Живу сейчас только ради одного маленького человечка.. Я безумно хочу, что бы хотя бы он был счастлив по настоящему. И я приложу все усилия, что бы это сделать, не смотря ни на что.

Злые слова нельзя взять назад и забыть. Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви остается все меньше и меньше. (с)

Разве это так сложно быть счастливым? Мы каждый день ищем вдохновения, что бы в чем-то реализовать себя, каждый день пытаемся кому-то подарить частичку себя и своей любви, что бы в ответ почувствовать себя кому-то нужным, не важно, человек ли это или любимый кот. Мы стараемся помогать друзьям и знакомым, ожидая, что когда придет время, они протянут так же свою руку помощи.. Но, порой, всё случается далеко не так, как того хотели бы мы. Наши творения оказываются никому не нужными, люди оказываются заняты, когда нам так нужна их поддержка.
Но, я искренне верю, что у каждого есть (а если нет, то он обязательно его встретит) человек, который не смотря ни на что будет всегда рядом, и картина, которая недавно была нами нарисована (пусть она получилась совершенно бессмысленной и дурацкой) будет искренне ему нравиться. Этот человек никогда не оставит в одиночестве, находясь даже за тысячи километров. Такие люди дают смысл всей нашей жизни.
И мне повезло оказаться рядом с таким человеком. Не смотря на все трудности, которые пришлось пережить, мы вместе преодолели их. Ведь самое главное - держаться за руки, не смотря ни на что. Я счастлива, что встретила своего единственного и самого лучшего на свете мужчину, мужа, отца нашего будущего ребенка. За эти 4 года, которые мы вместе я поняла, что всё самое лучшее, что могло бы со мной произойти уже произошло и происходит до сих пор. Каждый находит счастье в чем-то своем, и я с гордостью могу сказать, что нашла его. Я счастлива по настоящему, счастлива так, как никогда не была до встречи с самым лучшим из мужчин на этом свете :)

Настроение сейчас - Пусто

Устала.
Устала быть плохой женой.
Устала быть плохой дочерью.
Устала быть плохой сестрой.

Когда же наконец я смогу делать то, что хочу я, а не то, что хотят другие за меня.

Нет, я не плачу. Тебе показалось.
И все эти раны – не раны вовсе.
Знаешь, совсем не сбылось то, о чем я мечтала
И жизнь разделилась на «до» и на «после».

Всё, что могли, мы уже пережили:
Радости встреч, ожидание в разлуке,
Только сейчас ничего не осталось
И бьется в груди это звонкое «пусто».

Надо же, сколько мы прожили рядом:
Целую вечность, а может ни года.
Нам оставалось быть чуточку дольше,
Чуточку ближе, в плохую погоду.

И только не сделали эти мгновенья
Сильными чувства и жажду друг к другу..
Видишь, светлеет.. Но снова на небе,
Серая грусть, и опять все по кругу.

Вроде бы потихоньку начинает все налаживаться.. Да и давно пора :)
Скорее бы муж приехал, успела соскучиться за неделю.. Осталось всего-то какие-то 4,5 часа до прибытия его поезда. Сегодня даже вкусняшный плов приготовила к его приезду и купила сладкие ништяки ^_^
Радует погода, наконец-то тепло :) Буду каждый день вытаскивать Лешку на улицу гулять по вечерам ^_^ Дяяяяяя :) :) :)
Не смотря на это дурацкое положение в универе, мне все равно хочется скакать как коза по улицам и петь песни =D

Люблю его :)
Мой самый лучший мужчина на свете :)

В колонках играет - Nickelback – Lullaby
Настроение сейчас - Грустно

Питер.. Пустая квартира без мебели, Моя Любимая собака.. Работа с утра и до ночи за компьютером, не выходя из комнаты.. Грусть.. Холодный кофе.. И Дождь за окном.. Чувство бескрайнего одиночества и пустоты.. Вот она, моя вселенная.. Вот оно - мое одиночество.. Вот она - моя пустота.. Все это.. только мое.. и ничье больше..

В колонках играет - Fleur
Чем больше и глубже раны ты оставляешь в моем сердце, тем меньше его для тебя остается...
Пожалуйста, не убивай во мне то живое, что еще осталось..

Не хочу никого видеть. Зачем? Что бы жаловаться на жизнь? Кому это надо? А рассказывать, что я целыми днями делаю одно и то же по одному и тому же алгоритму - смысл? Я не хочу никого видеть и никого не хочу слушать.

Мне все равно не хватает пустой квартиры, постоянной депрессии, холодного чая на столе и одиночества..
Наверное я больная.

Ну почему все время так хочется спать.. Каждый день, каждую минуту, даже когда ложусь рано и встаю поздно. Ужасное состояние.. Учеба уже началась, но только не для меня. За 3 недели я от силы была на парах раза 3. За целых 3 недели!! Еще умудрилась заболеть, как только приехала из Анапы. Работа - жесть, в которую я так же не могу влиться. Хронический недосып и усталость почти месяц >_< Да и семейная жизнь особо не балует..
Задротничаю по вечерам в танки с парнями.. Хотя бы как то отвлекаюсь от повседневности. Вот, сейчас, жду мужа с работы.. Ставлю готовить ужин..
А хочется лечь на кровать и валяться. И смотреть в этот дурацкий белый потолок. И слушать свой дурацкий металл из прошлого. И плакать.
Но нет. Конечно я не заплачу. Конечно я не буду, как раньше, поддаваться на столько своему настроению. Я же уже взрослая. У меня есть семья и работа. У меня есть универ, который, хочу я того или нет, нужно заканчивать. Вот они, все цели жизни.
Что происходит с человеком когда он добивается всего и сразу? Так ведь не бывает, не должно быть. Иначе можно просто сойти с ума и потерять себя.. Но нет, ура. Здесь, совсем недавно. В моей голове возникла новая бредовая идея, которая должна устроить мою жизнь. Но.. сначала унинвер. Сначала работа и начальный капитал. А потом Москва. Новый город. А может Австралия, новая страна.
Кажется глупости, правда? Но в моей жизни одна из самых моих таких больших глупостей уже сбылась. Почему бы не продолжать верить?

Настроение сейчас - Серое

Иногда мысли о прошлом так и ломятся в жизнь.. Воспоминания, хорошие и плохие, веселые и грустные.. Разделение на два: до и после. Десятый год стал переломным моментов жизни, даже можно сказать решающим. Он показал на сколько сильные люди меня окружали, кто хотел и не боялся, верил в меня, в нас, остался рядом до сих пор, а кто ушел в прошлое навсегда, как бы больно и грустно от этого не было. А ведь тогда..еще тогда мир казался таким сказочным, таким интересным и необыкновенным. Как же я скучаю по той Анапской осени и зиме: времени, которое проводила на любимом Высоком с людьми, казавшимися самыми близкими на тот момент.
А я ведь вела, уже тогда, дневники в сети, хотела скорей перемен и новых ощущений в чужом городе, неописуемого чувства внутренней свободы.. Кто-то не верил во все это, кто-то думал, что это все глупости и что совсем ничего не получится.. наивные :)
А все что оказалось после - стало совсем не тем, чего я ждала. Новый город не подарил мне тех самых, настоящих, лучших друзей.
Он не подарил мне той тишины и спокойствия внутри. Они так и остались там на Высоком, на большом камне около берега, под маяком.
Я так счастлива, что хотя бы раз в год, единственный раз в этот чертов летний месяц могу вырываться туда, в это место, где сбывались мечты и сидеть долго-долго, наблюдая за волнами, бьющимися о камни, за птицами, парящими в высоте..
Да, ничего не изменилось..) Я все та же, что и 4 года назад. Только теперь с другими целями в жизни.. А как бы хотелось снова пережить некоторые моменты, увидеть людей, которые что-то значили в моей жизни, пусть даже это глупо и неправильно.. Пусть даже бессмысленно в какой то степени..
Но у всех свои принципы, у всех свои, уже другие жизни. Так хочется крикнуть "эй, я все та же, я ни капли не стала другой! давай вспомним те дни, когда каждый из нас чувствовал себя счастливым!".. и что бы услышали, поняли, почувствовали то же, что и я..
Я никогда не забуду ни одного момента в родном городе, который я так не любила. Они были лучшими в прошлом. А сейчас приходится метаться между двумя мирами.. Попадая то в свое прошлое, только уже совсем пустое, без людей, без друзей, без эмоций... то в настоящее, где я уже жена, студентка и сотрудник небольшого учебного заведения..

