Я такой сентиментальный. Не знаю почему захотелось перечитать две последние книги о Гарри Поттере, хотя отлично помню предпоследнюю(некоторые детали последней ускользнули от меня)
Я вот читаю... и меня так трогает много. Не знаю. Глупо наверное. Но это так. Читаю и переполняют чувства. Спорные чувства.
Не знаю что и делать с собой.
Пишу, потому что просто захотелось поделиться.
Хоть может это и глупо...

Что ж. Завтра предстоит первый день Новой Жизни. Никаких компьютерных игр, на которые я потратил весь сегодняшний день. Самое тяжёлое будут выходные без них, когда и правда никаких обязательств не чувствуешь, и потому ленишься до позднего вечера. Пожелайте мне, пожалуйста, удачи. А то от каких-то игр я отошёл. а какие-то меня всё ещё занимают. Это моя замена курению, очевидно. Также бессмысленно(раньше ещё требовало много денег), но перестать не получалось.

Где же ты?.. спрашиваю я у себя, который раз. И никто не знает, где ты. Может быть тебя вовсе нет? Может нет тебя такой вообще? Не существует красивых добрых, умных девушек с самой очаровательной улыбкой на свете? Что-то похожее находится, но всё оказывается так далеко от истины?
Где же ты, любимая? Я жду, мечтаю... я устал ждать... мечтать...

1. Зарядка по утрам.
2. Силовая тренировка(отжимания, пресс, приседания) каждый вечер на максимум. По возможности несколько подходов.
3. Обливания.
4. Ранний подъём.


Кратко и ясно. возможно редактирование.

Ограничения просты.
1.Никакого курения и алкоголя вообще.
2.Никакого фаст фуда.
3.Никаких КОЛАподобных напитков.
4.Ограничение мата. Сколько раз себя на нём ловлю, надо переставать даже думать с его использованием, а то так он в речь и попадает.
5.Ограничить игры компьютерные, слишком много я на них трачу время.
6. ...

Пока ничего не вспоминается. постараюсь редактировать ограничения по мере их появления.

В общем так. Я уже раз 10ый-20ый говорю себе, что необходимо постоянно работать. Работать над собой, как минимум. Тех, кто меня знает, я уже достал подобными постами. Да-да-да. Я снова собрался попробовать, уже не знаю какой раз. Попробовать изменить себя и свою жизнь.
Странно, правда?
Опять хочу поставить себе ограничения и добавить обязанностей перед собой.
Опять попробую испытать свою слабую силу воли(очевидно, что она слабая, раз уже раз 20ый это повторяется)

Надо себя совершенствовать как внешне, так и внутренне.
Внутренне это читать книги для начала. Книги уже есть, которые надо прочитать, правда вот пока не доходят руки. Это Достоевский точно, которого никак не осилю.
А внешне... Внешне это зарядка по утрам, силовые на полную каждый!!! вечер.
Я долго думал, как за собой следить.
У меня появилась идейка. Я хочу писать не только на бумаге, но и здесь то, сколько я отжался, присел и сделал пресса за вечер. Буду писать здесь. Превратится дневник в кучу коротких записей, причём ЕЖЕДНЕВНЫХ!!! исключая выходные, когда, возможно не будет меня дома но должен буду затем исправиться и отписаться по приезде за оба дня.

Я обещаю не врать и писать сюда только правду, какой бы она неприятной ни была. Надеюсь на ваше осуждение, если я прохалявил(то есть ничего не сделал) и поддержку, если в течении долгого срока буду выполнять свои обязательства.

Огромное спасибо за внимание! ) Пост с цифрами откроет хитпарад моих достижений.

Вчера появилась дикая боязнь людей. Вчера я сидел дома и вдруг подумал, что хочу снова удалить себя отовсюду, не включать аську, скайп, агент, вырубить телефон, чтобы никого не слышать.
Хотелось просто чтобы никто не мешал.
Хотя ничего такого не происходило, чему можно было бы помешать, но вдруг захотелось удалённости от всех людей.
Я и так от них на расстоянии, но я даже видеть их не хочу.
забиться в уголок и спрятаться.
Не представляю, с чем это может быть связано.

