Бездушная безмозглая тварь возвращается. В компенсацию за молчание - анекдот.

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
В колонках играет: Sum41 - Дорожка 12

LI 5.09.15

История про меня, рассказанная моей мамой.
Значит, в 5 лет повела она меня к окулисту.
Окулист показывает картинки. Я молчу. Она показывает яблочки, белочек и прочую дребедень всё большую - я молчу. Обессиленно выдает, что я, наверное, совсем не зрячий. Мама осторожно предлагает: "А вы ему буквы попробуйте показывать!" - Буквы, действительно, вижу даже самые мелкие. На вопрос, почему на картинках молчал: "А я не знал, как эта чепуха называется"...

LI 5.09.15

Вся правда об Анатолии Вассермане

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.




В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

djv.ru

LI 5.09.15

Пазаўчора.
Еду ў аўтобусе. Насупраць мяне - ахвяра Дня горада. Спіць. Прачынаецца.
- Командир, это 43-ий?
- Нет, это 95-ый.
(так мегафіласоўскі, з горыччу ў голасе)
- Гэта няправільна...
Учора.
Слухаю на плэеры "Сцяну", падыходжу да дому. Яго ж рэмантуюць, будаўнічыя лясы, на іх працаўнікі. Пад словы "За небакраем кожны раз мы сустракаем сем анёлаў". Лічу колькасць працаўнікоў - 7! "Яны ўсміхаюцца ў адказ, бо мы з анёламі знаёмы"... Гляджу на іх - усміхаюцца!
А сёння я caught a cold. Сяджу дома. Сёння лягчэй, а вось учора моцна галава балела, кашляў, чыхаў, тэмпература... А сёння толькі галава крыху баліць, тэмпература апусцілася да 37.0, і трохі кашляю.

LI 5.09.15

В конце прошлого года пришёл к нам молодой историк. На практику. Он у всех спрашивал, что такое: "феод", "аллод" и "бенефиций". За и что получил ник Бенефиций Феод Аллодович. Можно просто Беня.
Значит, идёт разговор несколько человек + он про то, как откосить от армии.
- Вот вроде если татуировка, то не берут.
БФА: Да, если на спине или на шее, ну, чтоб видно было, то не возьмут.
- А ещё вроде геев не берут. Это точно?
БФА (расслышав только фразу "это точно") : Ну меня же не взяли!
Немая сцена.

LI 5.09.15

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

67. Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

72. Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

83. - Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

111. - Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-
нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112. - Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

В колонках играет: Bon Jovi - Who Says You Can't Go Home

LI 5.09.15

Напоролся я на такую огроменную кучу анекдотов... Избранное.
4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
В колонках играет: Bon Jovi - Roulette

LI 5.09.15

Был в БялымСтоку - там парикмахерская, на вывеске надпись вертикальная: "URODY".
Как кто-то подметил, музычны фэст Басовішча праходзіў адначасова з фэстам піва Буховішча.

LI 5.09.15

На рынке мама спрашивает у продавца грузинской внешности:
- А какой это сорт? (груши покупаем)
- "Кангрес"!
- Может, "Конференция"?
- А, ну да, "Канференция"!

Подкованный, однако, грузин.

LI 5.09.15

В поисках работы на jobs.tut.by набрёл на такое обьявление:
Мясокомбинату требуются грузчики-вегеторианцы(обязательно) , а так же головотяпы и резчики по мясу.

LI 5.09.15

На днях чуть не потерял источник знаний по химии и биологии.
Перед уроком Милевская жалуется (ну, человек 5 в классе): "Вот сидела дома с этой математикой, чуствую, что чего-то не хватает, чтобы легко, в одно действие решить все задачи!"
Ну, я с утра без тормозов и высказываю мысль: "Мозгов?"
В колонках играет: Racer X - Fire Of Rock

LI 5.09.15

Иду я, значит, домой. В двух шагах от меня идёт мч, звонит по телефону. Начинает беседу: "Эй, ты, педик, чё ты, бля, звонил?" (извиняюсь за мат в дневе)
А потом спокойно болтает, смеётся, дружеская беседа, блин...
В колонках играет: Doomsday - Lack Of Compassion

LI 5.09.15

Вы учітесь в универе, если:
13. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной контрольной работы по проверке остаточных знаний.
17. Вы спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
- Почему в школе - уроки, а в университете - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю);
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю);
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего);
4) Очевидно (я не знаю вывод);
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём);
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу);
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось);
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву);
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла);
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!);
11) Надо подумать (тянем время...);
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос).

Объявили в БГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же журфак?
- Так ведь конкурс-то любителей...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

LI 5.09.15

Следующее обьявление я прочитал в МГ.