Сколько же времени прошло.. А все, что я успела в предыдущем году, можно пересчитать по пальцам: закрыла предыдущие сессии без троек, перешла, наконец-то на бюджет, получаю дополнительное образование, работаю и вышла замуж. В общем-то все планы, которые я строила на несколько лет вперед, осуществились на много быстрее. Но в чем то, конечно, это хорошо. Как минимум это может значить, что пришло время менять свою жизненную позицию, свои приоритеты, искать новые цели и добиваться их.

Теперь о сегодняшнем :)
Наконец то появилась возможность переехать в квартиру и пожить отдельно от родственников (о алилуйя!:)
Теперь ни кто не будет кормить мою кошку Пусю, забранную из приюта, противным дешевым Вискасом, и я смогу пешком ходить в приют (теперь он не далеко от нашей квартиры) и помогать другим животным ^_^ Это так здорово - быть волонтером :)
Надеюсь, что после каникул домой, на которые отправляюсь в ближайшие дни, я смогу заняться любимой работой - взять несколько детишек и учить их математике :)

Не буду писать о грустном. Тем более его столько приключилось за последнее время.. Лучше поделюсь завтра с мой Анюткой, которую жду в гости :)

В общем, что я хочу сказать :) С возвращением меня на ли.ру! :)

Как же паршиво то бывает.. Пытаешься быть хорошим, пытаешься быть просто собой.. а в итоге тебя видят просто исчадием ада. Глупые обстоятельства, конечно, можно все свалить на них. Но ничего не изменишь ведь. Да и вообще. Какая разница теперь. На мой взгляд, проще просто больше не тратить своих нервов - пусть все идет своим чередом, так, как и должно быть. А там дальше по обстоятельствам. Но самое неприятное из этого всего, что я никогда не чувствовала себя в таком одиночестве. Больнее всего было ощущать, что как будто в самом конце всех этих неприятностей бросили.. Тогда хотелось просто убежать куда-то и разрыдаться, потому что тяжело было сдерживать слезы. Но сейчас, к счастью, все отлегло. Можно ясно мыслить. Нельзя сразу выкладываться на все 100.. потому что потом перестают ценить.. в общем всё будет хорошо.
В конце концов я очень надеюсь на это :)

И спасибо моей самой родной и любимой, за то, что она всегда успокоит и поддержит. Люблю тебя, моя пушистая.

Странно все это как-то..
Не вижу смысла ни в чем.. Живу как растение - ничего не увлекает и ничего не хочется. Совсем-совсем. Часы прожигаются в интернете бессмысленно. Понимаю, что медленно деградирую. Книги не читаю года 2.. не хочу, не интересно.. заниматься чем-то другим, рисовать, писать стихотворения, как раньше, слушать любимую музыку, ходить в магазины за новыми покупками, узнавать что-то новое тоже просто не хочу и нет настроения.. Не читаю и не смотрю новостей, не интересуюсь вообще ни чем, лишь изредка заглядываю в раздел Яндекса "Погода" и то, что бы знать, что одеть сегодня - курточку или просто рубашку.. Ведь все, что мне нужно у меня есть.. Самые главные цели уже достигнуты и ближайшие пару лет ничего не изменится..
Может это просто отговорки? И моя Лень побеждает меня? Нет.. Лень это совсем другое.. когда не хочешь делать нужное дело, а когда теряешь интерес ко всему....

Когда остаюсь одна и никого нет рядом, хочется просто умереть, кажется что начинаю сходить с ума от этой пустоты, хочется рыдать, зарывшись в подушку.., только даже слёз почти нет.. Потому что все это бессмысленно.. Все равно я остаюсь одна, одна , одна..
Хорошо, что у меня есть моё солнышко, моё пушистое солнышко.. которое каждый день вытаскивает меня из этих мыслей, настроения.. А когда его нет рядом все начинается по новой..

Спаси меня от себя... Не уходи.. Побудь со мной еще чуть-чуть....
Я каждый день думаю, хочу, что бы летом все получилось, как задумано..
Тогда мы сможем быть рядом всегда-всегда..

Иногда живешь себе и живешь.. И вроде бы все ничего.. Дни проносятся один за другим. Пустые и серые. Хочется скорей тепла и света..
Иногда приходят грустные новости.. И становится страшно и больно за то, что впереди. И не понимаешь почему все именно так, именно с тобой, именно с теми, кто так нужен.. И не хочется даже верить во все происходящее..
Иногда просто хочется от всего отдохнуть.. от этих бесконечных историй болезней в карточке, повторяющихся все снова и снова из года в год, от постоянной усталости и пустоты внутри. От этих глупых ссор и обид на близких и родных людей.. опять же только из-за того, что уже срываешься на всех, хотя сам во всем виноват.. перестаешь бороться и опускаешь руки, винишь в своих неудачах и беспомощности других людей..
Иногда просто хочется уйти на дно, затаиться от всего.. на пару дней или недель.. что бы ничего этого не видеть и не слышать.. что бы проснуться с новыми мыслями и чувствами..
Иногда просто хочется наконец-то начать все сначала, но не можешь, потому что на это даже не остается сил..Потому что просто сам перестаешь верить в то, что что-то получится.. И чувствуешь себя никчемным существом, которое ничего не делает и только ищет себе оправдания во всем; жалким, потому что жаловаться на что-то это удел слабых безвольных людей..

И это всё только замкнутый круг.. который никогда не закончится..
Это все становится частью жизни.. ко всему человек привыкает.. даже самых сильных ломают обстоятельства, что говорить обо мне..
Я наверно скоро сойду с ума.

В колонках играет - Anna Tsuchiya – Rose
Самопожертвование только еще больше опустошает изнутри.
Больно почему-то.

Грустно.. Потому что не хватает его теплых рук и крепких объятий..
А еще понимание того, что ты совсем другое, чем что-то прежнее. Или может быть просто переоценка взглядов близких.
Еще я поняла и переосмыслила еще одну очень важную для себя вещь. Я не хочу никогда и ни от кого зависеть. Никогда. Нет не просто не зависеть.. А не зависеть абсолютно. Во всем. Отказаться от любой помощи, в любом плане.
Хочу строить свою жизнь сама. Как бы сложно это не было. Сама, вместе со своим любимым и родным мне человеком. И это не в упрек кому-то. Просто я думаю, что так будет лучше.
А еще я пыталась уехать из этого города еще давно и мечтала об этом с детства.. И это у меня получилось.. А потом, до сего момента, хотела вернуться..
Я ненавижу этот город. До глубины пустой.
И я снова в этом городе.. Мне не хватает его теплых рук и крепких объятий..
Сегодня видела прирученное несколько лет назад мной животное. Оно болеет какой-то страшной болезнью. Из-за этого оно обречено остатки своей жизни проводить в полном одиночестве и пустоте.. Оно тянет свои маленькие лапки-ручки, когда ты приходишь, что бы его накормить.. Оно хочет тепла, не понимает, почему.. Поэтому я не хотела идти. Потому что мне больно. Больно до слез. И я ничего не могу толком сделать.. Или могу.. Но не делаю. И это еще ужасней. Мне хочется плакать. Ненавижу себя. Бездушную, без капли милосердия и доброты, чувства сострадания..
Мне не хватает его теплых рук и крепких объятий..

А еще ты грустишь.. Я не понимаю почему.. И мне от этого тоже больно.. И грустно.. Мне не хватает твоих теплых рук и крепких объятий..

Наконец-то у нас теперь есть свой фотоальбом. Где мы вместе, вдвоем. Я давно хотела такой альбом. Все наши моменты, начиная с самого знакомства и дальше по хронологии.. Я люблю Тебя. Очень-очень люблю.

1.


2.

Одна.

Странные все таки перепады настроения..
Я так счастлива сейчас..и одновременно мне грустно. Но грусть такая светлая и.. приятная.
Лучше так грустить, чем как обычно..
Только одного не хватает.. его тепла. Дыхания рядом и сильных рук..
А завтра мы все так же увидимся на несколько часов и опять расстанемся.. Один день как сотни предыдущих и последующих.
Я хотела бы что-то изменить.. но нет возможности, и даже веры во все это.. Потому что ближайшее будущее уже расписано на года.
Глупо. Невозможно. Невыносимо.
Всё это прелести долговременной зависимости от обстоятельств, складывающихся из-за невозможности (а может нежелания) поверить в себя и начать жить по взрослому. Научиться управлять своей жизнью, а не по привычке плыть по течению.. Конечно, во всем есть свои плюсы.
А можно плевать на всё и попытаться что-то сделать. Но скорей всего неудачи, без поддержки главных людей, будут стоить многого.
Так и приходится следовать "пути истинному" и жить по правилам мудрых взрослых людей, оставаясь, пока что, маленьким незаметным пятнышком в этом мире.

