скучаю...безумно скучаю...всё прекрасно...и всё замечательно...но к сожаленью тоска меня гложит...я ложусь спать и всё вспоминаю...всё до каждой детали...дрожь...сердечко съёживается в комочек...и вроде спать уже не хочется...вот оно...то прекрасное чуство свобода и влюблённость которая скоро пройдёт...

во мне много позитива...хотите вас зарожу им...помните что самое прекрасное чуство это чуство свободы...и чуство любви...но надо быть свободной...что бы почуствовать чуство любви...надо быть не изменчивой себе...любить себя так как никто не может...ведь любя себя тебя будут любить и ценить ещё больше...верьте в себя...и знайте  себе цену...

а тот кто не верит вас пошлите  его туда куда даже не мыслимо попасть...верьте в вашу мечту ...верьте в себя...верьте в ваши возможности...

я сейчас живу на своей волне...наслаждаюсь всем чем имею...просто в один прекрасный день...мне стало ужасно обидно за прожито в пустую жизнь...оказывается совсем мало нам надо для счастья...я просто прекратила жалеть на себя время...я сделала всё то что так давно хотела сделать...и всё наладилось постепенно и не ожиданно...я забылась и потерялась...я поняла что к миру нельзя относиться пренебрежительно...надо наслаждаться каждым глотком этого воздуха...верит только в себя...может быть пора взрослеть?чему то учиться?осознавая  все свои ошибки...и это не так страшно...как думала я раньше...самое важное это то что тебя любят...и не важно кто...просто любят....ведь это прекрасно...

попробуйте как нибудь устроит себе празник...прогуляться по магазинам...с весёлыми подружками...забыв про время...про все городские хлопаты...потом посидет в кафешки...по откровениичать...по флиртовать с мальками за соседним столиком...и главное серьёзность скромность прблемы...убрать далеко далеко...после придя домой...принять горячую ванну...с теплым шоколадом...и наслаждаться этими  маленькими радостям жизни...записаться на миникюр...масссаж...в басссеин..сделать всё то что так давно хотела...понять всё то что так давно хотела понять...не сожалеть о времени потраченое на себя....ведь лучше сделать то о чем будешь сожалеть...чем будешь сожалеть что не сделала...

самое приятное в тот момент когда грусть и чуство одинночества захлёстывало меня....со мой были мои друзья....и пусть они сами не осозновали что  в тот миг делали меня счастливой...

я очень сильно люблю его...я люблю его так же как люблю жизнь...мне всё равно что говорят мне всё равно на общественное мнение...мне хорошо...и я счастлива...я хочу наслаждатся этим чувством...и отдаватся ему с головой....

^{я слишком примитивна...}почему когда у меня есть всё мне не чего не нужно....почему?я не хотела сожалеть не о чем но всё же...я ошиблась...я хочу вернуть то что не дано...я знаю точно одно что если я этого очень за хочу...у меня будет ...всё...но сама не понила надо или нет....я растеряла всё что так пыталась сохранить...что так пыталась удержать...друзья...доверие...я слишком много вру сама себе...пытаюсь успакоить себя чем то...что не имеет смысл...больно осозновать что всё растеряла....а  взамен лишь безразличие к жизни...всё шутка...всё большой сплошной прикол...было всё...я не ценила это...просто только сама чуствую и понимаю это...я потеряла доверие самого дорогого человека в моей жизни..._{если сможешь прости}....но тебе от моих слов  не горечо не холодно...жаль...что не дано то не дано...сама пошла на это...ты мог об многом не знать...но я не могла тебе врать....прости...самое искренее мое прости...только сейчас я понила  что никто кроме тебя мне не нужен....я тебя люблю...каждый способен на ошибку...

скаждым днем кродётся осень...всё ближе и ближе...скаждым днем мне труднее вставать утром с теплой кровати.....скаждым днём я понимаю что я самая счастлива...пусть я сейчас одна...но я не одинока...мне хорошо от той мысли что я могу остановиться и хорошенечко всё подумать...остаться на едине собой...понять себя....научится снова улыбаться...научится снова любить...поставить  для себя четкие цели...

