Решила посвятить отдельный пост этой теме,этим воспоминаниям,этим мыслям....
Невольно просто лёжа и упёршись глазами в потолок я думаю,слишком много разных и незаконченных мыслей,от который иногда хочеться просто плакать,но вроде держишься,переключаясь на другую тему,от каких-то просто смешно,но ты лежишь и не показываешь своих эмоций,потому что в комнате находиться брат,перед который ты не хочешь показываться идиоткой.Ты лежишь часами и тупо глазеешь в этот белый потолок.Лежишь часами,и мысли просто сами накатываються.
Недели две назад я даже не думала,я просто сидела и не из-за чего плакала,потому что слишком сильно устала из-за всего.Просто устала морально,психика не железная).А сейчас я просто вспоминаю,как всё было раньше,как было....Всё было хорошо,вроде...я так считала.Общалась со многими людьми,считая их слишком хорошими,называла друзьями,их?сейчас начав общаться с другой компанией,с другими людьми,всё стало на много лучше.Всё.Очень весёлые,позитивные люди.С ними я чувствую ся в своей тарелке.Кто-то поддержит,кто-то поймёт,но не всё конечно.И только начав с ними общаться,за спиной шли всякие возгласы,одресованные в мой адрес,с негативной стороны.Я вроде как-то пыталась ещё поддерживать с ними связи,ведь со многими из тех с кем я общалась,учаться в мойе школе.Сейчас я просто с ними здороваюсь.А раньше я считала,что они прикольные люди...зря так думала,лучше бы сразу их послала,не всех,есть пару человек,которые были и остануться в моей памяти как друзья.Но большая половина...это никто.Это просто жалкие людишки,которые бояться высказать своё мнение в глаза.Страх перед чем?Я не люблю лицемерие.Я хочу чтоб мне всё высказывали в лицо,даже если это что-то,не очень приятное.Но я хочу знать,как ко мне на самом деле относяться,а не лицемерят,не говорят за спинами,а в лицо улыбаються.Это глупо.Неправильно.
Как много было предательства,обид,неприятных ситуаций...но раньше мне было более или менее пофиг на это,сейчас я стала не такой,я совсем другая,более эмоциональная,стало больше негатива,чем позитива.Мне стали очень неприятны всякие тупые ситуации.Из-за любого пустяка я начинаю плакать.НЕт не на людях,а дома,когда никто не видит.Вроде сильная,а в душе...всё кувырком.Всё задевает,всё.
А ещё поняла,друзья и впрямь познаються в беде......это проверенно.
Много я натерпелась,никто этого не понимает.Никто.Я знаю себя лучше,чем кто либо другой.Хотя порой,я сама себя понять не могу.С виду я одна,в душе- я совсем другая.Любой упрёк,любой наезд,любоая моральная пощёчина,я всё это выдерживаю,но в душе,просто ураган эмоций,порой просто на месте хочеться расплакаться.Это реально.Люди сами не замечают,как причияет боль.Они порой,не осознают что делают.За день это происходит слишком часто.Они просто делают,а о последствиях не думают.Ненавижу,когда реально обещают,но в итоге даже любой обещание просто не выполняеться.Обидно.Нах обещать,если ты не знаешь,будет ли это точно?Всё просто наносит всякие незначительные удары,раньше их было на много больше,щас не так много,но раньше я это так не воспринимала координально,раньше мне было похуям это всё.Сейчас я не знаю почему,я просто не та.Да,не та.Сейчас хоть этих ситуаций меньше,но они слишком плохо действуют на меня.Знаете,когда всё накапливаеться,под конец недели ты уже просто никто.Ты просто тупо лежишь и смотришь в потолок,пытаясь не разрыдаться,но когда никого нет,то слёзы просто ручьём.Возможно,я псих...я не знаю.Всё так тяжело...Так жестоко.........
Как я от всего устала,когда ты гуляешь,что-то тебя задевает,даже если ты сидишь дома,то это тоже не спасает...всегда что-то напрягает,угнетает,что-то раздражает...всё надоело.Всё слишком тяжело.Слишком много мыслей,слишком...
Часто вспоминаю прошлое,слишком..........бля.........часто думаю,что сейчас есть,и невольно задумываешься о будущем....в этом мире я никто,я просто жалкий человек...жалкий....сидящий и думающий о мире,хотя нихера не понимает что это такое.Все мы думаем,что знаем,как жить,а хуй тут плавал.Понимаю,что сейчас много людей страдают,и мои тупые мысли по сравнению с настоящей проблемой ничто.Я вот сижу и пишу этот бред.Ведь это реально бред.....это мысли-это только мои мысли,воспоминания,которые никто полностью понять не может,а порой даже ваще не поймёт.Вот пишу я всё это,а кто-то сейчас рожает,кто-то умирает,кто-то разбиваеться на машине нёсшейся по дороге со скоростью 200 км в час,кто-то режет вены,кто-то плачет,кто-то радуеться.......а может кто-то где-нибудь думает о том же что и я.Может кто-то чувствует тоже что и я....где-то далеко,в другой стране.......кто-то сидит и пишет,как ему тяжело,как дебильны его мысли,как и мои.Есть кто-то кто понимает меня на 100%,потому что он находиться в той же ситуации что и я,пока ты не будешь в такой же ситуации,то ты никтогда не поймёшь меня на 100%..........всё кажеться легко.Я простой жалкий человек,кто-то относиться ко мне хорошо,кто-то плохо.Это их право.И я не в праве решать за него.А я.......я просто никто,под именем Таня......
P.S.Спасибо за внимание всех,и огромной спасибо,тем,кто прочитал ВЕСЬ этот бред,под названием-мои мысли.
