистом, не тем, кто исполнял ее раньше, она звучит совсем иначе. И ее невозможно слушать. В ней чего-то нет. Пусть новый вокалист хорошо поет, может быть, он отлично поет другие песни. Но с этой уже ничего не выйдет.
Исчезает эмоциональная составляющая песни. Человек поет, словно на чужом языке, не понимая смысла. Не чувствует того, о чем он поет. И песня перестает звучать. Те же слова, но в них уже нет смысла. В них не вложили ничего, ни капли души. И слушая эту песню, понимаешь, что чего-то не хватает. Что-то ушло.

И вот опять у меня завтра экзамен. И опять я к нему совсем не готова. Это последний. Быть может, мне снова повезет, и я сдам его?
...А там, за окном, весна. В свете фонарей видно, как блестит влажная земля, как течет вода по дорогам. Оранжевый свет смешивается с сероватыми сумерками. А небо - серо-стальное от туч. Там весна... В это время хочется мечтать, это неподходящее время для проблем реальности.
Снова замечаю: чем больше проблем у меня в реальном мире, тем сильнее хочется уйти от него, унестись мечтой к иным Мирам, туда, где затерялась среди звезд моя Дорога...

Настроение сейчас - да какое тут может быть настроение?!

...Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования, это еще не значит, что за вами никто не следит!

Сейчас сижу спокойненько читаю книжку, а краем глаза вижу окно, и вдруг мне кажется, что в окно кто-то смотрит! Я поднимаю глаза - естественно, в окне никого нет, кому охота заглядывать в окна десятого этажа?! Я отворачиваюсь, и снова кажется, что там кто-то есть! Все, это конец! Глюки пошли, пора в психушку оформляться.

В колонках играет - ничего. надо врубить что-нибудь!
Настроение сейчас - намальное)

Я сегодня курсы по английскому прогуляла. Еду сейчас в автобусе и думаю, что наверно я на курсы уже не успею, может, их забить? С другой стороны, надо ехать, я уже и прошлый раз там не была, и буду ли в следующий - неизвестно. Решила я дайс кинуть и посмотреть, что выпадет. Лучший способ принять решение, когда не знаешь что делать!) Кубик направляет рука ДМа. Так что не ошибешься! Ну и кубик сказал - не идти. И вот я сижу дома, вместо того чтобы ехать на курсы!))
...Между прочим, то, что дайс верно говорит, это проверено! Лично мною. Случаи были. Вот например не далее чем на этой неделе. Приехала я в колледж с опозданием этак минут на 15-20, а пара - физра. Семестр кончается, иначе бы я на первую физру ни в жизнь не поперлась! А так собиралась. Ну и думаю, что делать-то, идти-не идти? Кинула кубик - идти. Прихожу, раздевалки ессно уже заперты, в зале несколько человек всего. Я посмотрела-посмотрела и думаю: "Нафиг! Не пойду." Не тут-то было! Иду, и тут физрук вылазит: "куда мол намылилась, иди нормативы сдавать, а то оценку за семестр не поставлю!!" Пришлось переться. Против воли ДМа не попрешь!

Настроение сейчас - ~nothing_inside~

Ничего нет.. Ничего не хочу... Вообще ничего. Не хочу сидеть в нете, не хочу идти на форум.. Готовиться надо - тоже не хочу. Не хочу даже спать, вот что странно. Не хочу двигаться. Не хочу дышать. Ничего... Совсем ничего... Музыка уже не радует. Наверное, я начинаю впадать в депрессняк. Опять...
Пусто...
Еще днем все было не так. Было как-то лучше... Это было просто незаметней. Или не было. Не знаю.
Куда все делось?
...*~Where have all the feelings gone?\\
//...Tell me now, what to do??~~