Наступит час, когда ты поймёшь, что не сможешь бесконечно скрываться. Когда истинное лицо твоего внутреннего мира устанет скрываться за масками ты оголишь своё нутро. Уродливое и красивое в разных ракурсах понимания. Образ оригинальности и очередной вывод невозможности обрести совершенство. Гримаса тоски замучила тело в ожиданиях изменений к лучшему и даже когда они приходят они не дают ожидаемого облегчения. Все наркоманы в той или иной степени. Желают всё большего и не замечают лучшего. Пропускают и не чувствуют, требуют и самообманываются. Радость малому или тому, что существуешь и живёшь изчезает в забвении искусственных ублажений, дешёвых химических реакций мозговой деятельности. Примитивных и в то же время сложных извращений над собой, против природных сил, входят толпы в саморазрушительную эйфорию и наслаждения ведущие к пропасти, но прежде чем в неё упасть ждут всё новые и новые негативные ощущения. Зачем же это нужно, когда есть просто и приятно, проверено и первозданно чисто, без ошибочной погони за совершенством, которая ведёт лишь к пропасти. Не осознав этого исчезнешь вместе с толпой так этого и не осознав, заблудишься в дебрях от тоски, а тоска ведь была от того, что всё было совершенно.

У тебя ворует время невидимый враг. Кто же он, спрашиваешь ты идя по жизни разными темпами. Жизнь не даёт ответа. И никто не даст. Потому что врагом этим являешься ты. Посадишь его в тюрьму и будешь сидеть вместе с ним. Отпустишь на свободу и будешь скитаться также не в одиночестве - ведь у тебя есть ты, враг твой и соперник. Граница твоих мыслей, тернь в твоих делах, запрет в твоём разуме и пытка, надзиратель или даже палач в твоём бессилии. Столько дней своровано у себя самого. Никто не знает больше об этом чем ты. Желание оставить след за собой, надежда на исполнение этого желания, вот и вся мораль басни любой судьбы. Вывод всех итогов, заголовок всех содержаний. Борьба с самим собой и превращение врага в друга - цель к которой дойти так сложно, ведь надо переступать через самого себя. Завтрашний день перестанет копироваться из под трафарета предыдущего, когда ты решишься побороть в себе врага. Завтрашний день принесёт плоды, когда ты посадишь семя из которого они смогут вырасти. Ведь плодов без семени быть не может. Волшебство под названием удача - то ли иллюзия случайности, то ли предначертанная линия в твоём пути. Но рассчитывать на неё, ожидая в бездействии и полагаться на неизвестность нельзя. Даже любой случайности нужна твоя помощь, чтобы она могла родиться и случиться. Делай ход, судьба сделает ход навстречу, если захочет. Но захотеть надо первым делом тебе. Тогда и шанс есть. Победи врага в самого себя и став другом ты сможешь двигаться дальше, прекращение застоя, бездарное тонущее существование.. Не для того ты здесь. Для чего же? Узнаешь. И все узнают.

Дым закутывает тебя в свою сеть. Каждая минута твоего бытия пропитывается бледной пеленой мглы. Бездна твоя новая пропасть, вместо той, что скрывалась за яркими декорациями бесполезных искушений. Кладовая твоей души переполнена болью и ей некуда деться. Страх на безымянном горизонте изредка колышут дикие ветра. Дождь станет твоим искуплением в день, который скрывает будущее, на который надеется настоящее и по которому безнадёжно рыдает прошлое. Обманчив порыв ветра, разогнавший беспросветную мглу. Она возвращается с новой силой обратно. И теперь ещё темней и глуше. У будущего есть сюрпризы - предсказуемость и неизбежность. Завтрашний день опасней прошедшего. С тоской наблюдаются очертания полупрозрачного горизонта за которым никто не ждёт тебя. Да и здесь ничто не держит. Психологическая боль провоцирует физическую или наоборот. Разум не поддаётся желанию понять происходящее. Вскоре ты окажешься на рубеже, рано или поздно. Время рассудит и спасёт. Или уничтожит без остатка. Степь твоя гавань, дремучий лес скитаний или кишащий рынок соблазнов. Нет ответа. Тайный ларец будущего закрыт и нет средств и возможностей избежать его содержимого. Так жаль, что фраза о текущих слезах за маской лица относится ко мне так близко. Продолжаю переубеждать свою сущность в искоренении этих строк реальности.

На улице холодает, глубокая осень наступает. Нас зима холодная ожидает, что будет дальше никто не знает.

