Люди года: Оля, Артур, Рита, Наташа, Миша
Знакомство года: Даша
Песня года: Жизнь
Фраза года: "Давайте отчет..."
Разочарование года: люди
Потеря года: личное
Личное событие года: заявление
Пьянка года: -
Место года: дом
Фильм года: Savages
Книга года: Ведьма
Парфюм года: Lady Gaga "Black Fluid"
Блюдо года: суши
Мужчина года: папа
Девушка года: мама
Ощущение года: эммм
Путешествие года: личное
Приобретение года: xc70
Желания года: личное.
Достижения года: радость

Часто просыпается мысль "точно или лучше не надо?". Петляю и теряюсь среди тропинок ответов. А время все идет, лес становится гуще. Зимняя депрессия, как всегда, дает  о себе знать. Солнце нужно. Жизненно необходимо. И кажется, что зима длится уже вечность, а ведь только один месяц прошел. К морю.

 

А ведь получилось, что ты почти предал меня. Начиная с той фразы и заканчивая правдой, скрытой за ней. И я даже не знаю, что выбрать в качестве ответной реакции. Уже не удивляет. Почти. Самую малость.
Интересно, в курсе ли ты про 18... Магическое число. Ради него спустя два с половиной года я узнаю твой адрес. Самое красивое выберу, чтобы остался отпечаток в твоей памяти. Потерпи еще пару месяцев и ты его получишь. Серебряное или золотое? Я еще не решила. С бантиком, обещаю. Все думаю,чего я хочу больше. "Да", чтобы увидеть тебя и улыбнуться, как обычному гостю. Или все-таки "нет", чтобы раз и навсегда поставить точку. Официально. С печатью и подписью. 50/50.

Сколько нужно пройти километров, чтобы найти именно то, что ты хочешь и ждешь? Сколько надо поменять чернил, записывая наблюдения и оправдания, почему идешь дальше, а не останавливаешься? Никто не застрахован от неудач и поетрь, но почему бы не попробовать? Ведь не всегда вернуться невозможно. Или начать с начала, закрыв рукой то, что было и не получилось. Так возможно, так реально. Хуже, когда для всех окружающих, все удалось и отлично, хот в глубине души понимаешь, что ошибаются. Еще хуже, когда сам начинаешь верить и думать так же, как и все, а потом, спустя какое-то время, бац, и неожиданно понимаешь, что все потянулось дымкой, которая закрыла собой истину, а уже самую малость поздно. Хотя... Поздно, наверно, бывает только уже в самом конце пути, до которого человек успевает передумать много раз и переделать все снова.

 

Боюсь ошибиться в этот момент. Все так переменчиво, что очень трудно определить точное желание и верный путь. Возможно, я теряю время или, наоборот, все есть и будет так, как уготовано судьбой. Ведь не зря все так быстро и резко. Или зря?

Так странно быть гостьей в таком родном доме. Идти по знакомым улицам и ощущать себя отдаленной и чужой. Словно другая жизнь. Параллельная. Ощущения, что жизнь здесь замерла с моим уходом и ждет, когда же я вернусь. Почти боязно встретить знакомые лица, потому что нужно будет что-то рассказывать, смотреть на реакцию, улыбаться и понимать, как же всё и все изменились за это время. Как давно было то время, когда активно общались на  уроке географии, писали лабораторные по химии, спали дома вместо физкультуры или белорусской литературы. А какие разговоры тогда были? Кто бы мог подумать, что сейчас все будет именно так. Кажется, что это все осталось далеко позади, легкое воспоминание, которое имело место очень давно. Многое стирается, остается только хорошее, приятное и положительное, именно то, что хочется вспоминать. Детство...

Давно я не перелистывала странички этого дневника. Почти год.

Что-то изменилось, а что-то осталось стоять на своем прежнем месте, покрываясь все большим слоем пыли. Хотя нет, кое-что из подобного все-таки сдвигается. Падает вниз, чтобы не покрываться пылью, а разбиться и оказаться в мусорном ведре, а потом в мусоропроводе, машине и, наконец, на городской свалке, которая растет с каждым днем и принимает вид Великой Минской Стены. А что-то противоположное, или перекликающееся, наоборот, стряхивает пепел и поднимается вверх, глотает свежий воздух и радуется солнцу. Которого сегодня как раз-таки нет.

Я не знаю, кому это говорить, потому что тяжело даже самой себе все озвучить. Уже не верится, что когда-то было иначе. Некогда самый родной и любимый голос был услышан последний раз летом. Я же учу высшую математику...если разделить общение на время, то в пределе эта величина стремится к нулю. Горестно-смешно. Хотя чего уж тут думать и вновь прокручивать в памяти последовательность действий и дней? Смысла-то нет уже давно. До сих пор печально.

