Наступит час, когда ты поймёшь, что не сможешь бесконечно скрываться. Когда истинное лицо твоего внутреннего мира устанет скрываться за масками ты оголишь своё нутро. Уродливое и красивое в разных ракурсах понимания. Образ оригинальности и очередной вывод невозможности обрести совершенство. Гримаса тоски замучила тело в ожиданиях изменений к лучшему и даже когда они приходят они не дают ожидаемого облегчения. Все наркоманы в той или иной степени. Желают всё большего и не замечают лучшего. Пропускают и не чувствуют, требуют и самообманываются. Радость малому или тому, что существуешь и живёшь изчезает в забвении искусственных ублажений, дешёвых химических реакций мозговой деятельности. Примитивных и в то же время сложных извращений над собой, против природных сил, входят толпы в саморазрушительную эйфорию и наслаждения ведущие к пропасти, но прежде чем в неё упасть ждут всё новые и новые негативные ощущения. Зачем же это нужно, когда есть просто и приятно, проверено и первозданно чисто, без ошибочной погони за совершенством, которая ведёт лишь к пропасти. Не осознав этого исчезнешь вместе с толпой так этого и не осознав, заблудишься в дебрях от тоски, а тоска ведь была от того, что всё было совершенно.

У тебя ворует время невидимый враг. Кто же он, спрашиваешь ты идя по жизни разными темпами. Жизнь не даёт ответа. И никто не даст. Потому что врагом этим являешься ты. Посадишь его в тюрьму и будешь сидеть вместе с ним. Отпустишь на свободу и будешь скитаться также не в одиночестве - ведь у тебя есть ты, враг твой и соперник. Граница твоих мыслей, тернь в твоих делах, запрет в твоём разуме и пытка, надзиратель или даже палач в твоём бессилии. Столько дней своровано у себя самого. Никто не знает больше об этом чем ты. Желание оставить след за собой, надежда на исполнение этого желания, вот и вся мораль басни любой судьбы. Вывод всех итогов, заголовок всех содержаний. Борьба с самим собой и превращение врага в друга - цель к которой дойти так сложно, ведь надо переступать через самого себя. Завтрашний день перестанет копироваться из под трафарета предыдущего, когда ты решишься побороть в себе врага. Завтрашний день принесёт плоды, когда ты посадишь семя из которого они смогут вырасти. Ведь плодов без семени быть не может. Волшебство под названием удача - то ли иллюзия случайности, то ли предначертанная линия в твоём пути. Но рассчитывать на неё, ожидая в бездействии и полагаться на неизвестность нельзя. Даже любой случайности нужна твоя помощь, чтобы она могла родиться и случиться. Делай ход, судьба сделает ход навстречу, если захочет. Но захотеть надо первым делом тебе. Тогда и шанс есть. Победи врага в самого себя и став другом ты сможешь двигаться дальше, прекращение застоя, бездарное тонущее существование.. Не для того ты здесь. Для чего же? Узнаешь. И все узнают.

Вечер очередного жаркого дня. Солнце медленно садится, температура медленно опускается. В комнате пока +31. Ещё один рекордно жаркий день пережит. От лекарств тянет в сон, вчерашняя большая доза транквилизаторов всё ещё даёт о себе знать. Шалило сердце, капли только добавили сонливости. Сердце вроде немного успокоилось. Лягу спать пораньше, в 12, не буду засиживаться до 2-3 часов как прежде. И встать планирую чуть за 10 утра. Думаю ещё выпью таблетку и скоро пойдём погулять как обычно в сумерках, в темноте по округе. Потом уже и спать скоро. А завтра новый жаркий день. Хорошо хоть обещают на днях ливни ураганы и похолодание градусов на 10.. Может временное, кто его знает. Главное что будет легче дышать, будет меньше дыма от торфянников особенно по утрам. Сегодняшний день оценю чуть ниже 3 балла из 5. Относительно нормально, относительно хреново. Чтож, будем ждать и надеется, что следующий день станет не просто исключительно лучшим, а положит начало светлой полосе в жизни, сменив собой так надолго затянувшуюся тёмную, которая душит и душит меня без устали года на пролёт. Дай Бог будет так, переростём и всё наладиться.