Еду в холодном трамвае.. За окнами темно. Эта привычка возвращаться поздно домой с работы..
В стекле отражается белый квадрат объявления с соседнего окна.. Он прозрачный и насквозь видно машины, проезжающие мимо и попадающие в него все до одной.. Люди.. Светофоры.. Всё внутри него. И даже те 16 деревьев, растущие между трамвайными линиями попали в него..
И разве не понятно, почему все помещаются внутри него? Только потому что он пустой. Он белый. И в нем ничего нет. Кроме отражений реальности, происходящей вокруг. И я чувствую себя сейчас так. Этим дурацким белым квадратом. Без ничего внутри. С вырезанным миром моих мыслей, действий..
А еще ненависть к своим поступкам и мыслям..Это ведь тоже самое, если бы люди, чувствующие сильную боль, не знали бы о том, что они ее чувствуют. И продолжали бы так жить с рваной раной внутри, захлебываясь собственной кровью.
Я почему-то чувствую, что снова начинаю умирать внутри. Нет, не плохо.. Все наоборот хорошо. Только почему-то что-то произошло, или наоборот потерялось.. и я не хочу больше ничего.. и так тоже больно. Я не могу снова ничего ни объяснить и ни сказать..

Настроение сейчас - отчаяние...

Устала .. Не хочу больше ничего..
пустота

В этом городе у меня нет друзей.. как, впрочем, и никогда не было. Но раньше я думала, что только здесь будет так. На деле же оказалось, что переехав в другой город, сложившаяся ситуация в целом не изменилась. Как говорится беру везде себя с собой. Близкие лица рано или поздно заменялись на просто знакомых, или вовсе и не становились близкими. А те кто были.. Хех.. наверное я такой человек.. я привыкла наблюдать. Это самое ужасное качество, которое можно было в себе открыть. Так стали теряться люди, которые в общем то и не играли ни какой роли в моей жизни, просто существовали рядом. Я стала искать связи, которые могли приносить только взаимовыгоду.. Это глупо, ужасно, эгоистично.. Что бы общаться мне нужны общие цели, интересы, какие то точки соприкосновения. И таких людей единицы.. Может быть это в какой то степени правильно.. Я знаю, что я добьюсь любой цели, которую поставлю перед собой, не зависимо от сложности преодоления пути к ней.. и в этом мне помогут люди, которые окажутся рядом.. так же и я, буду помогать тем, кто оказался рядом со мной в сложных ситуациях, требующих поддержки. Исходя из всего получается я ищу общения только с сильными и перспективными людьми.. Да, может быть это и правильно.. Но всё равно внутри какое то чувство вины, или даже сожаления.. Потому что это скорей больше похоже на деловые отношения, нежели дружеские. И я не знаю как себя правильно вести, как воспринимать все те мысли, которые мне наконец то удалось разложить по полочкам и понять , что же для меня всё таки значит настоящая дружба. Сейчас, даже не смотря на эту, кажущуюся на данный момент незначительной, проблему, я чувствую себя счастливой. Впервые за последние несколько долгих лет. По настоящему счастливой. Ведь у меня есть всё, чего бы хотелось мне.. Семья, любимые люди, самые самые близкие мне.. Я безумно люблю.. И есть люди, которым я могу доверять. ..

А еще.. а еще я счастлива, потому что у меня есть самый замечательный человек на свете, который мне безумно дорог.. )
Слишком быстро летит время, и все те месяцы, которые мы вместе полны тепла, радости.. Это самые лучшие дни моей жизни..)

И за лето спасибо.. Оно было самым чудесным из всех лет, которые были когда-либо ) Люблю тебя

1.


2.

Вот иногда приходят мысли в голову о тех людях, которые тебя окружают..
Стольким из них открываешься за свою жизнь, столько приходит радости или разочарований, приятных встреч или грустных расставаний.. Сотни моментов, которые ты хотел бы повторить или, наоборот, забыть навсегда..
И всё это люди. Которых чаще объединяют, ставя на них клеймо с надписью "друзья". Глупо..
У меня очень мало друзей. Единицы, которые можно пересчитать по пальцам одной руки.
Самое лучшее и главное во всем этом то, что те, с кем ты, может быть, очень редко видишься, месяцами не общаешься, после твоего звонка узнают тебя по голосу, радуются тебе, помнят, ждут встречи.. От этого сразу так тепло внутри.. Чувство, что человек всегда был рядом с тобой, даже находясь за сотни или тысячи километров..
И я счастлива, что в моей жизни есть такие люди. Пусть даже на столько далеко. Спасибо за то, что вы есть :)

Тяжело смотреть
И смеяться в ответ,
Если всё изнутри
Сгорает огнем.
Тяжело не заплакать,
Не сорваться, терпеть,
Если хочешь уйти,
Затаившись, на дно.

Только медленно тлен
Пробирает мой путь.
Разум шепчет мне:
"Остановись".
Я давно потеряла
Той слабости груз,
И я снова в себе,
И колю в вены ртуть.

Вновь, сжимаясь в комок,
Вырывается крик.
Не хочу больше ждать
Всех ответов твоих.
Не хочу умирать,
Не хочу уходить,
Лишь на вечность пропасть
Для тебя, для других..

Нет, не стоило сил,
Что молчала всегда.
Это - внешняя боль
И моя лишь вина.
Неспособность смотреть
Своим страхам в глаза.
Это - скрытая ложь -
Убежать от себя.

В небесах высоко,
Я так верю тебе.
Но я снова одна.
Моя жизнь на игле.

Хочется уснуть и больше не проснуться. Никогда.

Ну что.. Сегодня был шикарный день ) Удалось выбраться :)
Поехали с Лёшкой, его бабушкой и Ленкой в село Красные Ключи, в 150 км от Самары к святому источнику во имя Архангела Михаила.
По дороги зашли в церковь, приложились к мощам Петра Чагринского, поставили свечи.
Мне понравился храм. Очень красивый и светлый )
Немного пришлось повозиться с машиной на пути к самим источникам и заехать в СТО. Немножко подурачились, пока делали ремонт.
Но самое главное - наконец-то Лёшке сделали машину ^_^
Ну и, естественно, сами источники. Купель и родник. Набрали серебряной воды. Окунулись в купель.. Бррр >_< Холодная вода. Но за то потом такое ощущение, как будто рождаешься заново, становится так легко и светло внутри. И это ни с чем не сравнится. Все тяжелые мысли и проблемы отступают, находишь в себе силы и уверенность, что обязательно будет хорошо, всё получится )
Добрались домой без приключений, что самое главное ) В общем день был сегодня на самом деле замечательный )

Ну и, собственно, небольшой фотоотчет с места событий )

А еще да, я счастлива.
Спасибо за то, что ты есть. Я люблю тебя.

1.


2.


3.


4.

Случается и такое..
Сначала рисуется, затем выбрасывается ..

Мне скоро коллекцию фотографий таких рисунков можно будет начать собирать..

Там в пальцы мерно тычутся ей кнопки;
Там былью пахло, а хотелось больше…
Закрыта жизнь на все одежд её заклёпки,
Но грань от этого становится лишь тоньше.

Там снег, немного льда и острый край;
Там чувства, и когда дождь умирает,
Лишь вера в пустоту. О, дивный рай -
Наш сверху мир весь капли заливают.

Там в лузу узкую забился жизни шар;
Там женщин совершенство отрицали.
И прошлого, не убежать которого, кошмар
Нашептывал стихи на новые скрижали.

Там просто девушка с вечерними огнями,
Которые плывут в окне трамвая ночью;
Там сердце одинокое стучится днями,
К закату отдаваясь мысли многоточию…

(с) Стеряков А.А.
(01:47:23 28/02/2012)



Стихи, которые написал знакомый молодой человек, перечитав записи моего дневника..

