Без заголовка |
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег..
7.. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Животное - это не такая скотина как человек.
10. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
11. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
12. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
13. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
14. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
15. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
16 Hеописуемость - это баобаб для собаки.
17. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
18. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
19. Паpеная pепа - это голова после сауны.
20. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание
пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).
21. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
22. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
23. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
24. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
25. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
26. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
27. Хотдог - это Жаpпсина..
28. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
29. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу 'ENTER'.
30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака
неисправного компьютера.
31. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
32. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
33. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
34. Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о
собственной заднице и думать о чужой.
35. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужитесь!!!
36. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
37. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют. Крови для лица не остается...
38. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
39. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
40. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена....
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
С иронией и юмором, но чертовски верно.
Сидят лев с быком, ужинают.
Льву звонит жена:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!
Бык заржал:
— Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду!
На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!
****************************************
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?
|
Без заголовка |
Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...
- Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом можно договориться...
|
Без заголовка |
Гиперлипограмма - это частный случай липограммы, когда в произведении используется только одна гласная или согласная.
Лишь "И"
Спит пилигрим и видит тихий мир,
Мир диких синих птиц и гибких лилий.
Ни липких лиц-личин, ни истин, ни причин,
Ни лишних линий.
Кипит прилив прилипчив и криклив,
Хрипит, лишившись пищи, хлипкий хищник,
И жизнь кишит, лишь пилигрим притихший…
Спит пилигрим. Спи, пилигрим.
x
Мои "М"
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
15 юмористических жизненных принципов, которые, как ни странно, работают.
1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
https://professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/...o-jumoristicheskih-zhiznennyh/
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
===
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
|
Без заголовка |
Юмор выходного дня
Хорошее настроение, широкая улыбка и сияющие радостью глаза - это значит, что у нас выходные дни и мы активно отдыхаем. Кто еще из вас не обладатель всех этих признаков, тогда немного яркого юмора поможет вам почувствовать себя намного лучше!
|
Без заголовка |
- Фима, как ты относишься к понедельнику?
- Изя, хороший день MONDAY не назовут..
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
Сидят два деда в кустах по нужде... Один другому, мечтательно...
- Митрич, а помнишь, раньше время было... Хозяйство аж до земли доставало...
Другой, задумчиво ...
- Да, осела земля, осела...
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"
Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…
- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном.
- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Наталья Резник родилась в Ленинграде, окончила Ленинградский политехнический институт, по образованию – инженер. C 1994 года живет в США. Она - принимала участие в ряде конкурсов, в их числе – «Пушкин в Британии», «Эмигрантская лира», «Болдинская осень в Одессе». Публикуется в журналах «Фонтан», «Невский альманах», «Чайка», «Иностранная литература» и других изданиях. Привлекают внимание ее одностишия - в одном - вся суть.)))
|
Без заголовка |
Порой не хватает зла, чтобы сорвать, на ком следует.
Нес столько чуши, что не мог не надорваться.
Уж слишком дороги вы, бескорыстные друзья!
Нам есть куда идти – не зря же нас послали.
Я все готов пройти, вы только пол протрите…
Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.
Если, как следует, бить челом, то и руки распускать не придется.
Умение излагать свои мысли приходит не сразу, а по мере усталости от цитирования чужих глупостей.
Что-то давно я не ловил себя на мысли…
Он цену себе знал, так что пришлось забыть о скидках.
Стучал на всех. Чтоб никого не сглазить…
Шел с протянутой рукой в надежде взять кого-нибудь за горло.
Удивительно, но уровень жизни клянут с обеих сторон от черты бедности.
|
Без заголовка |
В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…
|
Без заголовка |
|