Редкие люди, читающие меня, ответьте на вопрос.
Какого хрена люди курят?
Какого хрена девушки курят?
Что в этом такого? Может я не понимаю и надо тоже курить? может это правильно. а я просто псих, который этого не понимает?

Знаете, как-то немного странно.
Я тут виделся сегодня с Счастьем.
Кто это рассказывать не буду, кто-то из реала знает, о ком я, а кто не из реала, ну что ж, просто слишком долгая история, возможно частично даже освещённая ещё в этом дневнике.
Но в общем тяжело мне было, когда её вспоминал. переживания всякие.

А тут вот я увидел, она изменилась и внешне и поведением и это было ново и интересно. Но я заметил, что и чувства изменились к ней.
Мне уже всё равно, что она занята, я не хочу с ней встречаться.
Между тем я могу на весь мир орать что я её люблю. Я не знаю как это. какое-то странное тепло переполняет меня как вспомню её. мне сразу так уютно, так улыбается на душе и между тем я не представляю нас вместе и не хочу представлять. мне и без того хорошо.
мне хорошо что она есть. что вот такая вот она, Анюта. и как-то... в душе крутится слово - обожаю.
просто не знаю
чувства переполняют меня изнутри и даже слов для них нет, я не знаю как это объяснить. чтобы было и чувство и встречаться я не хотел. я просто люблю. тихо так люблю. а могу и громко.
мне тепло и хорошо с этим человеком, и каким бы ни было настроение, если я позвоню и услышу голос. даже просто что она занята, мне всё равно становится уже спокойней.

Может это самовнушение за такой длительный период. а может и нет. не знаю.
просто она такая одна. уникальная) и за это я её и обожаю)

Сегодня первое сентября. С утра вижу первоклассников с цветами на улицах.
Все они спешат, для них же это такое событие. Новый шаг, новый коллектив.
Все дети из разных классов обсуждают, в каком классе халява, а в каком нет.
Так смешно.
А им в этой школе ещё 10 лет жить. Оказывается школа это так долго, а сейчас кажется, что она вот была только что и всё было так быстро.
Странные мысли...

Это всё же произошло. Как бесит и как больно. до слёз больно.
какой-то я видно не такой.
всё надоело.
какой-то я видимо нескладный, раз ничего ни с кем не складывается.
как это надоело.
что же я за дебил...
бесит. бесит.
хоть иди и с балкона прыгай...
просто ппц.
я ничего не хочу. НИЧЕГО и НИКОГО. МНЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ НАДО. и эта долбанная жизнь тоже. заколебало меня всё это.
все правила которые пытаюсь себе ставить, а толку от них. почему-то люди нарушающие правила живут значительно лучше меня. почему так??!

Вот и я. такой - каким был всегда.
Да я снова пришёл выливать негатив. Как всегда. И как ни смешно снова на ту же тему. На тему этой чёртовой Личной Жизни.
Раньше я хоть думал, что я правда себя настраиавю на то, что всё плохо. И что я просто жалуюсь, когда жаловаться не на что.
А вот тоьлко что понял, что мне что-то и правда не везёт.
Так глупо. Хотел просто, чтобы было полегче и человечку приятно сделать.
А в результате как всегда.

Даже смешно как всё всегда одинаково заканчивается.
Чёртовы мечты. Вот улетаю я в эти мечты. А потом прилетаю, но без парашюта и лицом в грязь. Это так обидно. Как всегда до слёз обидно. Тяжело. Вот сижу я с так называемым "Poker Face" и типо "а мне всё пофиг", а внутри буря. буря мыслей, эмоций, горечь обиды.

Сам понимал что это когда-то закончится и закончится плохо, но не думал, что так быстро, а внутри убеждал, что это то самое, которое не закончится.

Идиот просто, не так ли?

? ???????? ?????? - Маста Кэш - Скажи мне
Настроение сейчас - Вечернее

Я тут уже давно думаю о том кем надо-можно-нужно работать.
Просто есть разные люди, которых я встречаю и делаю разные выводы.

