Наверное, всё же Катерина права. Слишком критично отношусь к окружающим и не слежу за собой, хотя у самого столько дурных привычек, которые бесят остальных. Надо что то делать... Определённо...

Пришёл сюда написать какой то бред )) Ехал в метро домой и мысли были заняты как всегда одним и тем же, конечно же девушками.
Просто рядом стояла парочка... А я вот снова думал про девушку, какая должна быть у меня )))))
Пришёл к выводу, что пора лечиться. Мне хочется совместить две несовместимости.
С одной стороны хочется, как кто то мне говорил разок, что мне нужна принцесса в платье на высоких каблуках ит.д. Чтобы она была скромной, тихой ит.д.
Но этого мне хочется не всегда. Иногда хочется чего то дикого. Нравятся девушки в широких кедах и узких джинсах. Чтобы был пирсинг. Чтобы было что то нестандартное и иррациональное. Хочется чтобы она совершала какие то дикие поступки, но только вместе со мной. Хочется чтобы когда едешь с ней, она всё время была увлечена тобой. тыркала, может быть даже делала немного больно. и между тем чтобы она была ласковой... не знаю сам чего хочу.
Просто иногда нравятся одни, иногда другие...
Всплывают небольшие воспоминания, как кое кто, кто может изредка всё же читает этот дневник, кусал меня за язык. это конечно было сильно, довольно жестоко и с другой стороны даже приятно. но всё. это слишком личное, это поцелуи ит.д. ))) об этом в другой раз
спасибо за внимание =))
может быть вы читаете это ниочём_пост
потому спаисбо =))))

В колонках играет - ПилОт - Горько
Настроение сейчас - Напряжённое...

В течение жизни меня окружает столько людей. Все люди вокруг разные. Всегда появляется небольшая, но компания, с которой я делюсь всем и которым как то пох, но им тоже иногда надо что то высказать и они высказывают... И так происходит круговорот никому ненужной информации...
И на каждом этапе жизни появляется Один человек, которому я сначала нравлюсь, потом человек начинает видеть минусы и упорно со всей силы пытается меня исправить... Потом понимает что не может, что это бессмысленно, разворачивается и уходит... Кто то навсегда, кто то остаётся где то неподалёко, очевидно хочет узнать, удастся ли это кому нибудь...
Пора бы уже давно всем понять, что менять меня бессмысленно.
Пора бы уже давно мне понять, что проблема только внутри.
Пора что-то менять? Давно пора...
Уже давно надо было это сделать...
Сделал бы... было бы всё лучше... было бы счастье...
а не сделал, вот и сижу, как дурак, хотя почему как.
"Поздравляю, у вас раздвоение личности!" Приятно и забавно услышать...
И вообще нафига всё это пишу... это никому не надо... даже мне... а я пишу... пишу... чтобы прочитать... и чтобы себе ответить...
И ведь уже знаю все ответы... и ведь отвечал уже не раз... и уже около 2 лет прихожу к одному и тому же...
Но разве что то изменилось?
Только если в худшую сторону.
Хотя куда уж хуже.
Хоть это радует...

Что нового? А ничего. Не ждите ничего нового. Всё постоянно и бесконечно. Чёрно-белое шахматное поле, куда не иди... это такой шар... идёшь и не видешь различий...
Тупости пишу. знаю.
Но уж до сюда никто не дочитает.
И слава богу.
нечего меня читать.
miss only you...

Хочется как в том моём рассказике разбежатьсф и прыгнуть...

А вот и снова я. Как заметил, уже почти никто и не читает... Ну и ладно... Думаю... Люди так часто меняются... Отношение людей и к людям тоже... Всё зависит от настроения. Какие то бешеные ничем не обоснованные вспышки гнева. Почему? Как то странно... Неприятно. Жить с людьми тяжело, без них тоже. Приходится принимать их такими, какие они есть. Но примут ли тебя они таким? Очень вряд ли.
А знаете, что самое страшное в отношениях мужского и женского пола? Когда ты её хочешь, а своим характером она вызывает полное отвращение. Это жуткая борьба природного желания и ментального рационального отвращения. Причем есть за что так брезгливо относиться... Ппц. Да и я ничуть не лучше. Потерял интерес и вкус к окружающему. Мне мои неинтересны, мне неинтересна пустая теоретическая учеба. Жутко тянет проводить время продуктивней-учиться делать что то руками. Всё остальное кажется нереальным. Непонятно зачем мне для себя выстраивать научную и физическую картину мира. Ведь вокруг столько людей, считающих что всё по физическим законам и верящим в какие то нереальные вещи,в Бога. Так что меняется от того, что я знаю что всё по законам? Что толку от мировоззрения?