И знаешь, у меня будет самая замечательная свадьба. Такая светлая и радостная. И все будут поздравлять, роняя слезы счастья и удовольствия. А ты будешь стоять и удивляться, как ты не заметил, что оказался здесь. Потому что ты даже не подозреваешь, что я уже даже не живу по прежнему адресу. Ведь нашелся в ту весну человек, который выдержал, вытерпел и смог доказать мне, что достоин меня, что будет бороться и делать все, чтобы я согласилась. А ты не в курсе, что такое было и что есть теперь. Зато я знаю, что твоей дочке 9 ноября полгодика и она не хочет идти к тебе на руки. Спасибо, что имя хоть сообщил.

"А теперь он просто, без "любимого"?" - "Нет, теперь он просто Саша".

Скоро ты сам это поймешь. Возможно, на моей свадьбе. Когда поймешь, что теперь лишний в жизнях некогда близких тебе людей. Если, конечно, ты придешь. Или ты и мою свадьбу пропустишь?

Я буду самой счастливой невестой!

#1

Глаза закрыты. Попытка погрузиться на глубину. Словно ныряю в темноту и вот, почти, осталось совсем немного, но как вода выталкивает на поверхность. Все светлеет. Щелка света становится шире. Глаза открыты. 

Вторая попытка. Задержать дыхание и собрать все силы, чтобы преодолеть поток, чтобы не всплыть. Остаться там, в темной пропасти небытия. Ничего не получается.

Треться попытка. Теперь отбросить все мысли, чтобы они не мешали, не тянули наверх. Все равно все тщетно. Обманчивая толща принимает в себя, но с каждым разом выталкивает все сильнее, словно хочет задушить само желание погрузиться в нее.

#2

Дорога блестит, отражается свет, который ослепляет. Бьется только одна мысль: помоги, вернуться, помоги. И кукла, лежащая на мокром асфальте. Такая беспомощная, грязная, сломанная. Никому не нужна, люди стоят поодаль и как будто не замечают ее на темной дороге. Даже сейчас никто не видит, хотя казалось бы, должны. И страх просыпается внутри, такой яркий и огромный, что хочется забиться в угол подальше отсюда. Не видеть ничего этого, а потом не вспоминать и не пытаться закрыться от этих картинок памяти. Успокоение, что я не вижу стеклянных глаз, которые не мигают. Им уже не дано это. Потому что эта грязная кукла - человек, который больше никогда не встанет с этого асфальта. Паника.

#3

Цветок, почувствовав первое тепло солнца, наивно принял оттепель за весну. Такой маленький поначалу, нежный бутончик, который скоро станет красивым и роскошным цветком. Он начал осторожно раскрываться под редкими лучами солнца, надеясь на удачный сезон, когда все будут любоваться им и терять разум от дурманящего аромата. Красивый и хрупкий, требующий тщательного ухода, заботы и ласки. Постепенно крепший и благоухающей. Прекрасный и утонченный. Заботливо взрощенный на радость хозяину, украшение сада и души. Каждый лепесток - история со своими красками и чувствами. То, что нужно хранить и постоянно поливать, подставлять солнцу, ограждать от угроз. Идеальный садовник с его садом и главным достоинством последнего. Все радужно и сказочно замечательно. Никто никогда не видел такой красоты и прелести, все радуются и хотят выдеть, наслаждаться ароматом, оставить прекрасные воспоминания и потом вернуться к оригиналу вновь.

Сорняки заглушили. Идеальный садовник не увидел среди них своей души и затоптал. Лучше бы срезал в самом расцвете и засушил. Чтобы память осталась только о хорошем.

Понимаешь?

 

 

Все тесты показывают правду, от которой так хочется уйти на манящий берег, чтобы ветер с запахом соли унес актуальные мысли. Самое ужасное, когда смотришь на когда-то любимого человека и ничего не можешь найти внутри себя, ни одной искорки, слабого отклика. Ни-че-го. В какой-то момент сердце пытается снова забиться часто, уверить разум, что все еще что-то есть. И на этот короткий миг разум поддается, мелькают мысли и картинки ушедшего, начинает казаться, что все, как прежде, все так же. А потом словно кто-то выварачивает все наизнанку и понимаешь, что это лишь жалкая видимость и попытки сердца любить и быть счастливым. Не получается. Выжжено, стерто, переписано. Жестко и без прикрас. Никаких эпитетов и метафор, остались только настоящие слова и действия. Реальность, которую хочется изменить в эти редкие моменты. Потому что словно стены рушатся и падают вниз с грохотом и на поверхности остается обнаженная память и прошлое. 

