Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ....

 

Зазвенел, нажала, потянулась, Полежала, помечтала, улыбнулась... Вздрогнула, вскочила, побежала, Погляделась, ужаснулась...помечтала! Вскипятила, отхлебнула, откусила, Призадумалась, опомнилась...ЗАБЫЛА! ... Разбудила, разогрела, накормила, Напоила, собралась, всё уложила. Напомадилась, напудрилась, обулась, Побежала, втиснулась, согнулась, Вытолкнули, выпрямилась, побежала, Поскользнулась, устояла, не упала! Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА! ... Села, отдышалась, закипело!!! Позвонила, написала, посчитала, Переделала, отправила, сказала, ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось! Переделала, а так хотелось... ... Помечтала, всё отправила, вздохнула, Заварила, обожглась, но отхлебнула! ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ! Нагрузили, навалили и послали! Прослезилась, корвалольчика глотнула... Огляделась, успокоилась, вздохнула. Переделала. отправила... ... Глотнула, откусила, прожевала, проглотила. Позвонила и предупредила! ОТСТРЕЛЯЛАСЬ!Застегнула, побежала. Закупила, нагрузилась, помечтала... Поплелась, передохнула, оглянулась, Дозвонилась, попросила, улыбнулась! Приготовила, помыла, накормила, Постирала, почитала, уложила... ... Так летели дни, года. Но она была красива и горда! И однажды кто-то вдруг спросил! Ну откуда же в ней столько сил?? И она ответила смеясь, Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ инет

 

котоматрицы с кулинарным уклоном

Читать далее...

Улыбнемся!

Как разыграть друзей...

Как разыграть друзей, когда они уезжают в отпуск?
Или когда просто нечем заняться.

Хитрости жизни

Немного о жизни

Читать далее...

Рассписание на декабрь

Мотиваторы

Картинки для поднятия настроения

Читать далее...

=*Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой=

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

************
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется
одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в
окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри
на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй
встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит
про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое
французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во
всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном —
что с мамой?..”

************
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Читать далее...

Хорошее настроение! Анекдоты!

Читать далее...

Добрые мотиваторы на утро)))

Доброго воскресного зимнего утречка всем!

Для вас утренняя подборка добрых мотиваторов!

Приятно просмотра)))

 

Читать далее...

Смешная реклама

Чего только не встретишь на улице. Вокруг масса рекламы. И есть довольно таки забавная. А от некоторой и плакать хочется)
 

1.

Читать далее...

Хорошее настроение! Анекдоты!

 

Читать далее...

Позитивные демотиваторы.

 

Читать далее...

Улыбашки!

Демотиваторы!

 

Читать далее...

Позитивные выражения

Позитивные выражения в картинках :) 

Смотреть дальше

Позитивные выражения - часть 2

Позитивные выражения в картинках - часть 2 :)

 

Читать далее...

ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЬЯСНЯЛОК.


ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЬЯСНЯЛОК.

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость — я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Как мыслят и говорят детки!

Читать далее...

Позитивная подборка демотваторов!

Читать далее...

День удался!

реклама
Доброе время суток, всем любителем ставок. Сегодня, хочу вас познакомить с сайтом, с помощью которого у вас будет возможность ознакомиться с прогнозами. А также сможете делать Ставки на спорт бесплатно. Желаю всем удачных ставок и побед!

---

Подборка самых частых и обыденных вещей, по которым можно
с уверенностью судить о том, удался ли ваш день сегодня или нет ;)
Думаю, с большинством из этих картинок, которые вы
увидите в продолжении поста вы точно согласитесь.
 

Читать далее...

Улыбнемся....

Обломов разложил Ольгу на диване...

Многое мы, конечно, уже читали, но некоторые... Шедевры!


Отрывки из школьных сочинений.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.> >
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Фотоприколы!!!

Читать далее...

Перлы Мадам Гузеевой...

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! *** Хороших мужиков разбирают еще щенками *** Замужем не значит мёртвая! *** У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** Думала оргазм, а оказалось – это астма *** ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... *** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! *** Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! *** А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! *** Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. *** А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... *** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!" *** На вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" Лариса ответила: "Это микроволновка" *** Роза: "Вот я бывшая спортсменка!" Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" *** Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! *** Назло бабушке отморожу себе уши *** У брака две функции: можно войти, а можно выйти! *** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" *** Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц... ***

=Отрывки из школьных сочинений=

В школьные годы каждый из нас писал сочинения и все, конечно, помнят как это было тяжело и мучительно. У кого-то получалось лучше, у кого-то хуже, но в любом случае бывает очень интересно почитать свою писанину спустя годы. Смешные, оригинальные, но несуразные мысли рождали на свет потрясающие шедевры юмористического жанра. Наверное, стоит только представить реакцию учителей, которые хохотали и рыдали при появлении очередного опуса. Посмотрите на отрывки школьных сочинений, которые писали дети, и зарядитесь отличным настроением на всю воскресенье!

