Вчера я переехала. Теперь живу одна. Думала, что убегу от своих слез. Но тут наедине с собой плачется само собой. За все. За долгие скитания. За непонимание. За никому не нужность. За все сложности и свое бессилие. За ушедшую любовь и разбитые надежды. За возвращение к одиночеству. За необходимость бороться один на один. За неуклонное превращение в мужчину и невозможность испытать женское счастье. Сегодня он подарил мне цветы на др. И то приятно, правда у меня день рождения ровно через месяц. Ладно число запомнил. Я рада, что он поздравил меня на месяц раньше. Теперь я знаю, что на мой реальный др у него не будет планов. Через месяц он даже цветов мне не подарит. И ничего не изменится. И сейчас мне осталось только пить вино перед телевизором и вспоминать. Даже иногда мечтать. И капать, стекая по щекам...

Как какашка в проруби. Нет стабильности. 6 раз переезжала за год. И вот теперь опять придется. Для человека консерватора это был бы ад. Я хоть и люблю перемены, но даже для меня это пиздец. Конечно, я многое уже поняла. Что отношениям нужно строить тщательнее. Что найти надежного человека в наше время очень сложно. Что ни на кого не надо надеяться в вопросах собственной жизни. Что с друзьями лучше не иметь общих дел. Что надо быть серьезнее и ответственнее. Надо иметь заначку на жопный день. Что мне стоит жить одной. Что ближе кота у меня никого в этом городе нет. Что унижаться перед даже любимым человеком не стоит. Что нужно оставаться человеком и больше работать над собой, а не лениться. И познавать Бога все глубже.

с Александром Сергеевичем всё кончено. Просто раз и все. Я наверное с возрастом учусь любить. Тяжело стало отпускать. Про каждого думаешь, что последний. А семьи ни с кем не получается. Мне кажется сейчас мне нужно научится не ждать, просто жить. Для себя пока что.

есть вещь, которая делает меня грустной. Моя самостоятельность и независимость от мужчины. Мне довольно рано пришлось шагнуть во взрослую жизнь. И никто мне не помогал. Я плакала, мне было тяжело, но со временем я научилась справляться со всем сама. У меня институт, работа, квартира, две машины, пусть и ВАЗ. Сейчас я живу с подругой. Сегодня утром я встала в плохом настроении. Ирма проснулась раньше и приготовила завтрак. Я пошла прикручивать сиденье на унитаз. Хоть мне это не нравилось, но я понимала, что она это не умеет, а я смогу. Она постоянно сидит дома и занимается домашними делами. Я мотаюсь на машине, делаю общие дела, решаю проблемы. И сегодня она мне за завтраком заявляет, что мы как семейная пара, она жена, а я муж. Пипец!

пятый раз за полгода переезжаю. Уже устала от переездов. Квартира мне сама не очень нравится, если честно, только никому не говорите:) здесь много мелких недостатков, которые раздражают, потому что здесь все делали татары! Но в целом лучше, чем наш предыдущий подвал. Я влюбилась в вид с баллонов (да, здесь их два!) из этой квартиры. 9 этаж, вид на перекресток, кладбище, церковь, южный мост, Самарку. В общем, красиво. Меня добивает мысль, сколько здесь еще убираться, мыть, чистить, раскладывать вещи. Пиздец. А еще завтра надо искупать кота. Потому что этот придурок первым делом забежал на балкон и извалялся на полу в пыли. Теперь котэ вместо белого стал черным. Ладно, мы по пивку и спать:)

а нравится мне сейчас созидать и творить. Чуть с дуру на вторую работу не устроилась. Слава Богу одумалась. Иначе пришлось бы чем то жертвовать. Танцами. А они для меня сейчас как воздух. Мне их мало. Хотела бы еще хотя бы одно направление взять, но пока не потяну. Но не теряю надежды:) не знаю, зачем мне эта медицина дана. Устала я от этих больных. Не знаю, как буду дальше работать в этой сфере. И уходить жалко, столько лет и сил потрачено. И нет уже радости от этой профессии. Может это временно, пройдет. Впереди отпуск. Может что изменится. Хочу к родителям на кладбище съездить. Прям стыдно.

