кто бы мог подумать, что всего за год тебя, Тая, успеют вывернуть наизнанку, и ты будешь кроить себя по новому лекалу, словно и не было вовсе тебя прошлогодней.

Твой девиз настоящего: "А почему бы не...?", и рубильник  разума на указателе "выкл".

А почему бы не плыть по течению и не пользоваться всем тем, что само попадается в твои руки?

всем мальчикам в детстве говорят: "Ты же мальчик, ты должен быть сильным и никогда не плакать".
Девочек же, как только увидят первую, скатившуюся по щеке слезу - садят на колени и жалеют.
Мне говорили: "Ты сильная, ты не должна плакать".
И я сильная.

p.s.: а я ещё удивляюсь, где пропала вся моя девачковость?

У каждой девочки должен быть папа. Не "отец", а именно "ПАПА".(с) И он должен быть такой большой-большой, сильный-сильный. Способный на всё. Эдакий домашний супермен. Можно сказать, что у каждой девочки должен быть свой личный домашний супермен.

И неважно, что когда девочка вырастет папа окажется не таким высоким, сильным и большим, каким он казался в детстве. Это как родительская квартира: когда ты ребёнок, она кажется огромной, словно целая вселенная, даже если это однушка, да такая маленькая, словно архитектор был самый скупой человек в мире и экономил каждый миллиметр.

У каждой девочки должен быть папа. Но папы, к сожалению, часто забывают, что они должны быть у каждой девочки. Или забывают, что они должны быть папами, а не ... Вобщем не теми самыми.

У меня папа был. Правда давно. и мало. Но он был и я этому рада, несмотря на то, что с каждым новым днём стираются из памяти детали, которые бы мне так хотелось помнить.

p.s: навеяно книгой Т.Соломатиной "Папа", поездом и поездкой в Москву.

 

Меня учили готовить (варить борщ/жарить мясо/печь торты/много-много всего).
Меня учили есть ножом и вилкой и класть салфетку на колени.
Меня учили нотной грамоте.
Танцам.
Добиваться своей цели.
Быть хорошей девочкой.

но отчего-то забыли научить выражать свои чувства и говорить о них.
и вот стой теперь, как рыба, открывая рот, не в состоянии сказать даже слово.
зато ты умеешь ________ (нужное вписать). Зато ты хорошая девочка.

Хвтит быть счастливыми назло, будьте таковыми ради себя.

В колонках играет - Leshakenny - Мисс

Иногда мне снится, что кто-то очень хороший гладит меня по голове, а я лежу с закрытыми глазами и больше в этой жизни мне ничего не надо. Безразмерное спокойствие кутает меня и баюкает.

А потом я просыпаюсь, кукожусь в позу эмбриона и пытаюсь убедить себя, что всё хорошо.
 

я всю жизнь кому-то завидую.. и всю эту же жизнь считаю, что это низко и мерзко.

и травлю себя ядом,
и душу в себе эту гадость,
но если она не внутри, то рядом..
выживает, себе на радость.

Неважно, сколько мне лет, я осталась всё той же озлобленной девочкой. Озлобленной, пожалуй, на пустоту. На пустоту где-то внутри.

А ещё я не хочу писать о любви, потому что любовь - это кратковременное счастье. В моей жизни она всегда почему-то краткая. и временная. по отношению ко мне.
А ещё у меня опять весна и опять тараканья истерика в голове.
А ещё я несу чушь. На руках. И руки уже устали, но бросить жалко.

хватит ставить эти дурацкие статусы в виде сердца и подписями "люблюлюблюлюблю". Любите? лучше позвоните и скажите об этом.
тошнит уже
да, возможно, я ассоциальное чудище и чёрствый сухарь, но ваши статусы пресно-мерзкие

А потом гадкие утята внезапно становятся теми, кому все завидуют.

Настроение сейчас - что?

Вострикова, перестань думать. Перестань,перестань,перестань..
Тараканы в твоей дурной головушке плодятся с неимоверной скоростью. Если так будет продолжаться и дальше, то мир захватят не китайцы, а тараканы. Твои жадные насекомые из головы.
перестань

...пёс, который видел радугу, но другие собаки не верят мне.

