Птички предательски поют, а я еще не ложилась спать....

Вот! Сдала я экзамен. Государственный. Микроэкономика. Пять, блин!!!
Ну, и надо было так волноваться, так ночами не спать и так ваще в стрессе быть, чтоб вытянуть билет про экономические риски!!! Даже не пришлось строить ни одного ненавистного мне графика, е-мое!
А теперь осталось мне реально два дня, чтоб диплом доделать... Пришел последний момент!!! И я верю, что все напишу и даже верю, что получу пять на защите. Сто процентов так будет, я знаю...
Завтра надо начать бегать, чтобы быть в хорошей физической форме... А то шесть минут сегодня на тернировке танцевала, так прям вспотела вся, жуть... Очень выматывает...
Ниче, ниче, ща все сдам и тада буду танцевать, танцевать... Все буду делать...

Эх, успеха мне!

Это ужасно... Все... В понедельник - гос.экзамен, во вторник надо принести дилпом - жесть!!! Ни фига не готово, я себя раздражаю!!!
На фиг!!! Бееее!!!

Саша вычудил:
А на меня телевизор не упадет???
Это один из его глупых приколов, которые понимаю только я.
Мы долго смеялись и убеждали друг друга, что все-таки не упадет((((

Я еще та лентяйка!
Вот сегодня 9 мая, День Победы, но по плану у меня было сегодня написание диплома... И где я его написала? Да ни строчки! И не сходила никуда, не порадовалась общенациональному празднику... А еще я осознала, что мы могли с Микелем сегодня встретиться, посмотреть салюты, а на планы дипломонаписательства можно было забить, ибо все равно я ни фига не сделала... И Аня меня звала - они идут целой тусовкой - а я тоже забила, типа, я такая деловая, куда деваться...
И так сейчас мне фигово от того, что я упустила это... По Микелю очень я скучаю... Хочу встретиться... Когда теперь???
Осознавать упущенные возмоности - всегда тяжко...
Надеюсь, завтра пройдет все....
Блин!

Жить в этом мире мне очень нравится... Жить в этом мире мне очень трудно.... НО ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ МНЕ ТАК ИНТЕРЕСНО!!!

Казалось, этот день невозможно будет пережить, но вот и он позади.

День вкратце: встала рано- не выспалась - приняла душ- вышла из дома - опоздала на маршрутку - не успела на электричку - поехала на метро- ехала долго- опоздала на экзамен - пришла последняя- анализ основных средств - точка безубыточности - финансовая устойчивость - четыре с минусом - чашка кофе - косультация по гос.экзамену - дисконтированная стоимость - разговоры с Таней - дикая усталость - два часа - экзамен по макроэкономике - дедушка Селиванов - списать нельзя - я списывала - Таня не списывала - фискальная политика - мировая ставка процента - эффект вытеснения - три часа писали - не пошла на танцы - ехали с Таней - автобус - метро - толкучка - кольцевая - смеялись - обсуждали мечты - обсуждали мальчиков - обсуждали бизнес - обсуждали себя  - обсуждали average baptist wife - автобус - дождь - пришла домой - залезла в Интернет - пишет Неля - Саша злой - выгонит из команды - Саша ругался - я расстроена - не знаю что  делать - пишет Марко - отвлекает - про любовь - интересно - мусульманин - отвлекает - пришла семья - пили чай- зефир в шоколаде - молились - разговаривали - молились.... И вот все сейчас уснули вроде как, а я еще не буду спать, надо же диплом делать. Но как я могу его делать, когда я хочу все это сейчас писать??? Это мысли очень важные, ибо это мои мысли же. А потом, если их не увековечить хотя бы в таком сомнительном  электронном дневнике, потом  уже не будет их, они испарятся и забудутся...

А ведь каждый человек - уникален, и каждый день сталкивается  с только ему присущими проблемами и ситуациями, и сам каждый день решает, как ему жить и выбираться из них. Поэтому описание своей жизни, я считаю, вещь крайне важная.

Вот... поэтому сижу тут я у компьютера, на дипломонаписание остается четыре дня, время пол-второго, но я пишу в дневник...

А еще мы с Невским крайне непостоянные люди. У нас с ним всегда много идей, и мы абсолютно не ставим для них никаких преград. Пришла самая безумная идея, мы ее продумываем, представляем, разрабатываем... Но, как показывает опыт, все наши идеи часто остаеются только идеями... В этом особенно хороша я, которая могу любого заговорить о рентабельности моей идеи... Но опять же... все это только идея.