Вот все получают высшее образование. Все в один голос говорят - Высшее необходимо. А я не вижу в нём смысла.
Вот закончу я свой "крутой" факультет в самом лучшем ВУЗе страны и что? Зачем мне это?
Я не вижу, не чувствую, что это то, что мне необходимо.Я хочу другого - но чего?

Я уже думал пойти служить. Чтобы прошло время и я подумал, может что-то решил.
У меня не получается учиться в Универе. Я ленюсь, потому что мне это неинтересно и не кажется нужным - отсюда проблемы.

Кем работать?
Когда-то мечтал быть врачом - моя первая книга в жизни "Анатомия", о чём-то это говорит.
Но кровь она пугает меня ) Я не смог бы, я и по телеку смотрю с ужасом всякие операции(куча же пластических показана ит.д.)

Всегда хотелось мужскую профессию - каждому мальчику, особенно мне, хочется чувствовать себя мужчиной. И мужественная профессия помогла бы в этом. Всегда хотелось что-то напряжённое, строгий график. Да и не лидер я, я ведомый, мне нужен командир.

Потому армия так всегда прельщала. Но Российская армия нет. Хотя в какой-то момент перестал её бояться.

Но вопрос в другом.
Я встретил стоьлко людей, которые работают в УДОВОЛЬСТВИЕ.
Но обычно это профессии без высшего образования, со специальным, но не высшим.

Это такие весёлые и чудесные люди, которые в состоянии мне были понравится за полчаса.

А ещё я встретил человека, который советовал попробовать себя в таких профессиях, которые никогда не приходили мне в голову. Профессии, которые работают с различными материалами, с глиной, с металлом. То есть то, что раньше было просто необходимо, а сейчас вытесненно машинным трудом(хотя при это человеческий фактор всё же важен)

Так в чём же всё-таки суть? Что искать? Что интересно? Или что приносит доход?
А что я смогу потянуть? А что нет?

У меня есть вариант временной работы, но надо учиться и нужны деньги, хотя хочу попробовать.
Но что это, не скажу. Стесняюсь, а тут есть люди, знающие меня в реале )
Хотя что Саню стеснятся, он ещё и не читал мой дневник ни разу )
в общем для подработки(ну и для себя) меня заинтересовал такой сайт...

До 18 не глядеть! )

Вернуться, что ли?
Хоть я наверное и изменился сильно, а возможно остался таким же, но наверное менять дневник глупо, только недавно это понял.
Так что буду писать снова здесь.
если кто тут остался и бывает, отпишитесь, хотя очень сильно сомневаюсь.
В общем вот он я, встречайте хлебом солью.
Так я выгляжу теперь:

? ???????? ?????? - Моральный Кодекс - Где ты?
Вот и я думаю... где же ты? я и правда переживаю... не люблю я Москву... не доверяю я ей... тьфу тьфу тьфу
просто неприятно когда с человеком не можешь связать и не знаешь где этот человек и что с ним?
смутно как-то...

Наверное, всё же Катерина права. Слишком критично отношусь к окружающим и не слежу за собой, хотя у самого столько дурных привычек, которые бесят остальных. Надо что то делать... Определённо...

Пришёл сюда написать какой то бред )) Ехал в метро домой и мысли были заняты как всегда одним и тем же, конечно же девушками.
Просто рядом стояла парочка... А я вот снова думал про девушку, какая должна быть у меня )))))
Пришёл к выводу, что пора лечиться. Мне хочется совместить две несовместимости.
С одной стороны хочется, как кто то мне говорил разок, что мне нужна принцесса в платье на высоких каблуках ит.д. Чтобы она была скромной, тихой ит.д.
Но этого мне хочется не всегда. Иногда хочется чего то дикого. Нравятся девушки в широких кедах и узких джинсах. Чтобы был пирсинг. Чтобы было что то нестандартное и иррациональное. Хочется чтобы она совершала какие то дикие поступки, но только вместе со мной. Хочется чтобы когда едешь с ней, она всё время была увлечена тобой. тыркала, может быть даже делала немного больно. и между тем чтобы она была ласковой... не знаю сам чего хочу.
Просто иногда нравятся одни, иногда другие...
Всплывают небольшие воспоминания, как кое кто, кто может изредка всё же читает этот дневник, кусал меня за язык. это конечно было сильно, довольно жестоко и с другой стороны даже приятно. но всё. это слишком личное, это поцелуи ит.д. ))) об этом в другой раз
спасибо за внимание =))
может быть вы читаете это ниочём_пост
потому спаисбо =))))