Всё как и прежде, да, всё те же муки, концентрированные и злые... Да нет, всё вроде как и хорошо. Грешить унынием нет смысла. Образ жизни сменить надо как-то и куда-то. Желательно быстрей. Но быстрей не получается. Терпим и стараемся. Всё будет прекрасно, я знаю и я уверен в этом. Ну а сейчас так как есть, что ж теперь. Да ладно, я не жалуюсь. Жизнь прекрасна. Не надо забывать. Только что была больница, ещё ближе был очередной приступ. Думал они по моей вине и больше не допущу, ан нет. Контролировать как-то не выходит. Но уменьшить мучения можно уменьшением паники. Ничего опасного. А риск он во всём риск. Как же без него то. Есть и хуже и у всех свои проблемы. Ничего страшного не было нет и не будет, по-любому прорвёмся!

Живу. Терплю. Надеюсь. Жду. Ищу. Пытаюсь. Стараюсь.
Но слишком много "но". Как быть и как забыть? Где выход этот?
Устал. Давно. Слишком давно, чтобы сдаться. Нет дороги обратной. Да и не ждёт там ничего. Всё впереди и только там. Ради чего? И в том числе терпел я столько и всё ещё терплю. Поэтому уж сдаться смысла нет, теперь пора сражаться. Найти все прежние балансы и равновесия во всём. Хотя бы в том, что не приносит мук и боли. А дальше будет проще. А дальше лучше лишь и ярче. Как прежде, только больше. Я верю, в этом сила. Нет слов, одни лишь строки.
В итоге я скажу одно - всё впереди, всё, что дано. А может быть и что-нибудь ещё. Уверен.

День сегодняшний. Похоже будет таким же говённым как и вчерашний... Так же тяжко, так же плохо и противно... Заставляю себя встать, сердце сбоит, башка тянет обратно... Выпитая таблетка как будто прошла мимо, толку ноль... Кажется что мне раза в 4 больше лет чем есть на самом деле... Каждый шаг в какое то маленькое мучение... Надоело всё... Бью себя по голове, по груди, ненавижу себя такого, не хочу тратить время жизни на подобное состояние... Делаю чай, грею еду. Никак не могу собраться выйти на улицу с собакой.. Настоящее испытание... Я хочу его пройти и победить себя. Я собираюсь, идём на улицу. Плохо, слабость, тяжесть... Но постепенно становиться полегче. Вот уже несу из магазина тяжёлую сумку.. И ничего, боль в руках, но я несу, мне становится всё лучше. Я уже могу идти более быстро, уже не такая тяжёлая голова.. И вот я уже могу подняться на 5ый этаж, нормально. Иду в душ.. Прекрасно... Просто замечательно! Провожу там больше времени, чем мог бы... И вот выхожу и уже чувствую себя. Именно себя, а не боль и тяжесть. Сделал 100 упражнений и мог бы сделать ещё столько же, уже есть и настроение и аппетит, поем вкусный арбуз, выпью чаю... Просто отлично! Я победил себя вновь... И каждый день порой превращается в такой поединок...
Не уничтожайте своё самочувствие, вы не чувствуете боли, к чему курить и пить, разве не прекрасно чувствовать себя, радуйтесь что не приходится бороться с самим собой день ото дня, чувствуйте себя и ничего не надо другого к этому... Просто гоните кровь, просто радуйтесь что не нужны таблетки и что ничего не сбоит и не давит... Это же так прекрасно... Просто жить и чувствовать себя без мучений..
Эти испытания даны не просто так, побеждая раз за разом я одержу победу общую рано или поздно, но так случится, я уже всегда буду рад просто тому, что нет никакой боли, что я живу и могу чувствовать не мучения, а просто видеть, слышать, ходить как хочу и где хочу, понимать и радоваться этому.. Не уничтожайте это в себе, уничтожив это так сложно потом вернуть... Так сложно бороться за это.. Радуйтесь тому что есть, ведь другие за это ведут ежедневную борьбу, цените то, что всё работает как нужно и не выдумывайте способов как бы сделать чтобы было ещё лучше.. Ведь потом может пропасть и то что есть и так будет плохо, когда не получается вернуть всё как было.. Цените здоровье и не надо ставить с ним опыты.. Живите и просто ловите кайф лишь от этого!