Но, честное слово, если когда-то все мои гениальные идеи реализовать, я и люди вокруг все станут абсолютно счастливы.

Потому что идеи все мои хорошы....

Ну вот одна гениальная идея: помочь всем моим творческим близким реализовать свой потенциал. People should know what they were created for!!! Я уже говорила о всех близких мне людях, которым я хотела помочь, но забыла еще одного человека - это, собственно, я сама... Мне кажется, во мне СТОЛЬКО нереализованного потенциала, я столько МОГУ, столько всего ХОЧУ... И в МОЕЙ жизни я хочу делать то, что мне НРАВИТСЯ... Поэтому надо идеи начать реализовывать...

И еще вот чему научил меня сегодняшний день, что я узнала и поняла:

1. Не хочу быть средненькой, среднестатистической, average girl. Не хочу, чтоб про меня говорили: обычная такая, работает, замуж вышла, двое детей родила. Куда более по душе, если бы люди называли бы меня странной. Да, мне нравится. Хотя может это и странно как-то, сомнительный комплимент: Ульяна, ты странная, но мне очень бы хотелось....

Но! Хоть я и хочу быть странной, главное, что я хочу - это исполнять волю Бога.

2. Таня рассказала мне, что когда она в Кальвине училась, студенты там не списывали. И мне стало так стыдно... Потому что хоть я христианка, хоть и вуз тоже - христианский, без этого - ну никак. Но на душе сейчас у меня большая тяжесть..

3. Being pure in a perverted world is a very hard thing. Everything and everybody seems to trench upon my holiness. But remaining faithful to my life principles makes me obtaining a great value... I am dear-bought!

В связи с этим кубинец и все остальные пошли куда подальше... И опять же, потому что I don't need an average man. Но здесь тоже такая проблема - чем больше ждешь - тем больше растешь как личность - тем труднее find a match. Вот.

Все! Надоело! Пойду-ка  спать...

Сегодня мне приснилось, что когда мы пришли на защиту диплома, нам сказали, что в этом году никто не выпустится из-за каких-то там технических проблем. Вот у меня был шок... Потом проснулась, поняла, что все будет. Но это уже становится странным - такие вот сны.
А завтра два экзамена - АФХД и макроэкономика 2, которую я в прошлом семестре не сдала в связи с моим отъездом на родину... На сноуборде здорово покаталась, но вот и расплата - завтра - экзамен...
Мне кажется, что когда я выйду с защиты диплома - я просто расплачусь. Закончится целый этап в моей жизни. На самом деле в 16 лет, когда я поступила в институт, я не думала, что дойду до конца, не было у меня какой-то цели четкой, просто так надо, думала я. Тем более что мне, человеку с гуманитарным складом ума, закончить факультет экономики. Я пошла туда учиться, чтоб испытать, проверить себя: смогу ли. Саша Баркун, которая, собственно, меня надоумила идти в РАХИ, посоветовала давно: ты, говорит, на экономику не ходи только, там эта высшая математика.... А я пошла - хотелось бросить вызов и доказать себе и миру, что я смогу. Что не мое это, но я пойму. Саша теперь неизвестно где, а я - выпускница уже!!! Спасибо тебе, добрая Саша-тувинка!
Вот... Поэтому жду я того момента, когда мне дадут диплом... Это будет... концом студенческой эпохи и начало чего-то нового. И это очень и очень много для меня значит. Да!

А завтра меня ждет какой-то нереальный день:
9.45 - экзамен по АФХД
12.30 - консультация по госэкзамену по микроэкономике
15.00 - экзамен по макроэкономике
19.00 - танцы....

Да, танцы, ибо я итак всякую форму потеряла с этими всеми дипломами, так надо же еще к туру готовиться...

Я себе жутко не нравлюсь, ибо жру (да, именно ЖРУ!) до фига, успакаивая себя тем, что сейчас у меня особо тяжелое время. После диплома надо срочно сесть на диету, а это значит не есть мяса :((( не есть сладкого :((((( после шести не есть:((((((((
И еще бегать :((((((((( пресс качать :((((((( на велике кататься :))))))))) за компьютером не сидеть :(((((((((

Но это все потом, а сейчас - моя единственная отрада - это вкусная еда, которую я потребляю в больших количествах. В фаворе: соленая рыба, зефир в шоколаде, грибы, мясо, шоколад, чай с молоком, икра кабачковая, сырки....