" ..И ты слишком ограничиваешь себя, оставляя только 2 варианта.. Жизнь дана человеку, что бы жить, а не что бы уподобляться растению - терять эмоции, надежду и веру. А еще гордыня.. Почему ты всё время пишешь "Я" с большой буквы? Все люди равны.. Нет среди нас ни лучше и ни хуже.. Каждый человек индивидуален и имеет свое мнение, которое в праве отстаивать.. Но если оно упирается только в два положения, как в твоем случае.. почему именно одно из этих двух может быть истинным?
Я думаю ты всё же не прав..
Мы созданы для того, что бы идти до конца. Что бы совершать новые победы и достигать новых вершин, а не опускать руки, при первой же неудаче. Путь даже глобальной. Пусть даже когда нужно начинать всё с самого нуля. Мы должны не останавливаться на каких-либо крайностях.. А искать решение проблем..
Не бывает неразрешимых задач.
И я надеюсь, что ты найдешь этот третий путь.. Путь, на котором всё будет хорошо в твоей жизни.. "

Ну вот.. Полтора суток в поезде, за которые хотела выспаться прошли так же как и последние дни сессии. Ну и ладно. Самое главное, что я наконец-то дома :) Сессия закрыта и, теперь, о ней можно забыть на целых полгода.

Перечитала черновые записи. Вторая часть блога что называется. Слишком много сообщений и воспоминаний. Даже забавно как то :) Ностальгия. Кусочки прошлого. Сотни приятных моментов. Но это всё.. ни как и никогда не сравнится с тем, что мне удалось пережить за последние полгода. Лежа на кровати и смотря в потолок в голове постоянно проскальзывают самые счастливые мгновения. И этим всем я обязана новым людям, появившимся в моей жизни. И так хочется, что бы это время никогда не кончалось... )

Я устала. Жизнь, уходящая спиралью в бесконечность, всё время повторяется в одном и том же месте. Хорошо, что я живу без родителей. Иначе каждый день приходилось бы слушать "сделай то, сделай это." Нет, мне не сложно. Просто так я бы не смогла оставаться один на один с собой. И еще виртуальная жизнь. Пора заканчивать. Блог оставался и останется единственной отдушиной..

Вспоминаю как познакомилась с лучшим другом.. И даже этому поспособствовал интернет. И всё таки странно.. Он добавил меня в друзья только что бы посмотреть какую-то картинку на моей страничке. Потом аська. Переписки.. долгие.. ни кому не понятные. Только нам обоим.
Он там, за несколько сотен километров, а я здесь. И вместе пьем чай, который он принес. Или сгущенное молоко, которое я оставила себе на завтрак. Печеньки.

Хех ) Случайно наткнулась на сайт, определяющий профориентацию.. Мой личный выбор в пользу профессии уже давно был сделан.. Но я никогда не проходила подобных тестов. И решила посмотреть, на сколько верно выбрала направление в своей жизни.. Результат.. Я была чуть-чуть в шоке :) Потому что выбрала именно ту, профессию, которая действительно является моей :) :)

Профиль по 10 бальной шкале:
Активность 3.2
Согласие 5.3
Организованность 6.2
Эмоц. стабильность 4.1

Список сходных профессий:
Математик-программист
коэф-т сходства = 0.85
Историк (страновед, искусствовед, культуролог)
коэф-т сходства = 0.83
Технолог пищевой промышленности, биотехник
коэф-т сходства = 0.82
Землеустройство и природопользование
коэф-т сходства = 0.82
Инженер-электронщик
коэф-т сходства = 0.81
Инженер-химик
коэф-т сходства = 0.77
Биолог-эколог
коэф-т сходства = 0.77
Инженер-энергетик, горный инженер
коэф-т сходства = 0.76
Прикл. лингвистика, защита информации
коэф-т сходства = 0.76
Технолог в тяжелой промышленности
коэф-т сходства = 0.76
Биофизика, медицинское приборостроение
коэф-т сходства = 0.76
Архивариус, библиотекарь, библиограф
коэф-т сходства = 0.69

Словесные интерпретации:
Вы не очень общительны, предпочитаете уединение активному взаимодействию с людьми. Плюс: Вы способны работать в условиях отсутствия общения вообще (одиноко сидеть дома и вязать пинетки). Вы направлены скорее на свой внутренний мир - и, возможно, склонны к творческим, знаковым или техническим профессиям. Минус: Вы несколько пассивны, не уверены в себе и, вследствие этого, обладаете довольно низкой конкурентоспособностью.

Средняя ориентация на кооперацию, умеренная способность к сопереживанию. В некоторых ситуациях проявляется определенный индивидуализм, склонность полагаться на себя, некоторая недоверчивость. Вы способны работать в команде (старайтесь вырабатывать в себе способность прислушиваться к чужому мнению), но могут быть определенные сложности в тех видах деятельности, которые предполагают работу с детьми, больными людьми.

Умеренная приверженность планомерному и целенаправленному стилю поведения - Вы способны аккуратно и точно выполнять работу, при необходимости - дисциплинированы, оперативны. Это - основные деловые качества, так необходимые в любой трудовой деятельности, особенно в профессиях с четко определенной продолжительностью рабочего дня, обязанностями, целями. В некоторых ситуациях возможно поведение на основе чисто эмоциональных предпочтений и побуждений (что хорошо для представителей творческих профессий, деятелей сферы искусства).

Cредняя степень уравновешенности, уверенности в своих силах. Иногда проявляется обеспокоенность и тревожность, но в разумных пределах, не снижающих общий уровень работоспособности и приспособленности. Стоит осторожно отнестись к выбору профессий, связанных с работой в экстремальных условиях (или условиях опасности для жизни), требующих мгновенной и\или длительной мобилизации.

В колонках играет - Flёur - Непобедимая армия

Дописаны последние строчки.. Пытаюсь уснуть. Знакомые слова песни и в голове воспоминания безумных летних дней.. Крыши недостроек, где можно было наблюдать закат.. Бесконечные ночи на море, ленты безлюдных неосвещенных дорог и своя музыка в наушниках.. Поля, где проводили часы, находясь в одиночестве с собой. Заброшенный завод, где так же можно было проводить время вместе с людьми, которые могли понять.. А еще Высокий берег, часы проведенные на обрывах, наблюдая за людьми где-то далеко внизу.. Чайки, пролетающие совсем близко, на той же высоте.. Я была счастлива. Хочу вернуть это всё сейчас.. Но это всё теперь только через больше чем полгода..

Многое меняется в жизни.. При чем всегда так долго, с каждой секундой теряя надежду, ждешь перемен..
А они так внезапно, резко в самый неожиданный момент приходят и разворачивают твою жизнь на 180 градусов. Но тогда время становится еще мучительней.. Превращаясь в вечность, которая не сможет сделать счастливее.. Поэтому проще было бы принимать всё как само собой разумеющееся.. И больше не будет эмоций, что бы чувствовать это всё.. Да и какая разница.. Всё равно будешь чего-то ждать и на что-то надеяться не зависимо от того, что происходит вокруг..

Желания человека бесконечны. И каждый обречен снова и снова что-то делать, что бы быть хотя бы на шаг ближе к своей мечте.. А потом, получив её, находят другую, новую мечту.. И начинается всё сначала.. Ради чего?..

Настроение сейчас - Светлое

Что это? Когда молча смотришь в глаза человека. Когда смотришь на его улыбку. Когда чувствуешь его прикосновения..
Когда остаешься один, мысли поглощают и ты только думаешь, думаешь, думаешь, как вот, совсем недавно вместе стояли так близко..
Когда ощущаешь себя самым счастливым человеком..
И так изо дня в день.. Над мыслями потерян контроль. Что это внутри?.. Такое, что сжимается при одной мысли потери этого человека..
А самое забавное всегда то, как всё начинается.. Так плавно.. незаметно. И потом резко перерастает во взрыв эмоций.. Время несется на столько стремительно, что просто пропадаешь в нем. Стоишь и всё время на лице эта дурацкая улыбка. А ты ловишь эти моменты, ловишь, что бы не потерять ни один из них.. Даже слова теряются на фоне того, что не возможно передать..

И вот оно наверное.. самое настоящее волшебство..