На улице тьма... такая спокойная и тягучая темнота... она так тянется... растягивается...такая густая и непроницаемая и при этом манящая... манит к себе. манит выключить весь свет идти туда... к окну... а потом вниз... там где никого...
я не знаю что я пишу, зачем... всё равно никто не читает...
эта тень... тень какого то забытья... там нет треволнений и стрессов... там нет безразличности, потому что там только я... некому быть безразличным... не то что здесь...
я опять ною... смешно... даже...
но хочется туда... где темно... где тихо... где играет только любимая музыка... где нет памяти...
"мне бы короткую память, чтобы смыло прибоем" в наушниках сразу пронеслась эта фраза...
Зверь... дикий зверь... зверь ночи, сумрака и темноты...
To fly away and not return.
до слёз обидно. я даже теперь е обзаюсь с человеком, придумавшим для меня эту фразу и аватарку...
всё изменилось... люди ушли... остался я один... один среди людей... людей, большинству из которых наплевать... на меня...
ушло всё то, что было раньше...
волк одиночка...
выть на луну...
вы когда нибудь слышали как воют на луну даже просто собаки?..
это такой тягостный пронзительный вой... он пробирает до глубины души... он затрагивает какие то струнки внутри...

Наверное я никогда этого не пойму... какая-то детскость... я только сейчас понял какое это счастье быть маленьким ребёнком... нету никаких таких мыслей... в голове только какие-то игрушки... свои интересы... ничего не трогает... ни смерть, ни рождение другого человека, ни любовь, ни секс... любовь - просто смешное слово. и можно смеятся над другом и кричать что он влюбился =))) или что он жених =)))
и всё так просто... и нету тупых глухих мыслей. нету чувства одиночества. нет предательства, почти нет лжи... да даже если и есть то она такая незначительная...
Всё как-то проще... легче... обяснимей... именно в такие моменты возникают мысли... зачем же дана эта жизнь? может всё же в наказание? а может и как награда... а может и как исправление... а может это просто первый круг ада =))) или наверное чистилище, чтобы понять кто достоин чего-то лучшего или нет =))
хотя чаще результат один =))) если человек никогда не грешил... его жизнь становится какой-то пустой... просто потому что там нет ничего, только попытки избежать искушений. Дневник полный надписей... я не поддался(не поддалась) искушению, я убежал(убежала) от девушки(парня) и мы не поцеловались...
я избежал(избежала) соблазна сделать глоток алкоголя.
Ой я чуть не съел(не съела) кусочек мяса, сейчас же пост...
И разве это жизнь...
и что правильно? в чём смысл? почему об этом не думали когда были маленькими...
Вот вы бы что выбрали? вышеописанное? или что-то нормальное...
Наверное не пойму... никогда... не смогу просто... мои мыслительные ресурсы недостаточны чтобы обработать эту информацию или когда я обработаю она будет уже неактуальна... Абсолютно криптографически стойкая система чёрт её подери...

А вот моя предыдущая мысль... 18 лет. Оказывается это уже не пустой звук... 18 лет это уже взрослый и ещё такой маленький. Уже столько серьезных вещей появляется в жизни. Думаешь обо всем как-то иначе. Что то теперь по другому... И как то странно. У кого то настоящая любовь, у кого то уже серьезные семейные обстоятельства. Как то странно непривычно. Даже не верится, что такое уже возможно и кто то уже готов сделать такой серьезный шаг. Меня это пугает. Главное сейчас не наделать ошибок, а то потом всю жизнь будешь вспоминать... Не признаюсь я что навело на такие мысли, но всё уже реально серьезно...

Для чего то меня хранит судьба. Везет. Слава богу не пошел в Универ... На первую пару. И не попал. Не даром не пошел. Эта мысль перебила предыдущую... И наверное уже всё равно. Главное чтобы все пострадавшие как можно скорее выздоровели. Женька, если читаешь это, выздоравливай скорее и тоже самое передай Маше и Кате...

Все строят свои лёгкие карточные домики, но почему-то никто не хочет построить со мной домик из домино...

Снова кажется, что мир крутится только вокруг меня... Кажется, что твоя фраза, написанная 25 минут назад связана со мной... А это не так... Огня в душе много... Это раньше был один дым... И я снова виню себя... Цепочка и половинка сердечка... Цепочка была дороже всего... А я её оставил, надеясь, что воспоминания уйдут также легко... Но нет...

Хочу написать тебе... Но зачем? Смотрю фотографии... У нас нет общей... Слишком поздно я захотел такую сделать... Тебе уже всё равно было... Писать не надо... Делаю только хуже... Знаю... Но пишу... Скучаю я, Котя... Рыжик... Каждый вечер, ложась спать, я вполголоса желаю тебе спокойной ночи, надеясь, что ты это услышишь, почувствуешь... Читаешь ли ты это или уже нет, не знаю... Не представляю, что ты чувствуешь... Уже ничего, только какие-то отголоски...

... Стал очень много материться. По поводу и без. Надо снова отучаться. Это плохо. А ещё ревную, как тупица. И кого! Было бы что ревновать. Хотя мне кажется, что ещё чего-то от неё не хватает, как бы это ни было глупо. Она того не стоит... Наверное это всё из-за моего лирического настроения. Ненавижу! Себя в первую очередь...

