Я вспомнила, как дорог мне был отец.. Я поняла, как сейчас мне его не хватает. Я не увижу его реакции на то, как я повзрослела, я не увижу его на своей свадьбе, на крещении детей... Это странно. Холодно. Зато, слава Богу, он всё видит. Он всё видит и понимает не так, как раньше.
Только спустя 5 лет, я задумалась, а каково было всё пережить маме?? Видеть, как её любимый и единственный изменяет ей просто назло. Просто потому что кто-то из собутыльников сказал про неё не весть что.. Видеть как видный любимый мужчина превращается в бомжа.. Видеть, как дети отвернулись от своего отца. Украдкой приглашать его в дом, кормить и мыть, такого обросшего немощного пьяницу.. Понимать, что его уже ничего не спасёт.. И в конце концов похоронить любимого человека на 44-м году жизни.. Как же она всё это смогла, в то время, когда мне, старшей дочери, было всё равно? И оставаться верной до сих пор, потому что никого не смога полюбить так, как его.. Конечно она давно его простила.. гораздо раньше, чем я.. Но ничего не вернуть, и трудно понять, как можно было его спасти.. а возможно ли это вообще было? Только Бог знает. Сейчас как никогда я верю в слова:

"Ты меня прости, я тебя прощаю,
Счастье обрести для себя, ради тебя обещаю."

Хочется, чтобы мама прочта этот пост, чтобы увидела, что я помню, что мне не всё равно.. Но так ей будет очень больно.. Так она вспомнит то, что с трудом забывала за 5 лет.. Так нельзя. Что прошло, то прошло и мои переживания - это моё дело, а она и так натерпелась..

Сегодня 5 лет со смерти папы. И я в полной мере ощутила это только сейчас. И как мне себя оправдать? Прости меня.