День обречённый на одиночество, настал, намусорил жёлтой листвой, подмёл улицы осенними ветрами и безвозвратно ушёл в плен холодной ночи. День обречённый на печаль и тоску или на свободный полёт, где со мною лишь осень с её холодным взглядом, который время от времени срывается в рыдания сонных дождей...
Тягучее время, в котором тебя так хорошо понимают, ведь нет других пониманий, кроме как своё собственное...
Хорошо это или плохо, обречённость или полная беспечность, независимость или ненужность, так бывает сложно и тяжко, и также бывает легко и тихо...
Но чего же больше боли и страданий или же наслаждений и безмятежной радости?
Нет ответственности, никто не ждёт, некуда спешить, никто не бросит и не обманет, никто не предаст и не с кем ругаться, никто не перейдёт дорогу, никто не вспомнит и не забудет, не от чего отдыхать и не от кого бежать, никто не обидит, никто не услышит и не увидит, никто не узнает... Иди куда хочешь, делай что хочешь, как хочешь и где хочешь, не подбирай слова, не переживай и не выдумывай. Всё что есть лишь в собственной голове, ни за спиной, ни за глаза, ни лести, ни лжи, ни пороков, ни ожиданий, ни обещаний...
Не с кем поделиться, не с кем поговорить, открыть душу, некому доверить и поверить, никому не подарить любовь, не поделиться радостью и эмоциями, не с кем разделять минуты жизни, которые текут и текут как будто струйка воды из дырявой бочки... Язва в душе то проходит, то вновь кровоточит, то ли радоваться тому что сейчас можно отдыхать от всех и всего, ведь потом уже не сможешь убежать от всех даже если захочешь, то ли грустить не зная когда всё это закончится и что ждёт впереди...

Ещё хотелось бы написать накопившиеся эмоции по поводу ушедших потрясающих людей. В принципе они уже утихли, но всё же эта не невысказанность осталась сидеть осадком в душе, поэтому лучше я его оставлю здесь, как в наиболее подходящем для этого месте.
Так вот вся моя грусть, по утратам, по одиночеству, по незнании того что делать дальше, которая преследовала меня многие дни, привела меня к тому что я нашёл и изучил жизнь и творчество Татьяны Снежиной. Мне это показалось невероятно близким. Как будто мне растормошили язву или рану и она стала сильно кровоточить, так и тут. Душевная боль долгое время была очень сильной и выражалась частыми слезами, то на лице, то внутри меня, о которых никто не узнал да и узнать не мог. Великие люди с великой душой и такой трагической судьбой... Я не собираюсь вновь описывать её судьбу здесь, пропуская заново это и через себя - кто хочет может сделать это сам, всё вполне доступно в интернете... Просто нет слов, да они и не нужны. Судьба, судьба... и этим всё сказано. Так страшно и так невероятно грустно. Но всякая грусть имеет свой предел и понимая, что нет смысла грустить, ведь просто нужно принимать всё это как есть, я уже стал про это забывать. Просто больше не возвращаясь к этому.
Вот и эта ночь как будто повторяет череду предыдущих, как побочных эффект лишь надежда что завтра будет другим, и не просто другим, а лучшим другим. И что оно наконец заменит хроническое плохое хроническим хорошим. Лишь время покажет. А со мной лишь надежда. Здесь не мало двусмысленных слов, но большинство из них пойму пожалуй лишь я... Впрочем наверно на то он и личный блог.