Ну, блин, прожора... я пять лет весила 50 кг и ни больше не меньше.... Что со мной стало сейчас!

Решено: браться за вес после диплома!!!

Пойду я....

Ну когда же, когда, конец мучениям???
Все запарило, кто придумал диплом и госэкзамены, чтоб их...
Я от жизни уже как будто отстала, всех динамлю, потом, потом, но когда это потом?
Вчера, блин, на концерт не пошла с Антоном, сегодня в клуб с кубинцем. Хотя эх, мама уехала, можно было так оторваться... Мамы дома нет!!! Йе-ха!!!  Но в кой-то веки я не воспользовалась такой возможностью и вчера благочинно легла спать в час ночи... Что вообще рано...
Мне кажется, люди меня все забыли, потому что я всех отсылаю с дипломом со своим. Хотя они не знают, что я бы днями ночами с ними зависала, но вот е-мое никак не могу...
А щас еще Сашка мой любименький брат в депрессняке. А я так его люблю и не знаю, как помочь.
А еще у меня сестра двоюродная родила племянника Рената. Мда, Шайморданов Ренат Рустамович... Язык свернуть можно, но татарские обычаи - это святое! Рустамова семья ибо - все татары...
Катя моя молодец. Первая из детей Невских сама заимела дитя. Так хочу его увидеть, какой он малыш. Наверно, в первый месяц и не поймешь. Я люблю детей начинаю с трех где-то месяцев до двух лет. Очень я их люблю. Мне нельзя на самом деле в руки давать ребенка и вообще нельзя на них смотреть. Я тогда сразу сама так хочу своего маленького. И еще моя Анна-Мария, с которой я полгода сидела.. Она ко мне так привязалась, ручки ко мне тянула, целовала меня... Я ее готова съесть была. А щас у меня любимый ребенок - Алиса, дочка Глебова. Когда я узнала, что они ее из приюта взяли - в шоке была. Это чудо-ребенок, из разряда тех, которых съесть сразу хочется.
А Катя моя - сестра моя, мама теперь. А Рустам - папа. Тетя Лена - бабушка. А мой дедушка - прадед. И тетя Нина тоже прабабушка. Галя - тетя. А дядя Леша - дедушка. А мы с Саньком дяди и тети двоюродные. Вот как сразу все в мире этом поменялось, когда новый человек пришел в этот мир. Жаль только, что моя любимая бабушка не дожила до правнука...
Так вот, сначала Катя, потом по порядку Саша идет, Галя, а я самая последняя. Не ну е-мое, Галя еще вообще не собирается замуж. Быстрей бы...
Ну, ладно, будем думать о детях после диплома. Все по порядку...
Сегодня, я, правда, совсем ни строчки не написала, в понедельник, епт, у меня экзамен по АФХД. я ща все пишу на комп, ибо у меня память моторная развита, и я так легче запоминаю...
О как!
Может на Моканское День рождения я хоть оторвусь или и его придется продинамить из-за этого диплома?...
Нет, надо написать и немного отдохнуть до защиты....
Да все будет хорошо, я  знаю! Хахаха!!!

Вот так может начаться некое великое дело... На кухне, дома... Сегодня был прорыв... Мы с мамой осознали, что нас окружают невероятно талантивые креативные творческие люди, которые не могут себя реализовать... И эти люди все нам близкие, все друзья... Мой собственный отец, брат, Тоня, Маша, Аина, Таня, Перенов... Все эти люди очень талантливы, но что-то определенно мешает стать им известными на весь мир гениями...

Папа - писатель, поэт, художник
Брат - всевозможных видов дизайнер
Тоня - фотограф, художник,
Маша - модельер, художник
Аина - поет + обладает всеми внешними данными, чтоб стать звездой мирового (!) масштаба
Таня - дизайнер, модельер, шьет коллекции, в Рашн Фэшн Вик участвовала, но чего-то дальше не пошло
Перенов - "бог поэзии", как называет его мой папа

И где все эти люди??? Да сидят в своих комнатках, душных офисах и порой просто в туалете за неимением другого отдельного пространства и там сидят себе тихонечко,  творят, сочиняют, придумывают что-то... Так мой папа раньше рассказы писал... Ночью из ванной комнаты раздавался стук печатной машинки...

