-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в UnFAItHFuL2008

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) РАНЕТКИ Шушанна_КАЗАРЯН cosbend_Kusok_

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.02.2008
Записей: 58
Комментариев: 29
Написано: 114





Без заголовка

Пятница, 16 Мая 2008 г. 21:31 + в цитатник


Понравилось: 31 пользователям

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:45 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:43 + в цитатник
copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
Вот это да! Не советуем вашим друзьям ходить с вами в походы! Или пусть берут побольше нормальной еды на всякий случай!
Пройти Каннибал-тест »»

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:40 + в цитатник
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ





C МИРУ ПО НИТКЕ..
047 (435x80, 22Kb)

http://funpage.ru/fun/work/ - Если вас не устраивает ваша работа...

http://funpage.ru/fun/EveryOfficeHasOne/ - В каждой конторе есть один...

http://funpage.ru/fun/go2sleep/ Это поможет вам заснуть :)

http://funpage.ru/fun/koty/ Веселая киска

http://funpage.ru/fun/mail_dedu_morozu/ Генератор писем Деду Морозу

http://funpage.ru/fun/friend2/ Ты есть мой друх

http://funpage.ru/fun/behappy/ Искусство быть счастливым

http://funpage.ru/fun/mindreader/ Виртуальный угадыватель мыслей

http://funpage.ru/fun/friend/ Вот что значит настоящий друг

Интересные тесты


http://funpage.ru/fun/test1/ Проходите тест честно и он вас удивит

http://funpage.ru/fun/test2/ Тест на сообразительность

http://funpage.ru/fun/test3/ Тест от Далай-Ламы

http://funpage.ru/fun/thks/ Много-много раз спасибо

http://funpage.ru/fun/camel/ Удачных выходных1)
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ



Процитировано 5 раз

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:40 + в цитатник
как вам?






Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:40 + в цитатник
Без заголовка

Очень поднимает настроение+)))



Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:40 + в цитатник
Без заголовка

                                     

  








                                                                             

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:40 + в цитатник
Без заголовка

Люблю дождь...в нем можно спрятать свои слезы...
Люблю свою жизнь...ведь другой такой у меня не будет...
Люблю близких мне людей, со всеми их минусами и плюсами...ведь они всегда рядом...
Люблю себя...и только я знаю как надо правильно меня любить...
Люблю ночь...оно умеет слушать и хранить секреты...
Люблю смотреть в глаза..."зеркало души" не обманет...
Люблю быть такой какая я есть...потому что другой быть не умею...
Люблю молчать...иногда молчание значит намного больше, чем тысячи произнесенных слов...
Люблю быть смешной...что бы видеть улыбки окружающих меня людей...
Люблю казаться силнее...чем есть на самом деле..
Люблю капризничать...но знаю меру...
Люблю ромашки...потому что ромашки, это круто...
Люблю осень...она очень похожа на меня...
ЛЮБЛЮ...ТАК КАК НИКТО И НИКОГДА...НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ, ТО ЧТО ЛЮБЛЮ Я...

Ненавижу время...его нельзя остановить...
Ненавижу ложь...от нее бывает очень больно...
Ненавижу слезы...они выдают твои слабости...
Ненавижу чувство неопределенности...оно выбивает почву из под ног, и ты начинаешь "наступать" наугад...и очень часто оступаешься...
Ненавижу лгать...но иногда это необходимо...
Ненавижу фальш...потому что всегда его вижу..
Ненавижу одевать маски...но порой это помогает спрятаться от реальности..
Ненавижу смеятся, когда больно...но так бывает проще...
Ненавижу проигрывать...потому что начинаю "ходить по головам"...
Ненавижу слово "не знаю"...потому что ненавижу неопределенность...
Ненавижу тех...кто делает вид что я им нужна...
Ненавижу пустоту...от которой порой очень сложно избавиться...
Ненавижу вопросы...на которые я не знаю ответов...
Ненавижу жалость...в любых ее проявлениях...
НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я НЕНАВИЖУ ТО... ЧТО БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ...ПОТОМУ ЧТО ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ НАС СЛАБЫМИ, А Я НЕНАВИЖУ СЛАБОСТЬ...

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:40 + в цитатник
10 способов,убить себя тапком))

 (279x358, 13Kb)
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:40 + в цитатник
10 моментов,означающих,что ты влюбилась))

1. Когда тывидишь Его, на душе становится как-то неспокойно и осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.

2. В Его обществе
 ты  робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.


3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.

4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?"  ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"

5. С другими парнями  ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.