Я не хочу тебя больше видеть. Цемента осталось мало, чтобы вновь воздвигать оборону из крепости. Я хочу вычеркнуть тебя из своей жизни, из памяти, из мыслей, из всего. И это получается, если тебя нет рядом. Не могу выдержать пресс твоих попыток быть прежним, видимость хороших отношений. Ты даже здороваешься по-другому. Тебя нет, а ты этого не понимаешь. Наверно, через несколько лет ты придешь и я увижу тебя, которого я так преданно любила и продолжаю любить. Но это уже не та любовь, она омрачена всем, что случилось и еще случится. Это попытки любить, потому что по определению так надо. Кровь помнит кровь. Нельзя ее сменить. Даже переливание не спасет. И на фотографии мы сидим рядом, но не вместе. Не заметил... "Вкусно пахнешь. У тебя новые духи?" Нет, милый, ты просто забыл меня. И все, что я тебе говорила, все, что я хотела, чем делилась с тобой. И никто не помнил, кроме тебя. Но я более чем уверена, что и ты уже ничего не вспомнишь, потому что тут меня нет. У меня нет тебя, а у тебя нет меня. Забавно, правда? Так зачем нарушать это хрупкое равновесие? Не приезжай, не звони, не напоминай, не смотри, не говори. Просто уйди. Сделай хоть это для своей некогда любимой ******. Как говорят при расставании пары, в память о том, что у нас было. И это забавно, согласись. "...что у нас было...". Отлично звучит. Только не говори больше. Ни слова. Не мешай мне освободиться. Я на пути к берегу.

Жизненно необходимо попасть именно в этот дом с высокими колоннами. Какая-то высокая цель и сложнейший план. Звонок в дверь, открыто, вход. А внутри все так же, как и снаружи: величественно, дорого, музейно. Стук каблуков по мрамору. "Проходите вон туда, хозяин скоро спустится". В ожидании рассматривать интерьер и пытаться что-то понять, вычислить. Из ванной навстречу выходит девушка. "О, ты тоже тут! Теперь я не одна. Ты только не заходи сюда, Он будет сердиться". "Почему?" - "Не знаю, просто запрещено. Садись на диван. Он твой". Внутри бьется мотылек надежды и ожидания. Я не знаю, кто этот человек, лица которого на утро я даже не вспомню, но меня к нему тянет, я обязана быть здесь, быть с ним, дождаться. И я знаю, что он занят кем-то, хотя никто не говорил. Но у меня ведь великая цель, и я жду на этом диване, который мой, пока придет Он, хозяин этого дома, и что-нибудь скажет. А вокруг ходят какие-то охранники, словно я в плену. Я пришла в этот дом переночевать, хотя мне это не нужно, всего лишь попасть сюда, а дальше все хорошо. Ощущения плена, я не выйду отсюда больше: не отпустят. Убежать бы, спрятаться, но я сижу на диване и жду. 

И вот я слышу стук каблуков, детский смех и властный голос женщины. Хозяин. Спустился со своей женой и ребенком. Мотылек гаснет и падает вниз, сломав хрупкие крылышки. Я знала все, но так больно именно в этот момент. И я чувствую волны могущества и власти, которые распространяются по всему холлу, повиновение против желания и воли пробивается и главенствует над остальными чувствами. Только пусто стало, потому что план рухнул, цель не достигнута. Но словно кто-то раньше говорил, поэтому я сначала чувствую, а потом вспоминаю чьи-то слова, что любви нет. Ребенок как красивая декорация, которая необходима для спектакля. Они не разговаривают друг с другу, потому что не о чем говорить, ничто не связывает. В особняке множество комнат, а колонны все охраняют. Но я точно знаю, что Он никогда никуда не уйдет из этого дома без них. Так надо, иначе нельзя. Это не честь и благородство, просто у них такой план. Трудно дышать, потому что все рушится прямо на глазах, ничего больше не нужно, кроме непонятного и незнакомого Него.

Проснуться и думать, ты ли это со своей женой и будущим ребенком, который будет меня ненавидеть.

Девочка хочет танцевать балет. Стоит на какой-то станции, надеясь добраться до студии. Только средств и возможностей нет. И вдруг директор этой студии проходит мимо, видит слезы или что-то в этом роде и предлагает подвезти. И вот она садится в дорогой автомобиль и едет навстречу своей мечте. Я становлюсь этой девочкой и чувствую ее радость, восторг, предвкушение.
Мы несемся по берегу моря. Сейчас осень. И я вспоминаю, что летом думала, какое море осенью, когда начинаются шторма, хотела увидеть его. Я вижу это море. Оно не штормовое. Светит яркое солнце, лето, но я знаю, что это все же осень. В море купаются люди, смех. Оно яркое, голубое с легкой бирюзой, такое блестящее и красивое. Я так хочу выйти из машины, мне не нужна уже студия - это уже другой сон. Моей мечта, а не той девочки. Но мы едем дальше. Море штормит, потому что я хотела его таким видеть. Волны накатывают прямо на дорогу, я боюсь, потому что никогда такого не видела. А женщина за рулем спокойна и радостна. Море зовет, я не хочу упускать его из виду. Оно успокаивает, дарит надежду и тепло внутри. Я никогда не видела море таким. Знаю, что оно ненастоящее, но именно таким оно должно быть для меня...

Желтое ночное небо над городом теперь серое всегда, без просветов и надежд. Весна, приходи скорее.