И ведь не знают, на что способны... Не знают, как можно заработать деньги своими умениями... Не умеют организовывать свое время... Вечно используются умными богатенькими предпринимателями... Не верят в свои возможности...

И щас брат такой, совсем сник, Ира его уехала, один в кино ходит... Мы поняли, что он в жутком состоянии. Глаза потухли и даже не шутит, как обычно всегда делает... И дизайн, говорит, не прет у него... И квартиру внизу затопил... Денег мало дали... И вообще...

Сидим с мамой, думаем, что делать... И додумались до того, чтоб просто взять и начать им всем, нашим творческим родным и близким, помогать! Придумали офигенные идеи, и мама, что самое главное, очень загорелась всем этим. А то она у меня тоже застряла в своем журнале. И никак не развивается там и не нравится ей. Мда...

Ведь когда команда есть - это вам не просто так!!! А мы собрали вокруг себя целый кладезь талантищ. Ну так вышло... Исторически сложилось...

Но ведь не зря, е-мое, я щас диплом пишу про молодежное предпринимательство. Надо все на практике воплощать!!!

Вот...

И тогда...

Папа выпустит книгу...
Саша станет арт-директором в нашей фирме...
Тоня будет фотографировать Танины коллекции и станет крутым фэшн-фотографом
Маша создаст свой бренд сноубордической одежды...
Аина выпустит диски и будет давать концерты...
Таня станет известным дизайнером одежды...
Перенов приедет в Москву и будет известным поэтищем...

И всем тогда будет хорошо, всем будет счастье...

Амбиции, скажете, мечты? Может... Но я хочу, правда, этого всего не для себя, не для прибыли в первую очередь. А потому что не хочу видеть, как моя семья и друзья просто закапывают свои таланты в землю... Насмотрелась уже... Ну и да, талантливые люди таят в себе потенциальный источник доходов...


Вот... А то что мы придумали - это О-О-О!!! Круто!!! Но об этом я пока не скажу, хе-хе-хе!

Ну, вот! Уже совсем мало остается до экзаменов и до защиты. А я еще, верите, и страницы не написала. Сижу, конечно, что-то делаю, кажется весь Интернет перелопатила в поисках нужной информации... Не могу все плохо сделать, мне наддо хорошо...
Я поняла сегодня (опять!) что мне нужен Бог. Потому что есть вещи, которые я могу сказать только Ему. И только Он меня вытащит из самой глубокой ямы. Не знаю, почему меня так задела то, что я узнала сегодня, вроде и вовсе не мое дело.

Странная я, наверно... Так девушки себя не ведут! Они кокетничают, флиртуют, заигрывают. Я - нет. Ну, на самом деле мне мож так кажется, но  думаю, что нет. Гордость моя какая-то... мне мешает. А может помогает... Но потому что мне нужен самый лучший человек, да! А никакой-то, который повелся на мои заигрывания. Добиваться они нас должны, считаю я. А мы, по всем законам жанра, должны немного сопротивляться, ну а потом все-таки сдаваться.

Мож вам, читающим втайне (не сказав мне) мой дневник, покажется странным ход моих мыслей, да так и есть, я странная и в голове моей странности одни и пишу я странно. Просто так как мысли льются. Без всякой там логической последовательности.

Сегодня в Фэйсбуке смотрела фотки одной своей институтской знакомой. Как ей весело в кругу друзей..Эх, понмю я, было такое время, когда я зависала везде на тусовках. А щас чего? Подумала сегодня, что я выросла и мне надо не тусовок сейчас, а качественного общения... Но на момент стало грустно... Потому что понимаешь, что не вернуть того времени...

На танцах мне сегодня сказали, что я танцевала хуже всех. Мне просто казалось, что Саша не смотрит - и я немного халявила. Но знаете что - я буду танцевать лучше всех, да. Как для Господа... Я знаю, что я могу, ибо Саша же может... И сегодня учили еще эту фристайловую связку - жесть, я не могу так присаживаться на одной левой! Жуть! Но что не сделаешь во имя хип-хопа.... Как сказал сегодня Серега, когда мы молилсь - Бог, убери всякое непонимание хип-хопа. Крутая была фраза. Как раз про меня...