? ???????? ?????? - ПилОт - Горько
Настроение сейчас - Напряжённое...

В течение жизни меня окружает столько людей. Все люди вокруг разные. Всегда появляется небольшая, но компания, с которой я делюсь всем и которым как то пох, но им тоже иногда надо что то высказать и они высказывают... И так происходит круговорот никому ненужной информации...
И на каждом этапе жизни появляется Один человек, которому я сначала нравлюсь, потом человек начинает видеть минусы и упорно со всей силы пытается меня исправить... Потом понимает что не может, что это бессмысленно, разворачивается и уходит... Кто то навсегда, кто то остаётся где то неподалёко, очевидно хочет узнать, удастся ли это кому нибудь...
Пора бы уже давно всем понять, что менять меня бессмысленно.
Пора бы уже давно мне понять, что проблема только внутри.
Пора что-то менять? Давно пора...
Уже давно надо было это сделать...
Сделал бы... было бы всё лучше... было бы счастье...
а не сделал, вот и сижу, как дурак, хотя почему как.
"Поздравляю, у вас раздвоение личности!" Приятно и забавно услышать...
И вообще нафига всё это пишу... это никому не надо... даже мне... а я пишу... пишу... чтобы прочитать... и чтобы себе ответить...
И ведь уже знаю все ответы... и ведь отвечал уже не раз... и уже около 2 лет прихожу к одному и тому же...
Но разве что то изменилось?
Только если в худшую сторону.
Хотя куда уж хуже.
Хоть это радует...

Что нового? А ничего. Не ждите ничего нового. Всё постоянно и бесконечно. Чёрно-белое шахматное поле, куда не иди... это такой шар... идёшь и не видешь различий...
Тупости пишу. знаю.
Но уж до сюда никто не дочитает.
И слава богу.
нечего меня читать.
miss only you...

Хочется как в том моём рассказике разбежатьсф и прыгнуть...

А вот и снова я. Как заметил, уже почти никто и не читает... Ну и ладно... Думаю... Люди так часто меняются... Отношение людей и к людям тоже... Всё зависит от настроения. Какие то бешеные ничем не обоснованные вспышки гнева. Почему? Как то странно... Неприятно. Жить с людьми тяжело, без них тоже. Приходится принимать их такими, какие они есть. Но примут ли тебя они таким? Очень вряд ли.
А знаете, что самое страшное в отношениях мужского и женского пола? Когда ты её хочешь, а своим характером она вызывает полное отвращение. Это жуткая борьба природного желания и ментального рационального отвращения. Причем есть за что так брезгливо относиться... Ппц. Да и я ничуть не лучше. Потерял интерес и вкус к окружающему. Мне мои неинтересны, мне неинтересна пустая теоретическая учеба. Жутко тянет проводить время продуктивней-учиться делать что то руками. Всё остальное кажется нереальным. Непонятно зачем мне для себя выстраивать научную и физическую картину мира. Ведь вокруг столько людей, считающих что всё по физическим законам и верящим в какие то нереальные вещи,в Бога. Так что меняется от того, что я знаю что всё по законам? Что толку от мировоззрения?