Последнее дежурство перед отпуском, ученическим. Отпросилась на практику. А сама на нее не хожу. Уже устала работать и переезжать. Сегодня последние сутки и надеюсь последний переезд на ближайший год. Я сегодня думала о том, если бы меня вернули назад на 6 лет во времена поступления в институт, я бы не раздумывая поступила бы на фореографический. Стала бы профессионалом по пилону и другим направлениям. Преподавала бы. Отличная женская работа. Мне очень нравится такой расклад. Потому что сейчас бы я б с удовольствием танцевала каждый день по 2-3 часа. Работала б мало. Или вообще не работала б. Рожала бы детей, занималась бы машинами. В данный период своей жизни я чет так уморилась. Хочется ничего не делать, в общем полениться и заниматься тем, что нравится.

очень удачно я открыла больничный. Теперь также удачно нужно его закрыть. Все это время, что ''болела'', я потратила на переезд, на отдых, танцы и сегодня сдала экзамен. Даже на 4. Психи. Очень хорошо. Первая четверка за эту сессию. А то все 3 да 5. Я уповаю на отпуск. Не хочу работать. Особенно сутками. Я понимаю, что никто кроме меня денег не заработает. Но я хочу отдохнуть. Пусть будет тяжело. Я может на лето еще куда устроюсь. Посмотрим. Есть желание заниматься танцами и машинами. Еще надо песню записать. Надеюсь, все получится. Устала, повторюсь. Хотя сейчас ничего и не делаю, но все равно еще не отдохнула. Очень хочу ребенка. Насчет семьи я не знаю, не представляю себя в браке, если честно. Только с Артуром. Но с ним у нас канитель.

плохо мне. Я не знаю, как это обьяснить, давно не жаловалась. Я просто сижу сейчас с Катей и Сашей и моей Камусей. И мне одиноко. Мне очень одиноко. Я выпила. И пытаюсь держать себя в руках. Но эта птица бьется в груди и пытается вырваться наружу. Я держу ее. И не показывать ее никому. Но ей нужна воля. И нет ей покоя. Я люблю ее. И мне ее жалко. Но это лучшее, что я могу для нее сделать

очереди в больнице убивают. Который раз уже болею. Серенькая полоска темнеет. Попала в ДТП, я причина. Но, слава Богу, парень отпустил меня просто так. Сегодня еще в одно крупное чуть не попала. Сработала реакция. Потом дверью себе по уху заехала. Было больно, расплакалась. Температура и слабость не дают переездом заниматься. Сашка вообще обосрал квартиру, в которую мы с Ирмой перезжаем. Сегодня утром поссорились на пустом месте. Это не парень мой. Это больше друг-любовник. Я хочу серьезных отношений, семью, но не вижу никого, с кем это можно было создать. Я никого не люблю. Еще не забыла Артура. И все парни и общение, которое они мне дают, не сравнится с тем, что было с Артуром. Хотя он далек от идеала. Но я любила. И мне пиздец без этого чувства.

опять серенькая полоса пошла. Переезд. Экзамены на 3. Еще и заболела. После звонка Артура. Нашел себе другую. Я больше не нужна. Да и до этого была не очень. До сих пор больно от его принципов. Значит так надо. Путь будет счастлив. Отпускаю. Я это уже делала. Но тяжело отпустить навсегда. Даже страшно. Как без него? Я так уже жила. Но теперь это уже иначе. Без него совсем, духовно. Тяжелый был вчера разговор. И сегодня плакала. А теперь, как заболела, плакать еще больше буду. Пусть. Это всего лишь серенькая полоска. Отпуская люблю, желаю счастья всему. Спасибо за все. Это было лучшее время в моей жизни. Спасибо

Так никуда я и не поехала. Заболела тогда. Значит не судьба. Предлагали в Ташкент съездить на 2 недели, но у меня нет загранпаспорта. Надо было его давно еще делать. Вот у меня еще одна цель на лето. Начала я лечение своей письки. Никакой инфекции не выявлено, зато нашли грибы. Это хоть и не заразно, но мало приятного. Теперь хожу на уколы и ванночки. Вся жопа болит, живот весь черный. Но дело того стоит. У меня замечательный врач, я ей доверяю и симпатизирую. Обещала, что уйду от нее чистенькая пречистенькая:) еще обещала свести меня с гинекологом, который занимается вопросами бесплодия. В ИДК мне зарядили 130 тыщ. Поэтому теперь у меня появилась надежда. Я верю, что у меня все будет хорошо. Планирую через год уже быть здоровой. Сейчас сдаю сессию. Бе...... Чет мне не нравится писать в интернете. В домашнем дневнике я пишу с душой. А здесь это получается как отчет.

