Иногда я себя чувствую так одиноко,что один раз я написала это,а сейчас его сюда помещу:Чем больше я живу, тем больше понимаю, что у меня совсем нет друзей. Т.е. иногда они появляются, а потом вдруг, бац, и бесследно исчезают. Не звонят, не пишут. И, вообще, забывают про меня. Мой мобильный телефон может молчать неделями.Только потому, что никто не хочет прислать мне смс просто для того, чтобы спросить, как у меня дела. В такие моменты у меня самой пропадает желание кому-то писать. Собственно, зачем? Если все эти сволочи меня не любят и не помнят про меня?! Раз они так заняты, что им жалко минуты, чтобы набить смс. Что уж там говорить, даже тех, кто комментирует мой дневник, можно по пальцам одной руки пересчитать. Уж не знаю, читает ли его кто вообще. Но это не важно. Я сейчас не о том. Ладно, когда забывают. Есть на свете вещи куда хуже. Например, когда кидают или придают. Вот это да, это действительно фигово. В моей жизни такое случалось не раз. Но сейчас я уже воспринимаю это не как жизненную неудачу, а как жизненный опыт. Очень полезный жизненный опыт. Как говориться, (очень правильно, кстати) все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Так оно и есть, только я бы ещё добавила, что это делает нас ещё и мудрее. Мы начинаем различать, кто «друг», а кто «знакомый». Кто хороший, а кому можно было быть и получше. Хорошо было в детстве. Тогда слово «друг» не вкладывало в себя огромный вселенский смысл. Другом был тот, кто возился с тобой в песочнице, с кем смотрели мультики и т.п. Тогда не было таких понятий, как ложь предательство, обман. Тогда все было проще. Проблемы другие были. Сейчас тяжелее. С возрастом все становится серьезнее и жесче. Так, наверное, и должно быть. Но так иногда хочется вернуть то детское благополучие и непосредственность, только ничего не получится, приходится мириться с жестокой реальностью. А я не мирюсь, а борюсь с ней. Стать моим другом сейчас очень тяжело, не знакомым каким-то, которых у меня миллион, а именно Другом, с большой буквы. Потому, что в моей жизни, на сегодняшний момент, было слишком много «друзей», которые совершенно даже близко не дотягивали до этого названия. Я ужасающее количество раз ошибалась в людях: доверяла им, они меня предавали, а я опять доверяла, и так могло продолжаться долгое время. Но в какой-то момент мне это надоело, и я сказала: хватит, хватить пудрить мне мозги, хватит мне лицемерить, хватит меня придавать, хватит меня кидать! Хватит, хватит, ХВАТИТ! После этого я решила ставить точку на общении с людьми, которые не заслуживают моего доверия. Ведь и, правда, зачем нужно тратить время на общении с людьми, которые этого совершенно не заслуживают. Жизнь итак слишком коротка, зачем отвлекаться на кого-то, кто только портит её? Короче, я завела черный список и стала коллекционировать туда лицемерных людей, с которыми у меня нет желания общаться. И со временем он становится все больше. Попав в этот список, вычеркнуть себя из него уже очень сложно, почти невозможно. Когда доверие потерянно его проблематично вернуть, а я особо не запариваюсь в том, чтобы попытаться простить людей, которые в нем находятся, просто не вижу в этом смысла. А может, просто после такого количества предательств, я разучилась прощать? Не знаю, но на данный момент ИХ пять. Пять людей, которым я не доверяю, которых не люблю, которых не хочу видеть в своей жизни и с которыми просто элементарно даже не общаюсь.Возможно,некоторых вы даже не знаете,но все же...  Начиная с самого, на мой взгляд, лицемерного и по убывающей. Всю мою нелюбовь к ним я могу объяснить, чтобы никто не подумал, что я записываю людей в черный список просто так. Нет. На это всегда есть серьезные причины.