А вообще у нас супер-классно на танцах. Мы все очень сдружились как команда... И конечно не последнее в этом - то, что мы молимся... Только наверно никто б не понял, увидев нас в первый раз... Вместе, точнее, пятеро из нас поедем в тур... Надеюсь... Если Бог даст... Думаю будет мега как. Вот.

А время уже без трех минут следующий день, а у меня конь не валялся в дипломе...

Попью пойду чай с вафельными трубочками ням ням и за работу, е-мое!!!

Кубинец мне сегодня написал, а я в отметстку (хотя не поняла, кому) ответила... Он меня мучает. Ибо нравится он мне, но все же не мужчина это моей мечты... Он кубинец!!! Вот первая причина. Это многое объясняет. Хорошо что он этого прочитать не может... Он бы на английском-то даже не прочитал - ибо плохо у него с грамматикой-то!!! Хехех!

Пойду я...

В колонках играет - Eagles Hotel California

Вчера была предзащита. Все прошло отлично. Это так всегда. Всегда оказывается легче, чем думаешь...
А сегодня я целый день проспала, плохо чего-то себя чувствовала... Перенагрузилась с этим диломом.
А вчера еще поняла больше, что в институте мне осталось находиться очень мало... Жаль... Грустно... Но ничего...
Будет что-то такое, только вот как понять, чего я хочу...
Мыслей много, но это все только мысли, ничего конкретного.
Эх...
Спать надо...
А еще к нам клевая такая женщина приехала, гостит, с родины... Пример человека, который занят своим любимым делом. Она супер просто!!!

Ну все..
Потом...

Послезавтра уже предзащита, а у меня все еще приходят идеи, в какое русло повернуть свою дипломку. Ох, блин!!!
Еще утром, когда в автобусе ехала в институт, в голове сочиняла записи для этого моего дневника... Но все затерялось в заботах дня...
Но я решила все равно тут все написать, ибо это крайне важно, что думаю, чтоб потом опубликовать.

Сегодня утром шел снег!!! Это вообще нонсенс!!! Такого просто быть не должно! Так было странно видеть снег! Почти не реально! Снег!!!

В институте у нас был последний урок сегодня вообще в истории моего студенчества в РАХИ. И я умудрилась получить двойку! На последнем уроке!!! Не с тем села рядом, это называется...

Пятерки за АФХД не светит, но четыре я получить могу... Но я хочу пять!!! Но пять быть не может, сказала мне Зоя Ивановна. Но даже если у всей группы будет пять, а у меня четыре - не повод расстраиваться. Ибо ведь не это самое главное!!!

А ввобще я так и не сдружилась со своей группой за четыре года, провнденные вместе. Все мыы какие-то разные, амбициозные. Все время дружила с другими группами - они все гораздо дружнее. Ну еще на первом курсе я с ними общалась, даже парень у меня был, вот. Единственный кстати, с которым у меня были серьезные отношения.

Ну, вот, теперь вы все знаете о моей личной жизни... Но это потом...

Парень тот с нами не заканчивает, его отчислили. И вообще раньше у нас такая прикольная была группа, эх!!! Когда ребята-весельчаки были. А ща осталось только три мальчики и, кажись, девять девочков...

Я еще сегодня хотела описать, как я любила наше прошлое здание - но времени нет, ибо да, послезавтра предзащита, е-мое!!!

А еще я сегодня еще раз осознала, что уже не принадлежу к миру студентов.

Друзья в институте меня не понимают...

Ладно, завтра все напишу, а то я даже сегодня еще ничего не сделала...

Сейчас с Санечкой моим любимым братиком разговоривали и с мамой. Санечка мой очень талантливый человек, креативный, только с этим сопряжено отсутсвие всякого постоянства и логики в действиях...

Это как у меня тоже такая проблема....

А еще сегодня шутка дня от Саши: он мечется между разными проектами, сулящими много денег, но так получается что люди всегда только используют его талант и все потом, ни фига. И мы ему много говорили про потенциал и развитие себя как дизайнера...

А он так жалостно повернулся к нам, сморщил лобик и говорит: НУ А КТО ЯШЕ ПОМОЖЕТ???

Санечку сильно-сильно люблю. Очень. Сильно. Он уникальный человек.

Не знаю, моя ли это личная особенность, или вся моя семья обладает той же привычкой - это ВСЕ ДЕЛАТЬ В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ.

Ну нету и креативных людей порядку в мыслях. И гениальная может придти в любой момент. Вот так и сейчас.