2010... Что же ты оставил и забрал?  Оставил студенческий билет, аттестат из школы, мелкие радости и улыбки. Забавное лето и фотографии с пляжа. Забрал чувства, людей. Насыщенный год был. Только разное насыщение, различные тона и расцветки. 

/ Поступила в университет. Написала новый пункт, а в прежнем поставила плюсик. Без кружочка пока что. Надо доработать.

// Научилась пить кофе 3 в 1 из пакетиков и даже получать удовольствие от него.

/// Все так же ненавижу мед. Во всем.

//// Потеряла человека. Самого близкого и родного мужчину, который только мог быть. Человека, которого любила, как никого другого бывшего и потенциального. Имя которого всякий раз вызывало улыбку, даже если это имя всего лишь надпись на бумажке. А предвкушение встречи заставляло танцевать. Любимый запах и голос. Все любимое. И такое родное, надежное, вечное. Казалось. Все прошло и не осталось ровным счетом ничего. Но так обидно, что даже такую скалу можно сдвинуть. Расколость и стереть в мелкий песок. Как на пляже. 

Бежала на море, чтобы не быть рядом, в ближайшие тысячи километров, не знать, не видеть, не вспоминать. Чтобы именно в этот день быть далеко и не иметь возможности вернуться, злиться, думать. Обидела, знаю. Но я бы не смолчала. 

Печально вычеркивать родных из жизни. Дорогих и любимых. Море помогло.

///// Отпустила любимую кошку. Моего пушистого ребенка, который рос на глазах. Дикую, непослушную, неласковую, мстительную и злобную, но такую хорошую и родную, навсегда оставшуюся милым полосатым котенком, который, я знаю, был ко мне привязан. Самую замечательную. Отпустила и оставила себе чувство вины за то, что не помогла. Фотографию и боль. 

////// Дала разгореться искорке светлого чувства без корысти, искреннего и прекрасного. Позволила человеку войти в жизнь, несмотря на прошлые ошибки. Человек, с которым я окунаюсь в другую реальность, где нет учебы, старых знакомых, друзей, проблем и мыслей. Есть только мы. Мы... И когда расходимся, то накатывают мысли, что столько не сказала, не показала, а надо было. И слова рвутся наружу только по телефону или переписке. Плещется желание снова увидеть и обнять. Поцеловать. Увидеть глаза и улыбку, чтобы просто смотреть и радоваться. Потому что  этом месте, в это время опять есть только мы. Наши жизни остались за пределами, там нажата пауза. Сейчас мы почувствуем друг друга, насытимся и разойдемся, чтобы включить play и продолжить жить. Это счастье.

/////// И много других мелочей, которые даже не всплывают в памяти сразу, но по-своему важны и отличительны.

2010... Что же ты оставил и забрал? Оставил память и эмоции. Забрал прежние боль и чувства. Как и должно быть. Шепни 2011 пару моих желаний.

 

 

Пусть найдется человек, который сможет принять то, какой я сукой стала. Не испугается этого, докажет, что он мой человек, которого я захочу впустить в свою жизнь и сердце. Будет иметь свои недостатки, но я приму их или сделаю вид, что не заметила, потому что мне будет спокойно с этим человеком, я не буду ощущать себя такой циничной и расчетливой. Столько граней переступила или разрушила... Почти физически необходимо, чтобы кто-то помог поверить в то, что не все потеряно, может быть просто счастье, без претензий, без расчетов, без корысти, без обид, без шагания по головам и разрушения чужих отношений или чувств. Чтобы мне не было все равно, что кому-то будет неприятно или больно оттого, что я решила развлечься. 

В какой момент все стало таким? Как я упустила его? И вроде бы не было веских причин. Хотя...быть может, и были все-таки, только они не очевидны, скрыты за дверями в тайные комнаты души, ключи от которых хранятся в прочном сейфе, шифр к которому трудно узнать и запомнить.

Всего лишь надо влюбиться в того человека. Даже готова отбросить некоторые критерии и принципы, но понимаю, что в такой ситуации хватит недели, а потом решу, что все отлично и продолжу свой путь. Но это не подходит. Чувствую, что с каждым днем планка растет, что влечет за собой все большую боязнь со стороны потенциальных "половинок". Черт, ну почему все представители мужского пола стали такими робкими, нерешительными и аморфными? Почему одни боятся, а другие просто сидят и ждут, пока принцесса в белой карете приедет за ними и позовет в свой дворец? Причем сначала они не будут соглашаться и только потом, когда почувствуют усталость принцессы, снизойдут до каких-то действий. Почему теперь не парень думает, как достать номер понравившейся девушки, а девушка думает, как всучить свой номер понравившемуся парню? Получается замкнутый круг: с одной стороны парни ждут инициативы, потому что знают, что она будет, с другой - девушки проявляют эту самую инициативу, потому что знают, что иначе ничего не получится, ведь первые будут сидеть и ждать до посинения. Маразм. Они боятся показать свою несостоятельность и не пробуют добиться в этой связи внимания "сильной" и уверенной в себе девушки, но вместе с тем они даже не пытаются изменить свой первый параметр - состоятельность. А потом удивляются, почему девушки все позже выходят замуж или вообще переходят на себе подобных...