6. Увидев Его на вечеринке,
 ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.

7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму —
 ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.

8. После разговора с Ним
 ты  долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он и что ответила ему  ты  . И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что  ты  дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.

9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он,
 ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".

10.
 Ты  случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а  ты  просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.

11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть,  ты  ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет.  Ты  читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь  ты  знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.

12. Накануне возможной встречи с ним  ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…

13.  Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.

14.
 Ты  проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня,  ты  пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".

15. Узнав Его знак Зодиака,
 ты  тут же сверяешь его совместимость со своим.

16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату,  ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.

17. Если день обещает тебе встречу с Ним,
 ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.

18. Иногда
 ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…

19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.

20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам" и "20
 признаков  влюбленности", а также тесты на тему "Узнай, как он к тебе относится" и "Насколько  ты  сексуальна?".


Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка

Виды наркотиков

ХИМИКАТЫ – ИНГАЛЯНТЫ
Ингаляция – это вдыхание вещества в виде паров, газов, распыленных жидкостей. Некоторые формы токсикомании вызываются эфиром, летучими ароматическими и другими веществами, например ацетоном, бензолом, применяемыми в промышленности и бытовой химии. Это растворители, очистители, синтетические клеи, лаки и нитрокраски, средства для выведения пятен и т.д. Дома обычно применяются дезодорант-спрей, лак для волос, жидкость для чистки мебели, лак для ногтей, бензин и т.п.
Для подростков, материальные возможности которых ограничены, такие препараты особенно привлекательны, так как они доступны.
Существуют жаргонные слова, связанные с вдыханием химикатов, - клей, фыркалка, раздевалка, дыхалка, веселящий газ, смола, резина, накрахмалить (пропитать тряпочку раствором вещества для последующего вдыхания), нюхалоис (вдыхающий пары ацетона) и другие.

Химикаты-ингалянты вызывают следующие реакции:

* в результате кратковременного употребления – сонливость, эйфорию, головокружение, недержание речи, замедление реакции, невнятную речь, дрожь, повышенную чувствительность к свету, усиленное сердцебиение, боли в грудной клетке, помрачение рассудка, состояние похмелья и т.д.;
* в результате долговремнного употребления – мышечную слабость, затруднения при ходьбе, потерю веса, нарушение работы печени и почек, серьезное повреждение головного мозга и нервной системы, так как препятствуют поглощению мозгом необходимого ему кислорода, проблемы с памятью, снижению способности к решению проблем;


Большинство тех, кто умер от вдыхания химических веществ, - дети от 7 до 13 лет

* в случае передозировки – асфиксию ) состояние нарастающего удушья, приводящее к недостатку кислорода в крови и тканях и накоплению в них углекислого газа), потерю сознания, кому и внезапную смерть.




МАРИХУАНА.
Марихуана – это смесь высушенных, мелко нарезанных и выпаренных листьев, семян и цветков конопли зеленого, коричневого ил серого цвета, самый распространенный нелегальный наркотик во многих странах, в том числе в России.
Существует более 200 сленговых названий марихуаны: травка, Мэри Джейн, ан-деш, балда, банг, божья коровка, божья травка, бонг, литература, книжки, бомба (расфасованная для продажи конопля), паровоз (способ курения конопли), пирхотить шану, плановать (курить коноплю) и т.д.
Ребенок, находящийся под воздействием марихуаны, испытывает головокружение, покачивается при ходьбе, выглядит глупым, все время хихикает, после эпизода употребления марихуаны плохо запоминает события, которые только что произошли, характерный знак – красные, воспаленные глаза. Через 2-3 часа становится сонным.
Родителям следует обратить внимание на специфический запах одежды или в ванной комнате.

Многие считают, что курение марихуаны не опасны для здоровья, однако этот наркотик психоактивен, он губительно действует на головной мозг.

Последствия курения марихуаны:

* нарушение кратковременной памяти, снижение внимания, восприятия и способности мышления;
* замедление рефлексов и уменьшение двигательной активности, препятствующие достижениям в спорте и других видах физической деятельности;
* марихуана способствует, как при курении табака, развитию простудных и инфекционных заболеваний дыхательной системы, раку легких и развитию злокачественных опухолей мозга, оказывает воздействие на иммунную и репродуктивную системы человека.



