Я тут стала думать иногда о Догме. Ну то есть, о Марине Владимировне. Мне не дают покоя мысли о том, как она отличалась от своих сверстников.
Когда мы познакомились, нам было по 14-15 лет, вроде. Она старше меня всего на полгода. На тот момент она уже потеряла отца, уехала из родного города со взрослым мужчиной за 2000 км от дома, прожила с ним год, рассталась, вернулась в родные пенаты, мать подарила ей трёшку в центре Оренбурга. И вот мы с ней учимся в одной группе в колледже.
На тот момент самыми большими проблемами в моей жизни было то, что я поссорилась с подругой детства, и то, что мама навязывает мне свои вкусы в одежде 😀
Она уже была красоткой, мужики шеи ломали, когда она мимо проходила, у неё был крутой парень в косухе и с гитарой. Она жила одна. С парнем они учили стихи, слушали очень необычную и красивую музыку, она пела, а он играл на гитаре и курил синий Море. А я в то же время переживала, что мой папа заставляет меня мыть его тачку, и что меня в 9 вечера заставляют ложиться спать.
Мы общались несколько лет, это было очень интересно.
Она увлекалась всем подряд, слушала интересную музыку, училась играть на инструментах, шила кукол, лепила из полимерной глины, собирала тусовки из художников и программистов, организовывала фаер-шоу, дружила со сварщиками, искала, где купить асбест, училась крутить роллы и готовить кальмаров, училась крутить пои и организовывать выступления на мероприятиях, ломала в квартире стены во имя перепланировки, выступала в косплеях с анимешниками, работала контент-менеджером в рекламной компании. А я не могла пройти уровень в Нид Фор Спиде, пока мама готовит ужин.
Она моделировала себе костюмы и платья по фигуре, и ей их шила мама. А я покупала штаны в клеточку во времена эмо.
Она встречалась с офигенными парнями и изменяла им с охуенными парнями. А я страдала из-за первой любви несколько лет и стеснялась подходить к мужчинам.
Она организовывала большие группы для поездки на природу и исследования пещер, а я помогала ей тащить сумки и варить гречку на костре.
Она ходила в спортзал, а я грустила, что у меня генетика плохая, я жирная навсегда.
Она умела фильтровать своё окружение, а я общалась с каждым человеком, кто проявил ко мне дружелюбие.
Мы с друзьями спали пьяные на её диване, а она в соседней комнате изучала веб-дизайн.
Она собрала человек 10 и убедила их, что им очень хочется сделать ремонт в её гостиной! И мы сделали) Потому что рна обеспечила нас хорошим алкоголем, включила музыку, создала атмосферу.
Её все запоминали с первого раза. А мне приходилось потом людям объяснять, мол помнишь на том мероприятии я стояла рядом с Мариной, привет, мы уже знакомились.
Мы не общаемся уже 10 лет. Честно, я скучаю. Но я вообще об этом..
Я сейчас думаю о том, что между её мыслью и делом не стояло вообще ничего. Как только ей чего-то хотелось она просто брала и делала.
Сейчас мне 32 года (ужас), и я похудела, вышла замуж, съездила в отпуск в другую страну, получила права, купила тачку, на работе на хорошем счету. Но. Для любого своего свершения, для любого развития, мне нужно потратить кучу времени, чтобы собраться. Полгода подумать о чём-то, помечтать. Потом собрать информацию, оценить риски, и начать действовать. Робко, сложно, по пути уговаривая себя не опускать руки. А она завела двух собак, вышла замуж, летала в Америку по работе, купила квартиру в Питере, вроде как очень успешный веб-дизайнер.
Как она это делала так просто, ещё и с 14 лет (наверное, даже раньше)????
Как так вышло, что то, что я сейчас делаю, она уже в 14 лет делала быстрее и качественнее? Какие факторы повлияли на её развитие? Это генетика? Воспитание? Жизненный опыт? Характер? Знак зодиака? Карма?
Или может это со мной что-то не так? Каких-то гормонов не хватает, или это задержка в развитии, или родители изуродовали мою психику? Или я просто ленивое чмо?
У меня нет ответов на эти вопросы. И, возможно, я их никогда не найду.
Моя мысль зашла в тупик.
В моём окружении сейчас большинство людей глупее меня. У подавляющего большинства серьёзные провалы в логике. Я бы могла подумать, что, наверное, каждый человек о себе так думает, но! У меня есть подтверждения в виде карьерной лестницы и в виде мнения знакомого психолога о том, что я один из самых умных и самых интересных людей в её окружении..
Но что вообще это было? Что со мной не так или что с ней так?
Я не страдаю на эту тему. Просто знаете. Мне иногда кажется, что это был сон. Что таких людей не существует. Что она плод моего воображения.
Я ведь таких людей больше никогда не встречала.
Может, я встретила того самого ребёнка-индиго?
А может, это простая биохимия, и если я возьму себя в руки, попью витаминов и сфокусируюсь на цели, то смогу стать такой же?
Я стараюсь, я постоянно себя пинаю, я занимаюсь спортом, читаю книги, придумываю цели.. Все знакомые и друзья считают меня сильной. И всё равно иногда мелькает мысль, что она сделала бы все мои дела лучше, чем делаю это я.
С одной стороны, это отличный стимул. А с другой стороны я хочу, чтобы её не было в моей голове. Я хочу двигаться к своим целям со своей скоростью. Я хочу, чтобы она больше не была мерилом во всех моих делах. Я хочу, чтобы человек, которому на меня по хуй, исчез с моих радаров и из моих оценочных суждений. Марин, иди на хуй. Я очень пиздатая, умная, и даже красивая. Мне завидуют, меня обсуждают, мой муж хвастается мной перед друзьями. Мужчины часто вздыхают, мол как жаль, что ты уже замужем.
Но она всё равно всё сделала бы лучше.
Jack_O обратиться по имени
Пятница, 20 Мая 2022 г. 19:07 (ссылка)