Самопроизвольно, а возможно, и намеренно, получается затушить внутри себя огонек какого-либо чувства. Вот и сейчас то же самое. Слушая такой знакомый голос по телефону, отвечая что-то по смыслу, я ловлю себя на мысли, что говорю с совершенно чужим человеком. Он не мой. Даже асбтрагируясь от личности, которой теперь "принадлежит", не могу найти какие-то родные чувства в себе, хоть какой-то отклик. Ничего. И это ударяет сверху, добавлясь к предыдущему грузу. Идет в плюс к неприязни к человеку, потому что в нем вся причина. И нет больше желания поделиться всем, рассказать без утайки, ожидая помощи и понимания. Потому что слишком разные, слишком далекие, другие. Можно пытаться убедить себя, что все подобно прошлому, в исключительные моменты, но потом понимаешь, что тебе показалось, что все так, но на самом деле уже ничего не вернешь и не исправишь.

Не верю в то, что больше не увижу свою радость. Потому что успокоилась и разум автоматически стер информацию. Только вот в какой-то момент утечка и вспоминаешь: а ведь это правда, ведь все случилось именно так. Ощущение собственной вины не заглушишь, не получается, как с огоньком, потому что гложет изнутри, разъедая ткани. Хочется убедить себя, что все равно бы все было именно так, но нет. Слишком много знаю и понимаю, себя саму не обманешь.

Инстинктивно пытаюсь найти замену человеку. Но никто не сможет быть таким же по определению, ведь там были свои нюансы, которые, как казалось, у нас не отнять. Реальность показала, что все возможно.

Зима пришла неожиданно, следом за необычно теплым ноябрем, и застала врасплох резким морозом и солнцем. И даже не начала угнетать, потому что наконец-то выглянуло солнце, при взгляде на которое захотелось сжать в объятиях и вдохнуть любимый запах самого милого человечка. Это необъяснить словами никак, чтобы хоть кто-то понял природу и сущность этого чувства. Просто идешь и понимаешь: "Люблю". Много было чувств, но это не сравниться с ними. Быть может, потому что повзрослела, а может, потому что действительно ни на что не похоже. Как будто есть две жизни: обычная теперешняя и другая, наедине, где не надо что-то придумывать и показывать. Можно просто быть самой собой, не бояться показать слабость или незнание чего-то. Научит, поможет, объяснит и будет любить не меньше прежнего. Я знаю, что смогу в любой момент позвонить и рассказать все, что посчитаю нужным, услышав в ответ теплые слова и любимый голос. Правда, практичный разум напоминает все прошедшее и останавливает в действиях, чтобы снова не обжечься. И теперь иногда я спрашиваю себя: может быть, надо было отбросить страх и окунуться в омут с головой? возможно я упустила в тот момент свой шанс? Хотя все осталось по-прежнему, но вдруг избери я другой путь, сейчас бы все было серьезнее и официальнее?

Это мой личный лучик солнца и кусочек счастья, который вряд ли меня покинет и всегда радует и любит. Правда, про одного человека я тоже так совсем недавно думала...

Ждем весны и тепла)

 

Азарт разгорается все активнее и активнее, ярче и ярче. Жду развития событий. Входим в привычное состояние развлечения и забавы. Прямо мурашки по коже от предвкушения. В голове прокручиваются грандиозные мысли, планы и варианты действий... Мррр

http://unegale.livejournal.com/

Как же тяжело сдерживать себя, когда хочется биться в истерике и она почти берет верх. Каждый раз, приезжая туда, я не могу перебороть себя, потом успокаиваюсь и все нормализуется. Но внутри сжимается противный комок, который не дает дышать, потому что я понимаю, что я потеряю самое любимое свое существо. Мое с первого вздоха и открывшихся глаз. И я так боюсь услышать последний, увидеть, как грудь больше не поднимается и не опускается. И самое противное, что я чувствую свою вину, я знаю, что я виновата во всем, ведь у меня была возможность исправить. Я не хочу отпускать, но не могу смотреть, как не может дышать и, наверно, уже не хочет. Просто это частичка меня самой, которую я так люблю и не хочу терять. Невыносимо больно и обидно. И эти гребаные сны, которые снятся, когда они совсем не нужны. 

 

Но я буду верить до последнего, потому что в прошлый раз это помогло. Вера. Моя вера.

 

Давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой:
Я буду под тобой или ты подо мной.

Давай приколемся: как будто светофора нет,
Пойдём вперёд под колёса на красный свет
Или поедем на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет,

Или напьемся водки и пойдём к твоим родителям,
Или к моим и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов
И подарим их всем некрасивым.