Еще в ноябре я выбрала тему дипломной работы - какая-то скучная была про Европ Ассистанс, а теперь, за тридцать дней до официальной защиты диплома, я придумала новую: про молодежное предпринимательство!!!

На самом деле, написание дипломной работы - это вещь полезная, осознала сегодня я. Сегодня я это в первый раз поняла, когда наконец-таки села писать введение и составила какой-никакой план. Осознала, что надо много знаний и сейчас все ворошу, что учила раньше...

Еще перерыла весь Интернет в поисках необходимой информации. Нашла там много полезного для студентов... Мда, через тридцать шесть дней это уже не будет ко мне относиться...

И где я раньше была??? Ведь можно же было участвовать в проектах, олимпиадах, конкурсах, ходить на выставки, выступать на конференциях... А я только все страдала полной фигней, не иначе...

А сейчас я уже практически не принадлежу этому прекрасному студенческому миру.... Диплом напишу - и все...

Как же я сейчас жалею, что не начала писать работу раньше - столько времени потеряла. А буквально неделю назад я была в ужасном депрессняке - сидела дома, никуда не ходила в течение двух недель, даже в институт, никому не звонила, да и мне никто:((( Что я делала - спала, сморела chick flicks  - порядка двадцати фильмов, е-мое,  посмотрела. Танцевала и музыку скачивала, ела, смотрела телевизор... Сидела в Facebook и смотрела профайлы своих так называемых друзей... Вот так... Потом странно было куда-то идти - я же ушла в этот мир виртуальной реальности - интернета, романтических фильмов и телевизора...

И сейчас очень мне печально... Ну не могла раньше начать, а???!!!.. Коза...

Я вспоминаю, как заканчивала музыкальную школу. Меня мама заставляла, и я  просто ненавидела туда ходить... Но что поделать, не могла же я ее бросить - пять лет страданий все таки. И вот надо учить произведение, которое я должна играть на выпускном экзамене. Оставалось где-то уже недели две, а я даже по нотам произведение не разобрала. Но - преподаватель моя мне мозгов вставивла и я поняла - надо учить, е-мое.

И что вы думаете? - за две недели я так все выучила, что мне сказали - Невская, мы тебя не отпустим, учись дальше, иди в училище - у тебя талант!!! Я помню, как собрав в мозгу все, что я только выучила, я дала себе установку - сыграть на 1000%. И сыграла. Этюд - быстро так перебирала пальцами, не забывая про крещендо, диминуэндо всякие. Круто было!!! Правда четыре поставили - я все время пропускала специальность

А как сольфеджио сдавала... Никогда ни фига не понимала - как отличить доминантсептаккорд и как разрешается увеличенная кварта. А когда за три дня села готовиться к экзамену - поняла наконец! Вот дура, думала, оказалось все так просто...

Мож судьба у меня такая, а мож это особенность всех студентов или, например, всех русских - делать все в последний момент. Не знаю... В любом случае - это неправильно и надо что-то с этим делать...

Я осознала, что могу работать только ночью по-настоящему. Утром - никак, мысли не идут ко мне... Вот так...

Люди, пишите диплом загодя!!! Моя мудрость...

Я никогда не напишу диплом...

Диплом написать нереально...

Диплома не существует...

Диплом - дурак...

Блин! Бред! Какой-то диплом, нафиг!!! А если посмотреть на это с точки зрения вечности - не так все плохо, я бы сказала...

Хорошо, вот что надо сделать, блин!

1. Написать дипломную работу - до понедельника, 23 апреля. Осталось три дня.
2. Сделать работу по АХД - до понедельника, 23 апреля. Осталось три дня.
3. Предзащита диплома - 25 апреля, вторник, 11 часов. Осталось пять дней.
4. Сдать хвосты по микроэкономике и информационным системам. Осталась неделя.
5. Экзамен по АХД - 7 мая.
6. Государственный экзамен по микроэкономике - 14 мая.
7. Публичная защита диплома - 23 мая.

8 если доживу - ВЫПУСКНОЙ!!! 28 мая!!!

Ну, дорогие мои, как вы думаете, реально ли написать диплом за три дня (и три ночи), учитывая то, что в пятницу в 7 я должна пойти на танцы, а воскресенье в 11 мы выступаем в Клину, да еще и в церковь хотелось бы попасть, е-мое!

В колонках играет - Brazilian Tropical Orchestra
Настроение сейчас - Жуть

И вот уже четыре часа дня... Замечательно...