заворачиваясь в тёплое одеяло ...пить горячий кофе...и не жалеть не о чем...просто наслаждаться ...давно ждала этого ...мой покой уже не тревожит никто...я сама по себе....я не доверяю...случайным людям...да и не нуждаюсь в доверии...все мои мысли только мои...все мои  эмоции только мои...все мои победы тоже только мои...всё мое ни с кем не хочу делится этим...

я вроде влюбилась...вроде....просто столько раз я говорила такую фразу...что даже сама не знаю и не понимаю ...оно ли это....загадка....

есть не сколько вещей....которые я должна сделать...но всё руки не доходят...во первых мне нужно на копить терпения....примерно столько же как у моей мамы....во вторых  занять  ума....что б делать меньше ошибок...потом надо с ходить к аньке...забрать последние сплетни....после проявить плёнку воспаминаний...вспомнить все прожитые рассветы...все улыбки....пережить вновь все эмоциии...те прожитые страхи....прожить тоже заново...выпустить  с крыши...голубой шарик...под названьем мечта...печаль грусть и разочарование за консервирую в банке и отдам на хранение ириске ...пусть учится на моих ошибках...попрошу гюнку научит меня наглости ...ведь наглость второе счастье...а вечером после всех дел...свяжу теплый свитер толику...я буду вязать его с любовью...я в вяжу в него...всё прошлое..все воспоминания...все поцелуи...все ночи... все ссоры ..все обиды..все наивные грёзы...всё то что могло быть но не сложилось...и я рано утром...когда ещё сумерки..положу его под твою дверь...а в smsке пришлю свою ностальгию и самую самую лучезарную улыбку...что б никогда меня не забывал...а вспоминал лишь теплыми словами....потом зайду в кукольный салон пусть нарисуют мне самое доброе...но в тоже время самое  вредное и злое лицо....пусть промоют мне голову...и выкинут все чужие мысли...что б не мешало  постороние мнение..я расчитаюсь своими слезинками и пойду дальше своей дорогой...проверю своё сердце...у врача...попрошу что б вшил мне замчевое аллое сердце..что б никогда больше не чуствовало боли...разочарование...что б не билось в преть оно...пойду наконец домой..зайду по пути к башмачнику пусть вобьет мне веру...веру в саму себя...и теперь со смелостью в руке подойду к мише....скажу прости....что не смогла....но я вернулась....а если сможешь прости... и прими...прими меня обратно я ни когда не  повторю ошибок....и не услышав не чего в ответ...пойду домой и потеряюсь....забуду свой мир...свой город который долго но не верно я строила....начну с нуля...постою свой новый чистый маленький но уютный городок....учась  на старых ошибках....

как мне плохо...какая я дура...блин сама не могу себе поверить ...я могла позволить так сомной обращатся....толик....с вами сволочами надо так же обращатся как вы с нами....клин клином вышибают...

я приехала на отрядную встречу....что бы показать всем что толик всё таки со мной...мне говорили что он меня пошлёт....что шмаль на первом месте...что я ему на хер не нужна...мне хотелось доказать обратное...но нет сил...и я лишь ещё раз убеждаюсь в тех словах...на отрядной встрече полный игнор..но всё таки я подошла к нему...он...от тебя спиртягой пахнет...отойди...слегка оттолкнув меня...я ушла...сама же первая написала ему...почему не подошёл...он...сама могла подойти...я... подошла ты оттолкнул...он ...я не помню...я был накуреннный...понятно...всё не извинений ни чего...

последняя встреча не лучше...так унизительно не когда себя не  чуствовала...он хамил меня с другом...типо я без понтовая сучка...и всё в этом роде...было очень больно слышать это от человека который тебе дорог...я не ушла...я осталась ...и как я сожалею что я не ушла...как омерзитель это понимать....

теперь я сама включаю игнор....просто ещё обиднее что мне говорили что так и будет....такова жизнь....