Зашёл наконец-то сегодня сюда и обнаружил, что открыл данный блог почти ровно год назад.. Но постоянства в ведении подобных вещей увы у меня не находится, вот и в этот раз так случилось... Пишу больше на своей страничке - http://ultor.info а здесь как-то никак.
Что сказать о днях сегодняшних? Переезды, съёмные квартиры, дача... И вновь грядёт переезд после нового года... Неизвестно куда, куда-то рядом с нынешним местом...
Лето прошло на даче, в собственном доме, без потерь не обошлось - навечно осталась наша кошка Ксюша, которую настигла таки участь в виде стаи собак.. Нашёл её лишь где-то через месяц, лишь останки были захоронены... В принципе она могла бы умереть и раньше, долго болела и вот казалось в начале лета что не проживёт - но спасли, сделали операцию... Радостные мгновения здоровой жизни увы продлились лишь пару месяцев и видимо как суждено было судьба всё же сделала предначертанное...
Весёлого всё ещё в жизни моей мало, слишком мало, намного меньше чем хотелось бы... Но не покидает меня надежда на то, что чёрная полоса всё же сменится белой и наконец всё наладится и образуется...
Стихи писал редко, но последнее время всё же было достаточно красивых, но как обычно грустных, в традициях траурного настроения погоды за окном или всепроникающего холода...
Боль в душе, боль физическая, вторая подкрепляется первой и первая кажется сильнее второй... Мне ещё предстоит так много сделать и достичь, я это знаю и так оно и будет. Не смотря на все испытания, которыми без устали награждает судьба, будто я так много нагрешил в прошлой жизни, что теперь чуть ли не ежедневно отдаю этот долг... Трудно быть оптимистом и, сказать честно, не получается им быть. Но надо. Просто надо. Просто будет лучше. Просто будет так.

Настроение сейчас - рассудительное

Я, наверное, чуть ли не единственный тут, кто даже не пробовал пиво и тем более всё что выше и крепче него, и тот, кто не пробовал курить. Ну про наркотики и речи быть не может.
Смотрю на алкоголизм и его последствия с детства, и, немного, даже до сих пор, правда теперь всё это уже не наносит такой боли и возможных психических травм.
Алкоголь и наркотик - убийцы, в первую очередь - личности человека. Затем всего остального, включая окружение, жизненные ценности и саму жизнь.
Попытки развлечь себя, уйти от проблем, забыться, попробовать что-то новое, насладиться запретностью, быть на одной волне с компанией друзей... Всё это в итоге несёт последствия, зависимости, уносит на дно, уничтожает как изнутри, так и снаружи.
Не стану вдаваться в совершенно не интересные подробности проблем в собственной семье с этими вещами. Хотя в подкорке всегда будут жить эти мерзкие кадры, как хотелось бы избежать их тогда. Могу сказать только, что семья была не полноценна, хватало проблем и видел я всё, что можно увидеть на дне, если и не на самом, то пограничному с ним.
Человек принимающий наркотики одевает очки слабости, отворачивается от сложностей в жизни и вместе с тем, от всей жизни, со всеми в ней присутствующими. Примерно так сказал Тилль Линдеманн и так говорю я, полностью разделяя его слова. Хотя при этом он был порочен этим, а я нет. На чужих ошибках всё же стоит учиться. Ведь люди их совершающие, на своей шкуре испытывающие, в итоге всё равно их осознают.

Моей целью жизни, пожалуй, как раз является то, чтобы дети мои этого не видели и не делали. Чтобы не страдали, не слышали ругань, не боялись, не оставались наедине с этим страшным злом. Сделаю всё, чтобы они даже близко не подходили к этому ущелью, разлому, пропасти, из которой выбраться невозможно для 99% людей. Думаю любой нормальный человек должен иметь такую цель, причём в основной приоритетности.
На эту тему всё. А больше говорить или писать просто не нужно. Всё остальное что нужно - это самостоятельное осознание положения и взглядов на своё будущее и будущее своих детей. Это главное.