Это стоит рассказывать лично. Как я сегодня наехала на декана, надо было видеть. Он аж бедный потерялся. Конечно, я ведь на него так рассчитывала, что поеду на практику в Сочи. А вместо меня взяли девочку, у который средний бал выше. Естественно, я ему все высказала, что думаю по данному вопросу. А мне в ответ предложили ехать туда в первую смену, то есть с первого июня. Я сразу согласилась, а потом опешила, когда поняла, что у меня в запасе 4 дня чтобы получить 10 зачетов и нужно найти где-то деньги на все это удовольствие. Тыщ 20 так сказать. Мои друзья сказали, что это нереально. А значит это мой путь.

Я уже не жалуюсь на свою судьбу. Я принимаю все, как есть. Я поняла, что моя жизнь всегда будет такой тяжелой. Что светлые счастливые моменты будут появляться максимум на пару дней. Я поняла, что мне не на кого надеяться. Что никто мне не поможет. Артур хорошо постарался и убедил меня, что никому не стоит верить. Я поняла, что мужчины будут всегда приносить нам боль. Я поняла, что я нашла свою жизнь, свой путь. Я давно уже по нему иду. Просто мне не верилось, что такой путь достался именно мне. Я уже не жалуюсь. Я примерно знаю, что будет дальше. И мне хочется попросить у Бога больше сил для смирения. Через боль очищается душа. Сколько же в ней грязи? Я уже не знаю, что хочу. Любви моей бабушке. Пусть она будет счастлива.

Плохо это когда не хорошо. Это когда нет радости. Это когда ты ебашешь без выходных, а другим достается все с легкостью. Плохо это когда стараешься, но чувствуешь, что тебя словно не пускают. Сверху. Плохо, когда понимаешь, что сил нет, а ебашить надо и еще огого как. А еще хуже когда понимаешь, что не до конца старался, раз у тебя есть силы на "плохо". Обидно когда понимаешь, что все неправильно делай. Мне не плохо. Потому что я ебашила и другие тоже. Потому что меня пускают, но по чуть-чуть потому что испытывают. Потому что я не зря стараюсь на пределе. Но пишу я это потому что ебашить еще огого, а сил уже нет.

Все плохо

И

Плохо это когда не хорошо. Это когда нет радости. Это когда ты ебашешь без выходных, а другим достается все с легкостью. Плохо это когда стараешься, но чувствуешь, что тебя словно не пускают. Сверху. Плохо, когда понимаешь, что сил нет, а ебашить надо и еще огого как. А еще хуже когда понимаешь, что не до конца старался, раз у тебя есть силы на "плохо". Обидно когда понимаешь, что все неправильно делай. Мне не плохо. Потому что я ебашила и другие тоже.

блядь... С последней записи прошло полгода. Я отказала. Мой женатый мужчина, которого (как мне казалось) так любила, развёлся. Мы стали жить вместе. 2 месяца идиллии, месяц слёз и логичное завершение. Упрямый мальчик снова рядом. И я начала многое понимать, думать о нём уже никак о друге. Собиралась поговорить с ним, начать с ним отношения, ответить ему это долгожданное "ДА". Но я опоздала. Он познакомился с моей подругой и через 4 дня они подали заявление в ЗАГС. Вот так я проебала своё счастье. Вот так может случиться.... 4 суко дня и через 2 месяца свадьба. Они хотят меня видеть свидетельницей. На свадьбе парня, к которому я опоздала; подруги, которой всё время помогала. Они счастливы. И я чувствую, что всё у них будет хорошо.
Я всё равно с ним поговорила в тайне, открыла ему всё. Бесполезно конечно, я и не надеялась ни на что, просто объяснила, почему меня не будет на их свадьбе. Он сказал, что не остыл ко мне, но своего решения не изменит. И она счастлива и уверена в своём выборе и решении.
Хоть поздно, но сказала. И мне стало легче. Теперь я искренне могу желать им счастья.
Не хотела это всё писать. Просто не хочу, чтоб кто-то совершил такую же глупость как я. Наивная суко натура...

