-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Unbelievable_girl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.11.2007
Записей: 97
Комментариев: 156
Написано: 392




)))  (400x70, 9Kb)

Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 16:05 + в цитатник
только что пришла из кино...офигенный фильм!посмотрела бы еще раз...потом пошли с девчонками в магдак,там посмеялись опять разбирали и собирали шарик...посидели не много и пошли домой.мы с Машкой сели на рамсторавкий автобус...там смеялись на весь автобус....и тут Маша стала мне загадывать мне загадки..было смешно особенно когда я стала делать предположения что это может быть....
вот некоторые из этих загадок:
1.она любит его,он любит ее!они поехали на отдых.вокруг нее стекло и вода,она лежит при смерти,что с ней случилось?
2.пустыня,сломанная спичка,умерший человек.что с ним случилось?
3.что стоит между Москвой и Санкт-Петербургом?

фильмы

Пятница, 11 Января 2008 г. 00:21 + в цитатник
посмотрела фильм "сорокалетний девственник"...не знаю мне понравилось...

Аудио-запись: Breaking Benjamin - "Breath"

??????

Четверг, 10 Января 2008 г. 19:57 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 19:48 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 19:31 + в цитатник
день прошел супер!с утра договорились с Машей пойти в кино на "Иронию судьбы продолжение"договорились встретиться в 13.45!ну конечно я не могла не опоздать и Маша тоже опаздала!сеанс должен был начаться в 14.20!мы опаздывали!и поэтому как тока открылись двери троллейбуса,мы тут же рванули на светофор!как назло не успели....пришли в кинотеатр и нам говорят что сеанс еще не скоро аж в 17.40))))мы уставшие поехали в рамстор,думали что подождем,зашли конечно же в макфак)))потом решили что ждать очень долго и просто собирали мозаику!Маши на НГ брат подарил брелок-мозаику!сама мозайка на магните!ну я решила попробовать собрать ее!конечно я же мастер))собирала ее минут 20)))а шарик малюсенький))потом стали соревноваться кто быстрей собирет,коншно же я проиграла!один раз я собралда за 5 минут,а потом вообще за 10!!все смотрели на нас косо))все люди успели уйти и пришли другие)а мы все сидели разбирали и собирали этот шарик))было смешно!особенно когда я не знаю что,как и куда!!маша смеялась.....вот так и прошел день...

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 12:37 + в цитатник
Это цитата сообщения ExtrimalT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Анегдоты и Приколы"

"100 Приколов о Блондинках"
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.


5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

________________________________________________________________________________
"Анегдоты"
1)Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

2)Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

А сейчас самое шмешное.....
Анегдоты
про ВОВОЧКУ:
1)- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

2) Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!!!

3)- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е...ут, е...ут - а сыра нет!

4)Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

5)Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

6)Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

7) Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

8)- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.

Без заголовка

Среда, 09 Января 2008 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения talanted [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

настроение мае..

Почему у человека Грустное ебало?



Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто заебало!


Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, На хуй заебало!


Головой об стену бьется Человек в печали, Не смеется, не ебется, Вот, как заебали!


Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, Тоже заебала.


Заебали ваххабиты, С их чеченским богом Заебли антисемиты, Как и синагога.


Заебали депутаты Вместе с президентом, Рахитичные солдаты И интеллигенты.


Заебал «Гамбит Турецкий», Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, Заебал реально!


Заебала Волочкова И борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова И Пелевин, пидор.


Заебал Сорокин с калом, Заебло Цунами. Все, почти что, заебало, Если между нами!


Заебали Че Геварой Антиглобалисты. Виктор Цой, с его гитарой, Пост-блядь-модернисты.


Заебала Хакамада, И вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида.


Заебала Мандолиза, Штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, Пидарасов сраки.


Очень заебали дети, Нищие вокзалов. Если честно,- все на свете Жутко заебало.


Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, Заебал ужасно.


Человека заебала Мысль о суициде. Кстати, ты его ебало В зеркале не видел?


Не ебало – а ебло! Кстати, тоже заебло!



Без заголовка

Среда, 09 Января 2008 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Love is...

