Тесновато. По ходу какая-то экспансия у меня началась. Хочу весь мир. И бодрости побольше.

Хочу пережевать чужое прошлое так, как пережевала свое. Пережевала - и можно дальше без оглядок. И идей в голову побольше.

Хочу еще больше драйва. Хочу еще больше откровенности. Политика сближения. Политика максимального сближения.

Я не только горсвязь, я еще и горсправка блин!

Ни дня без вопроса, ни дня без ответа, а может быть оно и хорошо - тянутся люди, тянутся...

Взять чужую фамилию - личный опыт - кажется сложным. Но можно, и легко. И она как бы становится твоей. И иногда - личный опыт - только твоей и ничьей больше, ни с кем не связана, ни от кого не зависит, не берет корней и ни с кем не ассоциируется. А значит, никакой ответственности, ну только если перед самим собой.

А вот дать свою фамилию другому - ведь это же большая ответственность. Если конечно ты уважаешь свою фамилию и ее корни. Ведь корежит же - если дать кому попало. И даже если представить, что брат будет давать свою фамилию кому-нибудь, то мне не все равно, кому. Нужен человек достойный, избранный. Потому что у нас все отборные и никак иначе.

И если бы мне пришлось бы давать свою фамилию кому-то, то я определенно знаю, кто мог бы или может стать таким же "отборным", как мы, я вижу таких людей, я чую, что они - это мы. И тут нет ни капли превосходства над кем-то, ведь просто у каждого свой круг, и я свой знаю. Просто все - разные, но есть и группы.  И свою группу я ощущаю четко, и потому четко знаю, кто "наш", а кто не наш. И приятно осознавать, что нас больше, чем родилось изначально. И все мы родные, пусть не по крови, но по внутреннему состоянию. И это невероятно здорово.

Ты красивый.

Ты очень красивый, невероятно красивый. Внешне, внутренне. Я вижу эту красоту,  и мне не важно, видят ли ее другие. Другие могут быть вообще недостойны. У меня же на удачу есть право, от рождения - моя красота. И я вижу много, и это не передать.

Твоя красота. Она такая глубокая, широкая, многогранная. Она достойная, она благородная, она трогает, вызывает уважение, на нее не насмотреться, ее не начувствоваться. Это такое невероятное смешение всего на свете в одном. Она рождает много чувств, не менее глубоких, чем она сама. И со всей своей любовью к четким формулировкам, у меня не получается передать всех испытываемых ощущений. Просто - ты красивый, и все.

Все просто - люди скучают по лету, а мне уже год пахнет весной.

Вот живешь два года и никто не трогает, а потом раскрываешь свое сердце, но только одному, а все пытаются туда ломануться. Разом. Как потоки воды в засасывающий сток.

А ведь это недостающее звено моего жизненного паззла, именно та деталь, что закрывает былую брешь. И так уютно, когда картина цела и гармонична...

Лето? У меня и летом весна:)

Чувствую себя какой-то обманутой, но с тем же, чувствую пофигизм к этому:))) Ведь во время этого так называемого "обмана", сама же не раз сдерживалась, чтобы не заржать над несуразицей:))) Не, я на полпути не останавливаюсь, я топаю до конца:)

Ну и здорово, что я осознаю и готова заливисто засмеяться в любой момент:))

Душа ли, голова ли... Она томится и не может принять все то малое, что довелось встретить, не может вместить, чтобы поразмыслить и потом осознать, оценить.

Окружающих можно не утруждать. Советы окружающих на этот раз не будут дальновидны. Единственный, возможно, дельный совет - он только через три недели. А до тех пор пор некая глухота, томление, метания и ничего, никаких выводов.

Это не предел голововмещения. Это как резко захлопнувшийся цветок от внешней угрозы, а раскрыватся медленно.

Как же тут хорошо.

Я ощущаю это каждый раз, неустанно. Войдешь, вдохнешь, или сядешь, оглянешься - и чувство умиротворения накрывает.

Непременная улыбка, непременная глубина ощущений, уходящая корнем далеко в детство. И так незыблемо.

Для меня "Простоквашино" - будто Тара для Скарлетт. Что бы ни случилось - сюда. Нет ничего целебней, нет ничего милей, нет ничего дороже. Оно дает силу.

Я - современный, живой, активный человек, полноценно живущий в бешеном многолюдном мире. Но, выходит, есть неизменные вещи. И что бы ни случилось, они монументальны, они внутри тебя не меняются, они остаются далеко от и далеко до.

Ну, например, земля. Или место. Или любовь.

Моя Тара...

Я не стану думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра.

Люблю цвет темно-лиловый. Но душа у меня сейчас синяя, как небо.

Есть женщины, которые любят любовь. А есть женщины, которые любят.

Выбирать вам.

Я чувствую, как медленно падаю водоворотом - схвати меня, не дай мне упасть.

Выбери меняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Счастье - это я

Мне интересна любая тема - женская или неженская, умная или простая, глубокая или поверхностный обмен мнениями. Рассказать о том, что знаешь, о чем размышляешь, послушать новое, научиться, попытаться понять трудное, или восторгаться недостижимым. Переживать то, что переживают другие. Быть с миром вместе - с близкими, с далекими, со всеми - как неотъемлемая его частица. Скучно мне постоянно, постоянно, постоянно молчать на расстоянии. Уютно лишь молчать рядом - ведь если есть о чем, да или просто так, когда так часто совершенно не хочется раскрывать рот. Непринужденно.

Главного посыла в посте не получилось. Ну да ладно.

Ну вот и всё. Ни с того ни с сего я "трезва", как стёклышко.

Хотя пока даже не знаю - радоваться этому, огорчаться, или бить тревогу. :)))

Пришло несколько дней назад практически на ровном месте и никуда не уходит.  Хотя буквально позавчера я чуть было не передумала обратно, но... так и не передумала. Я в своем репертуаре - с потолка и надолго:))

Он стоит и смотрит, а у нее взъерошенные волосы, светлые глаза-миндалинки, чуть опухшие со сна, с огромными темными зрачками, остатки туши под слипшимися ресничками и такой сонный мягкий взгляд, что кажется, какой бы она ни была, роднее нее в этом мире никого не существует.