В колонках играет - Из к/ф Большая перемена -Чёрное и белое
Настроение сейчас - ужас!!!

Каждая девочка с малого детства мечтает о прекрасном принце, белом платье и красивой свадьбе. Повзрослев, девушки встречаются с молодыми людьми, присматриваются, обсуждают с подругами, гадают на картах и кофейной гуще, представляют, как и за кого они выйдут замуж. Кто-то сразу встречает \"своё\" долго встречаются и, как уже давно запланировано, женятся. Никаких сюрпризов, просто, ведь так давно вместе уже. Другие переживают бурные романы, скандалы. истерики, слёзы... А потом резко и неожиданно играют свадьбу с совсем не теми, с кем когда-то планировали. Другие после неудачных попыток построить отношения остаются просто одни. Долгое время. Привыкают к этому состоянию, уже не ждут ничего и тут бац! Встреча, вулкан эмоций, кольцо, платье... И все друзья и родственники счастливы и довольны. Ну наконец-то! У всех по-разному случается. Кто-то выходит по любви, кто-то по привычке, кто-то по удобству, кто-то из-за денег и статуса. Кто-то счастлив, кто-то жалеет, кто-то привык, кто-то изменяет, кто-то прощает, кто-то просто слишком сильно любит детей, а не себя.... А кто-то разводится. Хотя довольных тоже не мало. Я уже достигла той отметки возраста. когда начала себя спрашивать в серьёз:\"А как у меня будет?\". И не знаю. У меня непростая жизнь и часто многое мне приходится делать самой. В первую очередь обеспечивать себя. С 18-ти лет меня это уже заебало. И в личной жизни мне парни попадались несерьёзные. Никто из них не мог обеспечить даже самого себя. Всё самой, всё одна.... Этот год как ни странно выдался довольно-таки тяжёлым. Моя нервная система говорит \"нет\" моим двум работам и учёбе. Хотя доучиться мне надо и без работы никак, кушать тоже хочется. Я много прикалывалась с подружками, что хорош, пора уже сесть кому-нибудь на шею, выйти замуж и свесить ножки. Я не грузовая лошадь. Хотелось просто учиться, работать для себя, а чтоб остальные проблемы решал мужчина. Выйти замуж. Это слащавая идея, навязанная беззаботным наивным детством. Это решение. Для взрослых людей. И сегодня я поняла, что абсолютно не готова к нему. Так неожиданно..... Шарики и привязанная к тесьме коробочка.... А там сами знаете что..... Друг. с которым мы дружим уже 5 лет. Столько же грубо говоря он меня и любит. С первого дня была симпатия. И у меня к нему. Но потом как-то друг и друг. В этом году пробовали встречаться. Но меня больше чем на 11 дней не хватило. Ну друг же! Но где бы я не была и какие бы проблемы у меня не происходили, он всегда был рядом. Помогал мне, поддерживал меня, заботился обо мне, защищал меня. Он фактически выполнял роль моего парня, настолько насколько я это позволяла. Недавно я заболела. И он опять рядом, заботится обо мне. И мне всё это конечно же приятно и я всей душой благодарна ему. Но я прекрасно понимала, что он заслуживает большего. И я решила быть с ним. Чисто из благодарности и в конце концов у меня к нему есть какая-то симпатия. Хотя периодически я плакала в тихоря от того. что возможно я не встречу свою большую любовь, о которой я в тайне мечтаю, и останусь с ним. Потом просыпалась и думала, что всё не так уж плохо. О таком парне очень многие мечтают, а он любит меня, дурочку. Но сегодня он поставил вопрос ребром:\"Будь моей женой!\"....... А я в шоке: \"Ну ты дурак...\" ............................
А я люблю женатого мужчину, не надеясь, что мы будем вместе, просто постоянно думаю о нём. Это мне не сложно: просто думать.
Дошутилась я про замужество. Я сказала, если я выйду замуж за этого упрямого мальчика, на нашей свадьбе я напьюсь и буду угорать до беспамятства!))) Это будет очень неожиданно для меня самой. А ещё я знаю, что если я отвечу НЕТ, то всех последующих парней буду сравнивать с ним и думать, что может быть зря отказала... Если не влюблюсь. Потому что мне кажется, что лучше этого мальчишки не будет. Хотя может мне всего лишь так кажется.
Не знаю я.... Я взяла таймаут недельки на 2, буду думать. Мне нужен руль, алкоголь (по отдельности, конечно) и куча парней, просто для общения. Мне нужно понять, какого это без него. Если нормально, то откажусь наверное. А может без него будет очень плохо..... Но для этого нам надо не общаться. Он обещал не звонить и не писать. Надеюсь, я определюсь)
Девушки и парни! Желаю вам большей определённости в своих чувствах и отношениях, нежели у меня))) Любви вам, а не страсти. Удачи.