КОКАИН.
Кокаин - наркотик, производимый из растения коки, обычно в виде белого порошка. Порошок кокаина вдыхают через нос или разводят для введения внутривенно. Кокаин могут позволить себе исключительно богатые люди, поскольку привычка к нему может обойтись в тысячи долларов в неделю. В 1985 году появилась новая, недорогая форма кокаина в виде маленьких кристалликов, используемая для курения. Она получила название «крэк» (от англ. crack – щелкать) за характерное потрескивание при нагревании. Крэк употребляют также в виде светло-желтых таблеток или «леденцов», разогревают в ложке и вдыхают пары.
Жаргонные названия какаина: тальк, снег, кока, леди, антрацит, беляшка, кикер, кокс, кокнар, кукнар, марафет, мел, мороз, нюхара, рассыпуха, серебряная пыль, чума, коксануть (понюхать кокаин) и другие.
Очень маленькая доза крэка позволяет быстро достичь состояния, которое, однако, длится всего 15 – 20 минут, и для его поддержания требуется повторный прием наркотика. Привыкание к нему происходит катастрофически быстро.

Кокаинисты подвержены паранойе, их часто поражает мгновенная смерть от кровоизлияния в мозг, острой сердечной или легочной недостаточности

Признаки употребления кокаина: сопение, шмыганье носом, возбужденность, словохотливость, расширенные зрачки.
Кокаин вызывает следующие реакции:

* при кратковременном употреблении малых и средних доз – эйфорию, беспокойство, повышенное артериальное давление, усиленное сердцебиение, потерю аппетита, повышенную активность и утомляемость;
* при кратковременном употреблении больших доз – возбужденное состояние, нервную дрожь, головные боли, бледность, слабый пульс, тошноту, рвоту, повышение температуры тела, холодный пот;
* при длительному употреблении – нервозность, повышенную возбудимость, смену настроений, галлюцинации, изматывающую бессонницу, подавленный аппетит наряду с постоянным чувством голода, импотенцию, сердечную аритмию, мышечные спазмы, боль в груди;
* при передозировке – бред, учащенное нарушенное поверхностное дыхание, конвульсии, потерю сознания, смерть.


Для того чтобы ощутить такое же удовольствие, как от первых доз, кокаин приходится употреблять все чаще и в больших количествах. Если сначала наркотик вводят, чтобы почувствовать эйфорию, то в дальнейшем – чтобы просто чувствовать себя нормально и избежать состояния раздраженности или угнетенности.


МЕТАМФЕТАМИН.
Метамфетамин встречается в форме таблеток, порошка, кубиков, похожих на парафин или кристаллы; используется внутривенно, перорально, возможно курение.
Жаргонные названия: стекло, скорость, амфетас, лед, кристалл и т.д..
Метамфетамин является сильным психостимулятором. Он обладает мощным действием, что объясняет одно из его названий – «скорость»: вызывает интенсивный прилив энергии, ощущение физической силы, сверхактивность, чувство блаженства. Это состояние длится от нескольких минут до нескольких часов.

Метамфетамин вызывает следующие реакции:

* при кратковременном употреблении малых и умеренных доз – сверхвозбуждение, головокружение, бессонницу, потерю аппетита, сухость во рту, частое мочеиспускание, понос;
* при кратковременном употреблении больших доз – эйфорию, возбужденность, душевное смятение, галлюцинации, боль в груди, обмороки, повышенное потоотделение, лихорадку;


В случае совместного использования одного шприца повышается риск занесения таких инфекций, как гепатит В и С, ВИЧ / СПИД

* при длительном употреблении – хронические проблемы со сном, беспокойство и напряженность. потерю аппетита вплоть до отвращения к пище, высокое артериальное давление, учащенное и аритмичное сердцебиение, сыпь, паранойю (бредовые синдромы);
* при передозировке – жар, конвульсии, кому, кровоизлияние в мозг. смерть.



«ЭКСТАЗИ»
В 1987 году на одной из дискотек в Испании был «открыт» эффект от сочетания таблетки «экстази» (МДМА-1, метилендиокисметилафетамин) с музыкой. Возникают необыкновенная легкость, прилив энергии, можно веселиться и танцевать без устали много часов подряд. От слияния музыки и «экстази» родилась целая рейв-культура (от англ. rave – рев, бред, неистовство).
Как считают специалисты, звуки определенного ритма и частоты служат катализатором биохимических процессов в мозге человека, употребившего, наркотик, усиливая и расширяя спектр его действия. Реакция не всегда однозначна: некоторые чувствуют тошноту, начинаются судороги, бывают галлюцинации. Эйфория (сочетание повышенного натроения с беспечностью и безмятежностью, а также с чувством хорошего физического состояния) сменяется апатией и депрессией.
Действует «экстази» от 2 до 8 часов. Обычно вызывает сильную жажду. Но если бы только это! Препарат способствует разрушению печени, почек, импотенции, вызывает расстройства психики, сердечно-сосудистою недостаточность. Число погибших от «экстази» измеряется сотнями. Не случайно он был отнесен к самым опасным наркотическим препаратам и запрещен во всех странах – членах ООН.

