Настроение сейчас - Философское

Сидим и думаем что дальше делать. Где найдётся нам уютное местечко, чтобы было для себя приятным и уютным. В Москву подадимся. А какая разница цены на квартиры там такие же как в Красногорске, зато какое большое слово "Москва"... Приятно будет просыпаться и ловить мысль, я живу в Москве. Тихих мест там тоже достаточно, да и экология на западе ничуть не хуже той же Красногорской. Подумаешь, пара километров. Но находятся они за МКАДом. Подальше от трасс. Только и всего. Чувствую, что там будет лучше, будут какие-то новые возможности, не представляю что и как, но просто надеюсь, вобщем-то это наилучший вариант из возможных. Другой вариант возвратиться в свой город, где заводы, безработица и запах депрессии. Где квартира наша пропахла гастарбайтерами, живущими там, где ничего не ждёт, где живёт пройденный и практически умерший этап жизни. В Москве, конечно, своей квартиры в обозримости не предвидится. Да плевать. На съемной перекантуемся. Как будто привыкать. В любом случае лучше, чем комната в двухкомнатной квартиры общаги, где сейчас живём, проживаем ну или что-то в этом роде. Разбитая семёрка, строящийся дом на бюджетные, порой б/у, ресурсы не совсем полноценной семьи, маленький телевизор с комнатной антенной, компьютер, купленный на выйгранные в лотерее деньги лет 6 назад (хотя и многократно обновлённый с тех пор), одёжка на пару-другую сезонов с рынка, кошка, собачка А что ещё? А больше и нету особо ничего, что бросается в глаза. Но даже при этом могу назвать себя избалованным, тому, кому в детстве не отказывали во всяких журнальчиках, кассетах, сладостях, игрушек поколений. Как могли не отказывали. Впрочем, во множественном числе говорить не приходится, ведь всё это в лице матери. Ну и бабушки, конечно тоже, хотя средства сами понимайте там какие. Думаю, мне повезло, что мама у меня такая. А была бы не такая, был бы и я не такой. В чём-то хуже в чём-то лучше и кто в чём виноват и прав разбираться нет смысла. Люди все хорошие, ну с отцом не повезло, что ж поделать. Я даже не жалею как-то. Наверно оно так к лучшему. Счастье, что мать смогла вырваться из алкогольного дна, хоть и не без остаточных явлений, но это всё, что до сих пор у меня есть. Корни у меня ещё очень слабые, если они вообще есть. Ну отчим, не знаю. Хороший человек, подполковник бывший. По характеру как мама почти. Но человек чужой. Как и любой другой. Ровно дышу как с ним так и без него. Но понимаю конечно, без его средств уже не выжить. Пути назад точно нет.
Не знаю как найти себя, найти свой путь, пустить корни. Может ещё не пришло время. Я жду. Но никак не могу ухватиться и разогнаться. Всё плаваю в каком-то своём болоте из проблем со здоровьем, пустоты в голове, одиночества и тоски. Интернет как-то всё же помогает, признаюсь. А так бы депрессии добивали. Всю жизнь проблемы со здоровьем. То простуды были 2-3 раза в месяц, теперь вот аритмия вроде как возрастная, но тяжёлая для меня и вообще не пойми чего, вплоть до нервов. Все эти больницы, обследования.. Но знаю, что лечится надо. На таблетках проблем меньше, жаль что раньше их никто не прописал - просто панацея, по сравнению с прошлой пару лет. Как страшный сон. Я бы его вычеркнул и не жалел. Поучился до поры, до времени, поотсиживал от звонка до звонка. Полгода только. Потом всё. Вот 2 года я и сижу, толком ничего не делаю. Я от этого безумно устал. От этих выходных ежедневных. Иногда мне кажется, что никак не развиваюсь. И вправду сплю. Надо бы и вырасти побольше и не быть таким, что ли, худым уже. Да, нужно себя преодолеть, не бояться проблем, не превращать в комок комплексов и слабостей. Но даже сила воли спит. Никак разбудить не получается. Но получиться. Скоро. Иначе и быть не может. Я знаю, что рождён быть не пустышкой, я рождён быть "орлом", у меня есть способности, есть потенциал в очень многом. Это и другие видят. Я не знаю, мог ли я быть другим, лучше или хуже и на что это повлияло бы. Не стану даже делать догадок в эту сторону. Ну ещё много всяких других нюансов здесь что, как и почему, но не буду.
Высказался просто для себя. Оставлю эту запись здесь. Может она поможет оторваться с этой, для меня, мёртвой точки, или точки которая издевается над самой собой. Может ещё что-то добавлю. А сейчас всё на эту тему.