Захочешь - найдется время. Не захочешь - найдутся причины.. Сотни раз слышала эту фразу.. и только недавно поняла, что она относится практически ко всему и ко всем, что и кто окружают меня..
Вчера, всю ночь провела за компьютером, выуживая интересную для себя информацию по программированию, вместо того, что бы учить физику.. Ну а сегодня в сотый раз убеждаюсь, что она, эта фраза, относится не только к подобным вещам..
Но.. в принципе какая разница. Я хотела то, чего я и получила - сутки, проведенные в сети за тем, что мне нравится. За последние несколько дней практически не выхожу из комнаты глотая страницами сотни и тысячи постов, статей, всё дальше проникая в паутину ссылок, пытаясь поймать как можно больше информации. Как только сдам сессию надо будет всё таки взяться за английский язык.. Он очень понадобится мне как ближайшем, так и далеком будущем.. А потом так же придется проглотить тройку-четверку языков программирования и научиться работать с сайтами в идеале, так как начало у меня уже есть. Всё то, чем я стараюсь овладеть будет зависеть только от меня самой.. И всё снова упирается в то, что если будет желание, то найдется и время... Так же как и то, что само как-то отодвигается на второй план - общение с людьми..

Почему, когда самые близкое люди далеко ты ждешь и скучаешь.. А потом время от времени забываешь, оставляя в памяти только списки проблем, которые всё время окружают тебя на данный момент. Наверное это привычка.. Жить на огромном расстоянии друг от друга..
В последнее время всё чаще ругаюсь с самым близким мне человеком. Больно. Неприятно.. Но и сама так же глупа и наивна.. Всегда придумываю себе и ему какие то проблемы.. Виню во всем.. Хотя во многом так же виновата. Пытаюсь кому-то что-то рассказать, ищу себе оправдание в глазах других людей.. что совсем не правильно.. Потому что я знаю, что мы скоро совсем помиримся.. Простим всё друг другу и начнем сначала.. А те другие люди.. они запомнят. Но только не истинные события, а мою точку зрения обиженного ребенка на данную ситуацию.. И меня ведь так и воспримут.. Так и поймут.. как не виноватую ни в чем.. Нашедшую себе оправдание. В то время, как мне самой становятся противны свои мысли о всём происходящем и я постоянно твержу себе " не права, я не права"..
Всё говорится на эмоциях.. Хотя я знаю, что большая степень того, что делается, делается для меня, а не во вред.. >_<
Пустота. От того, что порой я готова сама себя убить за то, что творю.. Какого черта.
Шикарное было время, когда жила на депрессантах, а потом ощущала безразличие ровным счетом ко всему. Не могла чувствовать агрессию, злость на себя, не принимала ни какого участия в своей и чужой жизнях.. Не причиняла ни кому боль. Смиренно вела себя по отношению к окружающим.. Как будто жила в отдельном мире. Где мелом было нацарапано на небе "всё будет хорошо". И всё было прекрасно.. Кто-то спрашивал, что происходит, что изменилось.. Все люди так говорят, когда ты начинаешь себя вести не так, как хочется им.. Но каждый из них слышал одно и то же..
Ни кому не стоило знать об этом на тот момент. А сейчас.. Сейчас можно попробовать вернуться туда же.. Но пока что... Мысли путаются. Желания перебиваются одни другими.. Порой хочется закрыть дверь в пустой комнате, сползти по стене и разрыдаться. Я понимаю, как ничтожна жизнь.. Моя жизнь. Я всё равно не могу ничего сделать для этого мира. Да и нужно ли было бы это что-то сделанное мной кому-нибудь?
Не хочу дышать. Проще лёжа на кровати всматриваться в белый потолок, и отпускать все моменты, которые были..
Постоянно слышать свою музыку. В голове. Или голоса, говорящие о том, что я снова была не права..
Глупо сейчас говорить обо всём..
Меня ждет задачник по физике.. Через 3 дня экзамен.. а я не готова.. Самое страшное то, что мне всё равно.. И я не могу описать свое состояние ни кому.. Да и что там.. Вряд ли это кто-то поймет.. Всё как всегда будет свалено на очередную депрессию.. сессию в конце концов. Потому, что говорят, что она убивает слишком много сил и нервов.. Хотя всё это не так.. и кто-то просто посмеется, как это обычно бывает.. . Я устала отшучиваться по этому поводу.. потому что больней всего осознавать, что тебя действительно не воспринимают всерьез. А вопросы..Я не смогу объяснить.. Всё слишком сложно, что бы понять.. Сотни вопросов, что случилось, почему и как.. Они не нужны. Только лезут в душу за тем, чего нет. И удивляются, не понимают от чего так больно и хочется кричать, разбивая в кровь кулаки о стену.. Да и вряд ли поймут.. Я уже привыкла к этому одиночеству самой с собой. Осталось научиться писать посты в блоге о том, что всё хорошо.. Для того, что бы оставили обсуждение мой личной борьбы внутри себя..

Пока мыла посуду после завтрака.. я думала, почему я так не люблю людей.. в частности людей женского пола.
И при чем довольно давно..а сейчас смогла сформулировать, наконец, некоторые свои мысли.. На самом деле ведь мужчины были всегда более совершенными во всем. И с легкостью смогли бы подчинить себе всё и всех.. А женщина.. Она просто красивая. В ней никогда не было и не будет на столько совершенной логики, умения адекватно мыслить в любой ситуации (ну за исключением того, что мужчины тоже перестают мыслить адекватно по причине всё тех же женщин), каких-либо изобретательских способностей в отношении техники и всего, что связано с ней. Женщина создана для того, чтобы создавать уют в доме, как учила меня с детства мама. Но я никогда не соглашусь с этим. Может быть это действительно и так.. Но я никогда не смогу стать этим самым создателем уюта.. Я терпеть не могу все эти дела по дому, начиная от мытья посуды и заканчивая приготовлением еды. Хотя вынуждена это делать. Себя в будущем я всегда представляла одиночкой, посвящающей всю свою жизнь работе. Любимой работе. Сутками за компьютером и написанием каких-нибудь кодов и программ.. Всё остальное для меня всегда было второстепенным.. Если только не найду спутника жизни, который примет меня такой, какая я есть, со всем моими странностями и загонами. В жизни я для всех была и буду обычным человеком. Но.. то, что творится в моем безумном мире.. Люди узнают.. Но не сейчас. Пока слишком рано. Я не смогу показать то, чем я являюсь в силу определенных обстоятельств..
Ну и.. во всем всегда были и будут первыми мужчины. Они давно дали это понять. И я не знаю, почему я отношусь к женскому полу с таким презрением.. может потому, что я по жизни находилась и нахожусь в мужской компании. Для меня это стало уже привычкой. Женщина никогда не станет совершенством во всем. Она всегда второстепенна во всех отношениях и принятиях решений.
Да, везде бывают исключения.. Но обычно об этих людях мало кто что-то знает.
Я вообще часто задаюсь вопросом для чего я вообще? Что бы также как и все остальные девушки моего возраста в будущем превратиться в какую-нибудь домохозяйку, создающую уют, следящую за своими детьми или в какую-нибудь старую деву, посвятившую всю свою жизнь какой-то неинтересной на мой взгляд, бессмысленной работе.. И меня пугает это. Я никогда не хотела этого.

Хм.. один интересный факт в моей жизни всё таки наблюдается..Когда я начинаю общаться с людьми, программистами, обычно в сети .. Они не редко задают мне вопрос: а ты действительно девушка? Странно звучит. Меня даже забавляет этот факт.
Ну что я сделаю, если целью в моей жизни является изучение языков программирования и машинных кодов, хаккинг. Меня интересовало это всё с самого детства.. Но. к сожалению, этого никогда не понимали родители.. Постоянно слышала от них фразу: Юля, ну ты же девушка, тебе надо выглядеть как девушка и вести себя как девушка. И еще они не понимали моих увлечений блэком и думом, приходилось всё время закрываться у себя в комнате, что бы не пугать их своей музыкой.. С людьми я вообще почти не общалась будучи школьницей.. Эти увлечения.. компьютерами, тяжелой музыкой и нестандартной внешностью всегда были и будут. Я не отказалась от всего. Уже как 6 лет. Может я еще правда ребенок, который живет в своем выдуманном мире.. Но я искренне верю в него. И уже вряд ли когда-нибудь откажусь от всего того, что отличает меня от среднестатистической девушки моего возраста..

В колонках играет - Trent Reznor and Atticus Ross - Immigrant Song feat. Karen O
Сдала всё таки сегодня досрочно теорию вероятностей.. К физике +1 день подготовки.. Но это уже завтра..

А сегодня мы с моим шикарным мальчиком ходили в кино на "Девушку с татуировкой дракона" :)
Впечатлил кавер на песню Led Zeppelin и снятый под него клип. Шикарный психоделик.

Всё так хорошо сейчас складывается во всех планах.. И я счастлива.

Настроение сейчас - Грустно..