LI 5.09.15

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Я не грустный, я трезвый.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
В колонках играет: ГЛЮКI - Нядзеля (live)

LI 5.09.15

Еду в автобусе.
Мама с дочкой лет пяти. Девочка говорит громко, а мама - тихо, а потому я слышал только девочку.
Д: ...И снегурочка ненастоящая, я видела, как она переодевается. И Дед Мороз ненастоящий.

Д: И тот который к нам придёт домой, тоже ненастоящий.

Д: (вложив весь детский скепсис)Да? В спортивных штанах?
В колонках играет: Krok - Krok - 06 - Падман

LI 5.09.15

Приближается Новый Год, и хочеЦЦа веселья и радости. Снега тоже хочется, но нету. А вот веселья подкинул мне сёдня в школе одноклассник.
Однажды во дворе его дома.
Чел выглядывает утром - нет машины! Звонит в милицию.
Дом расположен на небольшой возвышенности. Машину находят недалеко от дома, внизу этой возвышенности. Без аккумулятора.
Нашли очевидца. Вот как всё было.
Угонщик залез в машину, а она не заводится! Дотолкал до спуска - думал, с разгону заведётся. Не завелась. Угонщик затолкал наверх, спустил - снова не завелась! Опять затолкал - не завелась! Тогда он плюнул, достал аккумулятор и убежал :)
В колонках играет: HIM - The sacrament

LI 5.09.15

Если на вас напал водолаз: выдерни шнур, выдави стекло
В колонках играет: Уліс - 07 - Назiральнiк

LI 5.09.15

А то чё-т пред. 2 поста пессимистичные...
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе. (Жириновский)
В колонках играет: HIM - The sacrament

LI 5.09.15

О! Это было супер!
Наши "Надолга" в полуфинале! Да ещё как - первое место из 5, ну а там же рейтинги - из 15 команд в полуфинал проходят 8 команд с наивысшим баллом - у наших - 198!!! Только у ПК больше - 200. Это вообще! И столько болельщиков было - 70 человек!!! Светлана Семёновна (наша бывшая классуха) привела почти весь свой 7-ой класс. Им так понравилось, они уже создают свою команду... новое поколение, блин...
Ё-моё, мы вместе с фанами команды "быЛО деЛО" составляли чуть ли не половину всего зала - когда мы орали, ведущую не было слышно вообще! Ну они тоже прошли. А ещё из нашей пятёрки прошли "Однако". Но Надолга - The Best!
Ну а потом мы пошли праздновать. Киоск рядом с МГДДиМ был закрыт, мы поехали в трамвае - 4 из 5 команд! Что было в трамвае! Оппозиция и футбольные фаны ведут себя тише:)
Вот.Часа 2 во дворах посидели, потихоньку разошлись... Супер! Полуфинал - в январе. Жду.
Ну и из того, что помню. Хотя, конечно, многого не опишешь...
1. Я живу в Шабанах. Мой любимый вид спорта - гребля.Я так там отгребаю!
2. И тогда наступит тишина! (после паузы) Нас тупит не только тишина...
3. Сценка: поручик Ржевский и три офицера. Ржевский назначает дуэль первому. Уходят за ширму.
Второй: ставлю 10 на Ржевского!
Третий: 20 против!
Ржевский и первый возвращаются. Входит Наташа Ростова.
Ржевский: О! Наташа!
Второй: Ставлю 10 на Ржевского!
Третий: 20 против!
4. Билан на "кто хочет стать миллионером". "Кто выступал на Евровидении от России в 2006 году?". После 50\50 остаётся 2 варианта: ДиБилан и Бен Ладен.
Я хочу сделать звонок другу!
Кому вы хотите позвонить?
Бен Ладену! У вас есть его телефон?
К сожалению, у нас отключили восьмёрку, но идите, позвоните с уличного автомата!
5.На разминке: Грибалёва, Хлестов... А у кого ещё детство прошло без "Растишки"?
Этого не знаю, но зато знаю точно, что у Солодухи детство прошло без "Хэд'н'шолдэрз".
6. Я вот одного не понимаю. Вот двух-трёх понимаю, а одного ну никак не понимаю!
7. Реклама: Когда в моём доме появились дети, я задумалась: а откуда они вообще появились?
Мистер Пропер - веселей, 348-02-07!
8. Хуан Карлос, любимый мой, когда же состоится наша свадьба?
Видишь ли дорогая... (чё-то там про рекламу)
Выходят 2 "ребёнка": Пап, ну причём тут реклама!
Короче, это стоило видеть.
В колонках играет: Мроя - 05 - Вiно ды хлеб

LI 5.09.15