О ЛЮБВИ! (вам в цитатники))


Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда проводив он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...

9848459_5249755_3201981_dev_love_book (350x254, 29Kb)


Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него...
Когда готова приехать, даже если дел полным-полно...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним...


Без заголовка

Вторник, 08 Января 2008 г. 20:14 + в цитатник
все как обычно(((по пержнему не понимаю мать....попрежнему считаю что жизнь плоха....и вобще надо что менять в жизни....но что?кто нибудь помогите мне!!!!!все надоело.....

Результат теста "Кто ты?( в общем)"

Вторник, 08 Января 2008 г. 19:51 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты?( в общем)"

Ты - самый обычный человек....Ты живёшь повседневными чувствами. Ты иногда бываешь добрый, а инода злодей.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

звезды))

Понедельник, 07 Января 2008 г. 23:35 + в цитатник
хочу 5 мега звезд)))помогите мне!комментите меня))))

Без заголовка

Понедельник, 07 Января 2008 г. 23:22 + в цитатник
спасибо тебе большое,Андрюшечка!я поняла что в жизни есть и такие твари и придурки как ты!я понимаю что к сожалению или к радости ты не читаешь мой днев,но все же.спасибо еще раз!в следующий раз я буду более разборчивой!и как ни странно ты мне открыл глаза!раньше я тоже боялась огорчить человека,но теперь я уверена что правда на много лучше!1!!!!

Без заголовка

Понедельник, 07 Января 2008 г. 21:45 + в цитатник
седня ездила к родственникам,"о боже как там было весело",весь день смотрела дурацкие фильмы...разговаривала на умные темы....как всегда скучно и одиноко...
мечта встретить того самого остается....


не ужели меня никто не читает???где ваши комментарии,симпатии или анти симпатии....

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 22:02 + в цитатник
мда...в жизни наступила долгая,большая,ЧЕРНАЯ полоса!никто не хочет со мной общаться....я одинока,никого нет!!(((грустно....хочется найти людей понимающих меня.и одного человека чтоб любил и заботился.....да....все таки трудновато...

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 14:43 + в цитатник
Это цитата сообщения ExtrimalT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну....типа АНЕГДОТЫ

1)Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

2)Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
________________________________________________________________________________

А сейчас самое шмешное.....
Анегдоты
про ВОВОЧКУ:
1)- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

2) Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!!!

3)- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е...ут, е...ут - а сыра нет!

4)Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

5)Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

6)Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

7) Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

8)- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 14:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Анюточка_Волкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История одной девушки... (классный рассказ)