Давай приколемся: как будто потеряли память
И что друг друга не понимаем и впервые видим,
А вечером в кино на самый дерьмовый фильм...
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир!

Давай крикнем в окно всё, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснёмся, а вставать не будем,
Давай угоним тачку и подарим её школьникам.
Давай приколемся, давай приколемся!

Как будто умерли мы в один день,
Напишем на стене кровью какую-нибудь хрень,
Давай не будем говорить друг с другом,
Ты прогонишь моего друга, а я твою подругу.

Давай приколемся хотя бы как-нибудь,
Хотя бы пять минут, и люди не поймут.
Да нахуй пусть идут! Я не держу их тут!
Мне плевать, что обо мне подумают.

А иначе в дурдом упрячут,
Смирительную рубаху напялят и никак иначе.
А пока люди воюют и делают детей,
Давай приколемся!!!

Адик:
Вся суматоха, мне давно похуй,
С тобой мне хорошо, без тебя плохо.
Мы живём как лохи, как крысы лабораторные,
Подчиняясь чьим-то устоям, законам.

Давай приколемся, мне этого не хватало -
Серость дней достала, забав мало.
Давай приколемся! Сидим ничего не делая.
Займёмся делом! Займёмся делом!

Давай приколемся: найдём иголку в стоге сена,
В тёплой ванне перережем свои вены,
Матами распишем всю Кремлёвскую Стену.
Давай приколемся и станет море по колено.

Давай приколемся: возьмём "баян" и ускоримся,
Откинемся на спину, пеленой сна укроемся.
Давай приколемся: в порнухе снимемся.
Давай приколемся! Давай приколемся!

Как Бонни и Клайд станем грабить банки,
Зимой сядем на велик, летом на санки.
Давай приколемся: проведём ночь на кладбище,
Засадим поле коноплёй, и там устроим пастбище,

Создадим друг друга восковые фигуры,
Я откликнусь на дурака, ты на дуру,
Посвятим друг другу повести...
Давай приколемся! Давай приколемся!

Noize MC:
Давай, подруга, всю в доме перебьём посуду
И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,
Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся
Или давай поженимся и сразу разведёмся.

Давай накуримся прямо на крыльце отдела,
Заботясь лишь о том, чтобы фольга не прогорела
И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо -
Мол мы не знали, что это противозаконно...

Давай приколемся: в рулетку русскую сыграем,
Но так чтоб не один, а шесть патронов в барабане.
Давай приколемся, на осечку понадеемся,
Вдруг повезёт и мы с тобою всё же не застрелимся.

Давай представим, что у нас есть крылья
И что мы сможем полететь если поверим сильно,
А взлётной полосой пусть станет крыша небоскрёба,
И пусть о нас напишут в статье про пару долбоёбов,

Взявшихся за руки, чтобы вместе разбиться,
С ума сошедших и себя вообразивших птицами.
Наши с тобой портреты будут во всех газетах,
Мы станем знаменитыми! Жаль, что посмертно...

Журналисты решат, что мы с тобой адепты
Какой-нибудь нелепой секты, похую на это!
Просто давай приколемся! Весь мир один большой прикол,
Где дураки смеются над делами дураков!

Давай приколемся!!!

(с)Noize MC 
 

Наверно, со стороны я кажусь им надменной, пафосной сучкой из столицы, привыкшей к развлечениям по взмаху ресниц и исполнению моих высосанных из пальца желаний. Пусть так. В какой-то мере...может, это и так, куда же без этого? Только вот на самом деле я просто слишком устала ото всего этого, я привыкла, не могу воспринимать будние с детским восторгом и непосредственностью. "День города же будет! Как ты можешь не обратить внимания, что у твоего города день рождения на этой неделе?!". Детка, а знаешь, сколько я уже таких дней видела? И знаешь, как я к ним отношусь? Как к дню, когда все быдло города выходит на улицы и начинает показывать свою сущность. У вас это круто? А вот я к такому не привыкла, меня воротит от этих даже не лиц, а рож, рыл, морд, как хотите. Но я молчу, потому что вы рады, вы гости.

С каждым днем я все больше осознаю себя какой-то гнилой изнутри. Весь этот восторг, все эти провинциальные попытки вести себя так же, как и дома, потому что там это было здорово, круто и модно. Только вот никто из них еще не понял, что здесь не дома. И именно поэтому я кажусь такой "милой", как сказала выше. Раньше пыталась следовать правилу "никто не виноват, где родился, я могла бы быть с другой стороны". Теперь не получается, потому что надоело видеть, как люди не пытаются приспособиться к новой обстановке, а только сидят и стонут, какие все вокруг злые и ущемляют права тех, кому не повезло родиться и вырасти здесь. А вы перестаньте смотреть на других, покажите, что вы не хуже, а даже лучше жителей стольного града. Куда там... Проще приезжать на выходные к маме, папе и бабушке и плакаться на тяжелую жизнь и злых, пафосных минчан. Над собой работаете, если хотите получить признание, а не пытайтесь давить на жалость - обратная реакция проходит в пробирке.