мне звонил миша... попросил объяснить моё повидение....ну если чесно я просто пропала...не звонила...на  звонки не отвечала...вот я ответила что хочу прекратить наше общение...потом мы ещё поговорили и сказала три причины по которым нам не следует общатся:1 потому что за определенный промежуток в лагере мы стали чужими людьми...потому что у нас нет тем для разговора...потому что отношения это не только разговоры...для меня отношения намного больше чем разговоры...2 причина ты уходишь в армию...3 причина самая жестокая...я сказала что я зажигала с другим мальчиком...вот весь разговор....я не жалею... просто на это всё он ответил что не хочет со мной  общатся....я его понимаю....мы даже не друзья....мне просто обидно что мы не друзья...всё что не делается всё к лучшему...лучше я сделаю то о чем буду сожалеть...чем буду сожалеть о том что я не сделала...

я решилась...я останусь с толиком...пусть отношения скоро закончатся...но блин на это и не жалко...отказатся от такого чудесного человечка...как мишанька...прости...но это мой выбор...

минусы с толиком....

1. он мажорик...значит денег у него немеренно
2. он из другово города...значит всё продлится не долго
3. он  не бегает за девушками...я не искючение
4. он расстаман...а значит ...а это многое значит..
5. он эгоит...значит он не любит не кого кроме себя

а надо ли мне это...знаю точно что миша точно мне не нужен

толик...и это проблема...но избавляться я не хочу или не могу...я настолько привыкла что он со мной рядом...что он мне целует руки...мне даже страшно вспоминать ночи поведённые вместе...мурашки по телу...зачем ты мне позвонил...чего ты хочешь... простить  всё равно не смогу...я могу закрыть глаза на то что ты говорил про меня... но про мишку ...я не позволю и простить не смогу...но ты помог мне забыть его...того с красивыми мечтами...помог ...спасибо...спасибо и зато проведённое время вместе...

я стараюсь забыть...а если быть точнее пытаюсь просто не вспоминать...того нахального мальчишку...те ночи..те дни...те поцелуи...зачем...здесь у меня миша...пустые мечты...я не чего не собираюсь делать будь что будет...так мне спокойней...да и удобней...ну а если быть ещё чеснее мне не нужен никто ...или мне не нужны формальности ...типо ты мне парень...и я как бы твоя девчушка...я хочу гулять ...зажигать...в тайне страдать... я хочу быть со всеми..и не хочу быть не с кем...я просто хочу потерятся...

я приехала... приехала за три дня до закрытия смены...приехала на день рождение к мишеньке...мы помирились...точнее он объявился...он просто ушел как всегда в загул... а теперь всё по порядку...

лагерь...мишенька не пошел меня проважать...короче...по началу я вела себя как порядочная верная девушка....потом забила на эту ерунду...и начала встречатся  с мажорным парнем...толиком...в тоже время я звонила мише...говорили о высоких чуствах...толик знал о мише... знал на изусть все его sms ки...и по возможности меня этим подкаловал....отношения складовались по приколу...мне было всё равно что из этого получится....он всегда получал по лицу  за неприятные вещи ....которые затрагиваю меня и моих друзей...самое ласкательное обращение я от него слышала...это сученька...любимая сучка...он всегда целовал мне руки.именно с ним я встретила свой первый рассвет в одной пастеле...секса не было...и слава богу что я уехала....еще не много и я бы потеряла бы голову...мы поругались с толиком ..он думал что  буду ему изменять...но я и не обещала ему верность...я приехала в горд ...без мыслей пошла на ночную дискотеку... позвонила в лагерь... мне говорят что  толик сейчас с моей подругой...хотя подругой её трудно назвать...звонок толику всё решил...он узнал что я приехала только для того что бы поздравить мишу....он дал мне 12 часов на обдумывание...на что я ему поставила условие что если он будет с дашей я не приеду...он:приежай поговорим...потеснимся я у тебя вторй ты тоже будешь вторая....потом больше....всё это подстроили мои подруги по палате...в итоге я оказалась брльшой сукой....и мозгаебщицей....с чем  я даже в какой то степени согласна...пока я выесняла отношения ....пришёл миша.... мы долго стояли и молча смотрели на друг друга...и мне было уже всё равно на тех жалких людишек....и на все их громкие речи в мою сторону...на тот момент было две вещи о которых я думала...что бы миша не узнал об измене...и стоит ли возращатся в лагерь....что бы востановить моё имя...