Её звали Полина. Вы можете спросить: почему звали? Да потому, что этой веселой и милой девушки с этим чудесным именем больше нет. Потому, что порой величайшее из чувств может принести лишь боль и мучения. Потому, что влюбиться очень легко.
Тогда была зима. Обычная зима, которая бывает каждый год, суровая, а иногда настолько теплая, что так и хочется гулять и гулять, неважно с кем, лишь бы ловить этот момент. А вечерами с неба плавно спускаются хлопья снега. Так весело и забавно ловить их ртом. А если пушистые снежинки попадали на щеки, то тут же таяли. От этой холодной капли на щеке по всему телу пробегали миллионы мурашек. Это было ее любимым занятием в такие вечера. К тому же с ней рядом был ее молодой человек, которого она очень любила, и который не мог представить и дня без Полины. Они были по-настоящему счастливы. Их любовь была похожа на любовь из кинофильма, но разница в том, что они были создателями и главными героями этой любви, а не просто видели ее с экрана. Полина и Кирилл были всегда и везде вместе. Для всех их друзей было очень непривычно видеть их порознь. Помимо того, что они учились вместе, они еще и жили в соседних домах. Полина часто говорила, что это магия судьбы свела их, а Кирилл в ответ лишь мило улыбался и нежно целовал ее. У них была такая идиллия, которая бывает только у пар, проживших вместе много-много лет. Казалось, они, как в сказке, проживут долго и счастливо и умрут в один день. Но и на солнце бывают пятна, но и зимой бывает слякоть...
В один из таких вечеров Полина сидела дома и ждала, когда же позвонит Кирилл. Зазвонил телефон. Девушка взяла трубку и приятно удивилась, услышав в трубке голос своей лучшей подруги. Дело в том, что Ульяна уезжала на месяц на практику. У подруг не было возможности общаться даже по телефону.
- Приветик, я приехала! – прозвучало задорно в трубке.
- О, как я рада тебя слышать! Как делишки? Как прошла поездка и практика?
- Все прошло великолепно!!! Есть какие-нибудь планы на вечер?
- Нет.
- Тогда давай встретимся в нашем любимом парке, а потом сходим в кафе, и я тебе все расскажу?
- Отличное предложение! Я обеими руками за!
- Кстати, я хочу тебя познакомить с моими новыми друзьями. Мы вместе проходили практику. Надеюсь, ты не против?
- Конечно, нет! Вместе будет веселее!
- Значит, через полчаса встречаемся в парке. Пакеда!
Первым делом Полина позвонила любимому и предупредила о том, что сегодня она пойдет с Ульяной. Кирилл был понимающим, и поэтому отреагировал нормально.
Девушка быстро собралась и помчалась в парк. Там ее уже ждала подруга в сопровождении друзей. На приветствие и знакомство у них ушло минут 20. Затем они не спеша пошли в кафе. Придя в кафе, компания заняла самый уютный столик в углу у окна на всю стену. За окном горел тусклый свет фонарей, крупные и пушистые снежинки в вальсе спускались с неба на землю... А в самом кафе царил приятный полумрак. На стенах играли тени от свечей, и в этой обстановке друзья забыли обо всем... Лишь спустя несколько часов Полина собралась идти домой. Она поблагодарила подругу и направилась к выходу, как вдруг почувствовала на своем плече чье – то нежное прикосновение руки. Это был Данил...