в прошлой жизни я определённо была собакой. Готова продать душу тому, кто поклянётся чесать мне голову, спину и живот вечно. Готова продать, готова продать, готова продаться.
лишь бы не обманули.
да, а ещё я верная как собака. Кидают тапком, кричат, забывают, предают... А я преданная. Преданная не в том смысле, что предали. А в том, что всё равно прибегу, если позовут.
ещё и хвостом завиляю.

не бывает плохого или хорошего конца
всё зависит от людей и их настроения
если фильм "Реквием по мечте" остановить на середине (где они счастливы и всё у них хорошо) - получится тривиальный happy end, но так ли он вам всем нужен?

p.s: а мне, отчего-то, в последнее время хочется делать именно так

Почему на некоторых людях не написано: "обратитесь к врачу, чтобы бросить любить" или "минздрав предупреждает: любовь опасна для вашего психического здоровья" или "любовь к этому человеку убивает"??

Мама говорит мне, что надо быть сильной.
Мамин голос говорит в телефоне: "Ты что там, плачешь?"
Мама повторяет: "Тая, перестань нервничать."

а мне лишь хочется свернуться клубком у её ног, рядом с её креслом.
или залезть к ней не колени и начать покусывать за плечо.

p.s: проблемам тоже чувствуют себя одинокими, поэтому они как минимум живут парами.

"Как бороться с этим?" - спросишь ты, когда мир поставит тебя на колени и заставит отсосать.
Верь, ибо только вера делает из человека героя.
Только она.
а не легенды, сложенные после подвига.

если когда-нибудь у меня будет муж - он будет моим героем, т.к. [по умолчанию] будет согласен терпеть меня "до конца своих дней. в здравии и в болезни. в горе и в радости. ну и так далее"

люблю точки. люблю, когда появляется хоть какая-то определённость.
отпустило, отпустила.. главное, всё таки, что "ла", а то "ло" бывает временным, а тут вроде свобода и умиротворённость.
и именно в такое время чертовски надоедает быть правильной. на-до-е-да-ет, понятно?
Хочется курить, забывать всё на свете и ещё раз курить. Хочется взахлёб рассказывать о том, что вытворяешь днями/ночами (да какая разница в какое время?)
Хочется пить.
Хочется тысячу ярких впечатлений, переходящих в воспоминания, а не серости под названием "в ожидании чуда".
У меня одна жизнь, и время идёт, хватит тратить его на "ждать".

p.s: в конце концов не у каждого бывает шанс начать всё заново.

а вообще, я давно не писала о жизни.
хотя написать можно было много-много всего
и, пожалуй, самое значимое, для многих безрассудное и бесполезное, что случилось: мой переезд в Санкт-Петербург.
Из Питера в Питер, как говорится.
год подготовки, ожиданий, разочарований в нашей системе высшего образования. Кого волнуют твои оценки и знания? Плати за учёбу - и тебя берут в любой университет.
первое время всегда тяжело, и как бы морально я не была готова: 5 числа, когда мама будет улетать, я буду реветь так, что Питерские ливни закурят дурь в сторонке
кажется, я уже писала, что ненавижу провожать?? так вот так и есть, и неважно в какую сторону человек летит. Осознание, что близкий будет далеко ест изнутри
вам ещё новостей? что ж..
у меня внутри живёт чувство, заставляющее меня осознавать, что всё же ещё капля нервов во мне осталась (после такого лета это на самом деле нонсенс). и это ОНО такое абсурдное и глупое. такое бессмысленное.
и этому нет названия. Заезженное слово на буковку "ЛЛЛ"? может быть, я слишком слабо разбираюсь в себе, видимо.

когда меняешь мелодию на звонок и смс, кажется, что меняешь что-то гораздо большее //может, себя?

Господи, я так редко тебя благодарю, но, именно в это время, спасибо тебе за мои мозги! Они охраняют моё спокойствие.
p.s: логика и технический склад ума безошибочно определяют ложь и глупость