Отрывки из школьных сочинений

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Читать далее...

ГОВОРЯТ ДЕТИ :Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Говорят дети...)))

• Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

• Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
— Папа скорее! Я старею!!!
Читать далее...

Поднимаем настроение! Юмор от девчонок!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка! Не брать трубку, когда звонит мама,нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок,сижу и думаю: ГОСПОДИ,хоть бы не вернули! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно! ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!..... А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду. Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет? Совесть, заткнись! - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ? -О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ? -Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини... Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете-это сон... Вовремя не уснула-все....обожралась! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны,
другие жалуются на питание.
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если
написано 40% - то это нектар! Вот-вот. Я давно говорил, что водка -
это нектар!
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы
изменить нельзя.
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать
по Камасутре.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
пытаются показать.
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Редкие сволочи встречаются часто.
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

Надписи в маршрутках

Многие из нас ездят на маршрутках. Обращали ли Вы какие там висят объявления? Предлагаю посмотреть некоторые из них, они тоже могут поднять настроение

 

Читать далее...

Нелепые фотографии)))...


Найдено у - katoga.livejournal.com -

Порой в тот момент, когда вы нажимаете на кнопку затвора, случается нечто такое, что полностью меняет фотографию. В кадр неожиданно влетает человек с перекошенным лицом, или ваша собака вдруг решает облегчить свою душу именно в этот романтический момент. Так и получаются испорченные кадры, над которыми, впрочем, потом можно от души посмеяться. И вообще решить, что так фотография выглядит куда более интересной.
Читать далее...

Женские штучки!







Нашла и понравилось тут http://blogs.mail.ru/mail/ludmila-best2010/23586DB3E44AB6D0.html

Полезные советы

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) 

Читать далее...

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!...

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому доверить средний. Нет, нет, я не в депрессии. Просто я наедине со своими мыслями, от которых хочется немножечко сдохнуть! Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю! Я ушла туда — куда он меня послал. Я стала вести себя так — как он меня назвал. Почему я раньше его не слушала?... Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» - весь день?! Вот сижу и думаю… Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе… Ведь таких, как Я, больше не делают! Не знаю, что там на счет умных мыслей… но умное лицо у меня всегда. Она опаздывала бесподобно — вообще не приходила... Посмотрела на себя в зеркало: " Боже! До чего же хороша! И красавица, и умница, и хозяйственная! Не женщина, а мечта! А ты перевела весы на 1кг назад на летнее похудение?... Я вообще-то очень доброжелательная, но моим недоброжелателям лучше не рисковать… Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!!! Да…, кофе всё-таки волшебный напиток!… Как много всего в нашей жизни, начинается с приглашения на чашечку кофе!... СМС от бывшего… "Вчера видел тебя… красивую, веселую, пьяную… Уже 100 лет, как расстались, а ты, стерва, все празднуешь!!!" Rietta

Пятничный позитив)))!!!

Приветик друзья! Да уж, сегодня уже 22 марта, а погодка и не хочет нас радовать солнышком....Жаль.
Предлагаю не отчаиваться, а просто почитать мой пост и улыбнуться!

Читать далее...

Знаки Зодиака с украинским мотивчиком

Не все знаки подписаны, но догадаться кто где несложно

Читать далее...

Веселые картинки к 1 апреля :-)))


Читать далее...

Смешные бабки от Ольги Громовой

Улыбнись

Антистресс

Как удержать мужчину?

Улучшатель настроения!

Чмок Чмок!!!

Сюрприз для тебя!

Cчастливого дня!

Счастье это просто...

Пощекочи девушку!

He's Barack Obama

Пощекочи зайку!

Позитифф!

Танцуют Все!!!

Желаю Вам...

Для любителей музыки!

Вам почистить монитор?!

Вячеслав Полунин - Blue Canari

История про маленьких лягушат:.

Собака с сюрпризом!

Немного эротики!

Gummybears!

Тест - кем был ваш компьютер в прошлой жизни?

Офисное синхронное плавание :)))

Как выспаться на работе!

Cложно вставать утром!

Помогите девушке пролесть!

Инструкция по уходу и разведению мужа :))

Успокой нервы!

