я не доделала дел, болит голова, я не знаю, что было и что будет, я хочу свернуться клубком и проспать долго-долго, и чтобы проснуться в чьей-нибудь улыбке. я становлюсь слишком девочкой, и это мне не нравится. я где-то потеряла знание, что вот она - моя дорога, ощущение её под ногами. временами я снова это чувствую, временами - всё совсем серое. я сама себя сюда посадила, верно. и сама себя вытащу. ничего страшного. только болит голова, и одному дорогому человеку - непонятно, совсем хорошо, или совсем плохо, или совсем никак, и находится этот человек за полмира. другие - близко, почти чувствую их улыбки и глаза. но я устала. и нужно просто пойти спать, чтобы проснуться в новом дне, чтобы, может быть, ощутить его праздником, хотя я не написала себе письмо, как писала перед шестнадцати-, кажется, летием, а это плохо, и не выполнила того, что хотела выполнить до - в компанию к несделанным делам. и всё-таки этот год жизни был Таким - таким, что ради него одного стоит прожить скучную жизнь. но - и за это спасибо этому же году - теперь это невозможно. теперь возможны только вот такие периоды усталости и дурной пустоты. но жизнь - жизнь будет замечательной.