Я ошибся, сделал промашку. Обидно. Как всегда построенные воздушные замки сдуло легким бризом. А самое главное, что ещё я ошибся и в себе. Очень досадное происшествие. Стою в коридоре один... Как всегда. Где-то ходят люди... Наверное. Одиноко. Одиночество меня переполняет. Тяжко мне это... Тяготит... Одиночество полезно только в небольших количествах.

Да... и действительно пора понять... долго же до меня доходило... чуть меньше года... что мы слишком разные люди... и что даже если у меня и есть шанс. то я никогда не пойму как его реализовать...
Да... ты мне нужна... ты просто моё Счастье... это закреплено за тобой на очень долгое время... я просто никого больше не хочу так называть... да, согласен, глупо, а чего ещё вы от меня ждали. Наверное я не умею бороться за своё Счастье... рыжик... ты же понимаешь, что речь идёт о тебе... и больше ни о ком... даже если ты это прочитаешь, то и не подашь виду... да, я снова загрустил, запарился на кануне Нового года...
нам даже не удалось встретиться на мой ДР...
просто ты для меня значишь так много... это знают все, кто хоть сколько нибудь близко(я имею ввиду по дружески) со мной общался... потому что видели мой телефон и спрашивали кто это... а разве я умею молчать... о своём Счастье.
да, это очереной пессимистичный пост, который нужен только мне... и с которыми ты боролась...
Я не знаю, что такое Любовь, но если всё же она есть, то это что-то очень близкое, как минимум, к тому, что я к тебе чувствую...
Не знаю зачем всё это пишу... пишу и слёзы на глазах. как будто прощаюсь... а как будт что-то изменится...
Я оставил тогда цепочку и половинку сердечка на мосту... хотел чтобы они остались там... твоя цепочка...а мне её часто не хватает... я пришёл через 2 недели, а там всё сняли, все замки и все цепочки и выкинули, чтбы покрасить мост... было обидно. я хотел забрать. Но поезд ушёл... мой поезд ушёл давно... глава написана, осталось только заставить себя перевренуть страницу и писать что-то другое... но страница насквозь промокла от слёз... и даже перевернув её, я ещё долго буду помнить о тебе... моё Счастье...
ты давно говорила что мне надо уйти и шансов нет... помню ту СМСку... длинную...помню своб реакцию в 3 часа ночи...
А я правда многого не знал и узнал только сейчас... ты оказалась ещё лучше, чем я считал... Главное оставайся таким же чудом...а то мир обеднеет без ярких красок и таких неординарных личностей... я скучаю по тебе и буду скучать... мандаринки, конфетки(от которых ты "растолстеешь", такие забавные и милые воспоминания...) а ярче всего вспоминается Москва река... метро-мост... холодный лёд... я тогда уже чего-то не понимал. сейчас мне кажется, понял... но то место остаётся в памяти... как-то странно тяжжело и счастливо...
завтрак в 11 часов утра в Шоколаднице... было просто чудесно... желание дарить подарки...
я так люблю делать подарки, особенно тебе... Пусть этот Новый год станет для тебя чем-то собоенным... Пускай хоть у тебя произойдёт ожидаемое чудо...Котёнок... рыжик... я скучаю... я тоскую... я уже неделю хочу написать этот пост, но всё не решался... интересно, ты его увидишь... дочитаешь ли до конца... чтобы понять... да наверное, я тебя люблю... но очевидно это уже не имеет никакого значения... мы слишком разные...

Не важно кто ты есть...
не важно что ты...
главное весёлость и тупая улыбка...
Люди любят идиотов.
потому что они всегда улыбаются
Потому суть не важна...
главное оболочка...
пустой надутый шарик и то лучше меня...
он же красив и радостного красного цвета...
а то что он пуст не играет никакой роли... главное что цветнойи видно издалека...

Something makes me feel miserable. I can't understand what and why... But may be I'm not fully honest with you. Просто всё началось не так, совсем не так, как я ожидал. Всё неожиданно скомканно и где-то даже непонятно. Не могу, не хочу объяснять. Только если лично и то нежелательно. Я потерялся. Вокруг не те люди. Всё как и в лицее. Один по коридорам. С кем-то поздороваюсь и снова один. Вроде привычно, но думал, что будет по другому. Зря. Я не изменился, ничего не изменилось. Надо вдавливать в себя позитив и улыбку... Надо сократить общение, общаться с маленьким кругом людей и тем не доверять. Молчать о себе. Ни слова. Забыть себя... НАДО

НАДОЕЛО УЖЕ! до жути...
да, я такой козёл, что поделать...
да потому что мне не до этого... и так проблем хватает, а эта тупая игра... млин. нафига я ввязался, только отношения испортил. надоело...
забейте. не читайте!!! всё равно половину не поймёте! просто хочется орать!!! даже когда никто не слышит...

... я всё чётче осознаю, что мир давно уже перевёрнулся... а я так и остался на тёмной стороне...