Вечер очередного жаркого дня. Солнце медленно садится, температура медленно опускается. В комнате пока +31. Ещё один рекордно жаркий день пережит. От лекарств тянет в сон, вчерашняя большая доза транквилизаторов всё ещё даёт о себе знать. Шалило сердце, капли только добавили сонливости. Сердце вроде немного успокоилось. Лягу спать пораньше, в 12, не буду засиживаться до 2-3 часов как прежде. И встать планирую чуть за 10 утра. Думаю ещё выпью таблетку и скоро пойдём погулять как обычно в сумерках, в темноте по округе. Потом уже и спать скоро. А завтра новый жаркий день. Хорошо хоть обещают на днях ливни ураганы и похолодание градусов на 10.. Может временное, кто его знает. Главное что будет легче дышать, будет меньше дыма от торфянников особенно по утрам. Сегодняшний день оценю чуть ниже 3 балла из 5. Относительно нормально, относительно хреново. Чтож, будем ждать и надеется, что следующий день станет не просто исключительно лучшим, а положит начало светлой полосе в жизни, сменив собой так надолго затянувшуюся тёмную, которая душит и душит меня без устали года на пролёт. Дай Бог будет так, переростём и всё наладиться.

Время тянется в длинную верёвку, периодически затягиваясь за чьими то шеями в петли.. Вот и Кузя, наш верный сторожевой пёс попал в неё куда раньше своего времени, судьба всё же его не пощадила. Дурак дураком конечно он был, нападал и тратил наши нервы.. Но без него теперь как-то пусто и скучно. Проходишь мимо его загона и не веришь что его больше нет. Всё там у него разорвано разбито, пёс был гиперактивный, просто сгусток энергии, прыгал, бегал быстрей машины, как сумасшедший гонял по округе, полный жизни и резвости, мышечный, молодой, здоровенный.. И вот буквально за пару дней его не стало. Даже и осознать не успели, мол на улице жарко уже давно за 30-35, может от этого. В последний день совсем еле ходил, ходил в туалет с кровью, но всё же держался на ногах, кто бы мог подумать что позавчерашним вечером он ляжет спать в свою будку и уже никогда не проснётся. На утро он уже закостянел, конуру пришлось разворотить, вытащить, положить в мешок и тащить на берег, где неподалёку похоронена кошка, которую ровно год назад разорвали собаки. Не верится как это, ещё следы его, ещё запах, подтёки мочи не смыты дождями, только пару дней назад дивились какой же он невероятно энергичный и мощный, на цепи было не удержать.. А теперь гниёт в земле, вон там, на склоне, в мешке. Как глупо.. В очередной раз дали свободу - нашёл себе участь. Видимо крысиный яд. Откуда кто и что теперь никогда доподлинно не узнать. На чьей то совести это, либо глупая случайность, стечение обстоятельств, судьба.. Врагов он себе нажил не мало с другой стороны это многое объясняет.. Что дали кошке свободу гулять - ушла и стая собак настигла её. Тут тоже стали отпускать гулять с поводка - вот и нашёл себе участь - яд какой то сожрал. Сами же рвутся к свободе, просятся орут и скулят, жалко.. Никто в этом не виноват в принципе. Все по своему правы. Как есть так и есть. Ничего уже не вернуть и не исправить. По другому, наверно, быть и не могло, мы сделали всё что могли, а уж как случилось так оно и есть. Что ж, пройдёт время, очередная рана в душе успокоится, залечится, утешится чем-то.. Прибой времени размоет память, уймёт боль утраты.. Будем жить и будем бороться, учится на ошибках, пробовать и менять. Всё будет прекрасно. Я верю. Да будет так и светлая память тем, кто остался в прошлом навечно.

Всё как и прежде, да, всё те же муки, концентрированные и злые... Да нет, всё вроде как и хорошо. Грешить унынием нет смысла. Образ жизни сменить надо как-то и куда-то. Желательно быстрей. Но быстрей не получается. Терпим и стараемся. Всё будет прекрасно, я знаю и я уверен в этом. Ну а сейчас так как есть, что ж теперь. Да ладно, я не жалуюсь. Жизнь прекрасна. Не надо забывать. Только что была больница, ещё ближе был очередной приступ. Думал они по моей вине и больше не допущу, ан нет. Контролировать как-то не выходит. Но уменьшить мучения можно уменьшением паники. Ничего опасного. А риск он во всём риск. Как же без него то. Есть и хуже и у всех свои проблемы. Ничего страшного не было нет и не будет, по-любому прорвёмся!

Живу. Терплю. Надеюсь. Жду. Ищу. Пытаюсь. Стараюсь.
Но слишком много "но". Как быть и как забыть? Где выход этот?
Устал. Давно. Слишком давно, чтобы сдаться. Нет дороги обратной. Да и не ждёт там ничего. Всё впереди и только там. Ради чего? И в том числе терпел я столько и всё ещё терплю. Поэтому уж сдаться смысла нет, теперь пора сражаться. Найти все прежние балансы и равновесия во всём. Хотя бы в том, что не приносит мук и боли. А дальше будет проще. А дальше лучше лишь и ярче. Как прежде, только больше. Я верю, в этом сила. Нет слов, одни лишь строки.
В итоге я скажу одно - всё впереди, всё, что дано. А может быть и что-нибудь ещё. Уверен.

Первый снег. Холодная ночь. и он почти не тает.. Я вижу его сквозь темноту на освещённой фонарями дороге и земле.. Ещё совсем немного.. Но уже наступает зима.. Пришла пора..
Куртка будет ещё теплей.. Земля будет ещё белей.. Это перемена. Перемена к чему-то новому. Да будет так. Пора уже случится и чему-то действительно хорошему...
Не хочется повторятся или возвращаться назад... Надо найти в себе силы и что-то изменить в реальном направлении.. Сколько можно ждать чего-то и надеяться.. Слишком много времени потрачено.. Нельзя его больше тратить, чем больше потрачу тем больше буду потом жалеть..
Я хочу посмотреть переменам в глаза, пусть же хоть снега наконец принесут мне их...

День сегодняшний. Похоже будет таким же говённым как и вчерашний... Так же тяжко, так же плохо и противно... Заставляю себя встать, сердце сбоит, башка тянет обратно... Выпитая таблетка как будто прошла мимо, толку ноль... Кажется что мне раза в 4 больше лет чем есть на самом деле... Каждый шаг в какое то маленькое мучение... Надоело всё... Бью себя по голове, по груди, ненавижу себя такого, не хочу тратить время жизни на подобное состояние... Делаю чай, грею еду. Никак не могу собраться выйти на улицу с собакой.. Настоящее испытание... Я хочу его пройти и победить себя. Я собираюсь, идём на улицу. Плохо, слабость, тяжесть... Но постепенно становиться полегче. Вот уже несу из магазина тяжёлую сумку.. И ничего, боль в руках, но я несу, мне становится всё лучше. Я уже могу идти более быстро, уже не такая тяжёлая голова.. И вот я уже могу подняться на 5ый этаж, нормально. Иду в душ.. Прекрасно... Просто замечательно! Провожу там больше времени, чем мог бы... И вот выхожу и уже чувствую себя. Именно себя, а не боль и тяжесть. Сделал 100 упражнений и мог бы сделать ещё столько же, уже есть и настроение и аппетит, поем вкусный арбуз, выпью чаю... Просто отлично! Я победил себя вновь... И каждый день порой превращается в такой поединок...
Не уничтожайте своё самочувствие, вы не чувствуете боли, к чему курить и пить, разве не прекрасно чувствовать себя, радуйтесь что не приходится бороться с самим собой день ото дня, чувствуйте себя и ничего не надо другого к этому... Просто гоните кровь, просто радуйтесь что не нужны таблетки и что ничего не сбоит и не давит... Это же так прекрасно... Просто жить и чувствовать себя без мучений..
Эти испытания даны не просто так, побеждая раз за разом я одержу победу общую рано или поздно, но так случится, я уже всегда буду рад просто тому, что нет никакой боли, что я живу и могу чувствовать не мучения, а просто видеть, слышать, ходить как хочу и где хочу, понимать и радоваться этому.. Не уничтожайте это в себе, уничтожив это так сложно потом вернуть... Так сложно бороться за это.. Радуйтесь тому что есть, ведь другие за это ведут ежедневную борьбу, цените то, что всё работает как нужно и не выдумывайте способов как бы сделать чтобы было ещё лучше.. Ведь потом может пропасть и то что есть и так будет плохо, когда не получается вернуть всё как было.. Цените здоровье и не надо ставить с ним опыты.. Живите и просто ловите кайф лишь от этого!

День обречённый на одиночество, настал, намусорил жёлтой листвой, подмёл улицы осенними ветрами и безвозвратно ушёл в плен холодной ночи. День обречённый на печаль и тоску или на свободный полёт, где со мною лишь осень с её холодным взглядом, который время от времени срывается в рыдания сонных дождей...
Тягучее время, в котором тебя так хорошо понимают, ведь нет других пониманий, кроме как своё собственное...
Хорошо это или плохо, обречённость или полная беспечность, независимость или ненужность, так бывает сложно и тяжко, и также бывает легко и тихо...
Но чего же больше боли и страданий или же наслаждений и безмятежной радости?
Нет ответственности, никто не ждёт, некуда спешить, никто не бросит и не обманет, никто не предаст и не с кем ругаться, никто не перейдёт дорогу, никто не вспомнит и не забудет, не от чего отдыхать и не от кого бежать, никто не обидит, никто не услышит и не увидит, никто не узнает... Иди куда хочешь, делай что хочешь, как хочешь и где хочешь, не подбирай слова, не переживай и не выдумывай. Всё что есть лишь в собственной голове, ни за спиной, ни за глаза, ни лести, ни лжи, ни пороков, ни ожиданий, ни обещаний...
Не с кем поделиться, не с кем поговорить, открыть душу, некому доверить и поверить, никому не подарить любовь, не поделиться радостью и эмоциями, не с кем разделять минуты жизни, которые текут и текут как будто струйка воды из дырявой бочки... Язва в душе то проходит, то вновь кровоточит, то ли радоваться тому что сейчас можно отдыхать от всех и всего, ведь потом уже не сможешь убежать от всех даже если захочешь, то ли грустить не зная когда всё это закончится и что ждёт впереди...

Ещё хотелось бы написать накопившиеся эмоции по поводу ушедших потрясающих людей. В принципе они уже утихли, но всё же эта не невысказанность осталась сидеть осадком в душе, поэтому лучше я его оставлю здесь, как в наиболее подходящем для этого месте.
Так вот вся моя грусть, по утратам, по одиночеству, по незнании того что делать дальше, которая преследовала меня многие дни, привела меня к тому что я нашёл и изучил жизнь и творчество Татьяны Снежиной. Мне это показалось невероятно близким. Как будто мне растормошили язву или рану и она стала сильно кровоточить, так и тут. Душевная боль долгое время была очень сильной и выражалась частыми слезами, то на лице, то внутри меня, о которых никто не узнал да и узнать не мог. Великие люди с великой душой и такой трагической судьбой... Я не собираюсь вновь описывать её судьбу здесь, пропуская заново это и через себя - кто хочет может сделать это сам, всё вполне доступно в интернете... Просто нет слов, да они и не нужны. Судьба, судьба... и этим всё сказано. Так страшно и так невероятно грустно. Но всякая грусть имеет свой предел и понимая, что нет смысла грустить, ведь просто нужно принимать всё это как есть, я уже стал про это забывать. Просто больше не возвращаясь к этому.
Вот и эта ночь как будто повторяет череду предыдущих, как побочных эффект лишь надежда что завтра будет другим, и не просто другим, а лучшим другим. И что оно наконец заменит хроническое плохое хроническим хорошим. Лишь время покажет. А со мной лишь надежда. Здесь не мало двусмысленных слов, но большинство из них пойму пожалуй лишь я... Впрочем наверно на то он и личный блог.

Зашёл наконец-то сегодня сюда и обнаружил, что открыл данный блог почти ровно год назад.. Но постоянства в ведении подобных вещей увы у меня не находится, вот и в этот раз так случилось... Пишу больше на своей страничке - http://ultor.info а здесь как-то никак.
Что сказать о днях сегодняшних? Переезды, съёмные квартиры, дача... И вновь грядёт переезд после нового года... Неизвестно куда, куда-то рядом с нынешним местом...
Лето прошло на даче, в собственном доме, без потерь не обошлось - навечно осталась наша кошка Ксюша, которую настигла таки участь в виде стаи собак.. Нашёл её лишь где-то через месяц, лишь останки были захоронены... В принципе она могла бы умереть и раньше, долго болела и вот казалось в начале лета что не проживёт - но спасли, сделали операцию... Радостные мгновения здоровой жизни увы продлились лишь пару месяцев и видимо как суждено было судьба всё же сделала предначертанное...
Весёлого всё ещё в жизни моей мало, слишком мало, намного меньше чем хотелось бы... Но не покидает меня надежда на то, что чёрная полоса всё же сменится белой и наконец всё наладится и образуется...
Стихи писал редко, но последнее время всё же было достаточно красивых, но как обычно грустных, в традициях траурного настроения погоды за окном или всепроникающего холода...
Боль в душе, боль физическая, вторая подкрепляется первой и первая кажется сильнее второй... Мне ещё предстоит так много сделать и достичь, я это знаю и так оно и будет. Не смотря на все испытания, которыми без устали награждает судьба, будто я так много нагрешил в прошлой жизни, что теперь чуть ли не ежедневно отдаю этот долг... Трудно быть оптимистом и, сказать честно, не получается им быть. Но надо. Просто надо. Просто будет лучше. Просто будет так.

Висит небо, неподвижным, тяжёлым, серым одеялом, над спящей землёй и смотрит своим монотонным холодным взглядом на бушующие грязные реки человеческого безрассудства...
Реки текут, переплетаются, впадая друг в друга, бурными селевыми потоками сходят там и тут нещадно сжирая всё на своём пути. Смотрит небо и видит уже сплошной океан под собой, и океан этот такой же серый и монотонный, как оно само... Наверное думает порой, что глядит в отражение своё, пуская время от времени свои холодные слёзы, которые падают не только каплями, но и заледеневшими пушинками, накрывая землю белым одеялом. Небу становится веселей и выходит солнце из непробудной спячки своей, поливая округи своими золотыми, хоть ещё и прохладными лучами. Но белоснежные равнины не могут уже сдержаться и слегка подтаивают, отливая голубое небо от своей, хрустящей на морозе, корочки - наста.
Бегут ручьи, ослепляя бликами солнечными, унося кусочки льда за собой. Но дни всё также коротки, тьма всё также застилает районы, крадётся за нами, от неё не убежать и не спастись. Свет меркнет в глухих закоулках и погружается в литоргический сон до восхода, который повторяется снова и снова...

Настроение сейчас - Рассудительное

Настроение сейчас - Рассудительное
Сколько же ещё раз надо наступать на одни и те же грабли, пока не поймёшь, что если человек живёт достаточно далеко, то кроме как общаться, больше лучше ни на что не расчитывать и не надеется. Неделя пройдёт, месяц, полгода, но потом всё равно рано или поздно всё уходит и рушится. Конечно это всё индивидуально, но лично мой опыт показывает именно такие результаты. Обидно, а может быть просто понимаешь, что человек не достижим и поэтому так тянет. Когда человек ближе и есть шансы увидиться, то как-то и притяжение поменьше. Любовь тут скорее страсть, симпатия ко внешности или к характеру, которая в итоге заканчивается и порой очень не приятно. Но пройдёт месяц, два и всё забывается. Даже если в голове очень плохо и кажется что никогда не сможешь забыть, что имя будет всё время напоминать об одном человеке, в большинстве случаев всё не так и в конце концов всё это растворится как облако. Придёт равнодушие, желание вернуть человека уйдёт. Главное смириться и не пытаться что-то сделать. Просто нужно поставить точку и не возвращаться. Так как обратного пути нет. Мысли об ушедшем уходят, появляются другие люди, новые мысли. Но чем дальше продвигаешься, тем становишься более опытным, знаешь что говорить, а что не стоит, но всё равно, ничто не может застраховать от ошибок и разочарований, порой невероятно неожиданных и болезненных. Лично у меня характер тяжеловат и сложен, можно даже сказать многогранен и в нём есть самые разные качества, хотя сам вижу больше плохих, нежели хороших. Может гены, не знаю. Загадочность и неприступная романтичность переходит в постоянные ссоры, конфликты и прочие подобные вещи. Ну а в итоге уже рушиться всё. Один снаряд попал в здание, другой, третий, а потом здание рушится. Заново построить из руин уже ничего нельзя. Построит кто-то другой. Из нового материала.

Настроение сейчас - Хорошее
Переехал. Приехали затемно, трудно что-то оценить на улице. В ближайшие дни оглядимся подробнее. Густонаселённый район, цивилизация так сказать. Очень даже не плохо. Но требует привыкания, как всегда. Но очень лёгкого, сравнительно с другими. Обживусь на местности, а остальное приложится. Надеюсь, жизнь пойдёт в каком-то новом лучшем ключе. Пока больше особо нечего сказать, по ходу времени образуются новые детали и события.

Настроение сейчас - Обнадёживающее
Наконец переезжаем. Долой комнату в двухкомнатной квартире панельной пятиэтажной общаги - здравствуй съёмная двухкомнатная. Дороговато, зато на порядок лучше. Человечнее как-то. Впервые поживу со стеклопакетными окнами :) К тому же сново в городе, а не в посёлке. Перевозим вещички, но почти ничего туда и не нужно. Всё уже там есть. Проведём интернет может быть нормальный. Там видно будет. Думаю, следующий пост напишу уже оттуда. Надеюсь, там всё мне понравится и жить будет хоть как, но получше...

В колонках играет - старые Rammstein концерты время от времени
Настроение сейчас - энергичное

Надо быть выше. Надо быть сильнее. Это важно не только по физической части, но и по духовной, направленной в отношении собственного характера. Если не получается что-то само по себе, значит нужно заставлять себя перетерпеть, научиться игнорировать. Но всё же обида и нетерпимость настолько бывает сильна, что не ответить или оказаться не первым - значит сутки гореть ненавистью, мыслями о мести, которые потом сами неожиданно уходят.
Зависит ли это от характера? Допустим, если у отца был характер ужасно тяжёлый и невыносимый, у его отца не много получше, но почти у всех остальных мягкий и, зачастую, даже более чем мягкий, то что же? Значит гены всё же присутствуют. Или всё таки ты лепишь себя сам? Мне кажется, что всё таки изначально стержень характера даётся каждому свой, но осознанно можно его изменить, допустим под влиянием каких-то внешних факторов. Благоприятных конечно. Так же эти факторы могут играть и противоположную, отрицательную роль в характере человека. Трудно сказать что и от чего зависит. Это всё очень индивидуально. В принципе можно поменять всё. И себя в том числе. Хотя это может на чём-то сказаться отрицательно. Да и зачем менять себя, идеализировать, скрывать внутри себя. Лучше от этого не станет. Окружающим может и станет. Но самому себе ты станешь вредить.
Возникает масса всяких разносторонних вопросов, ответы на них у каждого свои. Чем больше повторений в ответах, тем больше схожи характеры. Но это вовсе не значит, что люди подходят друг другу. Особенно если у обоих плохие и тяжёлые характеры. От этого масса проблем. Впрочем, тяжёлый характер убивает собой любой другой. Значит как-то надо его исправлять. Деллема просто таки получается. Всё зависит от конкретной ситуации, но вот держать под контролем ну никак не получается. Наверно с годами станет проще этот самый контроль обрести.

Настроение сейчас - разочарованное

Сколько же несправедливости ещё в мире... Любишь кого-то, надеешься, ждёшь... И теряешь шансы, когда ответ их стирает в темноту. Очень жаль, обидно. Остаётся забыть и понять - не судьба. Судьба где-то ещё. Может всё же рядом. Ждать вечно всё равно не получится. Мы не в сериале и не в мелодраме живём. Жизнь прождёшь и так и не дождёшься. Так и не найдёшь. А может стоит искать? Стоит. Но только там, где возможно. А если нет возможности, то на что наедятся? Вечные вопросы, ответы могут быть любыми. Найдутся только сами. Поживём - увидим.
Ответ огорчает, зато правда. Зато как есть. Не так как хотел. Совсем не так как надеялся. Справедливость вновь прошла стороной. Придётся жить дальше, искать, искать, искать... И найти. Иначе и быть не может.

Настроение сейчас - рассудительное

Я, наверное, чуть ли не единственный тут, кто даже не пробовал пиво и тем более всё что выше и крепче него, и тот, кто не пробовал курить. Ну про наркотики и речи быть не может.
Смотрю на алкоголизм и его последствия с детства, и, немного, даже до сих пор, правда теперь всё это уже не наносит такой боли и возможных психических травм.
Алкоголь и наркотик - убийцы, в первую очередь - личности человека. Затем всего остального, включая окружение, жизненные ценности и саму жизнь.
Попытки развлечь себя, уйти от проблем, забыться, попробовать что-то новое, насладиться запретностью, быть на одной волне с компанией друзей... Всё это в итоге несёт последствия, зависимости, уносит на дно, уничтожает как изнутри, так и снаружи.
Не стану вдаваться в совершенно не интересные подробности проблем в собственной семье с этими вещами. Хотя в подкорке всегда будут жить эти мерзкие кадры, как хотелось бы избежать их тогда. Могу сказать только, что семья была не полноценна, хватало проблем и видел я всё, что можно увидеть на дне, если и не на самом, то пограничному с ним.
Человек принимающий наркотики одевает очки слабости, отворачивается от сложностей в жизни и вместе с тем, от всей жизни, со всеми в ней присутствующими. Примерно так сказал Тилль Линдеманн и так говорю я, полностью разделяя его слова. Хотя при этом он был порочен этим, а я нет. На чужих ошибках всё же стоит учиться. Ведь люди их совершающие, на своей шкуре испытывающие, в итоге всё равно их осознают.

Моей целью жизни, пожалуй, как раз является то, чтобы дети мои этого не видели и не делали. Чтобы не страдали, не слышали ругань, не боялись, не оставались наедине с этим страшным злом. Сделаю всё, чтобы они даже близко не подходили к этому ущелью, разлому, пропасти, из которой выбраться невозможно для 99% людей. Думаю любой нормальный человек должен иметь такую цель, причём в основной приоритетности.
На эту тему всё. А больше говорить или писать просто не нужно. Всё остальное что нужно - это самостоятельное осознание положения и взглядов на своё будущее и будущее своих детей. Это главное.

Настроение сейчас - Философское

Общаясь где угодно, будь то реальность или виртуальное пространство, всё время набираешься опыта, ищешь людей, которые могут стать более близки, более понимающие по отношению к тебе. Находишь много хороших, отзывчивых личностей, интересных и даже глубоких в своих мыслях, идеях и рассуждениях. Но узнать хорошего человека получается далеко не всегда и далеко не сразу. Иногда это ошибка становится достаточно весомой, чтобы на некоторое время поселиться в памяти и подсознании. Начинает грызть изнутри, глодать тебя. Ходишь и ищешь ответы, строишь догадки, предположения, вот только почвы под ними зачастую нет.
Найти её можно лишь от виновника переживаний. Но поиск только усугубляет положение. Хорошо если улучшает, но, увы, не всегда так. Самое плохое в этом всём то, что несколько хороших, положительных, искренних, не таящих за спиной правды, не одевающих никаких масок, людей, могут остаться в тени, перед каким-нибудь человеком, который все или некоторые перечисленные качества к себе применяет. Применяет по своей воле, а не случайно. Случайность можно оправдать, а осознанность - нет. Оправдать нельзя, простить можно. Но нужно ли? Это вопрос, требующий взвешивания всех за и против, в первую очередь в самом себе. Потом все остальные.
Моя мысль заключается в том, как просто плохой человек может своей тенью закрыть свет даже нескольких хороших. А уж если плохих несколько и они всё появляются и появляются, встают на пути, грубо льстят, лгут и предают, то и говорить не о чем. Это уже перерастает в рану, которая разрастается, как яма, выкапывается всё глубже и глубже, пока из неё не польётся кровь... И так трудно ей потом зарасти, зарыться, без шрамов остаться почти невозможно. Всё это порождает ненависть, недоверие, сомнения, порой ухудшает отношение к людям, не имеющим к этому плохому опыту абсолютно никакого отношения. А когда всё завязывается в цепочку, в треугольники, если задеваются чувства... Тут вступают в игру всевозможные эмоции, страсти, о которых потом жалеешь, признаёшь, но бывает, что поздно и вернуть уже ничего нельзя...
Пожалуй нет такого человека, который бы не сталкивался с этим, не имел бы подобного опыта. Так или иначе, можно говорить про всё это в разных интерпретациях, в разных стилях изложения, но смысл в основном одинаков.
Различие пожалуй лишь в отношении к этому опыту. Во внутренних и внешних переживаниях. От них, и от поставленных точек над всеми "и", зависят многие факторы, так или иначе способные повлиять на происходящие события, на какой-то отрезок жизни, а в самых глобальных случаях, на всю жизнь и жизнь окружающих.

Настроение сейчас - Философское

Сидим и думаем что дальше делать. Где найдётся нам уютное местечко, чтобы было для себя приятным и уютным. В Москву подадимся. А какая разница цены на квартиры там такие же как в Красногорске, зато какое большое слово "Москва"... Приятно будет просыпаться и ловить мысль, я живу в Москве. Тихих мест там тоже достаточно, да и экология на западе ничуть не хуже той же Красногорской. Подумаешь, пара километров. Но находятся они за МКАДом. Подальше от трасс. Только и всего. Чувствую, что там будет лучше, будут какие-то новые возможности, не представляю что и как, но просто надеюсь, вобщем-то это наилучший вариант из возможных. Другой вариант возвратиться в свой город, где заводы, безработица и запах депрессии. Где квартира наша пропахла гастарбайтерами, живущими там, где ничего не ждёт, где живёт пройденный и практически умерший этап жизни. В Москве, конечно, своей квартиры в обозримости не предвидится. Да плевать. На съемной перекантуемся. Как будто привыкать. В любом случае лучше, чем комната в двухкомнатной квартиры общаги, где сейчас живём, проживаем ну или что-то в этом роде. Разбитая семёрка, строящийся дом на бюджетные, порой б/у, ресурсы не совсем полноценной семьи, маленький телевизор с комнатной антенной, компьютер, купленный на выйгранные в лотерее деньги лет 6 назад (хотя и многократно обновлённый с тех пор), одёжка на пару-другую сезонов с рынка, кошка, собачка А что ещё? А больше и нету особо ничего, что бросается в глаза. Но даже при этом могу назвать себя избалованным, тому, кому в детстве не отказывали во всяких журнальчиках, кассетах, сладостях, игрушек поколений. Как могли не отказывали. Впрочем, во множественном числе говорить не приходится, ведь всё это в лице матери. Ну и бабушки, конечно тоже, хотя средства сами понимайте там какие. Думаю, мне повезло, что мама у меня такая. А была бы не такая, был бы и я не такой. В чём-то хуже в чём-то лучше и кто в чём виноват и прав разбираться нет смысла. Люди все хорошие, ну с отцом не повезло, что ж поделать. Я даже не жалею как-то. Наверно оно так к лучшему. Счастье, что мать смогла вырваться из алкогольного дна, хоть и не без остаточных явлений, но это всё, что до сих пор у меня есть. Корни у меня ещё очень слабые, если они вообще есть. Ну отчим, не знаю. Хороший человек, подполковник бывший. По характеру как мама почти. Но человек чужой. Как и любой другой. Ровно дышу как с ним так и без него. Но понимаю конечно, без его средств уже не выжить. Пути назад точно нет.
Не знаю как найти себя, найти свой путь, пустить корни. Может ещё не пришло время. Я жду. Но никак не могу ухватиться и разогнаться. Всё плаваю в каком-то своём болоте из проблем со здоровьем, пустоты в голове, одиночества и тоски. Интернет как-то всё же помогает, признаюсь. А так бы депрессии добивали. Всю жизнь проблемы со здоровьем. То простуды были 2-3 раза в месяц, теперь вот аритмия вроде как возрастная, но тяжёлая для меня и вообще не пойми чего, вплоть до нервов. Все эти больницы, обследования.. Но знаю, что лечится надо. На таблетках проблем меньше, жаль что раньше их никто не прописал - просто панацея, по сравнению с прошлой пару лет. Как страшный сон. Я бы его вычеркнул и не жалел. Поучился до поры, до времени, поотсиживал от звонка до звонка. Полгода только. Потом всё. Вот 2 года я и сижу, толком ничего не делаю. Я от этого безумно устал. От этих выходных ежедневных. Иногда мне кажется, что никак не развиваюсь. И вправду сплю. Надо бы и вырасти побольше и не быть таким, что ли, худым уже. Да, нужно себя преодолеть, не бояться проблем, не превращать в комок комплексов и слабостей. Но даже сила воли спит. Никак разбудить не получается. Но получиться. Скоро. Иначе и быть не может. Я знаю, что рождён быть не пустышкой, я рождён быть "орлом", у меня есть способности, есть потенциал в очень многом. Это и другие видят. Я не знаю, мог ли я быть другим, лучше или хуже и на что это повлияло бы. Не стану даже делать догадок в эту сторону. Ну ещё много всяких других нюансов здесь что, как и почему, но не буду.
Высказался просто для себя. Оставлю эту запись здесь. Может она поможет оторваться с этой, для меня, мёртвой точки, или точки которая издевается над самой собой. Может ещё что-то добавлю. А сейчас всё на эту тему.

Доверять в интернете никому практически нельзя. Теоретически можно, но эта самая теория всё время катится под откос. Характер? Может быть. Кто виноват искать не стану. Впрочем в реальности всё тоже самое. Готов уйти из интернета. Совсем. Сдержаться и уйти, сделать этот шаг — вырваться из этой неприятной паутины. Но паутина реальности то ничуть не более приятная. В том то и дело что без интернета лучше не станет, а может быть даже станет только хуже. Не знаю на что и решиться, ведь одиночество всё равно приведёт к депрессии. Рано или поздно.
Но ночью сидеть тоже не дело. Сделаю днём, когда перееду. Уже скоро, всё ближе и ближе… Надеюсь будет лучше. Очень надеюсь. А есть ли там нормальный провайдер? Если нету я и заморачиваться не стану. Но скайлинк всё же испытаю — а вдруг там ловит идеально… Но опять же только ночью… Тупик? Надо подумать над этим. А впрочем что думать? Как будет так будет, не знаю вот только класть деньги или нет. Проявить стойкость. Хотя кому и что я этим докажу, было бы ради чего это делать.
Можно будет последить за ответами некоторых людей, которым я написал подчас очень неприятные слова. Но не жалею. Ибо говорю правду, ту правду, что думаю. Пусть горькая, пусть обидная. Но это не дешёвая лесть, которую от других слышу. А зачем она нужна? Приятно чтобы было? Ну я согласен, но всё же надо же точки рано или поздно расставлять. Конкретно подчёркивая все факты и может даже ньюансы. Зато это будет правда и будешь знать реально что делать.
Ну чтож может быть и правда положить немного денег, почитать ответы. Не хочется палиться если честно. Хочется уйти красиво. Врядли получится. Что же делать мне с этой зависимостью от интернета? Может переезд поможет как-то. Да и тут я был без него поначалу… Но как-то очень не хватало его. Ладно, не буду впадать в панику по этому поводу, паника ничего не меняет, кроме того, что усугубляет положение. Так только тяжелее. Вообщем положу стольник, если запашет нормально инет, посмотрю на ответ, зайдя попозже туда, где могу запалиться, тогда может более точно решу что дальше делать.

Пишу о Мыслях, чувствах...
Обо всём понемногу, обо всём по чуть-чуть, о чём-то много, прочитай и забудь.
Для себя и для тех, кому интересно.