ну вот, представляете, мы уже вместе 3 года.. и за все это время никаких походов налево-направо... и все-таки все то, что мы пережили вместе склеивает очень прочно узами привязанности.. потому что как только он стал меня жутко ревновать ко всему, что движется, как только что-то, похожее на любовь появилось в его глазах, я начала охладевать.. ррр, как-то это неправильно.. да, есть нежность как к ребенку, но как мужчина он перестал меня возбуждать в постели.. все так обыденно, СКУЧНО!
на днях мне стукнуло 26, и как будто что-то во мне перевернулось..
вчера у меня был потрясающий секс, правда только виртуальный, но я была настолько возбуждена, нам было так хорошо вместе с тем незнакомцем, что хотелось, чтобы это была реальность... чтобы это были его руки, губы, слышать, то что он писал для меня.. такая досада, что существуют эти границы и расстояния... хотя может к лучшему.. кто знает..
но о своем мальчике я даже не вспоминала в этот вечер. как вовремя его не оказалось дома

мы уже 2 года вместе, вот такой сюжет получился.
я люблю его не меньше, а может быть даже больше, местами ненавижу, чтобы после еще больше пылать страстью.
красивая, умная.. терерь другая ему и не нужна.
и если он и ведет себя как ребенок, то это я его разбаловала.

на следующей неделе мы переезжаем из общаги на квартиру :)
на самом деле это очень правильный ход, я устала за 7 лет от общежитий, для создания своего уголка надо больше приватности.

а вообще я стала очень капризной девочкой, ну кто бы мог подумать :)

как бы не было плохо, я всегда надеюсь на лучшее, потому что иначе нельзя, да и другие варианты на самом деле просто каверзы природы человеческого существа..

Любите и будьте любимы!
и пусть эти два чувства будут взаимны!

я самая хорошая, добрая, лучшая - он меня любит :)
вот такие признания через 1.5 года отношений

собаки растерзают всех кошек НАХ!
не понимаю, откуда во мне берется столько агрессии?
по крайней мере надо перестать натыкаться на гороскопы, чтобы не забивать себе голову чушью.
а на носу полтора года...
кто бы мог подумать?

поздравляю с католическим рождеством и наступающим новым годом!

по уши ввязалась в фотографию...
вернее, в это http://dekabristka.deviantart.com/
мой аккаунт
мое самовыражение
мои эмоции
мои скрытые способности и...

.. реакции обывателей - от профессионалов до любителей!

это здорово!
это мой приоритет на данный момент

а личная жизнь стала уютнее, теплее, нежнее...

polnoe sootvetstvie s deistvitelnym vozrastom :)

ну и не поехала я сегодня в Ригу, ну и пусть, хотя морально подготовилась к этому в четверг... и пошла на работу.. потому что он не захотел, чтобы я поехала с ними, ну и ладно, будем выходные отдыхать друг от друга, хотя это меня расстроило.. зато я смогу встретиться с друзьями, которые именно на этих выходных приехали в Тарту, так что плюсы есть.. :)
нервы у меня накалились до такой степени, что я готова была рвать и метать, а сегодня уже успокоилась, и мне кажется, что всё не так и плохо, а порой, даже отлично. это не очень хорошо, потому что я так и останусь стоять на месте.. я решила дать ему последний шанс, подожду до нового года, если ничего не поменяется, тогда предложу сама расстаться.

все мои заявления надо рассматривать в будущем времени, поскольку на приведение их в жизнь чего-то не хватает..
поэтому не удивляйтесь, если и через полгода мы все так же будем жить вместе - день как кошка с собакой, день душа в душу... ведь именно отношения на грани разрыва долговечны.

он хочет пожить самостоятельно месяц.
я не хочу ждать месяц.
я хочу закончить отношения, которые продлились 1год и 3.5 месяца.
потому что даю больше, чем получаю.
и мне ничего от него больше не надо.
он стал для меня чужим.

у меня в комнате перестановка, старый сексодром *который состоял из 2 приставленных друг к другу кроватей* вынесен, на смену ему привезли диван-кровать, который правда никогда не собирается из-за ленности.. комната смотрится немного по-другому, не знаю, повлияло ли это на энергетику, кажется, мы стали меньше ссориться.. тьфу-тьфу-тьфу

томительные минуты ожидания, часы, подвешенные в невесомости этого жгучего самотерзания, когда кажется, что сердце готово порваться как старая варежка, зацепившись за ржавый гроздь истории.. неморгающим взглядом искала отблески свечей на потолке, но ловила лишь неуловимые трепыхания дроздофил, прилетевших на сводящий с ума запах свежей клубники.. ждала, подперев подбородок руками, завернувшись в плед из воспоминаний о минутах счастья... подгоняла взглядом стрелки настенных часов и затыкала уши от их оглушительных "тик-так", делящих минутки на равные дольки апельсинового цвета..
не дождалась. не захотела.
терять минуты молодости сравнимо с часами старости.

не успеваю следить за временем...
наверное, так жизнь и проходит - в вечном поиске чего-то, стремлении куда-то.. а ведь надо порой остановиться и взглянуть внутрь себя, потому что все ответы скрываютсяя в нас самих...
год назад я и не предполагала, что все будет ТАК..
даже в самых смелых мечтах..

прошел год моего пребывания-работы в ЭТОЙ аптеке
и вот с сегодняшнего дня я уже в ней заведующая
эта тяжелая ноша легла мне на плечи, потому что Леа ушла в другое место..
вот и не знаю - радоваться или печалиться ???

все налаживается с такой бешенной скоростью, что я не успеваю радоваться, хотя может быть радоваться и не стоит/рано (нужное подчеркнуть), но погода в доме благоприятная, климат устойчивый, осадки маловероятны :)

он до сих пор для меня как какой-то неродной.. мне кажется, что я потеряла к нему то сладкое чувство, которое меня к нему привязывало.. и поэтому мне все больше хочется влюбить его в себя. но я знаю, что если мне не удалось сделать это за год, то любые попытки все-равно потерпят фиаско, потому что такой эгоист как он способен любить только самого себя.. поэтому мне ЖУТКО хочется налево......!!!

в понедельник он собрал вещи и ушел, вернее я его поставила перед фактом моей ревности-женского самолюбия с условием "если я узнаю, то дверь находится там". во вторник утром он вернулся, а я пошла на работу с заплаканными глазами.. назвал меня дурой.. может оно и так, но если принять во внимание все, что я для него делаю, то мне кажется, я могу ставить условия. причем я совершенно не расстроилась факту, что буду жить одна. я устала от отношений. боюсь, что сейчас между нами не будет мой нежности августовского периода. а меня это держит в напряжении. может быть мне стоит какое-то время подержать его на дистанции?

все утряслось - вернее вернулось обратно в трясину..
минутные порывы сбежать с никуда, потащив меня за собой, остались только словами..
может и хорошо, может и плохо, но я бы осталась там, где твердо стою на ногах..
правда я застряла в этой фазе развития, и мне это не нравится.
уж больно часто с моих губ слетает "я тебя ненавижу" в пустоту.
а слова как правило имеют обыкновение материализоваться.

на выходных опять без инета, ну что за дрянь.. второй раз уже такое случается, неужели университетский сервак опять в дауне?...

Скажи, чего ты ждешь? Жди не жди, ничто не придет само. Ты оправдываешься своим ожиданием. Это все иллюзии. Так заблудившийся в пустыне принимает песок за воду и начинает его поглощать.

В любых отношениях тот, кто проявляет безразличие, обладает правом инициативы и слова.

Мода - самое бесполезное развлечение на земле и потому самое приятное.