Перечитываю блог когда-то близкого мне человека снова и снова. И каждый раз нахожу себя. Зачем только это всё в его голове?..
Хотя сама такая же. Привычка хранить мысли о том, что было несколько лет назад. И музыка, которая постоянно возвращает меня к этому. Она всё время рядом. Мы никогда больше не скажем в открытую, как на самом деле.. Прикрываемся лишь маской того, что всё хорошо. Я постоянно ловлю себя на мысли, что для всего, что было когда-то, я смогла оставить местечко в собственном аду. За всё то, что произошло. Но радужность половины того, что было заставляет хранить пережитки прошлого в воспоминаниях.. Нет, даже не так.. в ощущениях от тех моментов событий, оставляет что-то хорошее.
А сейчас я просто нахожусь на ином пути, где давно решено в первую очередь добиваться чего-то в жизни для себя, самосовершенствоваться. Иначе слишком много боли, которую придется пережить, оступившись однажды..
Но.. нельзя не доверять людям.. Нельзя не любить. Просто всегда стоит готовиться к самому худшему.. Мне всегда хотелось бежать от этой мысли.. Куда-нибудь.. И есть один человек, который может мне промыть мозг и вернуть к реальности. Потому что на самом деле.. не бывает лучших друзей на всю жизнь.. не бывает вечной любви до гроба.. не бывает.
На самом деле я очень жду поездки домой.. Потому что мой лучший друг..по крайней мере единственный человек, с которым я могу говорить обо всём.. полностью обо всем.. мне столько есть ему рассказать.. И просто встретиться. Не виделись почти 2 года.. Помнится даже последний день лета, когда мы с ним и моей сестрой сидели на лавочке в каком-то дворе и он заполнял мою тетрадку. Она до сих пол лежит на полке.. с пожеланиями от всех моих друзей перед тем, как поступив я уехала в Самару.
Когда перечитываю просто замирает всё внутри. Всё таки было время.. )
Это одна из самых удивительных историй моей жизни. Может быть потом когда-нибудь я посвящу ей отдельный пост.
Самое главное это то, что там, в моем городе, остались люди.. Каждый с общей со мной историей. Кто-то остался в моей памяти навсегда. Кто-то останется там.. но мы больше никогда не встретимся в реальной жизни..

В колонках играет - 1:52 Green Day - When It's Time (To say I love you)
Почему закрываешь глаза и не видишь сны.. а только представления до них или после..
Люблю наблюдать за солнцем из окон трамвая по утру.. Любила.. пока не стало поздно светлеть.
Дракончик мило улыбается с письменного стола. Хотя бы в этом неживом существе всё искренне.
А в наушниках играла всё та же музыка. За окнами трамвая как в замедленной съемке проплывал вечерний город. Нет мыслей. Как дура улыбалась своему отражению и ловила взглядом цветные вереницы фонарей..

В памяти прокручиваю события последних дней. За чашкой горячего зеленого чая с лимоном сегодня, как я люблю..
Все мысли только об одном и одном. Нельзя так жить людьми. Но всё равно когда-нибудь случается так, что ты запоминаешь эти глаза и эту улыбку.. Прожигающие. И ничего не можешь с этим сделать. Потому что все стереотипы, которые были построены тобой до этого разбились в пух и прах единственным человеком. И в такие моменты чаще всего понимаешь, что живешь.. Живешь по настоящему. Есть много вещей, которые невозможно объяснить. И это именно они. Когда хватая ртом ледяной воздух на улице, понимаешь, что его просто не хватает и ты медленно задыхаешься потому, что счастлив..
А еще не хватает времени. Катастрофически. Часы летят как секунды. Дни, не складывают из себя месяца. Теряется даже бесконечность.
Пока просто можешь ощущать на себе взгляд тот самый взгляд. Самый искренний. Самый настоящий.

Или снова заигралась..
Хотя нет.. Не сейчас. Сейчас я могу чувствовать, жить, дышать.. Первый раз в жизни, как никогда до этого.
Наверное это просто какое-то волшебство, из-за которого каждый по-своему начинает тихонько сходить с ума.. )

Ну да... Счастливые часов не наблюдают =)

Какими забавными бывают люди :) Всегда любила наблюдать со стороны.
Не обращают внимания на жизни других людей, а потом вот так вот раз, и понимают, что что-то упустили.. :)

А в общем-то мне какая разница.. Главное, что сейчас в той самой, моей реальной жизни, всё прекрасно :)



P.S.: Ну эм.. Зачеты и сессия не считаются =) =)
P.P.S.: А хотя.. не важно в общем =)

Настроение сейчас - Счастлива

Таю, так медленно.. И всё кажется невыносимым.. Каждый вздох и каждый взгляд..
Закрытая дверь в пустой комнате.. я по стенке сползаю на пол с глупой улыбкой.. отражение в зеркале, и я понимаю, что не хочу даже думать ни о чем.. Время застывает и начинает казаться вечностью.. И так каждый день..
Не хочется засыпать, потому что перед сном обычно душат тихие мысли.. Сжимаясь в клубок и снова начиная разматывать всё те же моменты событий, оставивших след в кусочках памяти.. А потом кошмары.. которые с каждым разом становятся реалистичнее..
Но мне не хочется останавливать внимание на всем этом.. Буквально за парой сотен часов ждёт гулкая тишина, предаваемая отдельными бессмысленными фразами в голове.. или бесконечная музыка самыми простыми, глупыми для нее словами.. И так вечность.. которая не заканчивается реальностью.. а лишь на время даёт придти в себя..

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Останься честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

В колонках играет - Tracktor Bowling - Время
Настроение сейчас - DEPRESSION

Всё как всегда в моей жизни.. Всё в последний момент..
Момент, до которого ты еще сильный, ты держишься.. А потом срываешься.. просто потому, что сегодня снова вставать в 6.. Потому, что не получаются какие-то мелочи, на которые никогда бы не обратил внимания.. Понимаешь, что впереди осталось совсем ничего, но ты сдаешься.. И стремительно падаешь вниз.. А там бесконечность. И чем ниже, тем дальше от себя и от своих целей..
И единственное желание на данный момент - лёжа на кровати с закрытыми глазами отпустить всё.. все проблемы, страхи.. удалить мысли и впасть в кому нирваны. Уснуть на несколько мгновений и придти в себя с новыми целями, желаниями, стремлениями к чему-то..

Понимаю, что нельзя так.. Желание остаться в одиночестве и наедине со своими мечтами пересекается с совершенно противоположными ему.. Противоречие в самой себе. Хочется абсолютно разных вещей в одно и то же время.. И согласишься на всё, только закончилось бы это.. Когда сворачивая в очередной раз, ты снова и снова убеждаешься в том, что это лабиринт, ведущий всегда в одно и то же место.. Которое проходишь сотни и сотни раз, а потом просто теряешь надежду на то, что когда-нибудь выйдешь отсюда..

А еще я так и не вылечилась.. с самого сентября.. А маме говорю, что всё хорошо.. Я не хочу, что бы она переживала..
Таблетки, которые нужно было начать пить месяц назад так и не были куплены.. Ко всему, стоило прибавить список сильнодействующих лекарств, назначенных другими врачами..Я ничего не пью.. После антибиотиков.. Которые мне прокололи в больнице.. а потом поставили неправильный диагноз.. Целый месяц пришлось пропустить универ, что бы врачи могли сказать, что со мной..
Слишком дорого сейчас покупается здоровье..
Лучшее во всем это то, что скоро всё пройдет само.. Что всё, наконец, почти закончилось.
Только жуткая депрессия >_<
И снова депрессанты.
А иначе я просто сойду с ума..
Слишком много агрессии и безразличия у окружающим меня людям.. Не отвечаю в сети.. в реальности тоже стараюсь пропадать.. Игнорирую, молчу, привожу сотни аргументов, только что бы остаться один на один с собой или с самыми близкими мне людьми..

Сегодня узнала о том, что умер парень месяц назад в моем городе.. Я знала его.. мы были в одной компании и часто пересекались..
Тяжело принимать смерть людей.. Очень хороших людей..

Нужно что-то менять.. Устала.. слишком.. И больно смотреть вперед. Всё повторяется.. день изо дня.. день изо дня..

В колонках играет - Tracktor Bowling - Время
Настроение сейчас - Пустота..

Время.. как же оно беспощадно..
Упущенное, потерянное.. Из-за которого столько раз ломались крылья.. Но только надежда. Выжигая изнутри..
И память.. Отравляет разум и пытается вернуть пустые воспоминания.. Но всё заживет снова, через время.. оставляя.. только шрамы..