Но в то же время я понимаю, как становится грустно и скучно. Они ищут себе стильных и богатых парней, стараются завести побольше знакомств, и похвастаться чем-то, что лично меня просто смешит, а иногда лишает дара речи своей нелепостью. Потому что мне уже это все не интересно. Каждый ход продумываю заранее, предполагаю несколько вариантов развития событий. И смотрю на все с практической и циничной точки зрения. И так невыносимо хочется глупого, почти школьного счастья, любви и радости. "Чтобы надписи мелом, смски на ночь и сообщения на стенку". Да только хватит этого ровно на три дня, рекорд - пять. И это будет умиление, потому что такого не было, и это же "таааак забавно и глупо", а потом придет реалистичная мысль: "Ну и что дальше?! Холодно уже гулять по улице, может, на лето отложить все эти отношения с милый однокурсником?". Почти перестала верить в какие-то высокие и вечные чувства, умиление на неделю - да, уважение - да, интерес(тоже на неделю) - да, эксперимент - да. Но не влюбленность, а тем более любовь. "Давай приколемся"... Хочется снова легко относиться ко всему, в частности, к отношениям, а не задавать себе сразу же вопрос: что мы будем делать после недели знакомства и ритуальных обсуждений чего-нибудь банального на этапе узнавания?

Почти физически хочется найти человека, который поможет скинуть этот груз. Чтобы помог беззаботно радоваться сегодняшнему, а не думать об общем будущем, которого не будет по банальным причинам. Чтобы растопил то, что постоянно болит.

Сорок шестой день моей первой осени почти без задумчивой грусти и тоски. Видимо, потому что я сбросила тот невыносимый груз, который перекрывал холодный осенний воздух. Страшно загадывать наперед, что произойдет дальше, потому что вряд ли любой исход будет желаем и приятен. Я ведь все равно уже ничего не забуду, как бы ни старалась, потому что слишком больно было. Напоминает другую осень... Какие-то они роковые у меня выдаются, что отнюдь не радует.

Как же хочется нажать save, чтобы перестраховаться, а потом перезагрузит, если что-то пойдет не так, как хочется и нравится.

Необъяснимые чувства, которые раньше я бы назвала любовью. Я говорю "люблю тебя", но я боюсь, что это ложь, потому что сама не знаю точного ответа. Боюсь обмануться и обмануть. Поймет, я знаю, но так тяжело сказать правду даже самой себе. Только сердце замирает, когда думаю и вспоминаю улыбку, карие глаза и легкий аромат духов, длинные тонкие пальцы, с колечком наподобие зигзага. Мне нравится каждая частичка, но люблю ли я? Пусть будет так, но... поймет.

Пережить зиму, не потерять. 

И вроде бы ссора/вопрос/спор/непонимание исчерпано, но я не могу тебя видеть. Ведь все вернется вновь, снова повторится. Я не верю в кардинальные изменения человека. Прости меня, солнышко, я всегда была рядом. И я все так же жду и буду ждать тебя. Но тебя, а не вас. Я жду тебя.

Солнечная осень закончилась. Но я впервые была ей довольна. Наверно, благодаря пяти прекрасным дням с самым замечательным мужем.

 

 

Градусник ласково сообщает, что за окном всего +6, а глаза видят только солнце и пока еще зеленую траву. И глупая-преглупая, прямо-таки идиотская, улыбка на губах, когда иду на учебу. Потому что в голове стучит всего одна мысль "Сооолнышко, люблю тебя!".

Прошло пару часов, несколько пар, и небо все серое. Холодное и слишком осеннее, вместе с сильными порывами в желтеющей листве. Так и я сейчас: то солнце с улыбкой, то небо с порывами. 

"А ты его не позвала?"- "Его нет в моих планах". Сердце все еще пытается сопротивляться разуму, но я-то знаю, что победит. 

Искренне радуюсь теплу в спину, но эта радость очень быстро проходит. Как солнце. Всего за пару часов и несколько пар.Прошло две недели, а мне уже кажется, что я не слышала родного голоса больше месяца. Это натуральный мазохизм.

Три человека претендуют на мое внимание одновременно. У каждого получается это в своей мере, своими способами, но ни один не догадывается, что и кто мне нужен на самом деле. Да я и сама не знаю.  Иногда мне хочется сделать больно, чтобы не мне одной так было, а потом понимаю, что это невероятно глупо и блондинисто. И не хочу. Вполне возможно, что я сама себя накручиваю и напрягаю ненастоящими чувствами, но я все же не уверена в этом.