Настроение сейчас - Философское

Сидим и думаем что дальше делать. Где найдётся нам уютное местечко, чтобы было для себя приятным и уютным. В Москву подадимся. А какая разница цены на квартиры там такие же как в Красногорске, зато какое большое слово "Москва"... Приятно будет просыпаться и ловить мысль, я живу в Москве. Тихих мест там тоже достаточно, да и экология на западе ничуть не хуже той же Красногорской. Подумаешь, пара километров. Но находятся они за МКАДом. Подальше от трасс. Только и всего. Чувствую, что там будет лучше, будут какие-то новые возможности, не представляю что и как, но просто надеюсь, вобщем-то это наилучший вариант из возможных. Другой вариант возвратиться в свой город, где заводы, безработица и запах депрессии. Где квартира наша пропахла гастарбайтерами, живущими там, где ничего не ждёт, где живёт пройденный и практически умерший этап жизни. В Москве, конечно, своей квартиры в обозримости не предвидится. Да плевать. На съемной перекантуемся. Как будто привыкать. В любом случае лучше, чем комната в двухкомнатной квартиры общаги, где сейчас живём, проживаем ну или что-то в этом роде. Разбитая семёрка, строящийся дом на бюджетные, порой б/у, ресурсы не совсем полноценной семьи, маленький телевизор с комнатной антенной, компьютер, купленный на выйгранные в лотерее деньги лет 6 назад (хотя и многократно обновлённый с тех пор), одёжка на пару-другую сезонов с рынка, кошка, собачка А что ещё? А больше и нету особо ничего, что бросается в глаза. Но даже при этом могу назвать себя избалованным, тому, кому в детстве не отказывали во всяких журнальчиках, кассетах, сладостях, игрушек поколений. Как могли не отказывали. Впрочем, во множественном числе говорить не приходится, ведь всё это в лице матери. Ну и бабушки, конечно тоже, хотя средства сами понимайте там какие. Думаю, мне повезло, что мама у меня такая. А была бы не такая, был бы и я не такой. В чём-то хуже в чём-то лучше и кто в чём виноват и прав разбираться нет смысла. Люди все хорошие, ну с отцом не повезло, что ж поделать. Я даже не жалею как-то. Наверно оно так к лучшему. Счастье, что мать смогла вырваться из алкогольного дна, хоть и не без остаточных явлений, но это всё, что до сих пор у меня есть. Корни у меня ещё очень слабые, если они вообще есть. Ну отчим, не знаю. Хороший человек, подполковник бывший. По характеру как мама почти. Но человек чужой. Как и любой другой. Ровно дышу как с ним так и без него. Но понимаю конечно, без его средств уже не выжить. Пути назад точно нет.
Не знаю как найти себя, найти свой путь, пустить корни. Может ещё не пришло время. Я жду. Но никак не могу ухватиться и разогнаться. Всё плаваю в каком-то своём болоте из проблем со здоровьем, пустоты в голове, одиночества и тоски. Интернет как-то всё же помогает, признаюсь. А так бы депрессии добивали. Всю жизнь проблемы со здоровьем. То простуды были 2-3 раза в месяц, теперь вот аритмия вроде как возрастная, но тяжёлая для меня и вообще не пойми чего, вплоть до нервов. Все эти больницы, обследования.. Но знаю, что лечится надо. На таблетках проблем меньше, жаль что раньше их никто не прописал - просто панацея, по сравнению с прошлой пару лет. Как страшный сон. Я бы его вычеркнул и не жалел. Поучился до поры, до времени, поотсиживал от звонка до звонка. Полгода только. Потом всё. Вот 2 года я и сижу, толком ничего не делаю. Я от этого безумно устал. От этих выходных ежедневных. Иногда мне кажется, что никак не развиваюсь. И вправду сплю. Надо бы и вырасти побольше и не быть таким, что ли, худым уже. Да, нужно себя преодолеть, не бояться проблем, не превращать в комок комплексов и слабостей. Но даже сила воли спит. Никак разбудить не получается. Но получиться. Скоро. Иначе и быть не может. Я знаю, что рождён быть не пустышкой, я рождён быть "орлом", у меня есть способности, есть потенциал в очень многом. Это и другие видят. Я не знаю, мог ли я быть другим, лучше или хуже и на что это повлияло бы. Не стану даже делать догадок в эту сторону. Ну ещё много всяких других нюансов здесь что, как и почему, но не буду.
Высказался просто для себя. Оставлю эту запись здесь. Может она поможет оторваться с этой, для меня, мёртвой точки, или точки которая издевается над самой собой. Может ещё что-то добавлю. А сейчас всё на эту тему.