Сколько было игры.. Для того, что бы меня могли понять самые близкие.. Но не понимали.. От этого вечная жизнь на грани..
Убегала из дома, пыталась сделать то, о чем сейчас даже страшно думать..
В настоящее время наверно всё изменилось.. Время безразличия.. Ко всему привыкаешь. Сливаешься с тишиной, которую слышно каждый раз, каждое утро, когда открываешь глаза.. Всё время обманываешь себя. И обманываешь других..

Вечная война внутри себя. С самим собой.. Против себя. Понимание, что нужно что-то делать.. Но нет времени. Нет сил. Нет желания..
И крик в пустоту. Срывается просто молчанием. Всё равно.. Всё равно ничего не изменится.. никогда..
Я так же буду стоять на одном месте. Смотреть, как другие поднимаются выше и выше, как по ступеням.. А я останусь.. И молча буду провожать каждого из них взглядом..


В голове фраза
Встань и сделай шаг, поверив в то, что все возможно изменить..(с)

Но ничего не изменить.. Когда уже смирился.. Когда просто всё равно..

Сегодня был последний семинар по философии.. Препод в очередной раз посоветовал перекраситься в блондинку. Не одной мне. Но всё равно чувствую, что это действительно нужно сделать, что бы люди сразу понимали - вот она - блондинка. Философия довольно странный, но интересный предмет. А я в очередной раз убеждаюсь, что мне это не дано.. Печально .. Хотя, в принципе, я и не жалею )
Близится зачетная неделя, осталось совсем чуть-чуть.. Даже не верится, что прошло уже почти полгода.. Как же быстро летит время..

Оглядываюсь назад и понимаю, что столько всего пережить за эти полгода.. Уроки, которые делались ночами, и целые дни, которые я просыпала.. Переписки в аське и в контакте до утра ночи на пролет.. Выходные до 5 вечера не вставая с кровати.. Новые друзья, впечатления.. ) Здорово всё таки, что всё так )

Всё таки я думаю, что всё будет радужно )
Потому что есть возможности, которые обязательно нужно использовать )

Сегодня был потрясающий день )
В плане не выученных параграфов по физике.. Весь вечер провела на катке С двумя Лёшами =) =)

Первый день зимы - первый раз встала на коньки ) А еще в снежки играли )
Как было всё-таки здорово )

Теперь осталась без ног и жутко хочу спать ) Днём не смогла отоспаться, на мою долю выпало всего пара часов.. А завтра к первой паре >_< Хорошо хоть не в первый корпус ехать ) уже радует )

В общем.. весь день море эмоций и куча позитива )

В скором времени, думаю, придется принимать некоторые важные для меня решения.. Но сейчас даже не хочу думать об этом.
Ведь всё замечательно )






(на фото: мы с Лёшей :)

Да. Ну вот с Димой не пошла гулять. Потому что была занята весь день. А вечером репетиция.. Так здорово было )
Оттуда, уже домой, шли Ришат, Ленка, я и Лёша. При чем Ришат с Леной постоянно бесились, а мы пытались как-нибудь от них хотя бы отгородиться )
Блин.. каждый день не раньше часа ложусь.. в основном сижу до утра.. Болтаю в контакте с Лёшей. Шикарный мальчик )
Завтра, вот, пойду с ним, Давроном и еще каким-то его одногруппником на каток ) Обещали зайти за мной в полседьмого..
В субботу снова.. только вот собралась огромная компания с танцев поехать на каток в другой конец города после репетиции... Лёшка же сказал, что ему ближе на каток в парке Гагарина. Да и я с ним согласилась, потому, что меня не прельстило предложение ехать в такую даль. В общем.. разбились на 2 лагеря, как говорится.. Моя сестра осталась за поездку с коллективом, а Алексей за парк.. Я как всегда между двух огней.. Ну что ж, посмотрим )
Надеюсь всё будет хорошо, и мы решим всё мирным путем )

Больно, обидно, грустно..
Снова.. Всё снова.. пару дней назад опять синкопальные состояния.. Снова депрессия.. по малейшему поводу готова просто разреветься..
Устала от этой серой полосы.. которая постоянно перекрывает все светлые моменты моей жизни.. Вроде и мелочи.. но их так много, что просто не получается не обращать на них внимания..
Родители обижаются, что я не говорю с ними.. что веду себя агрессивно по отношению к ним и окружающим.. Но сейчас я уже просто с трудом сдерживаю себя, что бы не послать всё и всех куда подальше..
Я устала. Я не хочу так. Слишком всё быстро сменяется из одного положения в совершенно противоположное..
Хочу стабильности во всем.. Того самого спокойствия, которого нет на данный момент.. Нет ни в чем..

Димка собрался вытащить меня в эту среду на прогулку. С одной стороны я даже рада.. Но с другой у меня сейчас слишком много проблем с учебой.. Зачетная неделя всё близится.. Хотя.. в последнее время я убиваю кучу времени проводя в сети.. Поэтому надо заставить себя подняться с кровати, встать и пойти хотя бы на улицу. Тем более в довольно приятной компании..

Не знаю, что происходит.. Но очень надеюсь на то, что это всё скоро закончится...

Да.. Что бы я делала, если бы не Денис.. Шикарный мальчик, умный программист.. То, с чем я промучалась полдня, мы написали за полтора часа.
Когда же я так начну прогать.. Эхь..
Да и вообще.. Меня окружают самые лучшие в мире люди. Все они всегда готовы придти на помощь. При чем обычно их даже не стоит просить об этом.. Особенно удивляют те, с кем я в принципе не так давно знакома. В который раз убеждаюсь.. Парни на много лучше девушек.. С ними на много легче и приятней общаться.. И они никогда не оставят один на один со своими проблемами. В частности это те, с кем я успела довольно хорошо здесь подружиться.

Вспоминаю, как мама была удивлена этим летом.. когда наблюдала, как я по два часа подряд почти каждый день сидела за разговорами в скайпе с целой кучей парней и мы обсуждали что нибудь из моделирования в 3D max, например, и потом, как плавно переходил разговор на то, какого цвета мне купить платье =) =) А было и правда весело =) Самое главное - что они всё время рядом, даже находясь на расстоянии..
Блин.. Я так рада ^_^
Даа.. забыла :) Отчет с дня рождения =)
Нас было много - 13 человек =) Здорово повеселились :) Особенно порадовали подарки. Песенка про Жирафа была шикарна :) А Лёша с поздравлением в стихах просто удивил :) было приятно слышать теплые слова от людей, которых по-настоящему можно назвать друзьями :)

И еще мой молодой человек меня тоже сегодня удивил. Я, конечно, не расчитывала на такое быстрое развитие событий :) но всё же было приятно слышать такие слова, как "Как ты только закончишь учебу, я хочу что бы ты стала моей навсегда, я не хочу тебя терять, я хочу что бы ты была со мной рядом".
К сожалению.. Расстояние и время играют против нас.. Особенно то.. что скорей всего мы окажемся вообще в разных городах..еще дальше чем сейчас.. и видеться всего 2 месяца в год.. это слишком >_< не хочу даже думать о последствиях. Потому что, исход скорей всего очевиден.... Слишком больно думать обо всём.. После сессии, когда я приеду домой, думаю мы расставим все точки над i.
Да и сейчас.. еще слишком рано принимать какие-то решения. Мне всего 19 лет. У нас еще всё впереди. И я хочу чувствовать свободу. Именно эту. Когда мы вместе, но можем свободно любить. Для меня сейчас важно именно это.. А все остальные,взрослые решения нужно оставить на далекое "потом".

В общем и целом.. меня полностью устраивает моя жизнь. Где рядом только самые близкие люди, где рядом те, кто любят по-настоящему и без подвоха, где нет предательств и лжи. И я действительно счастлива )

В колонках играет - The Pretty Reckless
Настроение сейчас - Злая

Не могу даже выразить словами то, что сейчас чувствую. В большей степени я зла сама на себя в первую очередь. На то, что зря теряла всё время первого курса, когда могла учить то, что мне нужно сейчас. Конечно, я могу винить преподавателя и склоняться к очевидным фактам - что после него почти ни кто так и не смог программировать нормально.. Хотя преподаватель очень умный... За первые два семестра мы писали основные проги на нескольких языках, начиная от ассемблера и заканчивая плюсами..
Но если бы хотела - учила бы С сама, тем более основное внимание тогда и остановилось на нем.
А теперь приходится всё почти с нуля поднимать. С, который так и не взялась учить когда нужно было.. И который нужен сейчас.
До предпоследней недели нужно сдать два небольших проекта.. В среду сдавать первый.. За выходные нужно написать код >_<

Ну что ж.. Сама виновата. Да и вообще.. Наверное хорошо, что так. Я хотя бы за учебу нормально возьмусь, пусть даже под конец семестра.. В следующем году курсач сдавать, учить надо в любом случае, хочу я того или нет..