всё таки я не поехала...пошли они все нахуй ... мне их нее мнение не важно....оно нестроет мне карьеры....просто обидно что не ожидала от этих людей ....как нож в спину....

я не поехала моя подруга ириска поехала... по её словам все спрашивали...почему я не приехала....девченки по палате обрадовались но пытались этого не показывать....они думали что я приеду и устрою разборки....мне кто то говорил ...что толик спрашивал у даши могу ли я её убить....кошмар....вот такой я зверь...мне даже самой смешно...

вчера отмечали день рождение миши в лозанской долине...посидели чисто кружком самых близких....

мне сейчас одиноко от мысли что меня наебнули...и то что я не кому не нужна... не то что бы у меня нет друзей и не кому доверится...в этом смысле всё в норме...просто одиноко ..просто слезы от того что всё  таки в итоге я одна....

я такая наивная...блин как всё таки бывает...вот и всё ... быстро началось быстро закончилось ...зачем надо было всё начинать...а я наивная...я слишком маленькая и наивная... я ещё раз убеждаюсь в том что с мужчинами надо быть сукой... не показывая слабость...не показывая своих чуств.......................вот и всё он пропал....не звонит ...не пишет....только сейчас намного легче...всё понять так как не влюбилась.....просто обидно что он позвал...а я переступив через свои принципы решила попробовать...решила поверить....самой за себя обидно...но не чего если один раз уже это пережила переживу второй раз....всё что не делается всё к лучшему....

зачем? зачем? зачем?я не понимаю зачем ты ...зачем ты возратился в мою жизь.... я же почти тебя забыла ещё  неделю назад я жила тобой я хотела всё вернуть ...ну зачем сейчас когда я тебя забыла ...

14 июля была первая ночная дискотека в "доме пионеров" вот ну я  пошла.... туда пришёл МИША...зачем ты туда пришёл....кстати народу мало было...стремно было по началу ...а под конец всех так расперло что остановиться можно бы только от усталости ...МИША  потом ушёл я осталолась...от него услышав  только холодное привет... ну зачем ты позвонил...зачем договорился о встречи...а я сама дура ...наивная согласилась...зачем...

состоялась встреча...он пришёл с другом с ВИТАЛИКОМ ...я его не знала...встреча состаялась для меня напрежённая...пустая встреча...встреча знакомых которые передают информацию о том как они жили.... я ушла с мыслью что мы дрызья...типо друзья...

твоя sms меня убила ...ты хотел вернуть прошлое....зачем ...у тебя была возможность со мной поговорить на тот момент с глазу на глаз...я конечно я понимаю по sms легче об этом говорить ... но не разумно...я незнаю...надо мне это или нет ...я понимаю почему именно сейчас...я понимаю что следущее растование будет еще болезненей...а я не хочу этого ...я могла уверенно сказать тебе нет если  я тебя полностью выбила тебя из моей  головы...я не могу сказать тебе уверенно да так как боиюсь вставать на теже грабли...если первый раз не склеилось значит второй раз тоже не склеится...я не хочу возрашать прошлое я хочу нового настоящего...и не отпускаю такой мысли что возможно будущего...он говорит что я этого не хочу...в какой то степени он прав... он проявил инициативу что бы хоть как то со мной сблизится...ну так прявляй её до конца сделай так что бы я захотела...я не хочу перешагивать через свои принципы....я думала что он может ко мне вернуться...но хотелось отиграться на своем самолюбии...остаться не покаренной вершиной в его сердце....

сегодня мы с ним проговорили  всю ночь с часу ночи до пяти часов утра...наверно ещё больше проболтали если телефон не сел...было что друг другу сказать...он мне всё объяснил почему всё закончилось...как он жил...говорит что думал обо мне...он говорит что увидел меня на дискотеке и решился ...он сказал что всё пересмотрел он сказал что это всё время он думал о  том нужны  ли ему эти отношения....он говорит такие приятные вещи которые раньше не говорил.... я не знаю надо ли мне это...что мне делать