У тебя ворует время невидимый враг. Кто же он, спрашиваешь ты идя по жизни разными темпами. Жизнь не даёт ответа. И никто не даст. Потому что врагом этим являешься ты. Посадишь его в тюрьму и будешь сидеть вместе с ним. Отпустишь на свободу и будешь скитаться также не в одиночестве - ведь у тебя есть ты, враг твой и соперник. Граница твоих мыслей, тернь в твоих делах, запрет в твоём разуме и пытка, надзиратель или даже палач в твоём бессилии. Столько дней своровано у себя самого. Никто не знает больше об этом чем ты. Желание оставить след за собой, надежда на исполнение этого желания, вот и вся мораль басни любой судьбы. Вывод всех итогов, заголовок всех содержаний. Борьба с самим собой и превращение врага в друга - цель к которой дойти так сложно, ведь надо переступать через самого себя. Завтрашний день перестанет копироваться из под трафарета предыдущего, когда ты решишься побороть в себе врага. Завтрашний день принесёт плоды, когда ты посадишь семя из которого они смогут вырасти. Ведь плодов без семени быть не может. Волшебство под названием удача - то ли иллюзия случайности, то ли предначертанная линия в твоём пути. Но рассчитывать на неё, ожидая в бездействии и полагаться на неизвестность нельзя. Даже любой случайности нужна твоя помощь, чтобы она могла родиться и случиться. Делай ход, судьба сделает ход навстречу, если захочет. Но захотеть надо первым делом тебе. Тогда и шанс есть. Победи врага в самого себя и став другом ты сможешь двигаться дальше, прекращение застоя, бездарное тонущее существование.. Не для того ты здесь. Для чего же? Узнаешь. И все узнают.

Дым закутывает тебя в свою сеть. Каждая минута твоего бытия пропитывается бледной пеленой мглы. Бездна твоя новая пропасть, вместо той, что скрывалась за яркими декорациями бесполезных искушений. Кладовая твоей души переполнена болью и ей некуда деться. Страх на безымянном горизонте изредка колышут дикие ветра. Дождь станет твоим искуплением в день, который скрывает будущее, на который надеется настоящее и по которому безнадёжно рыдает прошлое. Обманчив порыв ветра, разогнавший беспросветную мглу. Она возвращается с новой силой обратно. И теперь ещё темней и глуше. У будущего есть сюрпризы - предсказуемость и неизбежность. Завтрашний день опасней прошедшего. С тоской наблюдаются очертания полупрозрачного горизонта за которым никто не ждёт тебя. Да и здесь ничто не держит. Психологическая боль провоцирует физическую или наоборот. Разум не поддаётся желанию понять происходящее. Вскоре ты окажешься на рубеже, рано или поздно. Время рассудит и спасёт. Или уничтожит без остатка. Степь твоя гавань, дремучий лес скитаний или кишащий рынок соблазнов. Нет ответа. Тайный ларец будущего закрыт и нет средств и возможностей избежать его содержимого. Так жаль, что фраза о текущих слезах за маской лица относится ко мне так близко. Продолжаю переубеждать свою сущность в искоренении этих строк реальности.

Время тянется в длинную верёвку, периодически затягиваясь за чьими то шеями в петли.. Вот и Кузя, наш верный сторожевой пёс попал в неё куда раньше своего времени, судьба всё же его не пощадила. Дурак дураком конечно он был, нападал и тратил наши нервы.. Но без него теперь как-то пусто и скучно. Проходишь мимо его загона и не веришь что его больше нет. Всё там у него разорвано разбито, пёс был гиперактивный, просто сгусток энергии, прыгал, бегал быстрей машины, как сумасшедший гонял по округе, полный жизни и резвости, мышечный, молодой, здоровенный.. И вот буквально за пару дней его не стало. Даже и осознать не успели, мол на улице жарко уже давно за 30-35, может от этого. В последний день совсем еле ходил, ходил в туалет с кровью, но всё же держался на ногах, кто бы мог подумать что позавчерашним вечером он ляжет спать в свою будку и уже никогда не проснётся. На утро он уже закостянел, конуру пришлось разворотить, вытащить, положить в мешок и тащить на берег, где неподалёку похоронена кошка, которую ровно год назад разорвали собаки. Не верится как это, ещё следы его, ещё запах, подтёки мочи не смыты дождями, только пару дней назад дивились какой же он невероятно энергичный и мощный, на цепи было не удержать.. А теперь гниёт в земле, вон там, на склоне, в мешке. Как глупо.. В очередной раз дали свободу - нашёл себе участь. Видимо крысиный яд. Откуда кто и что теперь никогда доподлинно не узнать. На чьей то совести это, либо глупая случайность, стечение обстоятельств, судьба.. Врагов он себе нажил не мало с другой стороны это многое объясняет.. Что дали кошке свободу гулять - ушла и стая собак настигла её. Тут тоже стали отпускать гулять с поводка - вот и нашёл себе участь - яд какой то сожрал. Сами же рвутся к свободе, просятся орут и скулят, жалко.. Никто в этом не виноват в принципе. Все по своему правы. Как есть так и есть. Ничего уже не вернуть и не исправить. По другому, наверно, быть и не могло, мы сделали всё что могли, а уж как случилось так оно и есть. Что ж, пройдёт время, очередная рана в душе успокоится, залечится, утешится чем-то.. Прибой времени размоет память, уймёт боль утраты.. Будем жить и будем бороться, учится на ошибках, пробовать и менять. Всё будет прекрасно. Я верю. Да будет так и светлая память тем, кто остался в прошлом навечно.

Ещё хотелось бы написать накопившиеся эмоции по поводу ушедших потрясающих людей. В принципе они уже утихли, но всё же эта не невысказанность осталась сидеть осадком в душе, поэтому лучше я его оставлю здесь, как в наиболее подходящем для этого месте.
Так вот вся моя грусть, по утратам, по одиночеству, по незнании того что делать дальше, которая преследовала меня многие дни, привела меня к тому что я нашёл и изучил жизнь и творчество Татьяны Снежиной. Мне это показалось невероятно близким. Как будто мне растормошили язву или рану и она стала сильно кровоточить, так и тут. Душевная боль долгое время была очень сильной и выражалась частыми слезами, то на лице, то внутри меня, о которых никто не узнал да и узнать не мог. Великие люди с великой душой и такой трагической судьбой... Я не собираюсь вновь описывать её судьбу здесь, пропуская заново это и через себя - кто хочет может сделать это сам, всё вполне доступно в интернете... Просто нет слов, да они и не нужны. Судьба, судьба... и этим всё сказано. Так страшно и так невероятно грустно. Но всякая грусть имеет свой предел и понимая, что нет смысла грустить, ведь просто нужно принимать всё это как есть, я уже стал про это забывать. Просто больше не возвращаясь к этому.
Вот и эта ночь как будто повторяет череду предыдущих, как побочных эффект лишь надежда что завтра будет другим, и не просто другим, а лучшим другим. И что оно наконец заменит хроническое плохое хроническим хорошим. Лишь время покажет. А со мной лишь надежда. Здесь не мало двусмысленных слов, но большинство из них пойму пожалуй лишь я... Впрочем наверно на то он и личный блог.