На улице тьма... такая спокойная и тягучая темнота... она так тянется... растягивается...такая густая и непроницаемая и при этом манящая... манит к себе. манит выключить весь свет идти туда... к окну... а потом вниз... там где никого...
я не знаю что я пишу, зачем... всё равно никто не читает...
эта тень... тень какого то забытья... там нет треволнений и стрессов... там нет безразличности, потому что там только я... некому быть безразличным... не то что здесь...
я опять ною... смешно... даже...
но хочется туда... где темно... где тихо... где играет только любимая музыка... где нет памяти...
"мне бы короткую память, чтобы смыло прибоем" в наушниках сразу пронеслась эта фраза...
Зверь... дикий зверь... зверь ночи, сумрака и темноты...
To fly away and not return.
до слёз обидно. я даже теперь е обзаюсь с человеком, придумавшим для меня эту фразу и аватарку...
всё изменилось... люди ушли... остался я один... один среди людей... людей, большинству из которых наплевать... на меня...
ушло всё то, что было раньше...
волк одиночка...
выть на луну...
вы когда нибудь слышали как воют на луну даже просто собаки?..
это такой тягостный пронзительный вой... он пробирает до глубины души... он затрагивает какие то струнки внутри...

Наверное я никогда этого не пойму... какая-то детскость... я только сейчас понял какое это счастье быть маленьким ребёнком... нету никаких таких мыслей... в голове только какие-то игрушки... свои интересы... ничего не трогает... ни смерть, ни рождение другого человека, ни любовь, ни секс... любовь - просто смешное слово. и можно смеятся над другом и кричать что он влюбился =))) или что он жених =)))
и всё так просто... и нету тупых глухих мыслей. нету чувства одиночества. нет предательства, почти нет лжи... да даже если и есть то она такая незначительная...
Всё как-то проще... легче... обяснимей... именно в такие моменты возникают мысли... зачем же дана эта жизнь? может всё же в наказание? а может и как награда... а может и как исправление... а может это просто первый круг ада =))) или наверное чистилище, чтобы понять кто достоин чего-то лучшего или нет =))
хотя чаще результат один =))) если человек никогда не грешил... его жизнь становится какой-то пустой... просто потому что там нет ничего, только попытки избежать искушений. Дневник полный надписей... я не поддался(не поддалась) искушению, я убежал(убежала) от девушки(парня) и мы не поцеловались...
я избежал(избежала) соблазна сделать глоток алкоголя.
Ой я чуть не съел(не съела) кусочек мяса, сейчас же пост...
И разве это жизнь...
и что правильно? в чём смысл? почему об этом не думали когда были маленькими...
Вот вы бы что выбрали? вышеописанное? или что-то нормальное...
Наверное не пойму... никогда... не смогу просто... мои мыслительные ресурсы недостаточны чтобы обработать эту информацию или когда я обработаю она будет уже неактуальна... Абсолютно криптографически стойкая система чёрт её подери...

А вот моя предыдущая мысль... 18 лет. Оказывается это уже не пустой звук... 18 лет это уже взрослый и ещё такой маленький. Уже столько серьезных вещей появляется в жизни. Думаешь обо всем как-то иначе. Что то теперь по другому... И как то странно. У кого то настоящая любовь, у кого то уже серьезные семейные обстоятельства. Как то странно непривычно. Даже не верится, что такое уже возможно и кто то уже готов сделать такой серьезный шаг. Меня это пугает. Главное сейчас не наделать ошибок, а то потом всю жизнь будешь вспоминать... Не признаюсь я что навело на такие мысли, но всё уже реально серьезно...

Для чего то меня хранит судьба. Везет. Слава богу не пошел в Универ... На первую пару. И не попал. Не даром не пошел. Эта мысль перебила предыдущую... И наверное уже всё равно. Главное чтобы все пострадавшие как можно скорее выздоровели. Женька, если читаешь это, выздоравливай скорее и тоже самое передай Маше и Кате...

Все строят свои лёгкие карточные домики, но почему-то никто не хочет построить со мной домик из домино...

Снова кажется, что мир крутится только вокруг меня... Кажется, что твоя фраза, написанная 25 минут назад связана со мной... А это не так... Огня в душе много... Это раньше был один дым... И я снова виню себя... Цепочка и половинка сердечка... Цепочка была дороже всего... А я её оставил, надеясь, что воспоминания уйдут также легко... Но нет...