Ты куришь шмаль и водку пьёшь. Я пива поглощаю баттлы. На теле общества Ты - вошь! Я вырву с корнем твои патлы! Ты - грязный гоблин! Чьмошный панк! Я - ушлый уличный падонок. По интеллекту ты - трепанг. И я умом не то, чтоб тонок. Мы - неприятели с тобой. Ты - пёс из стаи. Я - волчара.И завалить меня гурьбой не пробуй - разорву, ссучара! Ты панк, вонючая свинья! Я - выкидыш из той же грязи. Ты удушить готов меня. Я - гопник. Но с тобой мы - бразы! Давай рванём, и всем ментам кишкИ повыпустим из брюха! Я за тебя живот отдам! До слёз люблю тебя, братуха!

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два
придурка лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы,
или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо - оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы
победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже
не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить
нах$й. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два
раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И
отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже,
может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах$й. А у вас
мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а
дверь вы никому не открываете, потому что за$$$ли уже - ходят и ходят.
Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил
себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у
них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете,
босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел,
так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку,
поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и
заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в
детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали
все куда-то.
На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил,
расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине
и три раза нах$й посланный.

Радиоастрономы из американской обсерватории Jodrell Bank обнаружили в космосе гигантское облако метилового спирта, сообщает Innovations Report. Облако протяженностью 463 миллиарда километров медленно обращается вокруг центральной звезды и периодически генерирует микроволновые вспышки.
Механизм вспышек ближе всего к принципу действия мазеров (или "микроволновых лазеров") - изобретенных в середине прошлого века источников когерентных радиоволн. Внутри мазеров молекулы газа "накачиваются" излучением внешнего источника, а затем согласованно излучают. Астрономы отмечают, что так могут вести себя не только молекулы спирта, однако о химической природе облака однозначно свидетельствует спектр.

Спиртовые мазеры нашли внутри участка Млечного Пути, известного как W3OH. В нем (в отличие от более "старых" и "стабильных" областей Галактики) до сих пор интенсивно рождаются звезды, и потому его регулярно наблюдают радиоастрономы. Кроме спирта, там были также обнаружены водяные мазеры, однако они менее распространены.

По словам астрономов, прежде они были убеждены, что космические мазеры - точечные объекты, разбросанные по протяженному участку пространства. Согласно новым исследованиям, между отдельными "излучателями" радиоволн существуют гигантские спиртовые "мосты", которые вместе и образуют облако.

Ученые говорят, что рассеянный во вселенной спирт может стать главным источником информации об областях, где рождаются звезды. Большую часть излучения поглощает космическая пыль, которая, однако, прозрачна для импульсов спиртовых мазеров.

=))))

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…