— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.

***

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

***

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

***
Я не грустный, я трезвый.

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…

***

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

***

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

***

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

***

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

***

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

***

Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.

Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.

***

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…

***

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?

***

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

***

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учебу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки?

Хочу мартини, фруктов и последствий.

***

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

***

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

***

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

***

В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов. Водка «две крепости» — почувствуй себя орком!

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

***

Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…

***

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.

***

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.

***

— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

***

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

***

Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…