Самый веселый котенок!

Новогодний антистресс!

А ты меня любишь, ага?!

Котенок поет для тебя!

Дух времени!

Танцующие коты

Знаешь, как я тебя люблю...

Веселый гороскоп

Хорошо, когда друзей МНОГО!

Видеоюмор

С днем Рождения!!!*

Про сало

Карикатуры

Dance baby

Шашлык


Соблазнение Адама

Переписка в лифте...

Феерия курсора

Глюкалка от Моторола

Добрая сказка в картинках

Песня про Америку!

Рап-ца-ца.

Смайлик и Настроение!!!

Не сердись на меня!

Глючный прикол

Шоколадная песня!

Потряси ослом

OPERA BABY!

С Днём Смеха!

Убивалка времени

Лягушка-гипнотизёр

Красивый дракончик

Передай шарик

Полнолуние в аквариуме

Крутая глазоломка

Кошачий оркестр

У природы нет плохой погоды!

Научиться жонглировать

Любовь и жизнь

Не брат ты мне,...

Щекотим котят

Собери букетик и отправь

Попрыгунчик (игра)

Про зайцев!

Милый медведь

Супер смайл

Почему мужчины так много спят ?

Веселая обезьянка

Олимпиада

Поющий воробей

Привет!!!

Каланы на отдыхе

1000000 Спасибо!


Мужские типы

ЕРАЛАШ - Выпуски 98-103

Патриотический ролик про Вову Путина

Прикол в аква парке! )))

Поющий котенок.

Стреляем по кактусам (снимаем стресс)!

Городок

Здравствуйте Вова!

Бабушки

Буш, Гор и Бин Ладен

Побиение Змея Бутылыча

Будь счастлив!

Про цветы

Поющая собака

Limp Bizkit feat три эскимоса

Выходи за меня!

Поющие яйца

Смешные животные.


Влияние звука на сахарный песок

МиНиЛеДи (забой!)

Музыкальные флэшки

Классный флэш калейдоскоп

ЗАБЕРИ МЕНЯ...

Карикатуры!

Поп-звезды в комиксах(Строго 18+)

Самый весёлый мультик

Йожик!

Голые и смешные 24

Belaya Ovechka Boundin

Если сократить всё человечество до деревни

Вуди Вудпеккер (мультфильм)

Михаил Задорнов - Не для ТВ

ГОВОРЯЩИЕ СМАЙЛИКИ

Женщинам посвящается

Русская мантра!!!

Жванецкий отжигает:-)

Первый канал - Большая разница

33 антиправила для гостей

Котоматрица

Старые картины на новый лад

Феномен полной женщины:)

Урок бабочки

Веселые смайлики

Я тебя Люблю!

Что ты ждёшь от своей работы?

Медитация

Лягушачий рок

Умный гору перейдет...

I love You!

Поздравление от котят!!!

Увлекательные факты о попе!

Gekko

Афоризмы

Улыбнись!

И снова Лицедеи!

Народные сказки

Приколы и розыгрыши

ЮМОР

Куколки

Звезды без грима

Песенка про метро!!!

Посмотри на себя

Курица и поезд

Mona Lisa

Видеоюмор

Война иконок

Умная Муха

Приколы от Фоменко!

Корова и молоко

Минианекдоты

Глупые законы и обьяснения

Putin On The Ritz!

Хорошему человеку!

Разлей-ка!

Лесной юмор...

Браслет дружбы

Про тигра :))

Как привлечь деньги

Как приманить Деньги.

Денежная страничка

Сними стресс!

Голливудские звезды в детстве

15 лучших советов

Прикольные таблички

Автопохвалитель

Автоматюгальник

Михаил Задорнов - Непонятки

КИНОКОМЕДИИ!!!

Новые виды зверей

СТРАНИЧКА ПОЗИТИВА!!!

НОГИ

СМЕХ

Зрим в корень

Сотрудники фирмы

Улучшитель настроения

Скоро отпуск!

Женские мысли в простой и понятной схеме!

Браслет дружбы

Таких не берут в космонавты!

ПОЛИТ-КАНКАН.

Забавные фото снятые в нужный момент.

Читать далее...

Давайте улыбаться вместе! :)

Читать далее...

Детская непосредственность.

Прикольные моменты из детской жизни.

Читать далее...

А Вам слабо?

Они могут практически все.

 

Читать далее...

Когда я буду старой

Когда я буду старой
И будет мне сто лет,

Читать далее...

Для настроения гифки!

Хорошего вам настроения друзья и читатели! mimozochka

Шутка века

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин

Читать далее...