Ррррръ. Лень. Ненавижу себя за нее.

Завтрашний день будет потерян, так как учить, естественно, я ничего не буду.. Хотя надо было бы.

За сегодня нужно сделать две расчетки. Оформить их в конце концов и сдать в субботу. При чем одну из них нужно было сдать 2 недели назад. Хорошо, что преподаватель четко не следит за этим - главное сдать.. Еще хвост с домашками по этому же предмету.. Треть которых у меня есть. Остальные где взять даже задания я вообще не имею понятия. Но как решить данную проблему я уже знаю.. Главное успеть всё сделать до зачетной недели. Которая, чувствую, будет хуже предстоящей сессии раз в 100500. >_<

ААаААаааа!!!
Хоть вешайся.

Ну а что.. Я никогда не искала легких путей =)

***сумасшедшая***

Ммм.. снова чувствую знакомый аромат.. Запах любимых духов, от которого кружится голова..
Жаль, что сейчас я не могу его себе позволить..
Да и вообще.. на меня в последнее время лавиной обрушиваются мысли и некоторые желания.. )
Думаю, скоро придется обновить гардероб.. Супер-короткое черное платье, шпильки, чулки и новое нижнее белья в тех же тонах.. )
Да. Перед Новым годом обязательно это сделаю. Тем более.. такие мыслишки уже давно меня преследуют )
Скорей всего буду отмечать в компании сестры.. И думаю он будет великолепен )
Можно попробовать выбраться в какой-нибудь рок-клуб.. У Артёма наверняка что-то намечается )
Хочу чтобы быстрей было тепло..и в таком виде можно было выходить в свет, а не зависать на закрытых вечеринках )
А еще я вся в предвкушении лета.. Мммм...
Бедные мои родители.. мне их действительно жаль за то, что они воспитали такую плохую девушку из меня. Хотя.. Почему это плохую? Вредных привычек у меня нет, моральные нормы, вроде, усвоены хорошо, чувство совести и гордости во мне так же есть.. Веду я себя адекватно и в бОльшей степени прилично.
Ну что я сделаю, если мне нравится такой стиль?.. Да и теперь.. Я живу в другом городе. Где свои взгляды на мир. Где нет осуждающих и завистливых взглядов других. Где я могу спокойно выглядеть так, как нравится мне в первую очередь.
В данном случае Taylor Momsen именно та девушка, которая по моему мнению выглядит просто шикарно. Её стиль. Её взгляд. Всё идеально. Именно тот образ, к которому я давно стремилась.

Вечер был великолепен.. И молодые люди, с которыми мы танцевали были просто шикарны ) Особенно понравилось то, как они соблюдали этикет и вообще были вежливы и галантны.

На самом деле, такой счастливой я не чувствовала себя еще никогда..)

Самым лучшим был венский вальс в исполнении меня с Антоном Волковым. Идеальные кавалер и танцор )
К концу танца безумно кружилась голова, но ничего не страшно когда ты в надежных мужских руках :)

Был шикарный фуршет, спасибо большое организаторам, которые учли, что пить будет хотеться всем, особенно после полек и быстрых вальсов :)

Порадовали сюрпризы, в частности Пол Джонс, так как танцевали сразу несколько танцев и с разными кавалерами :)

Огромную благодарность хотела бы выразить Мирской Анютке :)
Она старалась, что бы праздник для меня не был испорчен мелкими недоразумениями, которые случились на балу. И самое главное то, что она делала всё от души. И я очень люблю и ценю её за это. Если бы не она..я бы не знаю, как всё сложилось )

После бала пришлось в платьях и сапогах бежать до дома Анютки :) Там мы собрались с нашими сопровождающими кавалерами, напились чаю и хорошо повеселились :) Было здорово :) Остались даже некоторые кусочки видео с моим участием в главной роли, которые потом выложили в сеть (эпик фейл!!).
За содеянное на мое день рождение парни будут петь песню и Лёша даже обещал на стульчике рассказать стишок :) :)
***надо зарядить камеру, как такое можно пропустить и не запечатлить?!***

Знаете.. действительно стоит радоваться тем моментам, которые происходят.. Если вы потеряли такие моменты.. Попробуйте их вернуть и повторить :) И всё обязательно будет радужно в вашей жизни :)

Помните - вы сами творцы своего счастья :) Счастья, с которым вам всю жизнь по пути :)



(на фото с лева на право Алексей Гирченко, Даврон Набиев, Я и Никита Куранов)

Ну вот.. Глупое существо =)
Всё оказалось гораздо проще, чем я думала.. И убила целых 3 часа времени на это всё >_< хотя можно было потратить от силы минут 15..
Самое главное - не пришлось переустанавливать Винду и это радует :)

Ну вот вообще отлично. Сегодня поймала по ходу какой то вирус.. Который удалил системный файл explorer.exe, графическую оболочку винды.
Я с ума скоро сойду.. каждый месяц у меня прям стандартно какие-то проблемы с буком..

***Какой хозяин такая и вещь***

Через редактор реестра исправила ошибки.. Потом командная строка на запрос explorer.exe выдала, что он не является внутренней или внешней командой, исполняемой программой или пакетным файлом..
В общем оказалось, что система вообще не находит данный файл >_<
Можно сделать замену через установочный диск или скопировать файл с компьютера, на котором стоит такая же винда.. Но, как мне сказали, сама винда начнет крошиться и копирнуть такой файл нельзя.
Всё.. финиш.

Чувствую не дано мне стать программистом..

Сергей Сидоренко (00:45:45 20/11/2011)
Ты расстроеена ...

Miss_Murder (00:47:13 20/11/2011)
Нет, почему. просто на самом деле все не так хорошо как хотелось бы в жизни. Но я пока стараюсь держать маску позитива.. так что не обращай внимания ) скоро само все пройдет. да и устала я сильно за эти дни..вымоталась, нервы. так что всё хорошо. не обращай внимания )

Грустно.. сижу в обнимку с плюшевым медведем. И всё равно холодно.. Тишина. Только слышится Deform в наушниках сестры.

И как бы тяжело не было вставать по субботним утрам к первой паре, что бы ехать в центр города в другой корпус.. я всё равно люблю это время. Сонные пассажиры.. Иногда мне удается сесть на 22 трамвай, путь которого до назначенного места в два раза длиннее, занять место около окна и слушать свою музыку, наблюдая, как уже проснулся город за окном.. Но даже этими сонными, серыми утрами не хватает чего-то.. Наверное голоса близкого человека.. тепло ли я одета, и почему снова без шапки.. А на улице минус. Там так же холодно, как в моих мыслях. Просто чувствовать никогда не достаточно.. .

А сегодня уже вторник.. вставать в 11, но моя ночь только начинается.. Составлен план дел по учебе на неделю и приклеен на стену.. Но всё это бесполезно.. Я давно не вижу смысла ни в чем.. Даже те, кто были рядом, постепенно уходят в мою другую жизнь, там, в своем городе.. Как же я ненавижу его.. Этот серый, безликий город.. Одевающий маску радужности лишь на тройку месяцев..
Я хочу вернуться только туда, где меня давно ждут - домой. Что бы обнять самых близких.. Встретиться.. с теми, кто когда-то навсегда исчез из моей жизни... А потом снова уйти в бесконечность..Сюда, в Самару. Где я смогу найти себя..

В кошельке лежат несколько старых симкарт.. на всех один и тот же пароль.. старые номера.. Ушедшие во время навсегда..или.. сегодня надо будет заглянуть..удостовериться, что там как и всегда пустота.. и со спокойным чувством разочарования и легкой досады оставить все как есть.. в прошлом.

А скоро студенческий бал. Самое лучшее, что будет у меня.. То, что не сравнится даже с моим выпускным.. Да и что там говорить..
Шикарное белое платье в пол уже почти готово.. Перчатки.. Осталось пара последних штрихов.. и может быть в этот день я действительно буду счастлива.. И.. и может быть Ты позвонишь, что бы сказать еще что-то.. В последний раз..