и вот снова он мне написал и я растаяла...

синдром собаки: ударят - оскалю зубы, но стоит погладить и дать колбасы - я снова виляю хвостом...

почему я, сильно любя, всегда всё прощаю..?

я прощаю ей всё... и кажется с ним всё повторяется с точностью до мелочей...

любовь перерастающая границы дружбы, превращающаяся в любовь братскую... когда видишь человека и понимаешь что тебе достаточно просто смотреть на него, знать что он рядом и ему тоже не пофиг на тебя...

с его стороны было подло вот так вот поступать... Начать общаться, потому что  связи с ней были оборваны.  не с кем было гулять, а тут на горизонте "сестра любимая"... а потом найти предлог чтобы не общаться. тупо обидеться без причины.... потому что опять она появилась... а потом написать как ни в чем не бывало. снова общаться как раньше, потому что она уехала...

не хочу быть заменой кому то, а тем более ей... терпеть её не могу, ещё с того момента как познакомились...

В колонках играет - Sum41 - we are all to blame
Настроение сейчас - стандартное

1) стать пофигисткой: срать когда тобой пользуются, плюют на спину и вытирают ноги; научиться прощать, не забывая обиды

2) не подпускать никого ближе себя, не верить никому, кроме себя....  врали, врут и будут врать дальше...  держать всех на расстоянии, чтобы не допустить пункта 1) но в то же время заставить людей верить,что ты ничего от них не скрываешь

просто закрывать глаза на происходящее, просто научиться не париться по пустякам, просто научиться не тратить нервы.. просто надо слушать себя и оглядываться по сторонам.  просто проще относиться к людям: они приходят и уходят... а ты одна была, одна сейчас и одна будешь всегда, и это пожалуй лучшее что у тебя есть в этой жизни.  

такой взрослый блин уже.. все взрослеют: школа, институт (колледж, универ), работа, семья.... и друзья детства со временем забываются.. так грустно.. но воспоминания в памяти... они навечно, и я всегда буду с улыбкой и радостью в сердце вспоминать  те дни, когда мы рылись в одной песочнице, стоя домики, когда дрались лопатками и пускали кораблики по ручьям, когда купались до посинения и  кидались грязью, когда пели песни под гитару, играли в карты, гуляли ночи напролёт, делали шашлыки, приползали домой пьяные в слюни... я буду помнить вечно...

надеюсь и ты тоже. с днём рождения!

...слушаю песню "поход героина", залезаю на почту: надпись "новых сообщений нет"....  глоток кофе и взгляд в окно....  вспомнить всё, что было за этот скучный однообразный день, один из дней последнего месяца весны...... под знаком мая.... ещё глоток и погружение в мысли, и только стук по клавишам....

вышла погулять, хотя с с амого утра жутко не хотелось выползать никуда... грязная голова, заплаканные глаза и ужасное настроение, отсутствие желания гулять, думать, идти куда-то, разговаривать с кем-то, что то рассказывать, смешить и  улыбаться...

вытащила подруга: наверное это даже хорошо, надо было развеяться, хотя бы немного. как обычно опоздала на 10 минут, выключая комп (который явно не хотел этого делать) писала смс " я уже спускаюсь".... ещё не одетая, но с надеждой, что меня поймут.

магазин.... как обычно.. с одной стороны даже радует, что ты знаешь что будет наперёд))) зашли за ещё одной одноклассницей, и пошли на лавки к школе... пиво, кальмары, рыба и карты.. ну чем не алкаши?)) в карты на желание? да без проблем...)) 2 кона проиграть? да проще некуда...)

стих...ну млин, со школы ничего кроме "мороз и солнце" не помню... пришлось позориться, только потом в голову пришли оригинальные идеи на эту тему....

песня...хех... что ещё спеть кроме "катюши", которую на каждом матче спартака поём?) вечно, самые дурацкие желания мне достаются... вон кто-то занимался зарядкой и обнимался с деревянным огромным полукотом-полульвом... всегда мечтала обняться с таким )))) нет мля, пой песню.... ну чем  я не идеальный лох???) пофоткались, посидели, поговорили.... на какое-то время я даже отвлеклась от всего этого. от всего мира и параллельного ада.

пришла домой,  снова закрылась в четырёх стенах, кофе.. интернет.... головная боль... плохое настроение.... Ленка спасла на три часа звонком... спасибо зай! вечно бы с тобой разговаривала, может тогда у меня было бы вечно хорошее настроение...

высунулась в майке в окно.. встала в полный рост..так здорово на улице.... а может я просто стала холодной и  безжалостной с ледяным сердцем и стеклянными глазами? может я просто не чувствую холода и границ?

шум поезда.. машин... ядовитый воздух, радиактивные дожди... и как в этом городе, где все суетятся и вечно спешат куда-то не стать психом? па-ра-ной-Я.... кофе...чат...кофе...форум... кофе.. аська... кофе... таблетки... кофе..кофе..кофе... для полного списка не хватает только сигарет и бутылки мартини....

целый день не ела ничего... денег 300 рублей и отсутствие мыслей что со всем этим делать... как сдавать сессию, на что покупать фотик, как мириться с родителями, и как доказать им, что я не ребёнок...работа? не сейчас....

давлю в себе все мысли, пытаюсь смотреть на мир проще... меняю себя, только  неудачи сбивают с намеченного курса...  пойду ещё налью кофе......

только почему друзья объявляются только тогда, когда надо их выслушать, помочь решить проблемы,  поплакаться мне в жилетку? почему я до них не могу достучаться в сложные моменты? друзья ли это? кто эти люди вокруг меня? есть ли у меня вообще друзья? а может я не умею дружить? а может всё хорошо, а я как обычно придумываю? 

по утрам я не бываю не злой: утро добрым не бывает.

ненавижу, когда меня будит телефонный звонок, смска, родители, соседи, будильник...

ненавижу, когда надо вставать, хотя я не выспалась.

ненавижу, когда  сидишь до утра чтобы сделать контрольную, и встаёшь в 8, поспав 4 часа.

я всего лишь хочу выспаться!!!!