Что со мной? Что со мной???

Я просто себя не узнаю....

Фигово это...

Обоснование экономической эффективности проекта... Вот о чем надо думать, а я???

Танцы, танцы, танцы...

Ладно, пойду читать бизнес-планы, емое!

И что???

Да, да, да! Уже пятнадцать минут пятого, а я все не отойду от компьютера. Наконец-то скачался через емуль фильм Грязные танцы-2. И я просто не смогла его не посмотреть...

Damn! Ну почему меня проперло на танцы именно тогда когда до получения диплома осталось тридцать семь дней... Все бы бросила... Фильм - отпад. Диего Луна - красавчик, танцуют офигенно. Точно запишусь в школу латиноамерикаснких танцев.

... И что самое ужасное - я дико захотела на Кубу!!! А-а-а! А сама динамлю кубинца! Да странный он! Но мне на самом деле было бы так интересно с ним просто общаться, без всяких там, ибо я девушка очень строгих взглядов. Хотя я, наверно, как эта Кэтти из фильма - воспитанная, благоразумная, а внутри - ооооо, огонь!!! Грязных танцев хочу! Страстных!!! Жарких!!! Dirty Dancing!!!

Не знаю, как завтра встану, ведь надо все-таки за ум взяться...

Эх... Так всегда...

Куба, Куба - мечта моя!!! Надо узнать об этой стране побольше...

И вообще! Ну и что, что мне уже целых двадвать лет и у меня совсем нет танцевального опыта и я не отличаю пока самбу, румбу и меренге. Но ведь это моя жизнь, и я ни на кого не хочу смотреть. Будет так как я решу....

Но... человек полагает, а Бог располагает...

Эх, будет так как захочет Он...

Это и к лучшему...

Я буду танцевать для Него...

Дурость... бред... ненавижу себя...

Ни фига не сделала, е-мое!

Но на аватаре все еще улыбаюсь...

Вот че седня делала...

Заходила на дрянные сайты...

Танцевала связки из нашего номера...

Ходила в магазин, купила бумагу для принтера...

Зарядила картридж для этого самого принтера...

Зашла в секонд-хэнд, купила очередную, сотую футболочку за 67 рублей. Она такая голубая и абсолютно новая. Клевая.

Поела...

Чай попила...

Все вымыла...

Бред...

Распечатала все имеющиеся у меня материалы по диплому...

Ко мне сегодня пришли следующие мысли:

1. Если не побудешь какое-то время одинокой, не познаешь счастья нахождения с каким-то человеком рядом.

2. Во всех моих проблемах виновата Я, Я и Я. И больше никто!!! И Я САМА решаю how to handle with them.

3. До диплома осталось тридцать восемь дней... А-а-а!!!

Ну, вот...

Уже почти два. А я еще ничего толком не сделала...

Но это ничего, нет, совсем ничего...

Я ведь села написать, что я хочу сделать, когда напишу диплом. Это в ближайшее, пожалуй, время.

Столько есть мыслей, запишу их в произвольном порядке, не по степени важности:

1. Написать заявку Fulbright.

2. Найти место где работать и жить - в глобалном смысле - сменить город, страну.

3. Накопить денег на переезд в эту другую страну.

4. Записаться в школу латиноамериканских танцев.

5. Купить велосипед.

6. Съездить в Улан-Удэ.

7. Поставить брекеты на зубы.

8.  Найти 1046 долларов расплатиться за институт.

9. Учавствовать в служении церкви - писать в журнал, работать с детьми из интернатов, придумывать что-нибудь.

9. Найти режиссеркские или актерские или продюсерские курсы и копить денег, чтоб учиться.

10. Поставить хореографический номер на десять минут.

11. Развивать гибкость, бегать, делать зарядку по утрам.

12. Год ничего путного не делать, но стараться понять, что мне надо.

13. Встретиться со всеми своими старыми друзьями и папой и поддерживать с ними связь.

14. Ощутить свободу от того, что я до сих пор одна.

15. Ходить на всевозможные светские мероприятия - как то кино, выставки, тетары, музеи и тд и тп.

16. Сфотографироваться наконец у Тони.

17. Съездить в Питер и отдохнуть там неделю.

...

...

...

...

...

To be continued...

Фотографии Uliana_Nevskaya :

На сегодняшний день мои лучшие фотографии... считаю я...