Никогда бы раньше не подумала бы даже ни на секунду, что при мысли о тебе мне будет неприятно и неуютно. Так хочется закричать истерично иногда: "Ты помнишь ушко?! Ты помнишь сломанное перышко?! А ты помнишь свою великую фразу?! Помнишь, черт возьми?! Ты хоть что-нибудь понимаешь?!" Да ни черта ты не понимаешь, потому-то все так и происходит. Возможно, и не поймешь и не вспомнишь даже потом. Не суть, в принципе. Просто мне плохо. Уже полгода.

*И снова одна тема стала основой. Одна печальная и унылая тема. С нудными мыслями и записками*

"Ты говорила все это?"- "Нет, все равно легче никому не будет". Не жди. Я буду ждать. Потому что не могу иначе.

А пока у меня будет солнце по утрам, все реже и холоднее, но будет. Я буду вечерами просить его выглянуть, чтобы улыбнуться хоть на пару часов, несколько пар. И чтобы думать о том, что я люблю свою радость.

Острая необходимость увидеть и услышать родной голос. Самое страшное, когда понимаешь, что забываешь любимый запах. Я помню, что мне хорошо, но почему именно. Ничего нет. Почти ничего.

Прекрасное венчание и букетик из бледно-желтых тюльпанов. Невеста, такая счастливая, с улыбкой на лице слушает клятву. Я хочу, чтобы именно ты разделил со мной этот восторг и восхищение. Я скучаю, очень-очень скучаю. И готова забыть все. Это началась новая стадия "без", которую надо преодолеть.

*Послать всех и все в самый дальний и темный угол в мире, чтобы никто не донимал идиотскими вопросами и предложениями. Fuck them all, так сказать.*

C каждым новым кадром словно осыпаются осколки призрачной веры в счастье. Наивной надежды на правду и воспоминания. Даже их больше нет. Умирает. Тихо умирает под непривычно холодным дождем.

Лезвие в незащищенную спину без всякой цели. Мысль, что там мы были только вдвоем и это наша общая память нерушима, позволяла улыбаться. Довольно. Победоносно. Но мысль обрушилась камнепадом со скал. Прямо в грязные лужи. Ничего не осталось. Ничего не было. Все ложь. Уже тогда. Ну почему? Почему ты мне не доверяешь этого? Боялся, что я обижусь, разозлюсь, скажу что-то плохое? Как я могу? В лицо тебе это говорить. Я же всегда с тобой, я самый близкий твой человек. Я просто не имею права разрушать твое тупое счастье, идиот. \и потом я не скажу "я так и знала". Нет, потому что тебе нужно будет услышать "все будет хорошо, я всегда с тобой". 

Только вот осколки звенят все громче, когда закрываю глаза. И больше ничего не слышно. Вообще. Никогда раньше мне не было так плохо, даже тогда, с ней. Я впустила тебя, а ты все разрушил. Даже не подозревая об этом... Или я оправдываю тебя? Ты счастлив. А тогда? 4,37ГБ памяти не стереть. Из головы. 

Я верила. Тебе. В тебя. Но ничего не услышала. Когда-то ты перестал доверять своему самому лучшему другу и товарищу, а теперь ты точно так же убил ростки веры во мне. Больше никогда мы не будет вместе, как тогда. И дело даже не в ней. А во мне. Я не смогу так же просто все принять обратно. Слишком далеко я тебя впустила тогда. Потому что ты никогда не должен был меня предать и не понять. Никогда не говори никогда. Два дня, и я больше не увижу тебя. По собственному желанию.

"Иногда мне кажется, что я просто прячусь за загорелой кожей и запахом моря"

Невыносимая жестокость и даже грубость. Четко и медленно, до изнеможения, постепенно, чтобы умолять. Погружение на глубину, перед открытыми глазами зеленая вода и потолок. Он тоже зеленый. Потому что прозрачная вода. Зеленая. С лимоном. Легкое покалывание по позвоночнику - массаж. По острию ножа скользить кожей на грани боли. Так нежно и непонятно. Волнующее возбуждение и желание разгадать все. Проникнуть в самую суть. Открыть глаза. Под повязкой ничего не видно, только горячее дыхание в шею.

"Иногда тебе кажется, что ты прячешься за загорелой кожей и запахом моря"

Мягко ступая по темному дереву. По прямой. Поворотов нет, а впереди светлый проем. Чуть коснуться стены. Легкий озноб по коже. Кап. Кап. Кап. Тоненький ручеек на полу. Нельзя. Захват сзади, и холодные пальцы скользят по горячей спине. Дорожка из капель. Не больно.

"Иногда ты прячешься за загорелой кожей и запахом моря"

В темноте. Только блики луны по телу. Знакомый блеск атласа. Дом. Твой. И я в нем. Рядом холодно. Чуть дальше ледяной ветер. Касаясь губами холода, чтобы остыть. Белая дорожка от ногтей. Огонь в глазах. Той больше нет. Желание, переплетенное с разумом. Противодействие. Борьба за первенство. Вместе. Снова.

"Иногда я вижу тебя за загорелой кожей и запахом моря"