ГЕРОИН
Сначала появился опий (свернувшийся сок опийного мака), затем из него получили морфин, из которого, в свою очередь, синтезировали героин. По наркотической активности героин в несколько раз превосходит морфий. Используется в форме внутривенных инъекций, курения и ингаляций после нагревания.
Жаргонные названия: паста, белый, гаррик, герасим, гера, герыч, понюшка (доза героина, используемая для вдыхания) и т.д.
Поступающий на незаконный рынок героин может быть различным по форме и цвету: порошок или гранулы белого, бежевого, коричневого, черного цвета – в зависимости от степени очистки и добавок-наполнителей. На улицах героин продают как правило, смешанным с другими наркотиками или такими веществами, как сахар, крахмал, сухое молоко, хинин и т.д. Люди, покупающие наркотик, обычно не знают его силу действия и вещества, с которыми он перемешан, что повышает риск отравления, передозировки и смерти.

Сейчас в России героин – наиболее часто упоминаемый наркотик в связи со смертью подростков и молодежи

Героин вызывает следующие реакции:

* при кратковременном употреблении малых и умеренных доз - эйфорию, ощущение блаженства, расслабленность и сонливость или словоохотливость, оживленность и легкость в мыслях, головокружение, слабость, невозможность сконцентрировать внимание, апатию, усиленное мочевыделение, тошноту и рвоту, потоотделение, пониженное восприятие болевых ощущений;
* при кратковременном употреблении больших доз – усиление симптомов приема малых доз, отягощаемых проблемами сна, замедленное, поверхностное дыхание, пониженное артериальное давление, замедление сердечного ритма;
* при длительном употреблении – смену настроений, рубцевание и сжатие вен в результате инъекций, заболевания печени и почек, приводит к физическому и психологическому износу организма;
* при передозировке – сужение зрачков до размера булавочной головки, низкое артериальное давление, медленный и нарушенный ритм сердцебиения, низкую температуру тела, глубокий сон, ступор (обездвиженность), кому, смерть;
* повышение риска инфицирования гепатитом В и С, ВИЧ при совместном пользовании одним шприцем.

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка

5 января
9.36. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стас, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Чего так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл? «Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу, – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый, – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю! Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня? - ответила Катя.
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню, – он бросил трубку.

8 января.
03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно, – плачущий голос подруги на другом конце трубки заставил девушку встрепенуться и
вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью, – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь. Я вчера весь день звонила...
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел, – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш, – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая, – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко, – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.
10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.
17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? – сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать… Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? – заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: «А ты меня люююбишь?» - захохотала она и бросила трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним были вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно? Я ему нужна, а не ты!! – билась она в
истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.
10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.
15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

15 января.
04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.
09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером, практически ночью, из дома, сказала, что пойдет к тебе… Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны… Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.
05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами:
«Здравствуй, любимый, как я скучала!»... Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на «любит – не любит» и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя
меня из себя этой мелочью… Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь у меня на руках и дарить свадебные поцелуи… И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил…

Аппарат абонента выключен или временно недоступен...
Аппарат абонента выключен или временно недоступен...
Аппарат абонента выключен или временно недоступен…
Аппарат абонента выключен или временно недоступен...
Аппарат абонента выключен или временно недоступен…
Аппарат абонента...




Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла.»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫ

Е СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю.»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься.»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь!»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка


Бешеная... Нереальная... Безумная... Обжигающая... Незабываемая... Единственная... Многообразная... Непредсказуемая... Прожигающая... Красивая... Жгучая... Неповторимая... Головокружительная... Захватывающая... Разрывающая... Невообразимая... Испепеляющая... Страстная... Обворожительная... Спокойная... Гармоничная... Печальная... Одинокая... Разочаровывающая... Беспощадная... Сумасшедшая... Чуткая... Нежная... Умировотворяющая... Трогательная... Ласковая... Пульсирующая... Робкая... Невинная... Чистая... Поэтическая... Романтичная... Лиричная... Бесконечная... Случайная... Жестокая... Открытая... Загадочная... Волшебная... Задумчивая... Безотчетная... Безвозмездная... Увлекающая... Фантастическая... Умоляющая... Утонченная... Обогащающая... Уничижающая... Согревающая... Повелевающая... Непонятная... Взаимная... Тайная... Глупая... Привычная... Просящая... Утомляющая... Хаотичная... Играющая... Нелепая... Невозможная... Ошибочная... Уходящая... Внезапная... Неоправданная... Пугающая... Отталкивающая... Потерянная... Бездумная... Переполняющая... Настоящая... Неощутимая... Разбитая... Смертельная... Роковая... Обманчивая... Неопознанная... Благодарная... Преданная... Искренняя... Истинная... Объединяющая... Ветреная... Смешная... Детская... Слепая... Необходимая... Надуманная... Несокрушимая... Мимолетная... Незабываемая... Первая... Надежная... Опьяняющая... Дикая... Унизительная... Изысканная... Роскошная... Шикарная... Воздушная... Тёплая... Холодная... Контрастная... Ценная... Свободная... Дозволенная... Безнадежная... Предательская... Сомнительная... Неадекватная... Мучительная... Озадачивающая... Предначертанная... Авантюрная... Лицемерная... Возбуждающая... Проблемная... Искушающая... Недоказанная... Выжидающая... Прерванная... Подавленная... Упущенная... Возрожденная... Сложная... Несерьёзная... Беспощадная... Чужая... Посмертная... Последняя... Своя...

Она бывает разной, но ИДЕАЛЬНОЙ любви нет...




 

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка
CAL0W3HT (333x500, 27Kb)
У НЕЕ БЫЛИ КРЫЛЬЯ
У нее были крылья. А он не знал, вернее не хотел верить.
Она умела летать. А он и знать об этом не хотел. Спуская ее каждое утро с лиловых облаков, он говорил:
- Не выдумывай, глупышка. Ты не умеешь летать.
А она не обижалась. И снова улетала. Бродила одиноко по облакам, бросала солнце как мяч. Ловила мечты людей и играла ими словно песком, пропуская их сквозь нежные пальцы.
Но приходил он. Он был старше ее, он не умел летать. Он находил ее, потому что у него были связи.
Она убегала от него, игриво смеясь и окунаясь в очередное облако. А ему стоило щелкнуть пальцами, как две большие, хищные птицы, останавливали ее.
Вставить фото
У нее была детская душа. Она любила полевые ромашки. Он находил тону ромашек. Осыпая ее с ног до головы.
Но она не смеялась.
Она смотрела на них. Крупные, садовые, бездушные цветы веяли холодом также как и он.
Она была ветром. Каждую ночь летела она к звездам, отправляя им воздушные поцелуи.
Звезды сплетали ей венок и предлагали остаться с ними.
Но приходил он.
- Не выдумывай, глупышка. Ты не ветер, - говорил он.
Она любила дождь.
Она пробиралась сквозь капли, к самому сердцу дождя. Она была радугой.
Она рисовала ее цвета, окуная кисть в лужи. Она рисовала город.
- Не выдумывай, глупышка. Ты не радуга, – говорил он.
У нее было сердце поэта. Она подбрасывала его в облака и окунала в воду. Она любила поэзию…
- Не выдумывай, глупышка, – говорил он. – Ты не поэт.
Она любила рисовать.
Окунет как-то кисть в акварель и нарисует закат.
Потом подарит его людям. Но приходил он:
- Не выдумывай, глупышка. Ты не художник.
Однажды она улетела. Улетела навсегда.
Оставив крылья. А может, ушла. Босиком, собирая ромашки и вплетая их в волосы.
Он остался один…
Он брал ее кисти и пробовал рисовать закат. «Я не художник», - подумал он.
Он пробовал писать стихи. Рвал бумагу и думал: «Нет, я не поэт».
Он рвал ромашки, смотрел на звезды, раскрашивал радугу, окуная кисть в лужи.
Ходил по лиловым облакам.
Потом взял ее крылья.
Встал на самое высокое облако.
Рванулся вниз.
«Я не умею летать», - подумал он.


Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка







Процитировано 2 раз

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка





 


Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:38 + в цитатник
Без заголовка








Процитировано 2 раз

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:37 + в цитатник
13 фраз о жизни

 (360x460, 27Kb)# Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
# Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
# Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
# Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
# Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
# Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
# Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
# Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
# Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
# Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
# Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
# Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
# Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 20:36 + в цитатник
ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО-БОЯ))))
4356fc7ql (357x512, 66Kb)
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.


Поиск сообщений в UnFAItHFuL2008
Страницы: [2] 1 Календарь