Чувствую, что неправильно живу. Надеюсь до последнего на чувства, хотя может и не стоит. А стоит полюбить свою реальность.

Всё очень сложно. У меня не хватает сил. Пора менять свои приоритеты.

А это значит, что снова встретила его. Что было прежнее же значит. Но только что-то не ушло. Ища любовь среди историй, я написала вдруг свою. Все та же летопись теорий, но в ней есть главное "люблю". И он никак не изменился, все тот же самый набор фраз. Шутить так и не научился, все также тупит на показ. Но мне не надо изменений, я его и таким приму. Но обижаюсь непременно, то что не я жена ему.

Как же я хочу измениться..... Это все, о чем я мечтаю в последнее время. Меня не устраивает моя жизнь. Я хочу другого. Другой жизни. Но я даже не представляю, как мне все изменить...... Как мне измениться....... С чего начать? Что сделать? Где взять сил? И как не потерять это дивное стремление измениться? Господи, помоги

Он позвонил позовчера:) девочка пай, мальчик бугай) в первый день весь мозг взорвал мне по телефону. Нестандартное у него общение. Щас он в деревне. Завтра должны думаю свидеться. Посмотрим

Эх..... Забыть бы на время и не вспоминать. Какая я все-таки мечтательная и наивная. Не позвонит скорее всего) тьфу! Вот пьяный бред! Ничего он из себя не представляет. Да и даром он мне такой не нужен. Просто глаза эти карие........

Вообще размышление холодной головой сильная вещь. Вчера пришла домой, давай рассуждать вслух, что надо - не надо, кто нужен - не нужен. Помогло разобраться, правда душу окончательно еще не убедила, что ей нужно, но это дело времени. Самовоспитание великая вещь!:) пришла к выводу, что постоянно сама себя обманываю в своих желаниях. Вот надо мне что-то и давай ногами топать, руками в грудь, кричать, а если разобраться, то вообще это что-то мне даром не нужно. А все идет от страхов. Остаться одной, не реализоваться в жизни, стать серой мышью и т.п. Вот и забиваем свою голову целями и принципами, которые нихрена не отвечают потребностям нашей души. А надо разбираться, говорить с самим собой, иногда оставаться в одиночестве. Все это гигиена души, про существование которой и ее важности мало кто хотя бы задумывается

Не, ну это пипец полный! Жаловалась я на парней, получай Анастасия Евгеньевна. Вчера пошла гулять с Кати. Чисто случайно познакомились с парнями. Мне розу подарили:) мои домашние уже высыхают надо мной, у меня вся кухня в цветах! Я их сушить не успеваю. Сами мальчишки прикольные, правда мой ухажер был под алкогольным опъянением, но это мелочи, у него явно не легкий период в жизни. Девушка его бросила, с работы уволили, машину разбил, права отняли. И выглядел он вчера как оборванец:) ба, но глаза у него! Ой мамочки... Я хоть очень сильно НЕ ВЛЮБЧИВАЯ, но вчера прям засматривалась, такие глаза........... Учится в институте, есть средне специальное, работае... тал:) 2 раза сидел 1 и 11 суток за алкоголь за рулем. Психованный, вспыльчивый..... Но глаза.............. Номер свой я не дала. Надо будет, сам найдет. Как минимум его друг вчера получил номер моей подруги и это чудо сам звонил вчера своей тете с моего номера, так что если зах
очет найдет.

Билять, вот уже который парень и все не мое. Как найти свое и не остаться одной? Я раньше была очень придирчивой. Я продолжаю работать над собой, стараюсь принимать людей какими они являются. Но ни к кому нет чувств. К чем старше я становлюсь, чем больше разбираюсь в парнях, тем меньше мне кто-нибудь нравится. А я хочу любить. Любить и быть любимой взаимно. сейчас мне только один парень интересен и тот живет в Тольятти