- Можно проводить тебя? – сказал он.
- Почему бы нет?! – ответила девушка.
Они вышли на улицу. Полина мило улыбнулась и сказала:
- Сейчас такая погода, которую я люблю больше всего....
- Тогда, может, если у тебя есть желание, прогуляемся немного? – предложил Данил.
- Почему бы нет?!
И они, не спеша, пошли по ночному городу... Данил рассказывал различные забавные истории, а Полина с большим интересом слушала его. По дороге ребята обкидывали друг друга снегом и валялись в сугробах, как маленькие дети... Постепенно, они подошли к дому Полины.
- Ну, вот здесь я и живу, - девушка указала на восьмиэтажку.
- Спасибо, что разрешила проводить тебя. Я хорошо провел с тобой время!
- Я тоже!
- Можно тебе как-нибудь позвонить?
- Возможно...
Данил хотел поцеловать Полину, но она обняла его и скрылась за дверью подъезда... А парень так и стоял еще минут 10 и, думая о чем-то приятном, поспешил домой.
Девушка, зайдя домой, первым делом позвонила Кириллу и рассказала о вечере, но не сказала о Даниле. Почему? Она сама не знала ответа на этот вопрос. Затем она сходила в душ, выпила кружку горячего кофе и включила телевизор. Полина долго листала каналы, но ничего интересного не было. И она вспомнила Данила. Лежа на диване, она мысленно находилась сейчас рядом с Данилом, вспоминала вечер и улыбалась... Ее мысли оборвал телефонный звонок.
- Привет еще раз! Надеюсь, я не потревожил тебя или твой сладкий сон? – раздался голос Данила.
- При!! Нет, я пытаюсь посмотреть телевизор, но не могу найти ничего интересного.
- Хм... Как ни странно, я тоже!!!
Полина улыбнулась. После они долго разговаривали на разные темы.
- Я устала и хочу спать, - произнесла сонным голосом Полина.
- Я уже понял. Можно тебя увидеть снова завтра?
- Почему бы нет?!
- Отлично!!! Доброй ночи!!!! И самых сладких и приятных сновидений!!!
- Спокойной ночи!!! – и она положила трубку.
После разговора Полина долго не могла уснуть и все думала о Даниле... И так и уснула с мыслями об этом человеке...
Утром все было как обычно. Кирилл, универ, дом, снова Кирилл... Но эту монотонность нарушил звонок Данила. Полина ждала его. Они договорились встретиться в том же кафе, что и в предыдущий вечер. Девушка позвонила милому и сказала, что идет с Ульяной. Она соврала... Полина никогда не врала Кириллу... но на этот раз она сделала это...
Вечером они встретились с Даниилом в кафе. Долго и мило общались там. И снова Данил пошел ее провожать. Подойдя к дому, Данил обнял Полину и сказал пока. Но вдруг девушка поцеловала его. Поцелуй Полины был неожиданным. Данилу было очень приятно ощущать пухлые и мягкие губы девушки. Так они и разошлись. Так Полина и полюбила Данила...
Их встречи продолжались на протяжении двух недель. Полина поняла: она влюбилась!!! Влюбилась по – настоящему. Так же, как и в Кирилла...
Для нее это стало страшнее всего. Ведь она любила Кирилла, но врала ему. Любила Данила, но не могла сказать, что у нее есть парень... Вот тогда и начались проблемы... Чтобы не видеть Кирилла, она не ходила в универ, а чтобы не видеть Данила, избегала мест, где он может быть... Парни звонили ей, волновались за нее, даже не подозревая о существовании друг друга. Каждый из них не мог понять, что происходит с Полиной. В универе стоял вопрос об ее отчислении за пропуски, из-за этого были проблемы с родителями. Начались ссоры с обоими парнями. Каждый подозревал ее в измене. А Полина запуталась. Она не могла выбрать, с кем ей быть дальше. Как ребенок не может выбрать себе игрушку в магазине, как девушка не может выбрать платье на выпускной, так и Полина не могла выбрать кого-то из двух любимых людей... Единственное, что она могла делать, это гулять одной по городу, слушая музыку, и думать... Так ей было легче... Ведь было так больно, понимая, что обманываешь любимого человека, с которым вместе уже несколько лет. Но она не могла забыть Данила...
Как-то Полина пошла прогуляться по ночному городу. На улице стояла ее любимая погода. В плеере, как обычно, играла группа «Оригами». На щеки падали крупные снежинки. Ее лицо было мокрым от слез, поэтому она не чувствовала капли от растаявших снежинок на щеке. Девушка долго бродила по улицам, и в ее голове бесконечно крутилась мысль о том, что от этих мук ее избавит только смерть... Она пришла на мост, перешагнула через перила и долго смотрела в воду... и плакала... Она не могла ничего с собой сделать!!! И от этого ей становилось только больнее!!! Полина вернулась на дорогу. Девушка сделала несколько шагов и упала, рыдая от нескончаемой боли... Ей было очень холодно...
Она едва шевелилась...
Утром в новостях передали, что на мосту была найдена мертвая девушка лет 20... Смерть наступила от остановки сердца...
Было пролито много слез... А ее муки кончились... Ее душа покоится на небесах...
Такова история девушки, для которой самое великое чувство стало самым страшным и невыносимым...

Настроение сейчас - грустно

 (138x140, 67Kb)

Аудио-запись: Breaking Benjamin - The Diary of Jane.mp3

??????

Суббота, 05 Января 2008 г. 18:01 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Foll's garden- Lemon tree

??????

Пятница, 04 Января 2008 г. 23:39 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Пятница, 04 Января 2008 г. 23:19 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошеет

Катя-ты гений!!чтоб я без тебя делала!спасибочки тебе большое))))хороший человечек,помогает мне всегда)))

Результат теста "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Пятница, 04 Января 2008 г. 22:38 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность 60%

У тебя было 7 пришествий на Землю. За эти 7 пришествий ты успел побывать в шкуре чёрной кошки, грозного аллегатора, а так же ты трижды был девушкой, скорее русской крестьянкой. Но спешу обрадовать, тебя до сих пор помнят, как великого гладиатора в древнем Риме, и как исскусного писателя, уроки у которого брал сам Платон.! Впереди у тебя остаётся 9 пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в Unbelievable_girl
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь