Ну и что, понял наконец-то, идиот??? Понял, что пора бы зажить заново? Попробовать новое, доступное, простое...
Почему тебя тянет на то, что не произойдет?Ну вот молодец, сегодня ты ЕЩЁ РАЗ в этом убедился, сколько ещё раз ты будешь ебать себе мозг, веря, что нет нет, чудо произойдет. Кого ты обманываешь....их?нет, придурок, себя ты обманываешь. Ты ждешь это чудо, ждешь, что кто-то скажет да, ждешь, что кто-то увидит тебя. НЕТ. НЕ ХУЯ. они остались в прошлом, сказав тебе идти в другую сторону и ты пошел...и даже все твои знания в так называемой жизни здесь просто хуйня. Ты никто в этой области мышления, просто серая точка. Да, ты лучше чем все те, про кого ты слушаешь круглыми сутками....НО никогда ты не станешь одним из них. НИКОГДА. /idiot /facepalm /evillaugh /crylikerain это все что тебе остается сделать boy. Твои идеалы мертвы также как и твоя великая самоуверенность. Она создавалась неделями, а разрушалась за несколько минут. /laugh again.

А вот кто может похвастаться тем, что видел три падающие звезды за 6 минут. Все.
А вот кто может это сделать, зная в сердце, что это правда? Я.

Хм, вы думаете увидеть меня таким же добрым и наивным каким я был раньше...я бы не стал на это расчитывать. Одиночество конечно сыграло свою роль, но ничто не заколяет так как безразличие от стольких людей. Думаете мне так и будете плевать в спину, получив, что хотели? Попробуйте. Многих уже вычеркнул из своей жизни, если хочется испытать счастье, вы уже не в списке, поверьте мне.

Юлик, Юлик....уже 5 лет прошло. И что, до сих пор? Ну да...
До сих пор не могу забыть твою улыбку, твой смех. Ты такая казалось бы наивная (как и я), такая застенчивая (тут я обогнал), такая яркая и добрая (а здесь я недобрал)..
Надо же, один раз вспомнил тебя и все как вчера вижу то черненькое польтишко с белыми полосочками, снег везде =)
Кто знает, может это и к лучшему, что тогда ничего не произошло.

И на что ты надеялся? Что тебя веберут из 100 тех, кто мягко говоря покруче? Хехе. Нет. Надеялся ли ты, что снизойдёт удача и бугога ТАКАЯ потянется к тебе? Нет.
Потому что такие вопросы больше не вертятся в голове. И никогда не будут. Потому что крутость понятее растяжимое. Потому что вера ДАЁТ силы, что бы кто-то там не пискнул про то, какие они удачливые и смелые без нёе. Потому что всё равно попробую ещё. Потому что смогу изменить. Потому что каждый может и сможет. Потому что сила решит в конце, кому взойти, а кому упасть. А тот, кто уже падал сумеет подняться вновь.
И вот тогда я от всей души посмеюсь над ними. И плевать хотел на понимание, добродушие. Они останутся для вас, братья и сестры.
Чёрт побери, правда хотелось бы чтобы всё получилось. Как в красивой сказке. Ведь никогда не поздно менять всё, правда. Я верю в это, поверь и ты...

Постоянно анализировать себя. Не знаю более отвратительного занятия. Чувство выворачивания наизнанку.Чувство ничтожества под микроскопом. Но это должно принести плоды. Должен же когда-нибудь стать таким же как и все, чтобы не я только к людям тянулся. Надо устранить лишние "опции", неполадочки строения общения. Если мягкость и доброта считается слабостью, вызывает желание отстраниться, то значит я правда родился не в то время. Простите, что первое стремление в моей жизни-помочь, потом уже может и взять, если захочется, иногда просто спасибо сказанное с истинной улыбкой на лице значит гораздо больше чем что-либо другое. Это настолько бесценно. Быть человеком, а ведь многие себя возомнили людьми, давно ометаллизировавшись внутри, пиздец словечко, берёт за кишки, да...Вы просто жалкие клоны, сделанные из остатков послених секунд вселенной, вы растеряли все тысячелетия эволюции, просрали весь опыт поколений на мелкие потребности, которые вы не смогли контролировать. Не знаю, есть ли ад или нет, я желаю вам в нём не побывать. Пусть вы попадёте в хорошие руки после этой жизни. А муки настанут здесь. Пусть каждый раз, когда от вас ждут частичку тепла в ответ, а вы молчите, не верите, не желаете открыться, презираете людей внутри, выражая это со всей силой "чувства" на лице, вас прожжёт на сквозь прозрение, а потом пройдёт, чтобы вы ощущали это снова и снова до тех пор пока не поймёте смысл. С одного раза дойдёт только до единиц и уже полулюдей. А задача в том, чтобы самые корни этой бесчувственности испарились. Осторожничать надо когда перед вратами в ад стоишь, а не рядом с теми, кто жизнь готов провести в том же аду, лишь бы быть всегда рядом....

Получил инетерсный вопрос на уроке по психологии. На англ You value justice higher than mercy? Ну да, так я и ответил, решил порассуждать. Ведь не сказать правосудие выше-значит ты слабое звено, сказать, что нафиг нам помилование так и вовсе тварь последняя. Конечно ответил, что помилование важнее, иначе изменил бы самому себе. Но вопрос в голове остался.
Всегда воспитывали, что судить надо не только по сердцу, но и по ситуации, по поступкам, по чести, а тут выбор очевиден. Но после какого-то времени пришло осознание насколько больше сил и веры даёт возможность простить, помочь, выслушать. Никогда не сможешь найти правильный ответ, но это не значит, что пора прекратить искать, ведь всегда есть другие моменты, на которые ты так и так наткнешься, они не пройдут мимо.

Вы говорите, что виртуальность написать на с++ сложно, да блядь посмотрите вокруг, вас окружает РЕАЛЬНОСТЬ такой сложности, что никакие другие миры вам и не нужны, вы просто ленитесь найти в этом желаемое, немного раскрыть глаза, забыть о страхе, потому что он не материален, вы боитесь лишь слов, ибо "слова были в начале" и всегда будут. Хватит замыкаться будто вокруг одни хищники, готовые вас сожрать. Если ты, который это сейчас читает, почувствуешь прилив свободы и адреналина, осознаешь , что страхи не должны иметь силы над нами, пойдёшь и скажешь об этом каждому встречному, насрав на то, как на тебя при этом посмотрят, значит нас уже на одного больше...

Он шёл по улице, пропахшей воспоминаниями. Ему надоело бежать, ему хотелось, чтобы всё просто было как раньше. Он зашёл в длинный переход и дал сотню старушке, молящейся людям проходящим мимо. Да, им, потому что Бог сюда уже явно давно не заходил. Он был слишком рад, чтобы пройти мимо, не разделив хоть этой жалкой части его радости с такой несчастной душой. Он перешёл дорогу и свернул в переулочек, ведущий во дворы. На его лице не было видно ничего, но его чувства были наперёд выданы его телом: его притягивало нечто там, впереди.
Пройдя пару сотен метров, он ещё раз перешёл улицу. Перед ним был небольшой парк, в начале которого стояло штук пять-шесть палаток. По старой привычке купив свежую выпечку, он зашёл в первую арку дома слева от парка. Он до последних мелочей знал исход грядущей встречи, поэтому сразу забежал в магазинчик-подвал, расположенный прямо во дворе. Вышел он очень быстро, неся в пакете три бутылки белого вина и несколько пачек закуси. Счастье было так близко. Оно такое простое. Его так не хватает и оно так далеко. Потому что это всего лишь сон. Поэтому, проснувшись, он пробормотал что-то о сказках и жизни. Затем, взглянув на часы, он выругался и , перевернувшись на другой бок, снова уткнулся в подушку.....

надо бы раз в пять больше сил, но откуда их взять, когда ВОВ ещё два месяца назад кончился.....нету положительной энергии, пиздец, панимаишь.... надо бы завести романчик, чтоб опять завести свои мозги

Такое странное вокруг происходит...встаешь, что-то делаешь, спишь, опять встаешь, дни совершенно одинаковые. А потом врубаешь телевизор и вдруг понимаешь. Бля, вот у тебя, кретина всё также каждый день вот скоро будет почти год как, а ведь у кого-то изменения идут каждую секунду. Не знаю даже, завидовать этим людям или нет. Столько хочется кому-нибудь рассказать, кому-то, кто послушает и посмеется над этим всем вместе со мной, а если надо будет, то и по опускает голову за компанию. А не так, типа "о, прикольно" и опять начнёт говорить о том, как у него с учёбой или что-то такое. Ведь это всё повседневное-это просто пустота. Это грубое ничто, из которого все пытаются сделать тему. Это вот было несколько лет(которые потом покажутся сном) и всё. А то, что свяжет людей в разговоре о чем-то более высоком, будет жить в их сердцах вечно и никогда не угаснет. Я помню много таких вещей. Как хорошо всегда говорить со своим братишкой, которого вот уже не видел почти 3(ТРИ,БЛЯДЬ) года. Пусть он мне даже не родственник, но боже мой, он мне ближе десятков других недородственников.
Все так не любят, не верят в нечто единое на верху, а почему же? Потому что он не справедлив, нуну. Атеистов как таковых очень мало, все остальные так типа, решили выпендриться, чтобы пальцем на всех потом показывать,приговаривая-ВЕДОМЫЕ!!!!! ну да, конечно. но не только они ведомые. все любят сваливать друг на друга. ты ведомые, эти тоже какие-то неправильные. ВСЕ наши несчастья, друзья мои, от наших же людских недослушиваний, недопониманий, нежелания вникать в откровение к своему собеседнику. другими словами, похуизм, который дан нам, людям, вы используете не тем местом. Его надо прикладывать к повседневности, а не к человеку, что стоит рядом, кем бы он ни был.
Моя мечта-чтобы все могли и хотели понимать, любить, уважать, уделять внимание, чтобы все забыли безразличность, боязнь глупости....ведь это так нормально, что shit happens. Это так красиво и так приятно, когда ты видишь человека, который нуждается в тебе и ты подходишь. А потом, ты видишь его улыбку и вот чудо случилось, ты чувствуешь эту безымянную связь, за которую готов отдать всё. Разве это не то, чего все хотят?Этого может быть мало????......видимо да.


Так много ненаписанных стихов,
Так много ненапетых нами песен,
Что мир порой бывает тесен
От недосказанности слов. (Степан Шашкин)

my pure heart is falling to darkness muahahahah

Have faith in God; God has faith in you.
Edwin Louis Cole

The faith that stands on authority is not faith.
Ralph Waldo Emerson

хочу касуху кароче, анархия всё-таки победила все остальные режимы у меня внутри)

чтож, сегодня был самый отвратительный день моей жизни. ну, почти. были, конечно похуже, но не намного. ну, сперва да, я проснулся в 4 утра, не мог уснуть, потому что слишком одиноко лежать одному на кровати ночью, бесит факт, то я неудачник. потом встал в 6 потому что надо было ехать на работу в ёбаный кинотеатр. во время работы я понял, что если увижу ещё одного человека кидающего попкорн куда-либо кроме своего рта, Я НА ХУЙ СЛАМАЮ ЕМУ РУКУ БЛЯДЬ НА КУСКИ И ЗАСУНУ ЕМУ В РОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!ну ничего, я вполне спокойный, пропахший сладеньким пришёл в прачечную-хуячечную, где меня ждала франкоговорящая мадама(типа местный авторитет говночистительных работ), которая заявила мне, что я работаю очень медленно и написала какую-то гадость в моём листочке, который служит моим билетом на небо, полное того, чего я хочу. короче по этому листочку мне дают зарплату(да, почасовую). ну так вот, политый французским языком(безусловно, это душевное щебетание-красивейший язык мира) с ног до головы, я направился на улицу, к своему железному коню. он был мокрый, так что я тоже стал в некоторых местах мокрый. пропукая тот факт, что меня на светофоре остановил мусар,типа я на метр за полосочку выехал(если бы там было меньше метра,клянусь он бы лежал в реанимации).....наорал на меня, публично унизил, короче делал то, что делают почти все представители его паршивого класса, это было ещё начало. дома вроде все живы здоровы, слава богу, именно поэтому это не самый ужасный день в моей жизни. решил оттянуться в вове, мне ведь ещё два дня гамать перед тем, как ак кончится и всё, наступит тьма. а вот посидел чуть-чуть, поупрашивал кучу мудаков простись со мной по инсту.....и запись вдруг кочилась не совсем вовремя, то есть не совсем в то время, как я предполагал. короче меня все кинули и у меня кончилась уч запись. девочка, с которой бегали по виртуальному миру, поставила меня в игнор, ведь я больше не с ними ТАМ, в раю. пошёл я на хуй. дада.....но это ещё не всё. вот уж я думаю! сейчас как сожру бутер с любимым салатом.....в което веки появился дома чёрный ржаной хлеб......А ВОТ ХУЙ, САЛАТ УЖЕК СОЖРАЛИ БЛЯДЬ!!!!!!!!и вот сейчас сижу, пишу всю эту херню, находясь в полном неадеквате. а завтра снова на ту работу........если на свете есть неудачники, я гордо считаю себя одним из них.

а теперь ещё и поститься вашу мать....хочу мяса....

может уже хватит на мне срывать свои нервы, моя дорогая семья?

блядь, ну да, пилил пол страну чтобы помочь в написании прогги, а теперь бля да, ещё надо объяснять, почему я не могу написать в соло серв для отеля+турбюро за пару месяцев. пошёл этот мир на хуй. срать хотел на всё, заработать денег и съебстись домой...господи, как хочу домой.

Боже мой, пошло всё куда подальше. Надоели эти натянутые улыбки, обещания, одолжения, всё эти повседневные жополизания.....я конечно тоже свинья и ещё какая иногда бываю, но то, что происходит здесь это не лезет ни в какие рамки...и то, что дома творится тоже. Наверное, той ненависти, что накопилась во мне за последние три года хватит, чтобы разхерачить стенку кулаком. Повсюду слышу столько великих слов, все такие умные и самостоятельные люди....господи, даже до самых элементарных вещей руки просто не доходят. Хочется просто взять что-то потяжелее и пойти одного за другим быстренько....
Достало одиночество. Ходил на диско иногда, пару раз юыл на концерте. Не, нету тут такого как у нас. Нету ощущения единства.
Теперь могу понять, почему люди верят в Бога. Потому что больше верить уже не во что и уж тем более никому не приходится....когда один, тогда только Бог рядом. А когда его не станет, ты просто умрёшь. Все атеисты думают, что не верят, но где-то далеко даже самые отчаянные борцы с верой осознают это. Для тех, кто будет писать комментарии-я не о религии, это всё херня. Я о вере. Той, что поднимает тебя из лужи грязи, ведёт тебя огнём души к победе, когда силы иссякли, мысль, что смогла предсказать будущее и направила тебя на правильную дорогу и тебе повезло в необходимый момент. Вот это вера. Огонь, горящий в душе. У каждого он свой. Хорошо, что я его ещё чувствую. На остальное я забил. Пошло всё на хуй.

охуенно, когда родители портят настроение, просто заебаца как я это люблю. а потом попробуй бросить курить бля. две недели напряжений коту под хвост.

бля, ВОВ просто полностью усосал меня)))

Сил нет, надо спать, а подсознание хочет ещё что-то узнать, ему это необходимо. А что...знает только оно)

Юлик, убей себя об стену с такими мыслями....как свободное время, так пиздец голову сносит хрен знает куда.

съебусь в Голландию при первой же возможности. появились планы, их реализация стала смыслом жизни. механизм заработал. только вперёд.

сойти с ума-это не так плохо как кажется....Юлик, бля, приведи свою башку в порядок, мать твою...

вот теперь я уверен. я верю в бога. пусть не такого, как все, но верю.

Абсолютный пик знаний голландского языка за эти 5 месяцев.


Om te beginnen moet ik legaliseren, dat het verhaal «Kartonnen dozen» een grote indruk op mij heeft gemaakt. Tom Lanoye toont ons een nieuwe voor «gewone» mensen kant van «verterende liefde» en haar wat bijzonder einde. Niet elk van deze «gewone» zou aan zo“n daad durven. Het is volgens me de meest interessante aspect van de boek. De auteur lijkt zo onmachtig en treuzelig omtrent Z te zijn,maar we kunnen niet voorstellen, hoe dapper zou hij moeten zijn om zo“n boek te schrijven. De compositie van het verhaal bleek in strijd met mijn eerste gewaarwording heel intrigant en verstandig te zijn. Ik vind de idee van drie «kartonnen dozen» zeer origineel. Ze helpen de schrijver geen bladwijzer, die de waarde van het verhaal kan verminderen, te gebruiken. Tegelijk maakt deze idee de lezing moeilijker niet. Bovendien gebruik de auteur altijd de «beelden», zo genoemde kleine verhalen in het hoofdverhaal. Op deze manier stuur hij ons in de toekomst van enkele hoofdpersonages of gebeurtenissen. Lezer kan niet ook de constante humor over het hoofd zien. De beschrijving van «de kot» of geschiedenis van de vroegere kinderjaren. Terwijl de lezer deze regels met zijn ogen loopt door, duikt hij in zijn peperigste herinneringen. De rationele analyse van de omgeving verdient ook een goede vermelding. Zekerlijk krioelt dit verhaal van «pluspunten» en voordelen. Nochtans, bestaan er geen ideale kunststuk,dus wil ik over enkele negative aspecten schrijven. Er zijn twee. Eerst en vooral is het een van de meest belangrijkste kusnten om tussen de intervallen van de beschrijving een expressieve dialoog in te «schieten». Dat is de eerste problem. Soms zien we te veel water, die door een levendig gesprek kan vervangd worden. De tweede probleemwortel voelt de «gewone» lezer in erotische momenten van het verhaal. De idee van de beschrijving van een homoliefde is echt raar en daarvoor mooi,maar enkele beperkingen moeten voor iedereen bestaan. Ik heb er begrip voor, dat een jongen kan de andere strelen. Dat is toch aannemelijk,maar dat is de rode lijn. Ik, als «gewone» lezer, ben niet geinteresserd in vrije scenen zoals masturberen of pijpen. Het is buiten kwestie dat met deze twee dingen uitzonderd is dit verhaal een echt stuk van de wereldkunstegoudgroef. Vandaag de dag worden de vrijheden de meest wichtige thema om over na te denken. Bij lezen van zulke boeken kunnen mensen zijn eigen beeld van de omgeving vormen. Wat mij betreft, heb ik enkele belangrijke dingen beseft. Ons alledaagse leven geeft ons geen tijd om over elke kleine deeltje van deze leven te denken. Soms is het absoluut niet belangrijk, maar er zijn momenten,wanneer ons verder aanzijn om belschelijk kleine afhandelingen draait. Die zijn momenten,wanneer alleen maar de tijd en de ervaring beklinken,zal je zijn of omkomen.

im not forgiving what ive done,so Universiteit Gent, faculteit politieke en sociale weteschappen....либо сейчас либо никогда.

повседневность сосёт......

На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

надо переставать мне думать хуйню......пора бы подумать что-то адекватное....и выпить пива. и покурить. вот завтра займусь, приведу себя в порядок.

Если бы ты знала, как ты нужна была кому-то. И наверное до сих пор нужна, но он просто сцыт это признать.
"Человек несчастлив только потому, что он не знает, что он счастлив.....только потому"

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Юська.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Наташка и она была просто великолепна! "пиздец, ёп вашу мать!" - воскликнул я и потерял лапы. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были бутсы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал кинотеатр, подожженный проклятыми сутенёрами, и я подумал, что мое сердце сейчас дефформируется!.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя меховые трусы и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький багс-банни!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало охуенно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета шерстяного унитаза и опять отбросил лапы. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 17 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "ёбанарот". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул плоскогубцы, зачем? Может это новое направление ононизмаа?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - бред пит. И к тому же он ее дедушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 4-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "блядская сука нахуй!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Наташка... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Юська.






Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Вчера решил сделать себе день здоровья. Типа юбилей-две недели же где-то не курил, ну вот надо было до стрельбы объездить пригороды своей берлоги. Красиво, немного буржуйно за городом уже, но красиво))) для фотографий я слишком ленив. Скажу, что река со старыми дамбами это красиво, что постоянные крепостные стены (как на рублёвке) отсутствуют-этотоже красиво, а ночью были видны все звёзды, это было вообще охренеть. И слава богу тут нет проблем с дорогами, только также с дураками))xDDD

бугога, скачал себе линук скретч, буду две недели компилировать себе ядро)))xDDD стану крутым одмином))

спасибо дорогие мама и папа за моё счастливое детство..

всем удачи и счастья!
http://www.dancingsantacard.com/?santa=6860808

съездил на рождество к родственничкам. ну, теперь я знаю, что на семейные собранию ходить не стоит...) до сих пор болит живот и тошнит от увиденных там фотографий....

сходил в парикмахерскую....)доволен и недоволен.

пойду посижу в углу на раковине поем радугу, люблю это делать на каникулах.особенно когда в линейку не зайти и читать влом. а вообще хорошее утро, если б не грёбаная прикушенная губа.....бля, болит тварь. и ведь так каждый день.

и всё-таки я здесь один. несмотря на моральное присутствие неМНОГИХ.....

да, порой спустя время даже безумие кажется несбыточным счастьем.

Да, наверное я никогда не смогу перестать жить где-то за пределами моих реальностей, того, что я вижу каждый день. Не знаю, для меня это стало принципом. Я всегда думаю, что всё будет отлично, так верю, что иногда забываю, насколько то или иное невозможно. На этом и попадаюсь. Получая плевки от жизнь, я долго не могу понять, за что или как могло такое произойти. Даже со временем некоторые не могу осознать. Это наверное моя главная проблема. Но в то же время не улетая иногда в неизвестном направлении куда-то в страны снов, я бы наверное просто сошёл с ума уже этак, лет 5-6 назад. Всё происходило так быстро, я ничего не мог понять, а потом я очутился рядом с человеком, которого сейчас так не хватает. Всегда не хватает, потому что я его так редко вижу последние годы. Остальное как-то само приложилось. Тот класс, в котором я вырос, стал началом, я благодарен каждом моему однокласснику из 1263. Там начался мой путь. Дальше было сложнее, но тоже ничего, коробка спасла. Наверное тут тоже что-то да появится, какая-нибудь гламурная лодка-шлюпка с припасами....а может и нет. Пока что дело пахнет, даже скорее воняет невыносимо. И как-то и не керосином, а хрен знает чем. Средств меньше, проблем больше, неудачи крупнее. Наверное, так у всех, просто я слишком эгоистичен. Просто я не люблю, когда мне о позитиве говорят люди, которые могли бы молчать в тряпочку. В строчках чувствуются каждодневные фразы...они даже иногда ловят себя на этом. Разве это жизнь? Лучше спать всю жизнь и видеть только сны. В них временами видишь такое, что за месяц не проживёшь. Вот бы увидеть какой-нибудь такой сон, чтобы за ночь познать всю жизнь. Научиться всему. А потом учить кого-то ещё этому. Но нет, таких снов не бывает, а люди в них не верят. Даже если такое случиться, никто не поверит. Все говорят, что реалистов нет, хотя сами ими являются. ну, или пессимистами, а это тоже самое в наши то дни.
Ложь-злость-грусть-мечта-тоска-страх. Такова цепочка нашей повседневности. Я нашёл для себя лекарство только в случаях 1,2,6. Мне есть над чем работать. А сил нет. Они уже не нужны. Я уже не хочу обратно. Мне нечего там делать. Есть пара-тройка людей. Им спасибо, остальные могут быть свободны. Каждый перед сукой богом держит свой ответ. Мне есть, о чём спросить и что сказать. Это так, на всякий случай. Никто ведь не застрахован. Сигареты кончились, больше не куплю.

блядь, не успел отойти от депресняка-спасибо, ёпт, догнали и ещё дали....
сначала утром узнал, что прекрасная дама из Валонии вытелела с курсов. ну, ладно, подумал я, хуй с ней...вроде контакты есть, если что, свяжусь...пришёл домой...чуть не грохнул себя с лестницы...ничего, с кем не бывает, ладно...но когда вечером поняли, что нет кошки и она скорее всего убежала...вот теперь мои нервы на переделе...я иду курить, я хочу обратно, я знаю, скоро будет пиздец. пошло всё на хуй.

ненавижу.

Так, так. Ну, пару лет значит меня наверное точно в России никто не увидит. Скорее всего больше.
НГ предвещает быть счастливым, если подарят новый пылесос домой, нет, я серьёзно, давно хочу, заебался стариной стрясти каждый раз.
Но мне сказали на это, что я дебил, так что НГ будет отстойным, так же как и прошлый, сколько не просил, даже попраздновать нормально не пустили.
Надоели свои бесконечный мысли о том, чего не может быть или никогда не будет. На самом деле глупо, но это единственное, что меня поддерживает.
Завтра тренировка по стрельбе, но на неё я наверное конечно же не пойду, как я мог забыть-у меня же ЭКЗАМЕН скоро по моему любимому голландскому языка, блядь....НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ.....
Все другие, неинтересно даже подходить, все даже смеются как-то по злому... нормальные люди уже все либо сильно старше, либо им просто срать на всё. Видимо так и надо, но я же кретин, мне же надо приключений на свою моральную жопу....ну нахуя вас, дорогие родители, потянуло сюда....господи...всё же было прекрасно, вполне неплохо. Нет, вам надо вот было...а теперь да, можно и понаезжать, почему это я не учусь в МЭСИ по интернету...конечно, давайте..пошли на хуй...пошло всё на хуй. хочу тупо сидеть на своей родной коробке, пить литры пива, водки, вина, портвейна, хоть ягуара, плевать....просто сидеть...просто смотреть на знакомые лица, курить данхил свой, хоть яву, не важно, слушать вас...или просто проживать тот последний день дома сновь и сновь и тупо рыдать за стаканом водки...как тогда, давно...

ура, я сделал откат системы и он опять работает....бугога.

хочется верить, что завтра всё будет "ещё лучше", чем сегодня. не, сегодня я понял одну ужасно больную вещь, которую скорее всего ни за что не отдал бы за то, что сегодня узнал и что вскоре случится. обмен сегодня произошёл, но совершенно противоположный тому, что я ждал и чего хотел. хотя видимо для боженьки второе-вообще срать он хотел...

Родина-ужасное говно(я о жизни, а не о вас, "мои милые внутриматочные п_здогрызы xDDD"). тут хоть немного и получше, но тоже скорее говно, чем кофетка. складывается ощущение, что так везде. Значит, жизнь нормальных вменяемых людей, одарённых чувством собственного достоинства, честью и прочей хуйнёй сводится к поиску решений по улучшению этого говномира, который нас кормит и поит со своего стола. На самом деле я даже готов в этом поучаствовать, но есть ОДНО БАЛЬШОе но. Я бы хотел заниматься этим в других масштабах. Не чинить ножку стула, на котором сидит наш говномир, а спихнуть его оттуда и посадить что-то более приятно похнущее. В голову пришла ассоциация из истории нашей стораны. Вот господа большевики. Да, они примерно так и хотели сделать(ну, починить ножку очень качественно, может даже подтолкнув сидящего), но вот отстой, они сделали всё наоборот. Причём сознательно. Поэтому они идут нахуй, вот никак только не уйдут от нас, до сих пор сидят в своём красном говнозамке в самом сердце моей несчастной родины.
Были ещё случаи, но людей всегда несло не туда. Так вот встаёт вопрос. Ну чо, хватит кушать какшки? Уже может достаточно утопили в них своих сородичей? Уже можно начать работать, а не хуи пинать?? Надеюсь, что таковым будет будущее. Потому что если этот бесконечный пиздец будет продолжаться, через лет 10-20 я не буду стыдиться совершить суицид.

PS. После прочтения начать читать повесть Владимира Сорокина "Норма", попиваю кАкаколу.

пошёл снег.

пошло всё нахуй

Ужасное время ожидания. Завтра либо будет всё нормально, как раньше, либо станет хуже...даже намного хуже. Раньше так хотелось бы получше, а теперь вот бы ещё дальше не пошло..грустно. Заебала жизнь такая. Ночами ждать, по утрам на иглах стоять, днём ощущать разочарование, а вечером обкуриваться и вспоминать прошедшее. Я никогда не желал и вряд ли заслужил этого. ЗА ЧТО, ГОСПОДИ?!!!!!!!!!!! Ничем не заслужил такого. Могу понять что-то поменьше. Но такие масштабы неприемлемы. Если такова воля твоя? то какой ты тогда бог? я не боюсь завтрашнего дня, но мне больно ощущать реальность. Она плывёт рядом со мной, но где-то рядом, а не через меня. Моё тело не подвластно моим мыслям и желаниям. У меня нет свободы. И вот это единственное чего я боюсь. Эта мысль меня сжигает изнутри. Спасибо за моё счастливое детство. Срать хотел на всех вокруг. И себя хватает.

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - и есть причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое(да, валя, сцуко мяч то зажал)%D
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ надолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда.

блин. каждый день видно одно и тоже. абсолютное большинство людей погрязло в спорах, разделилось на оптимизм,позитивизм и негатив,пессимизм...вот не пойму в чём прикол-либо строить себе иллюзии, что всё прекрасно или скоро так будет, либо сидеть, бухать беспробудно и думать о смерти. может пора бы начать жить, а? Хуже ведь станет, если никто ничего не будет делать, а лучше уж нет. Когда же люди поймут, что всё в их руках? Что человека делает не жизнь и не окружающие, а только его выбор..хорошо иметь тысячу отговорок. А вот как попробовать реально изменить что-то вижу в людях только одно-страх. Страх правит умами людей. Почему?Потому что они ленивы. Потому что они ведомы. Причём это не что-то одно, а это тысячи причин, чтобы испугаться. Это "трусость нашего времени". Нет, я конечно тоже далеко не идеален, но у меня есть только один страх-терять близких людей,морально. Больше не могу назвать ничего. Поймите, ёпвашумать, что "миром никогда не будет править чистое зло, им давно правит грязное добро". Так уже давно и так будет. Всегда. Если вы не начнёте думать. Всё в наших руках. Забудьте боженьку, вам на голову никогда просто так не упадёт сейф с баксами или девушка вашей мечты, или парень герой на белом коне, или ещё что-нибудь. Что посеешь, то и пожнёшь. Это закон, который не мы придумали, но он есть. Не может быть иной веры, чем в себя. Она движет вами. И если она умерёт, то умрёте и вы. Так не будьте же ведомыми трупами...

Немного разговоров с мамой. Немного кинул согрупник, немного далеко ехать было ночью на велике после дискоотеки(было бы неплохо поехать), немного обломался, немного хочу послать весь мир на хуй. Да, наша жизнь всё превращает в немного. почему?потому что всего становится так много, что часть этого всего уже немного. Единственное-слово АХУЕТЬ!!!!!!!!!! всегда будет для меня значить всё. вот мои мысли сейчас. я очень спокоен и просто хочу убить кого-нибудь...ну, ладно, не убить, но ударить. КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ, БЛЯДЬ,СВОЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!!!! полную возможностей и активности.....заебись денёк.чтож, ясно, что мне развлекаловы не светят...осталось одно. если и оно не сработает..буду ждать экзамена как полный кретин до марта. а потом...а потом, если я его провалю(обещаю не пытаться провалить), я вернусь обратно. и больше никогда не уеду.и больше никого не буду слушать, кроме одного человека.(помимо себя). я заебался писать свои эмомысли, но ёпть! посмотрел бы на других в этой жопе!!!!